Бесит, когда супруг отказывается вести бюджет и залезает в долги

Бесит, когда муж залезает в кредитку, вместо того чтобы обсудить со мной траты и принять решение о покупке совместно.

Аноним

сокрушается о муже

Мой муж не умеет управлять финансами, и меня это жутко бесит! До нашей свадьбы у него было аж 500 тысяч рублей долгов. И чтобы не переплачивать по кредитным картам, долги закрыли из моих сбережений. Ну, это, конечно, я сама предложила. Слишком жалко было смотреть, как весь его доход уходит на уплату процентов по кредитам.

Каждый раз спрашиваю, откуда он взял деньги на очередную покупку, особенно если дело происходит через 2—3 недели после зарплаты. Прошу его погасить долг. Прямо сейчас есть долг Сберу в 40 тысяч. Прошу его погасить в грейс-период, но он не хочет. Номер кредитной карты я не знаю, сама бы погасила.

Отправляю ему статьи из Т⁠—⁠Ж об управлении финансами. Не помогает.

Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость

Рассказать свою историю

долги бюджет

РедакцияА как вы ведете свой семейный бюджет? Бывают ли у вас разногласия из-за денег?

Анастасия ИвановаБегите109
Dinara YavorskiУж сколько раз твердили миру, а женщины до сих пор верят, что штамп все меняет. Не меняет. Если муж транжира, он транжирой и останется.44
Иван НовиковЭто кошмар, бегите, скорее 🏃‍♀️ 🏃‍♀️ 🏃‍♀️18
Елена ВохминаИнфантильность и любовь к халяве. Автору было бы неплохо задуматься, зачем ей такой холму. И -обязательно!! Вести свой собственный отдельный бюджет. Мужу не говорить. Иначе эти деньги быстро закончатся.22
Елена Вохмина*такой хомут. С психологом бы поработать на тему личных границ. Или книгу хорошую почитать11
Юрий ВасильковМаксим, могут. Но вряд ли по итогам вступления в брак )31
Alexandra SemyonovaЕсли планируете с мужем детей - серьёзно, бегите. Правильно люди говорят. Что сделает даже один ребёнок с вашей моделью бюджета - думать страшно. А вообще я, если уж так хочется помочь, давала бы деньги на погашение долгов супруга под расписку. Взыскивать, конечно, тот ещё геморрой будет, если Вы в финале всё же прозреете. Но хоть какая-то гарантия. В жизни всякое бывает, и здоровье, и имущество не вечны (тьфу-тьфу). А долговая расписка (можно даже от тёщи, как в недавней истории 😏, если хорошие, доверительные отношения с мамой) может немного помочь.47
Genrietta MinРазведитесь, но живите вместе с раздельным бюджетом :)13
Genrietta MinAlexandra, так зачем гасить его долги?10
федор емельяненкоЕсли бы такая ситуация была с женой, то ее бы комментаторы оправдывали)))) и советовали больше зарабатывать мужу. P.s Прежде чем бежать нужно собрать документы что 500k долгов вы погасили из своих средств и что долги были.7
Genrietta MinЕлена, отдельный бюджет, но лучше развестись, чтобы снизить финансовые риски15
Дмитрий Семинфедор, вот вот. «Значит не можешь обеспечить, если девушка тратит деньги со своей кредитки на нужные (сарказм) вещи.»3
Алена Зиминафедор, нет, не оправдали бы. Женский инфантилизм уже не в моде.17
Николай АкимовМеня бесит, когда получаешь зп и вся она уходит на покрытие долгов по кредитам. Уже отбирал кредитку у жены, но стоит ослабить контроль и расходы увеличиваются.12
Николай ЛазицкийДа уж. Если так пойдет и дальше, что автор напрашивается в рубрику удивительных историй при разводе. Не удивлюсь, что жена еще не обо всех долгах знает. Беги, автор, беги!21
AlexАлена, и слава богу1
Андрей СпиринКлассЕка Выйду замуж, а потом он изменится...8
aye-ayeУ жен на Руси была хорошая традиция - отбирать у мужа получку как можно скорее. В особо запущенных случаях - прямо в кассе. После этого и на избы с конями выходить было спокойнее. Карты, конечно, всё осложняют :( А что покупает-то? Может, жене кольца да шубы, а вы осуждаете :)5
Алексей БарановИгорь, любовь зла.4
Alexandra SemyonovaGenrietta, конечно, не надо. Не гасить и бежать. Но это со стороны каждый умный. А внутри ситуации и развода не хочется, и деньги банку отдавать процентами жалко. Думаю, автор и сама понимает, что денег давать бы не следует, а она делает что-то не так. Однако зачем-то даёт: больно, мол, видеть, как проценты съедают часть семейного бюджета. Вот только это не семейный бюджет, а хренота на постном масле. И даже нормального раздельного бюджета из неё не сделать. Пока автор, судя по всему, мужа любит и готова терпеть его финансовую безалаберность. Раз любит и терпит - будет давать деньги, ибо пока ошибочно воспринимает проценты как угрозу общему бюджету. Ну коль уж даёт, то к моменту прозрения неплохо бы заиметь какие-то бумажки-расписки на руках, чтобы хоть часть денег попытаться вернуть. Долго такая ситуация, полагаю, не продлится. 😏10
Alexandra SemyonovaНадеюсь, никого не обижу... но муж точно не профессиональный жиголо? 😑 Закроет все свои покупки за счёт супруги, нагуляет в браке жирка - наберёт имущества. И, перестав косить под наивного, свалит в закат. Как бы ещё кредит не взял на что-то непонятное типа для семьи, который при разводе общим признают.5
Игорь КононовDinara, мне именно брак помог привести в порядок подход к деньгам. До брака и с кредитами попка бывала, и жизнь от зарплаты до зарплаты была нормой. В браке стало понятно, что это ненормально, появилось бюджетирование, дисциплина и накопления. Почти уверен, что сам бы к этому не пришел.7
Irina PotopalskayaКакое у вас незащищенное финансовое положение... Вы в одной лодке, а он в ней дыру ковыряет.14
Alena T.я бы посоветовала мужчине сходить к психологу, чтобы разобраться с той внутренней пустотой, которую он заполняет покупкой новых вещей. Человек явно потерялся и тонет всё глубже. Я бы в таком случае подала на формальный развод, не разъезжаясь, разделила бюджет. Таким образом показала бы, что я рядом, но к семье этому мужчине нужно еще созреть. Всё таки брак - это прежде всего правовой договор, а не проявление любви.4
Павел БасистовМуж идиот - горе в семье. У меня вот 500 тыщ долга по кредитке, правда и жены нет :-)7
Анастасия ИвановаAlexander, прекрасный пример преследования только своих личных целей без учёта мнения остальных членов семьи. Муж автора тоже живет сам по себе, лучше знает, как обращаться с деньгами, и скорее всего продолжит гнуть свою линию до самого развода. И развод он воспримет положительно, как освобождение от лишних сдерживающих его на пути к мечте факторов16
AlexanderАнастасия, 1) По поводу мужа автора. Если развод он воспримет положительно и не пересмотрит свой образ жизни, то его ждёт "встряска" от коллекторов и судов, которые могут как заставить его пересмотреть образ жизни, так и упасть на дно 2) По поводу моей истории. Самодостаточный человек должен преследовать только свои цели и, если у кого-то из его окружения цели другие, то этот кто-то может продолжить идти своим путем. В моем же случае у жены был такой же выбор, идти своим путем или совместным со мной и, т.к. её протест к переезду был аргументирован лишь страхом неизвестности, она предпочла поехать со мной. Решила сама, что важно, насильно никто не тащил. Послесловие. Семья - это сообщество, основанное на браке супругов (отца, матери) и их холостых детей (собственных и усыновленных), связанных духовно, общностью быта и взаимной моральной ответственностью. Каждый в праве перестать относить себя к тому или иному сообществу. Пример. Человек общается с тремя группами друзей, если одна из групп начала каждую пятницу собираться "побухать", а человек не пьёт и не собирается начинать, должен ли он находится в этом обществе? Если его цель - построение как можно большего числа социальных связей, то конечно он будет проводить время в т.ч. и с этой компанией, если же его цель - построить карьеру в спорте, то он постепенно перестанет быть частью этого сообщества и продолжит жить своей жизнью. Дети также могут отделится от семьи, если семья будет мешать им в достижении поставленной цели, так было со мной, и, сделанные мной лично, многократные выборы в жизни, говорят о том, что я, для себя же, был прав, я являюсь счастливым человеком со своей целью в жизни. Это не хорошо, это не плохо, это - никак. В отношениях мужа с женой всё ровно также.3
Анастасия ИвановаAlexander, Вы не можете говорить, что ваша жена что-то решила сама, когда вы шантажировали ее разводом. Это серьёзное психологическое давление. Вы, наверное, этого не понимаете, но ваша жена это сделала не для себя, она руководствуется принципом, что своих не бросают, идёт на уступки и компромиссы и делает что-то ради вас, а не себя. Мое личное мнение: вы этого не стоите. Простите, но «оставлять в прошлом» близких в каждом случае, когда они в чём-то с вами не согласны и не хотят все делать по-вашему — это не семья. Зачем вы ее вообще заводите?9
Анастасия ИвановаAlexander, хорошо, что ультиматум «или ты делаешь, как я хочу, или мы разводимся» со временем перестаёт работать и вы сами как муж утрачиваете свою ценность2
AlexanderАнастасия, шантаж? Rly? А если посмотреть с другой стороны? Ну, если бы жена собралась ехать, а я не хотел, то фемки бы орали какая она "смелая и независимая" и опять "муж шантажирует разводом". Двойные стандарты однако. "Не делать по-моему" и "иметь аналогичную цель" - разные значения. Что же у вас в голове творится.0
Анастасия ИвановаAlexander, сочиняете за отсутствием конструктивных доводов кроме «ачотакова, имею право». Я говорю о семейных ценностях в самом классическом их понимании: взаимной поддержке, значимости интересов обоих партнеров, по сути это все то, в чем вы с женой клялись в загсе. Бежать нужно, когда супруг не в курсе, что семья это двое, а не он один, да ещё сопутствующая моральная ответственность и обязательства. Двойные стандарты и убежденность в собственном превосходстве здесь не у меня.5
Анастасия ИвановаAlexander, супруг — это другой человек, он никогда не будет вашим клоном, чтобы иметь такие же мысли, цели и интересы, как и у вас. Научитесь любить кого-то кроме себя8
AlexanderАнастасия, супруги - люди, имеющие общую цель и материальные блага. Когда цели разнятся нужно не терпеть и жить в унынии, а развестись и продолжать жить счастливо. Быть замужем\женатым не должно являться самоцелью5
Лукерья РождественскаяАнастасия, браво! Здравый взгляд на отношения.1
Лукерья РождественскаяСовет "беги" - самый неправильный и это стоит сделать только в самую последнюю очередь. Если хотите мнение о ситуации - вы дура, а ваш муж живёт как жил и не понимает в чём шум. Дура/дурак в данном случае - человек, не имеющий достаточное количество знаний по ситуации и тому, как её разрешать. Если вы готовы её решить, то единственно верный совет: стап ит! Просто прекратите покрывать его долги и когда он влезет в задницу, начнёт понимать, либо продавать свои покупки. Если у вас жалко в попке, как у пчёлки, то чё - без лоха и жизнь плоха. Но это грубо, есть ещё куча нюансов всяких. Поосто по существу - нафига делать что-то, что вас бесит?)))4
AlenaStribog FAlexander, окей, но в таком случае стоило обговорить важные цели на берегу до брака? Или вообще его не заключать, ведь в жизни у вас будут всё новые и новые цели, в которых вы не будете идти на компромиссы, зачем вечное обременение в виде очередного рокового выбора для вашей жены и риска развода? Вы выше написали, что у семьи есть взаимная моральная ответственность. Что вы под этим понимаете тогда?9
AlexanderAlenaStribog F, стоило, но как-то мало кто так делает. Знаете почему? Из-за эмоций влюблённости и уже давно были проведены исследования и выявлено, что химически влюблённость работает как ПАВ типа "психостимуляторы с галюциногенным эффектом(эйфоретики)" т.е. приятные ощущения и не желание с ними расставаться. Влюблённость в определённый момент проходит и начинает выделяется гормон спокойствия и люди могут планировать "холодной" головой. That's all. Важно уметь отделять свою жизнь и жизнь совместную, т.к. вторая может легко закончится раньше первой и не всегда по зависящим от вас причинам0
Светлана ВалиеваAleksei, как верно выше подметили, женский инфантилизм уже не в моде. Адекватные женщины только ржут над неуемными аппетитами некоторых паразитирующих женщин, которые лезут в кредитки и обзывают мужчину нищебродом6
liashagaliyaПока что кажется, что у мужа нет никакой проблемы. Почему он должен читать статьи из Т-Ж? Просто отправить статью - не работает. И в моем случае тоже :) Хотя у меня, конечно, не все так плохо. Нужно перестать решать его проблемы. Решайте свои: защитите имущество (например, заключите брачный договор) и разделите бюджет. Тогда у мужа появятся свои проблемы, и тогда, возможно, он захочет их самостоятельно решать. Возможно, и интерес к статьям Т-Ж появится :)9
Наталья ПрокоповаDinara, не согласна. Мой муж до свадьбы бюджет не вёл, и сбережений не имел. От меня набрался, а потом даже стал изучать всякие инвест инструменты, и карту Тинькофф он предложил завести. Так что от человека зависит, даже от двух человек. Правда кредитов он тоже никогда не брал, у автора совсем тяжелый случай3
Наталья ПрокоповаЛукерья, для вашего совета им надо развестись, иначе долги мужа покроют имуществом жены13
Наталья ПрокоповаSergey, есть2
MariaГлавное - обезопасить хотя бы половину семейного бюджета. Поскольку долги в браке - проблема обоих, то, возможно, имеет смысл подписать брачный договор заранее, находясь в браке, о том, что долги мужа - это долги мужа.2
Natalia KopsovПредложите мужу заключить брачный договор, где его долги Вам будут отписаны Вам же в виде , например, доли в квартире или даче или другом ценном совместном имуществе ибо это по справедливости. Скорее всего муж запротестует, тут Вы и сможете поставить ультиматум и предложить, что его экономикой до её стабилизации будете управлять именно Вы. То есть тогда у Вас будет полный контроль над всеми его картами и доходами- расходами или договор о вашей дополнительной доле, как альтернатива.2
Leona KrasuckaЭто просто какой-то кошмар, зачем вы оплачиваете его долги из своих средств??? Нет, ну реально прямо такой золотой мужик или чувства невероятные, как в титанике? Что заставляет людей действовать таким образом??? У меня не укладывается в голове. У нас разногласия в семье только в моей родительской. Наша мама - шопоголик, и у нас у всех с ней разногласия по этому поводу. И я уверена, что подобные зависимости не проходят, пока сам человек не захочет поменяться. А так как часто сами люди не видят в этом никакой проблемы и как-то привыкают жить с этим, то вы мужа 99% не поменяете только лишь тем, что вас это бесит. Его тоже может быть бесит, что вы донимаете его с этими бренными никчемными бумажками, так что теперь, вы ТЖ должны читать перестать?? Нашу маму например это не парит, и она ничего с этим не делает и имеет право жить так, как ей хочется. Мы как дети просто не даем ей денег, от всей души сочувствуя. Она, конечно, обижается, но что делать? Её обиду я пережить в состоянии, а вот отсутствие денег - как-то не очень. Но мы-то никуда не можем деться от нашей мамы, в том плане, что мы связаны кровью и другой мамы у нас не будет при всём нашем желании, но мужик-то.. мужик-то это ведь просто другой человек, с которым вас ничего не связывает... в общем я ничего не понимаю в этой жизни.... :))))2
ГраницаАнастасия, ну если одному супругу до трясучки хочется переехать, а другой не хочет,то тут уже вопрос приоритетов, что важнее брак с именно этим человеком или переезд. Я не понимаю переезд просто ради переезда, но возможно если бы встал выбор между работой мечты в другом регионе и семьей, то я бы с большой вероятностью выбрала бы работу.1
Артём ЖоговВедём так же, как и вся мировая финансовая система - EXCEL&0
АляБывают разногласия с мужем на счёт его трат, потому что он как ребенок и иногда тратит так же,вообще банально он зарабатывает меньше,чем тратит,я бы не переживала,если бы он тратил на себя и при этом в семейный бюджет вносил денюжку,но вот уже год, одно и тоже,я не рассчитал и в этом месяце вносит меньше установленной суммы в семейный бюджет и просит мать иногда помочь,если что машину заправить или там что-то подобное, штраф заплатить,и иногда она ему прощает,он ей не возвращает!а вот я не могу его простить, потому что мне приходится вносить больше в семейный бюджет, и что ещё не маловажно,но он же кушает больше меня и вносить так же надо,я и так продукты стараюсь по акции покупать,хорошие,но со скидкой!а теперь я чувствую,что я могла бы себе купить лучше одежду и ходить к парикмахеру чаще!я мужу говорила об этом,он обещает исправится и работу другую найти,но уже год такая ситуация и меня это бесит, чувство,что используют0