«Ждала большей клановости»: как появление ребенка влияет на отношения с близкими

Прибавление в семействе может перевернуть с ног на голову не только быт, но и отношения с родственниками.

Мы поинтересовались у читателей Т⁠—⁠Ж, как их семьи справились с рождением ребенка. В некоторых случаях родители стоически претерпели все изменения и еще сильнее сблизились, а в других, напротив, все оказалось настолько сложным, что дело дошло до конфликта.

Нам с женой по 27 лет. Живем отдельно в своей квартире. Мои родители находятся в соседнем районе, а мама жены — в деревне за 250 км от нашего города.

У нас родился первенец в июне прошлого года, сейчас ему семь месяцев. Конечно, с рождением ребенка жизнь кардинально меняется. Но когда жена еще была беременна, мы уяснили, что поддержка очень важна и все спорные моменты будем решать методом переговоров, а не скандалами и упреками в чей-либо адрес.

Помню, как было тяжело маме, когда она сидела в декрете с моим младшим братом. Но отец всегда был рядом: бегал в магазин, готовил, срывался ночами и искал круглосуточные аптеки. Я решил, что нужно проходить все сообща, и никогда не придирался к жене, что она дома сидит, а я очень устаю на работе. Всегда прихожу и провожу время с сыном, даю возможность жене отдохнуть.

Помню первые колики, крики по ночам, недосып на работе. Мы ругались, мирились, обсуждали и начинали заново. Делали ошибки, продолжаем их делать в какие-то моменты, но также и учимся на них.

Мы не сидим дома взаперти — нас куда-то зовут друзья, и мы ходим вместе с ребенком. Так что продолжаем жить своей жизнью. Я работаю как работал, жена решает вопросы удаленно, а если надо выехать по работе — делает это по вечерам или в выходные, когда я дома сижу с ребенком.

Мои родители очень привязались к внуку. Постоянно звонят, интересуются, как здоровье, как спит. Мама периодически спрашивает, нужна ли помощь. Несколько раз оставляли ее посидеть с ребенком, а сами ездили по делам. Очень ей за это благодарны!

Мы часто ездим к ним в гости — чуть ли не каждые выходные. Бабушка сразу наливает чай и берет внука, а дедушка еще немного побаивается брать, но тоже старается. Ребенок очень хорошо ладит с бабушкой и дедушкой, охотно сидит на руках. Для нас это хороший повод немного отдохнуть.

Родственники не лезут в наше воспитание. Считаю, что это очень важно. Да, советы из разряда «поить водичкой» никуда не делись, но мы говорим, что обязательно прислушаемся, а решение примем сами. Никто не обижается. Считаю, что в этом плане у нас гармония.

Пока ребенок еще маленький, но уже все понимает, судя по его умным глазам. Когда прихожу с работы и зову его, он на секунду замирает, смотрит на меня и смеется.

Мне 33, жене 32, ребенку десять месяцев.

То, что все поменяется — не в лучшую или худшую сторону, а просто образ жизни изменится, — стало понятно еще на этапе ожидания ребенка. Так что после его появления, по большому счету, ожидания просто превратились в реальность.

Наверное, в какой-то мере повлияло и помогло то, что за два года до этого мы завели собаку и прошли этапы изменения образа жизни и ухода за кем-то маленьким.

Глобально отношения у нас ни с кем не изменились. Просто с друзьями стали видеться реже, с кем-то из знакомых почти перестал общаться: как-то пропал интерес. А 70% общения с родными теперь связано с темой младенца и его развития. Ребенок узнает дедушку и бабушку, радуется каждый раз, когда их видит.

Сейчас мне 34. С мужем в браке 10 лет. Нашему второму сыну восемь месяцев, разница в возрасте у детей — семь лет. И у меня, и у мужа есть по младшей сестре. И родители — бабушки и дедушки наших детей — с двух сторон.

С первым сыном я старалась сильно не напрягать мужа, так как он работал практически круглосуточно, совмещая две работы. Выходные были очень долгожданными. Во время беременности он опекал меня и окружал заботой, а после рождения ребенка, примерно через полгода, посетовал, что ему немного не хватает внимания. Сейчас пока не жалуется.

Раньше я была довольно тревожная, но словила какую-то волну спокойствия от мамы и мужа, еще когда лежала в роддоме. Они всегда рядом, готовы помочь в любой ситуации. Я стала более расслабленной и научилась просить о помощи, если чувствую, что это мне необходимо.

Бабушка и дедушка со стороны мужа вообще ни разу не изъявили желания погулять с внуками или просто прийти и поиграть с ними. Мои помогали и со старшим, и с младшим. Родители работают, но каждый свободный день мы видимся. Моя мама сопровождает старшего внука на все экскурсии, папа возит на кружки.

В целом в общении с родственниками после рождения ребенка ничего не изменилось. Пару раз в год родители мужа приглашают нас всех в гости, а старший сын иногда ездит поиграть в приставку к своей тете — сестре мужа.

Мне 42 года, и у меня двое детей — им 11 и 6 лет. У нас с мужем есть братья и сестры, но мы с ними не близки.

Был момент с первым ребенком, когда меня охватил ужас, что я теперь не могу подорваться и унестись куда хочу и на сколько хочу. Но быстро к этому привыкла и приспособилась. Уже через месяц после рождения сына я вела практически такую же жизнь, как и до этого. Продолжила работать удаленно и посещать спортзал, хотя реже, чем раньше: ребенок ни в какую не оставался в детской комнате. Пришлось туда ходить в выходные, когда муж мог побыть с малышом: он сидел у бассейна и ждал, когда я наплаваюсь, а потом я плавала еще и вместе с сыном — мы практиковали грудничковое плавание.

Со вторым ребенком было и проще, и тяжелее. Проще — потому что уже все было по накатанной, то есть понятно, изучено и опробовано. Тяжелее — потому что с двумя уже не такой мобильный, как с одним. Но время летит, сейчас с ними уже нетрудно куда-то ходить.

Появление детей не повлияло ни на какие отношения в моей семье. Может быть, отношения с мужем стали более близкие, так как нас стало больше что-то связывать. Хотя мы могли сильно поссориться из-за разных мнений относительно воспитания детей. Со временем пришли к компромиссам, притерлись.

Мы никогда никого не просили помогать по дому или сидеть с детьми — только пару раз друзей. Может, поэтому отношения ни с кем не испортились.

Все мои родственники далеко, и это совсем неплохо. Дети почти никого из них не видят, а если видят, то редко: мои родители познакомились с сыном, когда ему было полтора года. Свекровь ни во что не вмешивается и живет своей жизнью.

Так получилось, но я бы хотела, чтобы у детей было больше общения с родственниками, просто потому, что это здорово, когда есть крепкие связи, дружная большая семья.

Мне 38, ребеночку 11 лет. Семья большая, аж три человека: муж, я и дитя. Плюс старшие родственники, которые живут отдельно.

Первый год был самым сложным — из-за бессонницы младенца. С месяца до четырех были колики, с семи до десяти — зубы. Муж помогал по мере возможности, но он работает, и я прекрасно понимала, что ему надо спать. Поэтому большую часть времени с ребенком не спала я. Моя мама приходила помогать днем — погулять с дитем или поиграть, чтобы я могла поспать.

С мужем было сложно, когда ребенок подрос и узнал, что у мамы и папы могут быть разные мнения по вопросу и, если один из родителей — чаще я — что-то не разрешил, второй вполне может разрешить. Это побудило нас с супругом обсуждать свои решения и обосновывать запреты. В таких вопросах ребенок скорее объединил, чем разъединил семью.

Когда я была мелкой, меня и моих друзей сдавали на лето бабушкам-дедушкам, они были очень вовлечены в жизнь внуков. Моя картина мира сильно пошатнулась, когда мы начали просить о том же своих родителей. Свекровь ответила: «С ребенком очень тяжело, если хотите, можете приехать дней на пять, не больше, но всей семьей». А моя мама сказала: «У меня экскурсии — могу только раз в неделю помогать, наверное». С другой стороны, она полтора-два месяца летом с дитем сидит на даче, за что я ей очень благодарна. Но все равно я ждала большей клановости.

Мама гордится тем, какие результаты приносило мое воспитание: я была уникальным ребенком, который и голову держал сам в месяц, и буквы знал в три года, и читать научился в пять. Даже удивительно, как из такого талантливого ребенка получилась такая бездарная мать, как я :) Но мамино чувство превосходства сильно успокоилось, когда на площадке мои коллеги по материнству и прогулкам при ней восхищались умениями моего детеныша.

Но все равно адекватность старших родственников дает мне некое спокойствие при их общении с дитем. Они плохому учить не будут, и мне в голову не приходило и не приходит давать какие-то указания по воспитанию. Более того, мне нравится, что ребенок общается с разными людьми и видит разные картины мира. Даже если его там постоянно кормят сладким — без этих издержек никуда.

Моя мама научила ребенка определять время по стрелочным часам. Свекровь дала пошить на машинке, а мы все знаем, что швейная машинка священна. Один дедушка учит стрелять из пневмопистолета и различать грибы, а второй — отличать плоскую отвертку от гаечного ключа. Причем они изучают это не в порядке уроков, а по жизни, когда надо подать, скажем, саморез, а не гвоздь.

Мне 33, мужу 35, ребенку семь. Из близких родственников — мамы с обеих сторон, сестра мужа. Не скажу, что рождение ребенка как-то повлияло на отношения внутри семьи, но многое проявило, как лакмусовая бумажка.

Начну с отношений с супругом. Для меня муж открылся с неожиданной стороны: никогда бы не могла подумать, что он настолько бережно будет ухаживать за ребенком. Это касалось смены подгузников, укладываний спать, игр, просто общения. Ни разу не упрекнул меня за отсутствие готовой еды, разбросанные вещи, полную корзину белья.

Помню, как я, глупая, в первый месяц жизни ребенка занималась всякой ерундой, пока он спал. Кто-то помудрее сказал бы тогда: «Спи, спи на здоровье! Через силу спи!» Потом, после пяти пробуждений за ночь, я быстро превратилась в зомби. Проблемы с пищеварением, зубы, бессонные ночи в межсезонье, непрерывный цикл «стерилизация — сцеживание — заморозка молока», стирка многоразовых подгузников, развивающие занятия — объем задач увеличивался с ростом ребенка. Но благодаря поддержке мужа как-то даже не вспоминается негатив.

Бывали дни, когда я была настолько измотана, что не слышала, как хныкал ночью ребенок, а муж подлетал к нему, переодевал и подкладывал ко мне подкормиться. Тушил на корню все срывы, и сейчас понимаю, что благодаря его мудрости и душевной теплоте семья не распалась.

У свекрови доступ в наше жилище 24/7. Она всегда рвалась помочь с готовкой, уборкой, глажкой и не понимала, почему я не даю ей выполнять работу по дому. А мне просто было жалко ее. Она все равно втихаря где-то посуду мыла, где-то готовую еду передавала. Свекровь не понимает моего с мужем «наш ребенок — наши проблемы», и мне до сих пор приходится объяснять, что у нас столько детей, на сколько хватает ресурсов, временных в том числе. Но спасибо ей огромное: действительно выручала много раз.

Отношения с моей мамой неожиданно перешли на другой уровень: теперь мы общаемся только в случае крайней необходимости, поскольку проявилось очень много негативных моментов, которые касались как меня, так и ребенка. Мне сложно было принять это, но и такое тоже случается. Не мама изменилась, а я «прозрела».

С семьей сестры мы не особо общаемся, поскольку абсолютно разные. Но нет-нет да выручаем друг друга — с детьми посидеть, из школы забрать, к бабушке отвезти.

Сейчас ребенок относительно большой и самостоятельно с удовольствием пару раз в месяц ходит к бабушке по папе в гости, играет там в игры, в которые не играет дома. У него там как бы отдельный мирок с классическими бабушкиными пирогами, блинами, вареньем и баней.

Моей мамы старается избегать, просит не брать ее, если едем куда-то. Но благодаря ей к семи годам понял, что нужно отстаивать свои границы: чувствует манипуляции и весьма конструктивно может поставить ее — и не только — на место.

Примерно раз в месяц, а то и реже, сын с удовольствием общается с двоюродными сестрами. Чаще не стоит: обязательно будет конфликт. Есть еще мои тети, тети мужа, их семьи, еще какие-то дальние родственники — у ребенка есть доступ ко всем без исключения, как минимум может всегда позвонить и поболтать, если по кому-то соскучился.

Мне 28, мужу 32, ребенку меньше двух лет. Семья у нас не очень большая, живем в Санкт-Петербурге, а к мамам наведываемся в Белгородскую область во время отпуска мужа.

С трех месяцев ребенок просыпается каждую ночь от трех до десяти раз. Вероятно, проблемы с желудком, что усугубляется периодическим прорезыванием зубов и насморком. По врачам мы ходим, анализы сдаем, но ни одно назначенное лечение не помогает. Так что бессонные ночи, к сожалению, не закончились.

Проверку на прочность мы с мужем проходим до сих пор. Морально оказались не готовы к появлению ребенка, хотя и планировали его. Ругаемся часто, но бывают и просветы. Ссоры больше от усталости и иногда от безысходности — в периоды обострения болей у дочки, когда она кричит по ночам, а днем мы все разбитые.

Состояние меняется от отчаяния к нирване примерно раз в 4—7 дней. Ребенок чувствует, что мы бываем злы и напряжены. Дочь сама бывает раздражительна, и это больно видеть. А еще недосыпы мешают ей быть спокойной и веселой. Изредка бывают ночи, когда она просыпается всего пару раз, и это совсем другой человечек!

Но в целом все не так мрачно, как кажется на первый взгляд. Мы стараемся быть терпеливее и спокойнее, мягче реагировать на раздражители и воспитываем не только дочь, но и себя в первую очередь.

С мамами у нас отношения хорошие, приезжаем часто в гости. Они очень поддерживали вначале: укачивали, попу мыли, по дому тоже помогали. Но на фоне разногласий в воспитании ребенка были ссоры — одна даже с двухнедельным бойкотом. Сейчас мы все примирились и приезжаем только на правах гостей, а не сожителей. Потому и разногласий теперь почти нет, любим гостить у мам :)

С папами практически не видимся, они живут в других городах и не проявляют инициативы приехать. Но по телефону общаемся хорошо.

Мне 43, моим детям 11 лет и два года. До рождения старшей дочери я общалась с довольно широким кругом родственников: матерью, отцом, мачехой, сестрой по отцу и ее семьей, сестрой матери, ее дочерью с мужем. С появлением дочери я осознала множество неприятных нюансов в общении с семейством.

Например, отец мой, для которого дочь стала первой внучкой и который очень долго требовал внуков от нас с сестрой, никакого желания навещать нас в Москве не испытывал. Хотя регулярно ездил в город или через него по рабочим делам. Мне предлагалось тащить младенца в аэропорт, где он мог бы с ней потетешкаться полчаса. Ну или почаще ездить в город детства — за 450 км от Москвы.

Мачеха настаивала, чтобы я покрестила дочь, сделав ее крестной. Регулярно предлагала отдать ей ребенка, а самой навещать, потому что мне так будет легче — с ее точки зрения. Еще покупала дорогущие вещи без запроса, а когда я объясняла, что именно мне нужно, морщилась и все равно делала по-своему. Мать приезжала раз в год, выносила мозг и уезжала. И только тетка с дочкой были верхом адекватности на этом фоне.

Мой дед успел увидеть правнучку, умер, когда ей было два года. Он по старости иногда чудил, но одна ситуация тронула меня до слез и стала первым звоночком к пересмотру отношений с семьей.

Детей я родила вне брака. Дед был недоволен и тихонько бухтел тетке насчет бастардов — а я сама тот еще бастард: родители поженились, когда мне был год. Но мне ничего не говорил и на рождение дочери в 2011 году подарил 50 000 ₽. Он был военным пенсионером и имел неплохую пенсию. Но и для него это были серьезные деньги.

В это же время мой отец отлично раскрутил бизнес, купил землю, начал строить поместье. Я не шучу насчет поместья — там огромные земли и огромный дом. Рождение первой внучки он отметил, подарив мне 10 000 ₽ со словами «на конфетки». Я не просила денег и могла без них обойтись. Но вот так вот кинуть подачку… Для сравнения: через четыре месяца моя сестра родила мальчика — ей на рождение ребенка купили машину.

Окончательный коллапс случился, когда мы в очередной раз навещали родственников и друзей в городе моего детства на майские праздники. Мачеха настояла, чтобы я оставила дочь у них в поместье на денек. Мне страшно не хотелось оставлять малыша с людьми, которых она не помнит и которым я не очень доверяю сама, но решила сделать это один раз и закрыть вопрос.

Через сутки вернулась, ребенок 15 минут ко мне не подходил. Мачеха торжествующе объявила: «Видишь? Ты ей совсем не нужна!» Но тут же изменила свое мнение, когда дочь влезла ко мне на руки, вцепилась и не слезала весь вечер, не отпуская даже в туалет, рыдая и страдая. Родители закатывали глаза, мол, что за мать, не может ребенка успокоить.

Мачеха доложила, что, пока меня не было, «они с Котенькой кушали мороженое, но ей не давали, потому что у нее сопли, она молчала и ходила вокруг стола». Котенька — это сын сестры.

Прошло восемь лет, а меня до сих пор дергает эта ситуация. Она знала, что я разрешила мороженое и что угодно вообще, она знала, что ребенок плохо говорит по-русски — у нее первый язык английский, — но все понимает. Но сделала, как надо ей. Разумеется, весь остаток дня мне рассказывали, что дочь моя ужасна, сравнивая ее с двоюродным братом.

Утром разговоры продолжились. Когда мне сообщили, что у меня ребенок отстает в развитии, потому что я не кормлю ее манной кашкой, я не выдержала и разоралась. Мачеха ушла показательно рыдать.

Я начала собираться и не могла найти половину наших вещей, так как мачеха вытащила мой пакет с грязным бельем, пока меня не было, и потом жаловалась, будто я заставила ее копаться в своих грязных трусах. А дело было в том, что ей приспичило отменить памперсы за один день.

В итоге мы уехали, позже сестра написала, что наши вещи нашлись и я могу их забрать перед отъездом. Но в день отъезда на звонки никто не отвечал, родители уехали в гости и плевать хотели, что мне там надо.

Когда пару дней спустя бабушка с дедушкой не прислали даже смски на день рождения дочери, я сказала себе: «Так, хватит», — и заблокировала их номера.

С матерью перестала общаться около трех лет назад, когда она обманула людей, которые ей доверяли, включая меня, а кое-кого подставила финансово. С ней тоже долгая история. До этого она просила привезти к ней внучку в другой город погостить, а потом внучка звонила мне каждый день и рыдала до истерики в трубку, потому что бабушка ее доводила своими придирками.

Сейчас я регулярно общаюсь с теткой, кузиной, сестрой по отцу и ее мужем. С ними мне комфортно и спокойно. И моим детям тоже, что главное.

Дочь стала спокойнее и расслабленнее, любит ездить в гости к бабушке, моей тетке. Сын вообще никогда не общался с теми родственниками, и я не вижу причины, чтобы он начал это делать.

Отец и мачеха первые два года пару раз писали, звонили. Я игнорировала, они перестали. Мать присылает подарки на день рождения детей три раза в год.

А я очень хорошо живу с моими детьми и больше не трачу силы, пытаясь завоевать любовь людей, которые любить меня не хотят.

Мне 38 лет, дочка родилась совсем недавно — ей три месяца. В нашей большой семье нас двое: я и ребенок. Сейчас нахожусь в декрете, родителей уже нет в живых. На мне ипотека. Биологический отец отказался от нас, еще когда я была в положении, — а ранее имел желание, — и мы не успели зарегистрировать наши отношения в загсе.

Считаю, что если отец так решил, то, соответственно, ему и не стоит заниматься воспитанием дочери. Если он не в состоянии взять на себя ответственность и не может принять решение о создании семьи, то на него в таком случае нельзя положиться. И значит, такой человек не может привнести что-то хорошее в воспитание ребенка, в формирование ценности семьи.

Родители биологического отца ребенка тоже не интересуются нами. Может, оно и к лучшему, сама я тоже не имею желания с ними общаться. Мне очень хорошо помогают мои друзья и коллеги, наши отношения стали еще лучше.