Мнение: людям из хороших семей трудно понять тех, у кого проблемы с родителями

Идеальных родителей не бывает, даже в «хороших семьях» есть свои приколы, и не факт, что их приколы вам — из «проблемной семьи» — было бы легко вынести. У моей подруги обеспеченная семья, я всегда на них смотрела со стороны как на пример идеальной семьи: родители заботятся, стараются обеспечить всем, дать все возможности детям. Я по-хорошему завидовала и думала, что вот им так повезло.

Спустя годы оказалось, что отец эмоционально не вовлечён, связи между ним и детьми как таковой нет. Мама страдает гиперопекой + контролем. Все решения уже взрослых детей воспринимаются как баловство, и всегда у родителей есть мнение, как сделать иначе и лучше. В итоге у детей и правда есть классная база: жильё, финансовая помощь, но нет поддержки и принятия, только бесконечные упрёки.

Так что я бы чуть изменила формулировку: человек из семьи с одними проблемами и заморочками не поймёт другого, просто потому что с таким не сталкивался. Проблемы с родителями могут быть даже у людей из хороших семей и не факт, что эти проблемы менее весомые и меньше повлияют на ребёнка

ghostwriter, "у детей и правда есть классная база: жильё, финансовая помощь, но нет поддержки и принятия, только бесконечные упрёки."
Пожалуй, я бы выбрала этот вариант вместо того, где нет ни поддержки, ни принятия, ни финансовой помощи, ни жилья, а только бесконечные упрёки.

N, и ещё бесконечная зависть и ненависть, что дочь посмела жить так, как мать не смогла (ты устроила свою жизнь комфортно). А должна была некомфортно -))))

Alena, да, ещё зависть.

N, понимаю...

ghostwriter, вы перепутали "хорошую" семью с "материально обеспеченной" семьей. Можно жить бедно, но дружно и в любви и уважении между детьми и родителями. А можно как в вашем примере, потому что просто наличие денег автоматически семью в "хорошую" еще не превращает.

Lemming, "можно" что угодно, это верно. Только вот деньги значительно влияют на что угодно в жизни - от качества хлеба до отношений в семье.

Lemming, я говорила к тому, что со стороны может казаться, что семья «хорошая», и всё в ней есть: родители дают возможности, любят и ценят. Но если углубиться (например, как в моём случае, когда подруга поделилась происходящим), эта красивая картинка рушится. И мне до этого разговора казалось, что эта подруга меня не в силах понять, у неё-то всё идеально, но оказалось, что это не так

ghostwriter, Это дикое обесценивание вы тут вообще-то написали.

Между нормальной семьей и дисфункциональной - огромная пропасть. Это именно о том, что пишет автор - что вам этого не понять.

Красный, «вам этого не понять» — ну а тут вы мой опыт обесценили, вы же о моем детстве ничего не знаете. могу коротко рассказать: я родилась в Грозном прямо перед началом войны, всё детство жила по подвалам и родственникам в районах, где не было на тот момент обстрелов. родители лишились дома (ну и я), всё школьное время уже в другом месте угрозы терактов, жизнь по съёмным квартирам, бедность и прочие прелести жизни.

но я понимаю, что человек, с которым в детстве просто холодны были родители, тоже мог испытывать тот же уровень стресса, что и я в своем детстве, потому что у мозга нет какого-то градиента встроенного, что вот если война — у тебя уровень стресса 9/10, а если обесценивание родителей, то 2/10.

обесценивание тоже может вызывать большой стресс, как и нищета. поэтому психологи и советуют не сравнивать свою боль с чужой по типу: ну вот у Марины сын умер, ей-то можно плакать, а вот у меня всего лишь денег нет на оплату учебы.

мы можем обесценивать чувства друг друга до бесконечности, а можем понять, что у всех ситуации разные и люди переживают по-своему. я в своем комментарии просто привела пример и не более.

ghostwriter, Я нигде не обесценивала ваш опыт, если вы прочитаете внимательно.

Мне жаль, что вы через это прошли, но к насилию внутри семьи это все таки действительно не имеет никакого отношения.

Цитирую вас "Проблемы с родителями могут быть даже у людей из хороших семей и не факт, что эти проблемы менее весомые и меньше повлияют на ребёнка". Это как раз таки факт.

Между нормальной (не хорошей, хотя бы просто нормальной) семьей и дисфункциональной огромная пропасть. Не надо говорить людям, регулярно через все детсво проходящих через сексуальное, физическое насилие, эмоциональный садизм, пренебрежение их элементарными нуждами и другими издевательствами, в жизни не видевшим ни грамма любви и заботы, что "у нас тут в хороших семьях тоже есть ссоры с родителями, и не факт, что нам не хуже". Факт.

Надеюсь, вы сможете сами к себе применить свой же совет про обесценивание. Тем более, что и у вас самой есть тяжелый детский опыт.

Красный, я как раз на стороне НЕ обесценивания, если вы почитаете мои комментарии, поймете это. я за то, чтобы с пониманием относиться к любому опыту и стараться принять переживания человека, не соревнуясь в уровнях боли и травмы. Если вам попадались сплошь обесценивающие ваш опыт знакомые — мне жаль, что у них не хватило эмпатии. Мне кажется, мы просто друг друга не понимаем в этом диалоге и его можно закончить)

ghostwriter, у всех просто свои стандарты "хорошести" семьи. у одних это поддерживающие родители, а у других кормят и не бьют - уже хорошо. Да и "проблемная семья" которую вы описали самый лайтовый вариант который только мог быть. По отечественным меркам она считается супер благополучной. А на другом конце спектра может быть алкогллизм/наркомания обоих родителей или вообще инцестуальное насилие...

ghostwriter, прям мою семью описали, только без базы.

"Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома,
Вряд ли поймут того, кто учился в спецшколе.
Тот, у кого есть хороший жизненный план,
Вряд ли будет думать о чем-то другом."
Уже давно все сказано

У меня таких примеров из своей жизни очень много . Например в школе у всех одноклассников были компьютеры кроме меня, и они прям не понимали как так у меня его нет. В 9 классе мама помню подарила мне новый телефон на день рождение раскладушку )) прям помню как одноклассник сказал лучше бы комп тебе купили . Было очень неприятно и обидно .
Так же меня родители родили поздно в 43 года . И когда в старших классах одноклассники узнавали что мои родители на пенсии они шептались и косо смотрели . Для них было дико что моим родителям как их бабушкам и дедушкам.

Много лет назад читала на одном форуме (классическом) ветку, страниц на 50, где люди делились тем, что их били в детстве. Одна дама возмущалась, что такого быть не может и заключила это фразой, которую я помню спустя десяток лет:" Вы все выдумываете. Меня никто не бил, поэтому такого быть не может".

Надежда, хе-хе, у меня хорошая семья, но и то родители меня года в четыре из дома выноняли для профилактики)

Есть общее правило: люди почти никогда не понимают то, что происходит не с ними. Те кто умеет понимать других может достичь очень больших высот, если захочет.

Ivan, согласна. И часто их "событие", естественно, для них наиболее ужаснее. Это, конечно, естественно, не всем доводиться что-то пережить сверх-эмоциональное (и это хорошо).
Применительно к себе: часто слышу от знакомых и читаю, и даже кто-то в ютубе шортсы показывает... Мол, я рожала-рожала, все было хорошо, потом так ужасно, увезли на кесарево, но потом меня встречали и все хорошо.
Я киваю и молчу, но, когда спрашивают, как там было у меня, отвечаю, что я загремела в реанимацию на неделю, была повторная операция, снова реанимация, и никто торжественно меня не забирал. Мой наряд- после операционный корсет, моя выписка- уже из отделения больницы, мои праздничные посиделки - это поездка за сыном в другую больницу в неонатологическое отделение.
И нет, я никому не пожелаю такого. Это ужасно. Но и, особо, трезвонить об этом не хочу.

Soledad, психологи, которые специализируются на таких проблемах, как раз не рекомендуют прощать. простить можно того, кто раскаивается и понимает что натворил. нельзя прощать того кто даже не пытался тебя понять.

"Риторика прощения — хороший способ этого трусливо избежать: она дает надежду, что с родителями можно наладить отношения. Но с некоторыми родителями налаживать отношения просто не стоит, а лучше попросту бежать подальше."

Аватарка, вот поэтому я не люблю психологов. Так-то я тоже умею нести ересь с уверенным видом, полезный навык. Однако прислушиваться к чужой ереси абсолютно необязательно. Понимаете, раскаяние другого человека не зависит от вас, в отличие от прощения. Прощение позволяет отпустить обиду, которая в противном случае будет жрать вас изнутри всю вашу жизнь. Оно вам надо? Прощение никаким образом не обязывает вас налаживать общение. Раскаивание, прощение, налаживание отношений - три разных, никак не связанных между собой процесса. Одно не обязательно влечёт за собой другое. От некоторых людей лучше держаться подальше, совершенно верно)

"Когда человек с нормальными родителями видит ситуацию, которая разрывает его шаблон, то в первую очередь идет перекладывание собственного опыта на чужой"

Да причем тут родители. Если у тебя благополучная семья или жизнь, это не значит, что ты непременно мыслишь шаблонами. Скорее наоборот: ты читаешь книги, имеешь большой круг общения, слышишь множество чужих историй, и соответственно развиваешь эмпатию и гибкость мышления. Большинство заявлений "я этого не понимаю" на любую тему чаще всего произрастают из неумения осмысливать свой и чужой опыт, недостатка этого опыта и скудного воображения.

AlenaStribog, все заявления о том, что родители это святое и т.п. я почему-то видела только от людей, которые говорили, что их собственные родители были хорошие или хотя бы нормальные. Почему-то.

N, потому что это одна из базовых аксиом. Для любого ребенка родители, какими бы они не были - хорошие, просто потому что пока он мал, рядом никого больше нет и они для него - вся вселенная. Просто потому что чтобы понять что это не совсем так - нужно очень многое, начиная от критического мышления и примеров других семей, где все лучше и заканчивая в целом жизненным опытом и умением не поддаваться собственным психзащитам при анализе. А еще, для того чтобы понимать что что-то не норма - нужно об этом узнать для начала. Например если ребенок живет в типичной постсоветской семье где отрицаются все его желания игнорируются, есть эмоциональное насилие, манипуляции, угроза и применение физического наказания, все решения принимаются за него и так далее - откуда ему узнать что это не норма и что бывает по-другому, ведь для него другого мира не существует, а вокруг - все так живут.
За фразы которые были нормальными в нашем детстве типа "меня батя убъет" в некоторых странах сейчас опеку вызывают. А для нас в этом не был ничего страшного. Ну бьют значит за дело. Никому и в голову не приходило что это может быть не нормально

N, возможно, это их самообман. возможно, они этого еще даже не осознали сами.

Да, сталкивалась. Сначала люди, которые не знают моего отца, говорят "как ты можешь так с ним разговаривать?". А потом узнают его ближе и такие:" А-а-а-а-а, воооот каааак".

Айгуль, дык сытый (от рождения) голодного не разумеет.
Более того, сытый и в комментах к этой статье лепит какую-то пафосную псевдогуманистическую херь.

Soledad, чувствуется обида не проработана))
>И я спокойно пошлю их со всеми претензиями к психологу, если самим мозгов не хватит проработать детские травмы.
К психологу они и без вас дорогу найдут.
А вот не пошлют ли вас когда вырастут - большой вопрос. Ведь дети - люди отдельные, и по большому счету - понять родителей их никто не обязывает. а уж тем более общаться с ними, если те сами, в свою очередь не озаботились выстроить со своими детьми эмоциональную связь.
А по поводу "мозгов не хватит", то что на самом деле является травмами, а не "претензиям изнеженных деток", самостоятельно проработать очень мало кому удается, просто потому что психика так устроена, что может блокировать восприятие и адекватную оценку каких-то вещей без медиатора вовне.

Soledad, >вам не приходила в голову простая мысль, что далеко не всем родителям нужна эмоциональная связь со своими детьми?
Приходила конечно. Очень многие заводят детей неосознанно, многие потом жалеют итд итп. Вариантов масса. Но на мой взгляд, если ребенок желанный - то доверительные отношения и эмоциональная связь - это один из видов базовых ценностей самих по себе, которые нам по силам создать. И эмоциональная связь не исключает сепарации с возрастом, это же не оковы. Но да, насаждать свои ценности всем подряд цели у меня нет. У каждого они свои.
>Ребёнок может иметь совершенно иные ценности, не близкие нам.
Скажем так не все из его ценностей могут быть нам близки. Но часть базовых ценностей ребенок перенимает из семьи. Так что абсолютно чужим человеком он не станет, а если да - то это надо сильно постараться не просто накосячить, а систематически забивать болт на воспитание

Это действительно так. Очень трудно понять человека с другим опытом, к тому же - детским.
Со мной в декрете сидел отец, и это создавало такие сложности, о которых я говорить не могу - просто их не понимают.

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, согласна с Вами, что сложно понять, но не невозможно, как подаётся в этом обсуждении. Такая категоричность отдает подростковым "вам не понять" и разделениями на основе опыта "вот сама родишь - поймёшь".
Я из хорошей семьи, именно благополучной, а не сильно обеспеченной. Мой круг общения сложился из образованных людей, работающих в интеллектуальных сферах труда, но я прекрасно понимаю, что это социальный пузырь, в котором я живу, а у многих жизнь складывалась иначе. Понимаю, что у них свой опыт и свои травмы. Отчасти из-за этого я потребляю контент, показывающий другую жизнь.
Буду ли я кого-то осуждать за отношения с близкими? Нет не буду, по крайней мере не зная контекста.
На мой взгляд, это вопрос эмоционального интеллекта, а не прошлого опыта.

Anxious, и все же прошлый опыт значит многое. Среди интеллигентных людей тоже есть всякий бред.

Чертовски интересно было читать комментарии))) как раз таки спор, кто кого не понимает. Ярко подсвечена суть вопроса - для кого-то "недодали" это про финансовые стороны детства, для кого-то это недостаток внимания, терпения, эмоциональной близости. А у кого-то на этом фоне чувство вины за резко сказанное слово своему ребенку. Но с точки зрения моего опыта, плохо это когда целенаправленно травят, пинают ногами, швыряют об стены, обвиняют во всех бедах человеческих, унижают и высмеивают каждый день. Плохо, это когда своих пьяных до невменяемости отцов, грязных и с испражнениями в штанах, дети тащат до дома, попутно увиливая от их же кулаков и матерной бравады, стыдливо прикрывая лицо капюшоном от случайных зевак. Вот когда люди слушают такие истории и предлагают простить, говорят что родители это святое и они у нас одни.. Вот тут и понимаешь, что не всем дано понять, на сколько разным бывает детский опыт. И как сильно он может влиять в будущем.

juarhala, где именно я сказала, что думаю, что в каждой семье в стране творится абьюз? Где я сказала, что все проблемы сводятся к "не последнему айфону" - когда я написала ровно наоборот? Я не знаю, неужели детям благополучных семей единственная претензия к родителям может представляться как "не последний айфон"? Мне вот одежды почти не покупали. Я носила зимой пальто, из которого выросла, и рукава чуть закрывали локти. Надо мной одноклассники смеялись. Моя свекровь как-то сказала: "Мы жили, конечно, не богато, но у меня к каждому празднику было новое платье - обязательно". У меня за всё детство не было нового платья. У меня и старых-то особо не было. Это были 80-е годы, всех детей как-то нормально одевали вокруг. Не то чтобы у нас была нищая семья - просто почему-то не считали нужным одевать прилично своих детей. И это только про одежду, а сколько помимо неё.

Родиться в «нормальной» семье, в которой практикуется ненасильственное общение, существует культура образования и саморазвития. Это уже значимые стартовые возможности!

Vasily, так психотерапевты потом ходят к своим психотерапевтам и жалуются не только на себя но и своих клиентов нередко

Soledad, >любая эмоциональная связь создаётся лишь при условии, что нужна обеим сторонам
Эмоциональная связь закладывается с младенчества и ребенку она _всегда нужна_ по-умолчанию. Эмоциональная связь это производная от взаимодействия с ребенком на всем пути его взросления. Это то как родитель и ребенок взаимодействуют. И результатом выстраивания нормальных отношений, является желание взрослого ребенка общаться с вами, делиться с вами эмоциями и открываться.
>Не все отморозки выходят из маргинальных семей
но у подавляющего большинства из них холодные игнорирующие матери, которым ни ребенок ни эмоциональная связь с ним по факту не нужна.

Ерёма, связь устанавливается, может, и родителями - а поддерживается на протяжении жизни обеими сторонами. Ребёнок остаётся ребёнком относительно недолго. Большую часть жизни он таки взрослый. Со всеми вытекающими в виде ответственности за отношения, чьим субъектом он выступает. Субъектом, не объектом.

>но у подавляющего большинства из них холодные игнорирующие матери, которым ни ребенок ни эмоциональная связь с ним по факту не нужна.
Да ладно)) Если б всё было так просто

Soledad, не путайте эмоциональную связь и отношения. Отношения на протяжении жизни - поддерживаются обеими сторонами, да и оба в них - субъекты. Но какой смысл поддерживать отношения со стариком/старухой застрявшими мозгами в другой эпохе с чуждыми ценностями и абсолютно разными интересами стилем жизни и местом проживания? И вот тут вступает эмоциональная связь. Если эти старики в свое время были заботливыми, поддерживающими и принимающими родителями - то они и спустя десятки лет остаются родителями - к которым уже взрослый ребенок испытывает чувство благодарности, желание заботиться, искренний интерес к их жизни и прочее. А если были холодными невротичными игнорирующими эгоистами - тогда и эмоциональной связи (здоровой) не будет, как и отношений поддерживаемых со стариками

Soledad, согласна с вами. Очень легко перекладывать ответственность и обвинять во всём родителей. Гораздо легче, чем объяснить себе, почему не можешь быть выше этого (даже если считаешь что тебе они в чем-то не угодили), или взять ответственность за собственную жизнь на себя, а не на папу/маму/государство/ эпоху и так далее.
Люди почему то думают (да что там, я и сама, когда была маленькая, так думала) что у взрослых всегда есть четкий план - финансовый, жизненный, воспитательный, образовательный - по которому они живут и в нем все по полочкам разложено. Только вот я выросла, завела собственного ребенка, и поняла (и статьи и дневники ТЖ это кстати каждый день доказывают), что никакого плана чаще всего и нет, особенно воспитательного, а если и есть, то он в любой момент может стать совершенно неактуальным, селяви как говорится. И люди в итоге просто живут в меру своих способностей и возможностей, растят детей так, как могут себе позволить в условиях работы/усталости/болезней/текущей ситуации в стране. Да, они тоже устают, и нет, они не герои - могут сорваться и накричать, могут заплакать, могут остаться без работы или кормильца, и не знать, что делать дальше.
Когда я выросла и поняла это, стала совсем по другому оценивать все, что сделала для меня моя мама - все-таки, в девяностые вырастить троих детей и иметь всегда полный холодильник это непросто. В жизни не буду ее обвинять, что у меня не было компьютера как у других, или плеера, или собственной комнаты - зато у нас была большая, дружная и сытая семья.
А люди, которые этого не понимаю и даже тут в комментариях обвиняют родителей, что они что-то им не купили - мне кажется, еще не выросли и до этой мысли не дозрели.

juarhala, вот очень типичные как раз у вас рассуждения. Вы не видите разницы между "сорваться и накричать" - и тем, когда общаются криком на постоянной основе? Между "зато у нас была дружная семья" - и тем, когда никакой дружной семьи не было даже близко? Вы на самом деле думаете, что все проблемы с родителями сводятся к "что-то не купили"?

Тан, естессно

juarhala, я же сказала, что семья не была нищей, и это были не 90-е. Себя мама уж всяко лучше одевала, чем нас, что за вопрос. Деньги откладывались на поездки в отпуск. Деньги были. Приоритеты были другие - не закрыть базовые потребности своих детей (собственные-то закрывались), а съездить куда-то летом. И если бы все проблемы были только в "купили-не купили", это было бы даже не полбеды - четвертинка. Не было никакой "зато дружной семьи". Были ежедневные скандалы родителей между собой, от которых лично мне хотелось умереть (я была очень чувствительным ребёнком). Было общение криком каждого с каждым при любом малейшем неудовольствии - до сих пор себя отучаю от этой модели поведения. Была со стороны мамы дистанция и безразличие. Ну и прочее и прочее. Вот так проходя мимо кинуть, что это мелочи и нытьё, может только человек из эмоционально благополучной семьи, я же говорю. Такое ощущение, что из благополучных семей выходят с какими-то шорами на глазах.

Тан, ага, настолько нормальная что у нее даже специально название есть а отсутствие этой практике на систематической основе ставит профпригодность терапевта под сомнение

Soledad, Яс вами согласна. У всех есть претензии к родителям. И у меня тоже. Хотя я очень их люблю. И горжусь, они очень чудесные, сильные и самые лучшие. И других не хочу. Когда у меня полезли обиды в зрелом возрасте, когда я обвиняла их в своих психологических проблемах. Я начала размышлять, что они и сами травмированы своими родителями в свою очередь,а те своими. И всё! Но при этом мои бабушки и дедушки тоже чудесными были.
А когда папа ушёл из жизни два года назад, я поняла насколько сильно я его люблю,как скучаю. Хотя он тоже был не без греха. Всё таки надо понимать поведение, и тогда приходит осознание и прощение.
И даже прощать не приходится. Так как есть принятие и понимание, почему так.

Alena, допустим. То есть все чайлд-фри товарищи по умолчанию в старости будут глубоко несчастными? Они это яростно отрицают)))

Soledad, не иметь детей - это совсем не то же самое, что иметь плохие отношения со своими детьми.

Soledad, любому плюс-минус здоровому ребёнку эмоциональная связь с близким взрослым нужна по умолчанию - это одна из базовых потребностей психики.
И на первых порах исключительно родительская задача - формировать такую связь.
А там уж родителю самому решать - выполнять эту задачу или нет.
Фишка в том, что если родитель этого не делает (не хочет, не может, не считает нужным и пр.), велика вероятность, что с выросшим ребёнком они просто перестанут общаться.
Ибо общение, та самая эмоциональная связь, - единственная нить, которая может связать родителя и взрослого ребёнка. Потому что всё остальное этот ребёнок уже давно может сам.

Вспомнился фильм про Витьку Чеснока и Леху Штыря