Что такое тревожно-избе­гаю­щий тип привя­зан­ности

И как от него избавиться
31
Аватар автора

Светлана Белицкая

изучила теорию привязанности

Страница автора

Некоторые люди постоянно ставят близких в тупик, посылая им двойные сигналы.

Еще вчера они активно шли на сближение, а сегодня ведут себя холодно и отстраненно. И кажется, что вовсе хотят прекратить общение. Такое поведение может быть признаком тревожно-избегающего типа привязанности. Рассказываем о нем в 90-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое локус контроля.

Признаки тревожно-избегающего типа привязанности

Тревожно-избегающий тип привязанности — одна из моделей поведения, при которой человек одновременно стремится к близким отношениями и боится их. Нередко его страх так силен, что он может в любой момент прекратить общение без видимых причин. Также этот тип привязанности еще называют боязливо-избегающим или дезорганизованным.

Согласно теории привязанности, разработанной в середине 20 века, тревожно-избегающий считается одним из деструктивных типов привязанности — тем, которые могут приводить к серьезным проблемам в отношениях. Кроме него в эту группу входят тревожный и избегающий типы. Тревожно-избегающий считается самым редким из них.

Человек с тревожно-избегающим типом привязанности склонен эмоционально вкладываться в отношения на первом этапе, но когда они становятся по-настоящему близкими и глубокими, он начинает отдаляться или без всяких видимых причин предлагает их прекратить.

Психологи объясняют такое поведение сильной неуверенностью человека, его неспособностью доверять себе и другим.

Другие черты и внутренние установки, часто встречающиеся у человека с сильно выраженным тревожно-избегающим типом привязанности:

  • неверие в собственную способность построить по-настоящему близкие отношения;
  • неспособность доверять другим. Частые сомнения в том, что окружающие его люди в принципе способны искренне любить и дружить;
  • сильный страх быть брошенным и отвергнутым;
  • невысокая оценка собственных личных качеств и способностей, сомнения в том, что его есть за что любить.

Признаки тревожно-избегающего типа привязанности могут проявиться еще в детстве. Склонные к нему дети нередко хотят дружить со сверстниками, но не решаются проявить инициативу, а если кто-то зовет их играть — могут повести себя непредсказуемо. Например, в страхе убежать.

Как формируется тревожно-избегающий тип привязанности

Согласно теории привязанности, склонность к тревожно-избегающему типу привязанности чаще всего формируется в раннем детстве под влиянием следующих факторов.

Травмирующий опыт. Психологическое, эмоциональное и физическое насилие, особенно со стороны самых важных для ребенка взрослых, играет определяющую роль в формировании тревожно-избегающего типа привязанности.

Также это может произойти, если ребенок стал свидетелем того, как его родитель причинил кому-то другому вред или боль, оскорбил его. В такой момент самый важный для ребенка взрослый становится источником страха. Он больше не знает, чего ожидать от этого взрослого, но и продолжает быть зависимыми от него. Со временем у ребенка формируется убеждение, что любые близкие отношения могут быть болезненными и непредсказуемыми.

Отсутствие заботы. Если взрослые регулярно пренебрегают физическими и эмоциональными потребностями ребенка, у него может сформироваться убеждение, что он в принципе не достоин заботы, защиты и любви. Особенно часто это происходит в семьях, где родители страдают физическими или психическими расстройствами, в том числе зависимостями. В этих случаях ребенку нередко приходится брать на себя роль взрослого и заботиться о родителях.

Согласно современным представлениям, сформированный в детстве тип привязанности может меняться в течение всей жизни под влиянием опыта. К примеру, если подросток, выросший в неблагополучной семье, встретит понимающего и заботливого взрослого или друга, его тревожно-избегающий тип привязанности может смениться надежным.

Также современные психологи считают, что в действительности люди с сильной склонностью к определенному типу привязанности встречаются редко. А у большинства он во многом зависит от контекста и типа отношений. Так, к романтическому партнеру у человека может возникать избегающий тип привязанности, а к лучшему другу — надежный.

Влияние тревожно-избегающего типа привязанности на отношения

В отношениях людям с тревожно-избегающим типом привязанности бывают свойственны:

  • страх близости — дискомфорт, ощущение уязвимости при физическом прикосновении или эмоционально вовлекающей ситуации. Невозможность делиться с близким человеком своими глубинными переживаниями;
  • затягивание цветочно-конфетного этапа отношений. Нежелание брать на себя настоящие обязательства. Длительное застревание в отношениях, не имеющих шанса на развитие;
  • самосаботаж — поведение, которое мешает устанавливать близкие отношения с другими людьми. Может проявляться в склонности быстро находить недостатки в новом партнере или раздувать конфликты на пустом месте;
  • внезапное и резкое оскорбительное поведение. Беспричинная ревность. Иногда агрессия и склонность к насилию. Постоянные эмоциональные качели между любовью к партнеру и его неприятием.

Партнерам человека с тревожно-избегающим типом привязанности его непоследовательное поведение может причинять сильную боль. Не понимая, почему близкий человек ведет себя с ним так, они могут начать винить в этом себя. Но многие не выдерживают и инициируют разрыв, который лишь укрепляет человека с тревожно-избегающим типом привязанности в мысли, что его нельзя полюбить.

Люди с сильно выраженным тревожно-избегающим типом привязанности нередко страдают от одиночества, а неумение выражать эмоции и просить о помощи усиливает их стресс. Кроме того, по данным исследований, у них повышен риск развития депрессии и социальной тревожности.

Как строить отношения с человеком с тревожно-избегающим типом привязанности

Партнеру человека с выраженным тревожно-избегающим типом привязанности нужно с самого начала понимать, что эти отношения будут непростыми, потребуют много сил.

Будьте терпеливы. Если у вас возникает ощущение, что ваши отношения слишком медленно развиваются, — примите это. Помните о том, что вашему партнеру сложно поддерживать настоящую близость с другими — он панически боится, что в какой-то момент отношения закончатся и это причинит ему боль. Не давите на него, а позвольте ему двигаться в его темпе. Постепенно он привыкнет к вам, научится доверять, и ваши отношения станут более глубокими.

Будьте последовательны. Старайтесь избегать ситуаций, в которых вы сначала делаете одно, а говорите другое. Это даст вашему партнеру с тревожно-избегающим типом ощущение надежности, предсказуемости и безопасности. Так ему будет легче справиться со своими страхами.

Проявляйте заботу. Интересуйтесь жизнью своего партнера, спрашивайте у него, как идут дела, и если требуется — выражайте сочувствие и поддержку, помогайте ему. Так вы дадите своему партнеру важный опыт отношений с человеком, который по-настоящему заботится о нем.

Не принимайте все на свой счет. Старайтесь не забывать, что если ваш партнер внезапно становится холоден или отстраняется от вас, это не значит, что вы сделали что-то не так. Все дело в его собственной внутренней неуверенности, неспособности доверять другим людям и самому себе.

Заботьтесь о себе. Регулярно питайтесь и высыпайтесь, старайтесь быть физически активными, встречаться с близкими людьми, которые поддерживают вас, находите время на приятные для вас вещи. Это поможет вам снизить стресс, неизбежный в отношениях с человеком с тревожно-избегающим типом привязанности, набраться физических и эмоциональных сил.

Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Он поможет вам лучше понять своего партнера, научит методам повышения стрессоустойчивости.

Как избавиться от тревожно-избегающего типа привязанности

Так как тревожно-избегающий тип привязанности нередко формируется под влиянием детской травмы, корректировать его лучше всего вместе со специалистом.

Например, психотерапевтом или психологом, специализирующимся на эмоционально-фокусированной терапии. Эта методика помогает проработать и преодолеть внутренние барьеры, мешающие людям построить близкие и глубокие отношения. Лучше всего проходить ее вместе с партнером.

Можно попробовать скорректировать свой тип привязанности и самостоятельно, но это будет гораздо сложнее. Вот несколько действий, которые помогут в этом.

Постарайтесь обнаружить источник ваших проблем в отношениях. Для этого нужно вспомнить, как заканчивались ваши прошлые отношения с людьми, и проанализировать причины, которые к этому приводили. Если окажется, что причина — ваш страх, что вас в любой момент бросят, попробуйте вспомнить, когда и под влиянием каких обстоятельствах он у вас возник.

Потом проанализируйте, а похожи ли эти обстоятельства на те, в которых вы находитесь сейчас? Или вам и вашим отношениям в действительности ничто не угрожает, и вы продолжаете бояться просто по привычке?

Если таким образом вы сможете осознать иррациональность своего страха быть брошенным или преданным, это поможет вам снизить его интенсивность. В результате вам станет намного проще общаться с людьми.

Как можно больше общайтесь с людьми с безопасным типом привязанности. И старайтесь перенять их модель поведения. Люди с безопасным типом привязанности:

  • могут поддерживать длительные близкие отношения, но при этом не боятся одиночества;
  • умеют открыто выражать свои чувства, надежды и потребности;
  • способны оказывать поддержку;
  • в конфликтных ситуациях сохраняют эмоциональное равновесие и спокойно ищут продуктивные способы решения проблемы.

Таким человеком может быть не только ваш романтический партнер, но и просто друг, коллега, даже не особенно близкий родственник. Общаясь с ним, вы не только сможете перенять их убеждение, манеру поведения, но и получить опыт по-настоящему безопасных отношений, в которых вас понимают и принимают таким, какой вы есть. Это поможет вам начать относиться к миру с чуть большим доверием.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Светлана БелицкаяРасскажите, какой у вас тип привязанности и как вам с ним живется:
  • Лилиан КулинаЭто мой тип.. я хочу убежать всегда, но при этом плохо себя чувствую.14
  • No thanksНу толпу психически здоровых людей ещё ни в одно интернет-сообщество не подвезли, зато вот можно почитать, что бывает безопасный тип привязанности. - Скажи ещё раз - «Безопасный тип привязанности» - Офигенно!25
  • ПартизанNo,, а-а-а-а-ф-и-генно2
  • ЧёрноКотовый КоточёрновичОтношения с таким типом это армагеддон 😈7
  • user3041573Удачи вам1
  • Кислотный дождьУ меня был тревожный тип привязанности. Умудрилась изменить его (слава Богу его можно поменять). Мне удалось задавать себе вопрос перед действиями направленными в сторону партнёра: "А как бы поступил надёжный тип?" И делала как надёжный тип даже вопреки тому, что внутренняя тревога не уходила. А потом я привыкла к этой модели. А ещё позже стала замечать, как тип привязанности влияет на другие стороны жизни: работу, отношение к учёбе, с друзьями...32
  • день суркаТеперь хоть более понятно, что это было в той жизни.. У меня вот надёжный тип привязанности7
  • MagИ тут я зависла. Мне сложно устанавливать длительные близкие отношения, потому что у людей начинается вон всё, то, что автор написал про избегающих. Или они пытаются свалить на меня всю ответственность и свесив ножки хорошо жить за мой счёт. При первом звоночке от человека в попытке навесить на меня свои проекции, ответственность и тд по списку - шлю в пень. Мы взрослые люди и способны общаться корректно. Сама я не люблю сидеть дома и удовольствием бы просто путешествовала большую часть года. Частную смену работы не люблю, но люблю её быстрое развитие. Вообще все быстрое люблю. Ну почти все. Кто я? Какой у меня тип привязанности?9
  • Елизавета ГончароваMag, избегающий) избегаете ответственности. Может в ней есть и ваша доля? Или почему бы не помочь? Не всю же ответственность на себя берёте? Хотя бы вместе над одним делом работать, а не все на себя брать)0
  • Ирина КуриловаТревожно избегающий1
  • ВаляВыхожу из отношений с таким партнером. Сама отчасти тревожная. Постоянные внезапные откаты, сомнения, убегание с его стороны посреди полной идиллии... измотали обоих. Качели... Его паника при сближении, моя паника при отдалении. Беда! Поняли, что происходит, но положительного решения так и не нашли. Очень болезненно. Но и очень полезный опыт... для обоих. Надеюсь...7
  • KoraИщу специалиста, который работает с тревожно-избегающим типом привязанности. Если у кого есть проверенные, напишите пожалуйста его контакты!0
  • Александр ТретьяковЭто как раз мой случай. Я то отстраняюсь от партнера очень сильно, то впадаю в проявление заботы нежности и любви. Все это происходит циклами,пока заново не вернется на круг. И тогда все становится снова хорошо. Бегство от близости у меня доходит до крайностей,вроде ухода из дома,переезда или мыслей о разделе имущества. Тяжело это дается моей жене.8
  • ВитаKora, я могу посоветовать спеца - Михаил Саидов. Так и набирайте имя и тему, и мне не платят за распространение. У него целая академия, это премиум сегмент. Качественных и быстрых вам метаморфоз!0
  • ЮлияНе пойму, почему минусов наставили)). Человек просто не хочет с вами быть, поэтому так и ведёт. А вы пытаетесь какие-то оправдания ему придумать0
  • Аутичный сталкерУ меня тревожно-избегающий тип привязанности. Живётся с ним весьма непросто. Мне 29 лет. В феврале этого года впервые в жизни вступил в отношения с девушкой. Я её люблю, она мне говорила несколько раз в ответ, что тоже любит меня. Но мне почти всё время кажется, что она меня бросит. Возможно это случится через несколько дней, потому что она написала, что хочет поговорить в ответ на вопрос по поводу планов на ближайшее будущее, мне очень тревожно из-за этого. Не хочу потерять её. Из-за моих командировок мы подолгу не видимся, пытаюсь выражать свои чувства через сообщения в Телеграме, но чувствую, что этого недостаточно, хочется поделиться с ней всем самым сокровенным, но очень страшно, что она отвергет после того, как узнает меня лучше. Надеюсь у меня получится, ведь она первый человек, кому я хотел бы рассказать абсолютно всё.4
  • Алла ПодгорнаяЮлия, вот согласна! С чего вообще какие-то обзывательства терпеть, отдаление постоянное, что тебя отталкивают? Наверное, любовь прежде всего в том, чтобы думать о чувствах партнера (с обеих сторон), чтобы ему было хорошо. А если этого нет, то это ерунда, а не любовь. Садо-мазохизм какой-то2
  • Мария ФураеваЗамечала за собой ещё очень давно, что, буквально, не могу идти на близкий контакт с людьми Очень тяжело выстраивать личные границы из-за какой-то жалкой неуверенности в себе, и физический, и эмоциональный контакт для меня просто что-то недосягаемое То я люблю и готова на всё ради человека, то буквально ненавижу и хочу сбежать Стала больше копаться в этой теме, и поняла, что выросла либо с тревожно-избегающим типом, лиьо с избегающим... Страшно признавать, что люди, к которым я привязана, которые привязаны ко мне не могут даже дотронуться до меня, ибо, мне будет казаться, что это ЧТО-ТО НЕНОРМАЛЬНОЕ! НЕЕСТЕСТВЕННОЕ ДЛЯ МЕНЯ! будто прикосновения-СЛАБОСТЬ... При любой попытке рассказать о своих переживаниях, я чувствую дикий дискомфорт и мысль, что делаю не то, что хотела бы делать Если хоть что-то в отношениях с человеком мне не понравится... ВСЁ...мне легче будет просто сбежать, не объясняя причину, просто исчезнуть, в надежде, что обо мне забудут Стараюсь со всем этим бороться, стараюсь больше рассказывать о своих чувствах, хоть, и через дикий дискомфорт, стараюсь переступить барьер физической близости, даже просто объятия....с трудом могу просто обняться Самое обидное во всём этом то, что, окружающие не всегда понимают моего поведения. Эмоциональные качели, отстранённость, неуверенность, неопределённость... и зачастую осуждают меня за это, говоря, что это ненормально или вовсе обесценивая проблему...но я ничего не могу с этим поделать, по крайней мере, быстро это точно не исправится Так что...буду стараться, чтобы избавить себя от всех этих ограничений, которые доставляют многим и мне в том числе, дискомфорт)2
  • Борис ФиафиловЕлизавета, ну не так однозначно. Нужен более обширный анамнез. Может на девушку действительно пытаются переложить всю ответственность за отношения и т.д. и она уже на опыте самоустраняется. Как результат предыдущего цикличного опыта.1
  • Леонид ЯцулоКислотный, пожалуйста Hellp это дерьмо не дает мне нормально жить и строить отношения все всегда одно и то же сначала все отлично а потом сразу буря тревоги и паранойи как как изменить этот тип привязанности я хожу к психологу вроде работаем вроде легче но ощущение как будто мы что то не то делаем1
  • ЕваУ себя подозреваю тревожно-избегающий. Партнер у меня надежный в том плане, что прошел терапию и старается быть открытым и стабильным, с его избегающим типом, а меня необходимая ему автономия периодически обижает и ощущения все время мотает между «гори оно все огнем, не любит меня совсем, нам надо расстаться» до - «надо быть комфортее ему, заслужить его любовь чего бы ни стоило». Подзадолбалась с собой, хочется прекратить эти качели. Терапия немного помогает.1
  • (-ω-;)У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Я очень часто испытываю одиночество, ощущение будто мне нужно постоянно с кем-то общаться, когда наедине я либо в мыслях (в самокопании) или смотрю видео/слушаю подкаст. Все возможные развития отношений заканчивались даже не начавшись. Мне страшно что это ответственное решение, и что если я себе позволю подобное то во мне что-то перемкнет. Боюсь причинить боль бушующему партнеру, боюсь что мне причинят боль. Постоянно что-то вертеться в голове, осуждаю себя за действия и слова. Иногда что-то делаю не задумываясь а потом понимаю что это было неправильно. Хочется одновременно общаться со всеми и также не общаться ни с кем. Пойти на тусовку где нет моих знакомых маловероятно. А там где есть боюсь помешать, или того что буду одна. Это очень мешает в социальном взаимодействии, внутри постоянно идет борьба. Это выматывает. Пойти к незнакомому специалисту, просить помощи тоже тяжело, а вдруг не тот, а вдруг не поймёт, а может все не так серьезно? Да я сама могу справиться, жила же как-то до этого. А ещё я люблю и хочется чтоб меня хвалили но когда это происходит часто, начинается страх что люди переусердствуют в этом, я не такая хорошая. А если я вдруг буду другой... Обычно говорю что мне было плохо, когда уже переживаю тяжёлый период. Редко прошу помощи. Последнее время стараюсь больше делиться своими мыслями с подругами.0
  • LeonardiЕва, ооо, сестра ))) Вижу, что нужна, что любит, что дорожит — и при этом регулярные приступы системной молчанки, от которых меня на третий-четвёртый день начинает скручивать в бараний рог. Стараюсь вести себя, как надёжный, давать ему стабильность и принятие — и себя вытягивать об него. Злюсь, что пашу за двоих — хотя он там тоже не хило пашет у себя в голове. Удерживает только то, что он идёт на сближение с такой скоростью, на которую я вообще не надеялась. Мы за два месяца прошли тот путь, на который я мысленно отводила полгода. Но боже, как я уже измоталась… Ненавижу себя за этим эмоциональные качели — и не знаю, как это остановить. Если усилием воли брошу его, начну натурально с ума сходить от ломки и от чувства вины, что только укрепила его деструктивный паттерн. Так и живём )0
  • MagЕлизавета, я не избегаю ответственности. Но чужую я не беру. Помогать в режиме "сделай за меня" я не собираюсь.0
  • MagБорис, на меня действительно периодически пытаются переложить ответственность. Только потому что "у тебя характер сильнее, а я...". Или начинают вешать проекции. Например, ты сказала "апельсин", значит ты такая-то, потому что я так трактую слово "апельсин" и мне все равно что по словарю другое значение. И как я сказала, это у людей начинается проявление избегающего не у меня. Я избегаю только лишнего головняка, вызванного чужими косяками, не очень умными решениями, и, что ключевое, не способностью взять на себя ответственность. Мы все делаем тупые вещи периодически или в определённый этап жизни. Но блин.. Это мы делаем самостоятельно. И разгребать чужое, потому что со своим я справилась - я не собираюсь. Я не спасатель, чтобы всех спасать, ещё и за свой счёт. Если говорим про романтические отношения. То мне, мягко говоря, фиолетово. Меня нужно заинтересовать. А все диалоги с показателями не самостоятельности - у меня вообще не вызывают желания продолжать диалог в данном направлении. Чемоданы без ручки и бытовые инвалиды мне не нужны. Своего мужчину нашла не в России. Мне нравится, у меня всё хорошо. Все потому что человек умеет брать ответственность за свою жизнь, себя и свое благополучие. В этом ключе у меня очень низкая планка, которую никто не может преодолеть. С европейскими не россиянами мне в этом в этом плане значительно проще. Как в отношениях, так и в дружбе. Разница в менталитете, наверное. Нет у них волшебника в голубом вертолёте, который сотворит за них чудо. И волшебных таблеток тоже нет.2
  • MagАлла, потому что превозмогать и терпеть скрепно :) Мне тоже минусов накидали, когда я сказала, что не собираюсь терпеть чужие проекции на себя, и брать чужую ответственность. Ни в дружбе, ни в отношениях, ни где либо ещё. Видимо что-то на уровне местного менталитета. Я не знаю как ещё объяснить 😅1
  • Одна девицаОчень странно. По описанию - это классика избегающего типа привязанности. Всегда думала, что у меня тр.-изб. потому что мне нужно очень много свободного от партнёра места, времени, дел, интересов, но при этом есть искренность, поддержка постоянная, стабильность отношения, если что не так с моей стороны - сразу объясняю и извиняюсь,никогда в жизни не боялась, что меня бросят, отношения очень ценны и вдохновение несут, есть чувство "мы", но и одной просто супер) А теперь выясняется, что я "безопасный тип" по описанию в конце статьи. Правда, больно себе делать не даю, недостатки вижу сразу и проговариваю, и о своих тоже быстро и легко, поэтому меня в последних отношениях обвинили в эмоциональных качелях ("сначала идеализация, потом обесценивание"), но я считаю, что в начале, когда партнёр показывает лишь лучшее, это нормально видеть это лучшее и радостно реагировать, а также нормально, когда видишь в нем неподходящее тебе - и говоришь об этом. Короче, это уже не по делу. Это к тому, что, наверное, могу в силу вышеперечисленного сойти за конфликтного партнёра :) Непонятно в интернете пишут. По-разному. Как будто все вышеперечисленное - про избегающих. Пойду дальше самообразовываться) За статью - спасибо :)0
  • user5964643помогите разобраться, когда я пытаюсь влиться в какую-то компанию, делаю все возможное чтобы они обратили на меня внимание, и как только я становлюсь душой компании, они мне становятся противны(ищу любой незначительный косяк),так же с отдельным человеком. Абсолютно не боюсь предательства с их стороны, но причину такого поведения понять не могу. У меня тоже избегающий тип привязанности?0
  • МорозТревожно-избегающий, ням! Это такой микс эмоций, что я не редко просто устаю и хочу посидеть в углу и отдохнуть. Недавно мне понравился парень, и я давила на газ, чувствовала что мы соулмейты. Но как только получила ответные чувства, начала теряться и в целом потеряла интерес и начала искать минусы. А у человека вероятнее всего серьезные намерения. Теперь охото просто оборвать контакт и никогда не видеться, но где то в мыслях ловлю себя что он искренне то что мне нужно. Но я понимаю что в взаимоотношениях со мной ничего адекватного не пройзойдет, поэтому лучше уйти и наверное дать шанс на спокойную жизнь человеку.0