Как я простила отсутствие отца, который выбрал войну, а не семью

Я была желанным ребёнком, а родители долго были вместе до моего рождения. В мои 5 месяцев отец переступил через маму на коленях со мной на руках и ушёл воевать по контракту.

Тогда у мамы не было работы, умерла бабушка и долг 500 000 в 2002 году, доставшийся от умершей моей бабушки. Тяжелая ситуация не остановила моего отца. Условия не давали ему уйти воевать без согласия жены, но он получил её подпись, сказав, что это документы на бесплатное обследование в санатории. Так он и ушёл на вторую чеченскую. Не вернуло его ни моё попадание в реанимацию, ни просьбы мамы, ни родственники. Больше в моей жизни его не было. До 9 класса я видела его 2 раза, 1 раз говорила по телефону, 1 раз обменялись сообщениями. Помощи от него не было, алиментов тоже. Позже он завёл вторую семью, от которой также ушёл воевать.

Сейчас мы имеем: 2 чеченские, Донбасс в 2014, Сирия и Украина сейчас. 35 пулевых и реанимация от осколочного ранения этой весной, 3 контузии, галлюцинации. У мамы есть шутка, что его не пуля убьет, а укус комара…) В перерывах между войнами он заводил женщин, но не долгосрочно. Потому что большую часть мирного времени был в запое.

Первые 2 года после его ухода мама работала на 3-х работах, а в один день чуть не вышла в окно со мной на руках. Тогда ей помогла какая-то китайская то ли вера, то ли учение. Больше она не думала прервать жизнь и её единственная цель была дать мне всё. Пару лет, и мама пошла в гору, но с моего 5 класса и по 18 лет мы жили в режиме выживания. Примерно в это время у меня проснулась на него обида. Меня раздражало, что мама звонит ему и просит денег, видится с ним, чтобы вытянуть деньги, звонит снова. Я считала, что это унижения и он не стоит даже нашей минуту. К 14-15 годам у меня проснулась нехватка отца. Я пыталась наладить контакт, обрести второго родителя, потому что с мамой стали плохие отношения. Тогда он был в Сирии, попросил пару фото и больше не писал. И я снова о нём забыла. Дальше я видела его только в розыске по телевизору как злосчастного неплательщика алиментов двум детям, по запрос в гугле очередные суды по пьяным дракам и сбор средств на лечение его сына.

В 19 лет меня снова накрыло. Я начала думать о будущем и упиралась в то, что моя жизнь могла бы быть легче, будь он в ней. Столько бы плохого не случилось со мной, если бы меня было кому защитить. Столько бы проблем не возникло. Появилась злоба, обида, желание сменить фамилию и чуть ли не желание смерти несостоявшемуся родственнику. Изменилось всё в один день. Я смотрела ролик на Ютубе, мне попалось видео про войну или ПТСР, не помню. Я узнала про термин «взгляд на две тысячи ярдов». Это взгляд солдат после войны. Несфокусированный, у людей, перенёсших боевую психическую травму. Я нашла фото таких солдат и…. увидела в них глаза моего отца. Безжизненный, пустой, иногда запойный. В этот момент цепочка ненависти в моей голове прервалась и моё отношение к его отсутствию в моей жизни изменилось. Я проревела 2 часа и больше не ненавидела этого человека.

Что произошло в моей голове. Мой отец был срочником в первую Чеченскую. Ему было 19 лет… После он познакомился с мамой, вроде жизнь наладилась. Иногда военные товарищи выпивали с ним и просили рассказать историй с боевых точек. Это всегда был триггер — у него начинались галлюцинации, он делал дома окопы из мебели, прятал меня и маму, боролся с врагами. Пить ему было нельзя.

Я поняла, что в 19 лет его жизнь почти сломали и он не смог справиться с проблемами с психикой. Не раз моя мама вызывала на него санитаров, доставала из психушек. Из-за невозможности справиться с этим давлением и проблемами, травмами он начал пить. А дальше видел смысл только воевать. Вся его жизнь — война. Он не умеет жить мирную жизнь и не может. Флешбэки не дают ему покоя, и он их запивает.

В тот день за просмотром ролика я поняла, что не во всём он виноват. Человек мог справиться после мясорубки в Чечне, а мог и не справиться. Неправильная модель его отца, военные травмы, последующие запои — и мы его потеряли.

Сейчас он на Украине, в любые отгулы пьет. Когда я узнала, я написала ему сама. А потом позвонила. Он не поверил, что я звоню, даже расплакался, просил не теряться, прислал немного денег, извинялся за всё и говорил, что любит. Хотел помочь с жильем. Мы созвонились 3 раза, даже планировали увидеться. Тогда он был трезв, а на 4 раз я попала, когда он напился. Удивительно, обычно люди каются пьяные, но у него иначе. Его отношения ко мне, маме и ко всему негативное под алкоголем. Мы снова перестали общаться на пару месяцев.

Недавно он написал мне, что любит и просит за всё простить. Я почувствовала неладное, а дальше сообщение от главврача — Михаил в реанимации. Я искренне переживала за него, но всё прошлого хорошо, жить будет. Впервые он сказал «пора завязывать с войной». Я очень обрадовалась, а для него эти слова нереальны. Никто и не поверит, что Миша думает завязать воевать. Это своеобразная шутка в кругу родственников. Сейчас мы снова не общаемся, а я отношусь к нему ровно и нейтрально. Всегда отвечаю, когда он пишет, спрашиваю про его дела. И безмерно рада, что справилась с таким тяжелым грузом в своей жизни, тем более без психологов.

Сейчас, если он вернётся к мирной жизни, я готова с ним общаться и видеться. Не только потому, что преодолела боль. Года 3 назад я увидела выпуск у Нежного Редактора про безотцовщину и запомнила единственную главную мысль одной из героинь выпуска — Кати Клэп. Она сказала, что начала общаться с отцом, когда подумала, а есть ли смысл нести в себе всю боль, если человек потянулся к тебе, хоть и довольно поздно. Пусть его и не было всю жизнь, но ещё остался кусочек времени, который можно провести вместе и сгладить прошлое. Вы не будете так близки, да. Но между «ненавидеть всю жизнь и продолжать ненавидеть» и «ненавидеть всю жизнь и наконец-то найти спокойствие и дать взаимоотношениям шанс» я выбрала второе, пусть и до сих пор тяжело.