Жизненный урок: рассчитывать только на себя

426

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

2005 год. Закончив институт. мы поженившись в возрасте 23 лет. После свадьбы стали жить в однокомнатной квартире свекрови. Нам сразу сказали, что квартира не наша и это просто "перевалочный пункт", а мы и не претендовали.

Молодые, влюбленные с горящими глазами, планировали зарабатывать все сами. До этого мы вместе не жили и нас пьянил новый опыт. Муж работал специалистом в фдеральной компании, я была в поисках лучшей работы, когда узнала о беременности (прошло полгода после свадьбы). Первая реакция была шок…нет, мы конечно знаем откуда беруться дети и какие поступки к ним приводят, но не думали, что так быстро все получится.

Рассказали родителям. Первый внук, правнук, племянник с обеих сторон- радость зашкаливала. Мы решили, что это как раз то время, когда необходимо обзаводится своим гнездышком и обустраивать там все на свой вкус в ожидании первенца.

Я работала в фирме родителей мужа. Проходила практику, когда писала диплом, так и осталась. Для получения кредита, необходимо было собрать список документов, в связи с чем и обратились к свекрови (она глав.бух. на фирме). На что получили восхитительную реакцию (как нам казалось), что наш сын не будет жить в кредитах на 30 лет, мы вам поможем! В этот момент я нацепила розовые очки, думая, что я та самая героиня сказки…но не продумала какой именно, а оказалась она не столь радужная.

В итоге нам поставили условие, что покупать нужно только дом и не дороже 800 000 руб. Напомню на дворе 2005-2006 год. и квартира, которую мы хотели приобрести в ипотеку по программе "молодая семья" (могу ошибаться в названии, но что-то про молодоженов с одним ребенком до 3 лет) была 2-х комнатная 80 кв.м. стоимостью 1 млн.- 1,2 млн. рублей.

Уговоры, разговоры были бесполезны, мне просто не выдавали справку 2 НДФЛ (муж на тот момент ее уже сделал, но нужно было от обоих супругов). Ну будучи достаточно послушными, не опытными и доверчивыми, мы решили родители ради нас стараются, у них огромный жизненный опыт и вообще кому просто так дают столько денег — купим, не понравится всегда продадим и купим более подходящее жилье.

В итоге все чтобы мы не предлагали воспринималось в штыки! старое, ветхое, далеко, близко и пр. В пригороде дом даже обсуждать не стали. В городе в пределах этой сумы — были старые 3-х оконники с засыпными золой крышей и стенами, которые требовали колоссального ремонта. В итоге, мы оставили поиски и просто перестали предлагать, ожидая что они все таки оставят эту затею и дадут нам право выбора — жить "в клоповнике", так они называли многоэтажки.

Как-то поступает звонок от свекрови с предложением все таки взять ипотеку на нас, но в дополнение к выделенной ими сумме, чтобы получилось купить дом получше. Мы согласились и оформили, но просто потребительский кредит, так как сумма была в районе 250 000 — 300 000 руб. и ипотеку на нее не давали. Они обещали ее нам закрыть, так как платить ежемесячные платежи мы не могла (8500 руб в месяц при соместной ЗП, около 12 000 руб.).

Это и стало началом нашей кредитной ямы, как теперь мы ее называем, длиною в 20 лет. Они сами нашли дом, купили его и не говоря нам ни слова об этом, пригласили посмотреть вариант. Это треш… старее старого — трехоконник, в котором более 15 лет жила старая бабушка, без ремонта, ухода и с печкой! Мы естественно сказали "нет", на что и узнали, что мы счастливые владельцы этой землянки!

Это дом матери их хорошей знакомой, которая роботала их личным менеджером в банке и они сделали ей "приятно", так как та пожалилась, что мама старенькая, дом ей непосильная ноша, а продать его не получается! Вся сумма на это старье…..просто потому, что им понравилось расположение дома.

Они сами живут в старинном доме в центре города, за огромным забором и их не смущало, что люди выплескивают мо*у на дорогу.

В итоге мы развернулись и уехали. Платежи начались. никто не торопился нам закрывать кредит и делать ремонт в том доме естественно было не на что. Через какое-то время была свадьба брата мужа и нас поставили перед фактом освободить "перевалочный пункт". Мне рожать через 2 месяца.

Тут они и "вспомнили" про наш дом, не про платежи с ним связанные… Нам сказали делать там ремонт и съезжать. Вооружившись всеми членами семьи с моей стороны, мы решили надо значит надо.

К слову о моих родителях — это обычные советские люди, рвботкники завода, получили квартиру от государство и всю жизнь в ней прожили. сделав единожды ремонт. Папа умеет делать ремонты, так как шабашил этим ремеслом, но занял позицию "кто платит, тот и музыку заказывает" или "моя хата с краю".

В итоге приехали оценить масштаб… Это ужас — полы кривые прогнившие, с потолка сыпется зола, комнатки по 5 кв.м., проводка торчит… фундамент — это отдельная история… Собрали семейный совет, что дом проще снести, чем восстанавливать. Мы сказали пусть его забирает женившийся брат, нам он не нужен. На что естественно получили отказ, так как все сделано ради нас неблагодарных… но мы вам поможем! Мы предложили его сдавать, деньги тратить на погашение кредита, так как мы не тянем платежи.

В итоге…дом снесли… по факту, без рассуждений. А кто его должен строить? Мы поможем! Родители мужа оплатили снос и вывоз мусора, котлован под фундамент и забор. Мои родители сразу "слились", что денег на строительство у них нет, от кредитов у них принципиальный отказ, а строить самим некогда у них работа.

Создается впечатление наверное, что мой муж бесполое, беспринципное существо, которым руководят как хотят. Нет! Он просто работал в справочной службе по 12 часов с плавающим графиком (в том числе и в ночь), а когда был выходной работал неофициально в автосалоне. Спал по 3-4 часа в сутки, а денег хватало только на питание, кредит. обслуживание авто и постепенную закупку вещей для ребенка. Про авто это отдельная история. Сразу возникает вопрос если есть авто. почему не продать и не закрыть всю эту историю с кредитами?! Логично, но…мы поможем!

Машину покупали родители мужа ему на 18 лет, машина иномарка и дорогая в обслуживании. Муж выставил ее на продажу. Тогда это был авторынок -едлинственный в городе, куда необходимо было приезжать с утра, выкупать место и сидеть весь день, показывая ее покупателям. Делал он это в те редкие дни совпадающего выходного на двух работах. И то родители умудрились его там увидеть..Был жуткий скандал…

Претензии о том, что он неблагодарная "крыса", которая исподтишка, за спиной родителей продает их подарок. Вердикт: если продашь деньги нам! Возить вас по поликлиникам с ребенкам никто не будет, живите как хотите. Машина сломалась и стала на длительный ремонт. Машину мы конечно все равно продали, но гораздо позже, ребенку было уже около 3 лет.

Так вот, возвращаемся к дому — он снесен, вырыт котлован под фундамент и поставлен забор. Мы без денег. Родители мужа подумали, что сын у них не один (5 детей в семье) и тратить все что есть на него одного слишком несправедливо по отношению к остальным детям — заморозили стройку до 2023 года (мы его все таки продали!).

Мы все так же жили в той квартире свекрови и у женившегося брата забеременела жена (они жили в доме у родителей мужа. Дом около 300 кв.м.) Опять встал вопрос о нашем выселении, так как свекровь не уживалась с невесткой.

На тот момент отец свекрови стал болеть и они забрали его жить к себе. Освободилась двухкомнатная хрущевка, куда нам предложили сьехать. Муж любимец дедушки и квартира давно была оформлена на него. Мы съехали, ребенку на тот момент было уже около месяца. За это время мы узнали, что такое нищета.

Да бывают ситуации гораздо хуже — не спорю. Мы имели кров над головой, авто, но не имели денег на то, чтобы оплачивать ЖКХ, ремонтировать авто и жить: питаться, одеваться и дарить подарки. Я редко пользовалась памперсами- только на выход, питались в основном только курицей и картошкой и то все это нам привозили мои родители.

Дедушка мужа приезжал ежемеесячно за пенсией и стал нам выделять по 1000 руб. на мясо. Это бесценно! Мы ему так благодарны. Я кормящая мать и на эти деньги старались покупать немного масла, сыр, орешки, чтобы молоко было жирнее. Позже на эти деньги стали покупать смеси, так как молоко на стрессе быстро кончилось.

С родителями были постоянные ссоры, они нас упрекали, что дом заморожен, мы ничего не делаем. Кредиты, к слову, мы продолжали платить. Понабрали еще кучу новых типа овердрафт, так как с карьерой мужа шло все медленно, хоть и ЗП была уже в 30 000 ру., но этого на 3-их было ужасно мало. Мои декретные составляли около 5 000 руб., но мы тратили их исключительно на нужды ребенка.

Так мы существуем уже 20 лет. За это время набрался "снежный ком" кредитов и всевозможных карт. Мы закрываем, переигрываем, снова берем. В итоге 300 тысящ переросли в миллионы. При этом не поверите — первый кредит так или иначе у нас до сих пор открыт! Мы решили что это просто "не в то время, не в том месте" и списать на мистику.

Сейчас нас в семье 4 человека. Работаем и я и муж. Денег зарабатываем неплохо, но благодаря нашему началу жизни с огромной кредитной ямы- мечты разбились в дребезги. Мы продали дом год назад за 1 700 000 руб. и закрыли этими деньгами большую часть долга в 1 500 000 руб. Продали двухкомнатную квартиру и сложив остатки денег купили 4 х комнатную квартииру в ипотеку. Снова взяли кредиты на ремонт, мебель и технику.

Машину мы продали за 200 000 руб в 2009 году и на эти деньги просто закрыли очередной кредит. Родителям мы ни копейки денег не отдали. Общаться с ними перестали, да и они не стремятся. За все время ни разу не позвонили и не поговорили с первым внуком. Второго внука видели два раза (ему скоро уже 9 лет) — один на выписке, второй раз на его день рождения — муж возил его к ним по их просьбе.

А еще самое смешное, что третий брат мужа тоже начал жить с девочкой и ему тоже решили брать дом…Мы поможем! Взял он на себя неподъемную ипотеку, купил "сарай" типа нашего бывшего и начал делать ремонт. Деньги закончилис, а родители сказали "Мы так подумали дом твой, ипотека тоже твоя — считай, что ы задрали тебе планку в жизни — стремись" и кинули и его с вылатам, укатив на море.

А как он нас в нашей ситуации порецал…. нет не злорадство, боль…я через все это уже прошла к тому моменту. В итоге не потянул, выставили дом на торги, ему выплатили с остатка что-то около 400 000 руб. и он…внимание….решил достроить себе дом на нашем участке!!! Занавес….Расходимся…

Мы платим кредиты, растим ребенка, выживаем как можем, а папа ему сказал. что типа мы все равно там не построимся, а большая сумма денег на наш дом была от них. значит ему и решать! В итоге на нашем "проклятом" участке закопано еще 400 000 руб.. так как их хватило только на то чтобы залить фундамент размером 11х9 метров.

Мы замкнулись, растеряли всех друзей, родню. Вот не поверите, все наше окружение было "мамкиными с папкой баловнями" и жили хорошо, путешествуя, покупая снегоходы, горные лыжи,сноубордовы, сапы и прочее. Это я не говорю уже о недвижимости и авто. Мы естественно не могли им соответствовать и все общение сошло на нет. Мы столкнулись с затяжной депрессией, прошли через скандалы, драки, развод.

Мы до сих пор не простили родителей. Дело даже не в самой ситуации- она причина, а я говорю про следствия: их отношение к нам и ситуации. Отец мужа сказал ему при очередном разговоре о том, что мы не тянем и давайте продавать дом. Он уезжал отдыхать на Канары со словами: "А вот докажи, что я тебя не зря родил".

Мне ни раз говорил "как ты вообще с ним живешь, он не может тебе обеспечить достойной жизни… " Ты вообще в своем уме?! ОТЕЦ… А мама упрекала, что на участке даже забор сам поставить не смог (его сделали П-образным и лицевая сторона была не закрыта), мол было бы желание, покупай с зарплаты по досточке и гвоздику, за это время уже бы сделал.

По итогу на сегодняшний день:

Мы вместе, растим двоих детей, порой еле сводим концы с концами.

СМС о просроченных платежах, самое частое наше чтиво )))

Но мы не унываем — это жизнь, она пошла по такому руслу, до сих пор пытаемся понять чему она нас учила. Если у нас замылился глаз и мы не понимаем очевидного, напишите — буду очень признательна!

Второй брат, который занял однокомнатную квартиру родили ребенка и разошлись, как думаете по какой причине?! Правильно. Финансовые проблемы. Он получал мало, периодически помагал родителям, так как у них начались финансовые трудности и они были на стадии банкротства.

Третий брат весь обиженный, что мы ему ничего не выплатили с участка, не общается с нами. Живет на сьемной квартире с семьей. Он бедолага даже не может позволить себе ипотеку. Родители, в момент банкротства брали на него много кредитов и не выплатили их. Он в "черном" списк у банков.

То же самое с четвертым ребенком. И пятый — самый младший, балованный имеет оформленные на себя дом и автомобиль родителей. Тоже в разводе, благодаря им (это мое мнение). Когда они поженились в 20 лет и тут же родили 2 и детей, денег не хватало и они жили с родителями. А те в свою очередь выставили им плату за это. И тоже начались скандалы, непонимание и упреки. Теперь внуки живут с ними. Отец снова женился и живет отдельно. А мать мотается по стране, зарабатывая на жизнь.

Пытались. Мы когда получали какие-то премии и прочие денежные поступления. откладывали и вышли с товаром на маркетплейс. Но мало наскрести на товар, нужно вкладываться в продвижение, рекламу и раскрутку иначе все бессмысленно. Товар продается, но медленно, все сжирает хранение и логистика. Выходим в ноль и на том хорошо, многие теряют огромные суммы. а здесь просто как буд-то отлодженные деньги. когда становится туго выодим оттуда по 10-20 т.р, хватает дотянуть до ЗП.

Пытались получить гранд от государства на бизнес — бесполезно. Денег пока нет, то денег уже нет — ждите. Отучили старшего ребенка (он пока несовершеннолетний) на молодого предпринимателя, сделали ему бизнес проект, но так же не получили гранд. Это моя боль — его выделили трем огромным компаниям города (одна уже 40 лет на рынке) и нескольким детям, которым по 18-20 лет и они соучредители у пап на миллионных предприятиях.

Муж в выходные таксует.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я написала этот текст как пример того, что даже от самых близких людей помощь может быть "медвежьей услугой". Всегда живите своим умом и рассчитывайте только на себя, не мечтайте, что все само рассосется или "а будь,что будет" — будет плохо.

Без четкого планирования и контроля своей жизни всегда будет один исход. Сейчас мы учим детей разговаривать с нами, рассказывать о своих планах и страхах. Внушаем, что мы их поддержим в любой ситуации. Да они тоже "хлебнули" все это "болото" затянуло и их. Скандалы, крики и упреки они впитали с детсва. Сейчас мы стараемся проводить работу над ошибками, а как это выходит жизнь покажет.

Я очень надеюсь, что когда-нибудь, мы переболеем, даже не потерей финансов, а потерей доверия, внимания и общения с родителями. Лишения внуков дедушек, бабушек, теть и дядь. Двоюродные братья и сестры не знают друг друга.

Второй посыл просто выговориться, хотелось бы получить обратную связь. ваши истории. Мы за 20 лет настолько покрылись броней и видим только негатив, а может быть в этом есть прямой и открытый урок, которого мы не понимаем.

У меня сформировалось халатное отношение к деньгам. Когда они появляются в излишке, мне охото "хапнуть" иначе потом будет поздно. Я зависима от состояния счета, если там нет денег я могу неделями не разговаривать с мужем, как только они появляются — я пархаю.

У меня всегда готов список нужд, причем он всегда гораздо больше того. что действительно нужно. Я наголодалась, живя мечтами. А мечты стали настолько потребительскими, что я могу мечать о вещи…просто тупо вещи…

К психологу ходила, не сильно отпустило. Возможно я холю и берегу всю эту историю, оправдывая себя перед самой же собой, что не неудачница я, просто нам не повезло в жизни.

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Грустная история, но прогнозируемая. Если на 100% зависишь от кого-то, придется плясать под его дудку...

47

Anna, не всегда, конечно плясать, но потом без человека будет невозможно

3
Автор поста

Anna, это правда. А что самое для нас страшно, это я поняла спустя годы, вот такое покорное безмолвие... Нас воспитали так, что мама с папой стараются ради нас- цени! Не важно в чьих интересах - цени! Доценились... что теперь ВООБЩЕ нет рода...мы с ними не общаемся, дети все между собой поругались , общаются через губу. Все дети в кредитах, сьемных квартирах и обидах. Они своими руками просто поссорили всех детей и оставили их голо*опыми.
Мы же ничего вообще не просили! вот честно. Посто справку и сами бы устраивали свою жизнь, пеняли бы только на себя, а такая ситуация просто выедает изнутри.

3
Герой

Veruka, ИМХО, дело не в том, что ценили, ценить надо, а в том, что выросли, но ждали, что родители в клюв положат. Вот они и наложили...

21
Автор поста

Anna, вообще не ждали и не хотели! Я вообще не умею принимать помощь! И мы отказывались от дома, мы сразу сказали отдайте его брату-нам не нужен, но там обид было вагон и тележка. Семейный совет устраивали из любого семейного праздника. Мы просто не стали больше вообще эту тему поднимать.
Когда нас перед фактом поставили мы решили его продать и деньги им вернуть. Когда они узнали что дом на продаже опять был скандал и бесконечный террор. Мы уже просто окончательно на него забили и просто наблюдали со стороны все что там происходило. На этот дом ( участок в последствии) примерялись все дети! Удобно че, мы кредит за него платим, родители развернули политику нашей недееспособности и каждый решил , что он достанется именно ему, но фиг там… он проклятый))))

0
Герой

Veruka, тем не менее вы пошли работать к свекрам, вам купили машину, вы жили в их квартире, поначалу рассчитывали на помощь с ипотекой. И неожиданно оказались связаны по рукам и ногам.

19
Автор поста

Anna, они меня сами пригласили когда мы учились в институте и началась практика. Со мной их сын учился на степендию, а за его братьев постоянно платили.
Да понятно, что дело в том, что я девушка их сына, но нам реально было так удобно, так как мы писали диплом на похожую тему и нам сподручно было помогать друг другу, машину купили сыну в подарок на ДР, я на тот момент знала его уже 2 года и мы прекрасно ездили везде на автобусе! Но с машиной конечно стало удобнее, но на нее я уж точно не рассчитывала. А муж что должен был не принимать подарок-абсурд.
С квартирой, клянусь, такая же история!
Мы ездили искали квартиру под Съем и не ждали вообще ничего! Мы о существовании этой квартиры узнали за месяц до свадьбы. Там жил свекрови брат, который спился и она стояла закрытая много лет. Ремонт там начали делать они и мы узнали что она есть и что нас туда решили заселить. Это была однокомнатная хрущевка на 1 этаже. Мы там как консьержки жили, постоянно ходили всем двери открывать, чтоб нам стекла не побили

А по ипотеке нам нужна была только справка!, что я работаю. И опять же им это ничего не стоило!

Я ничуть не снимаю с нас вину, откровенно попахивает инфантильностью . У нас были свои мысли и цели - не отстояли! Им доверили больше, чем себе!

2

Veruka, не смотря на все "палки в колёса" от желающих "как лучше", вы смогли сохранить свою семью и даже второго ребенка родили, вы молодец и вы справитесь. Здесь много советов и просто поддержки, как гасить долги, может вам тоже что-то пригодится. У вас все получится

15

Anna, да, начиналось-то вроде все совсем неплохо. Жили сразу отдельно, у парня была машина, в перспективе дедушкина квартира, а вышло все так как вышло

1

Veruka, справка - элементарно. Намекнуть, что или справка или визит налоговой. Как то так.

2
Автор поста

Александр, я уже писала что это поначалу было мило и с заботой о нас, типа, дети мы хлебнули в жизни для вас такого не хотим…
Просто благородный позыв души решили направить не на наши а на свои желания.

1

Veruka, ещё очень жаль, что вы не могли получить эту справку без участия бухгалтера-свекрови. Сейчас ведь все доступно в кабинете налоговой

1
Автор поста

Коза-дереза, это да. Но вы знаете поговорив с ним , уже больше и не пытались. Он очень душевно нам говорили о том, что « вы наши первенцы, мы рады за вас, вы так друг другу подходите и мы не хотим, чтоб ваша жизнь превращалась в бесконечные выплаты. У нас есть излишки и мы хотим вам чуть подмочь….»
Я удивляюсь просто тем, кто на в этом корит. Ну это же родители, как от них можно было ждать подвоха, тем более мы сразу оговорили, что мы не сможем выплачивать кредит или есть), если нам его оставят, а они сразу сказали мы его вам закроем, потом когда нам понадобиться вы нам по возможности поможете……

1
0

Только начала читать и с каждой строчкой автор поражает меня всё больше и больше. Изумительный рассказ.
Ошибка 1. Оставить ребенка, не имея своего жилья и построенной карьеры. То есть вы ещё и сами не крепко стоите на ногах.
Ошибка 2. Не рассчитывать на себя. Почему вообще вы слушаете его родителей? Вы должны слушать только его и себя. Вы - пара, молодая семья, команда в конце концов.
Ошибка 3. Брать потребительский кредит. Наверное худшее, что можно сделать в этой жизни.

"Создается впечатление наверное, что мой муж бесполое, беспринципное существо, которым руководят как хотят." - вот знаете, хорошо, что вы обратили на это внимание. Что-то такое в голове у меня крутилось. Только не о муже, а о вас.

"При этом не поверите — первый кредит так или иначе у нас до сих пор открыт! Мы решили что это просто "не в то время, не в том месте" и списать на мистику." - ну конечно.. Ведь если вы набираете всё больше и больше кредитов, то их сумма должна быть меньше и меньше. Мистика не иначе... Угу.

И зачем вы родили ещё одного ребёнка, если знали своё положение?

Честно говоря, мне кажется, что бизнес далеко не каждый построить может. Я сама не берусь за это дело, хотя и идея есть и какие-то копейки, но понимаю, что не потяну. Нужно слишком много всего продумывать. К сожалению, большинство бизнеса закрывается в первый год только потому что люди не продумывают всё детально.

Ваша ГЛАВНАЯ ОШИБКА в том, что вы совершенно не умеете анализировать свои ошибки, "танцуете на граблях". Возможно это звучит глупо, но думаю, если бы вы в детстве развивали логическое мышление, то совершали бы меньше логических ошибок во взрослой жизни. Возможно, что лучше поздно, чем никогда. Пособирайте пазлы с ребенком, поиграйте с ним в логические игры, поразгадывайте Судоку.

38

Анастасия, браво. Возникли аналогичные мысли. Что за 20 лет автор так и не избавились от кредитов, но ещё и больше попали в долговую яму говорит лишь о том, что у них самих крайне хреновое отношение к финансам. И семья в этом уже не виновата.

26
Автор поста

Коллекционная, Когда ваша жизнь начинается не со сьемной квартиры (многие считают, что это самое страшное), а с миллионного долга, поверьте, яма становится пропостью с годами. Хорошо, когда есть доп финансирование, у нас его не было! Просто сейчас представьте что вы зарабатываете 30К и из них будете отдавать 29 500 на что-нибудь из месяца в месяц.
Мы через год этого финансового ада просто влетели в "тунельный эффект", жили чтобы выжить...
Это мы сейчас уже говорим... надо было просто не платить, через 3 года уже забыли б про нас. А тогда было стыдно. У мужа официальная зарплата, которую бы банк арестовал и не видили бы и тех крох...

0

Veruka, тут вопрос в другом, зачем вообще надо было начинать жизнь не в квартиры, а с ребёнка. Но понятно, что так просто исторически сложилось, уже ничего не поменяешь. Поэтому я и считаю, что 20+ очень ранний возраст для семьи и детей, потому что родители(твои и мужа) ещё в этом возрасте имеют на тебя сильное влияние, свои представления о жизни и умения отстаивать границы ещё не сформировались, от этого и огребает большинство молодых семей. У них есть шанс выживания только если они более менее самостоятельные или если у них адекватные родители. А вот это вот зависимость от денег после периода бедности для меня очень понятна, сама от такого страдаю, но значительно в меньшей степени, так как в такой финансовой яме конечно не была, но бедное детство вспоминаю периодически. Терпения вам и больше не надеяться на авось, помощь, финансирование, займы и эти странные деньги на бизнес проекты, в которые верится сильно с трудом, если честно, скорее эти деньги потом ещё нормально так придётся отрабатывать. Пусть лучше ваши дети найдут нормальную стабильную работу.

8
Автор поста

Елена, я уже не раз писала, что мы не планировали родать так рано. У меня были определенные сложности в этой части и о контрацепции мы тоже знали, но это оказалось выше нас.
У меня первый месяц беременности были женские дела.
Я искала новую работу. Даже думать об этом не думала.
Но когда узнали был шок! Были мысли не сохранять беременность. Слава Богу только мысли! Убить собственного ребенка, конда сердце уже билось…даже если он был обезличенный эмбрион….
Я уже писала я сейчас смотрю в глаза своему 17 летнему сыну и до сих пор стыдно за те мысли! Поэтому говорить о том что наша проблема в том , что мы не выскребли ребенка ( к тому же это первая беременность и велик шанс бесплодия) просто бесчеловечно. Мои дети не лазают по помойкам и не побираются. Абсолютно не нуждаются ни в чем. Наши кредиты застрахованы и переживать за наших детей не стоит.
То что вы пишите про давление родителей в этом возрасте абсолютно верно! Первый трезвый комментарий!
Они взрослее, мудрее и опытнее, поэтому я и пишу что испытываю обиду на них, они должны были трезвее смотреть на все происходящее. Я не знаю есть у вас дети или нет, но думаю если б вы им предложили помочь с жильё и, вряд ли бы они отказались. Тем более ты привык что родители о тебе заботятся и не важно сколько детям лет.

Про бизнес я писала , что мы с ним не влазили в долги и он у нас по нулям окупается. Это просто отложенные деньги, которые постепенно возвращаются и являются подспорьем от 3 до 15К).

В детям чтоб найти работу нужно еще отучиться, младшему будет только 9.
А в общем да, спасибо. Я не против чтоб у детей все сложилось удачнее, будем стараться везти себя с ними, согласно полученному опыту с нашими родителями.

2

Veruka, я вот ни разу не пролайфер) я за свободу выбора женщины и уважаю каждый её выбор родить или не родить. Ужасы беременности и рождения в целом плюс минус сопоставимы с ужасами абортов, и во время беременности может много пойти не так, у меня у знакомых были и такие случаи. У кого-то ребёнок умер на 9ом месяце беременности, кто-то из женщин все здоровье теряли, что инвалидами оставались. Тут как повезёт и есть очень много факторов. Поэтому да, у вас так исторически сложилось, я очень рада, что вы не жалеете о своём выборе - это главное, значит, вы не ошиблись в выборе.

3
Герой

Veruka, про бизнес и отложенные деньги, которые возвращаются... А где вы взяли эти "отложенные деньги" и как является подспорьем, если "по нулям"? Это очередной кредит, который потихоньку прожирается?

1

Анастасия, умно наверное со стороны разбирать чужую жизнь?
Не, а чо, зачем ребенок? Можно же и заабортить, а лайкающие-это любители животных с недавней темы о перевозке. Комфортно же иметь животное, чем ребёнка.
Далее идет повышение статуса в глазах окружающих, я типа умна, но бизнес-это архисложно. Стоило добавить, поэтому я работаю таксистом.
А резюмириет сей этот опус-совет, пособирать пазлы. Не нужно свое видение и мышление транслировать на окружающих, еще и с такими дебильными советами.
П. С. Никогда не собирал никакие пазлы, владею бизнесом, а логические "мыслители", обычно работают за среднюю зарплату.

6
Сообщник

Максим, браво Максим♥️

4

Максим, смешались в кучу кони-люди. Скажите мне, нафига заводить ребёнка, если нет денег? Где логика? Потому и совет развивать логическое мышление. Как вариант, путём сбора пазлов. Не знаю поможет ли это взрослым. Но я в детстве собирала и сейчас у меня с логикой как раз таки всё в порядке. Про животных - это вы сами придумали. Логика была в том, что если вы сами то еле сводите концы с концами, то сначала сами встаньте на ноги, а уже потом заводите кого хотите. Просто потому что одному проще справляться, чем с иждивенцами. Думаю тут вы со мной согласитесь.
Я не по наслышке знаю, что бизнес это не так то и просто. Особенно если речь идёт о настоящем бизнесе, а не о том, как вы купили оптом и продали поштучно. Знаю потому что много читала на эту тему + получила экономическое образование в одном из лучших универов страны. Прекрасно знаю, что большинство бизнеса закрывается в первый же год. Таксистом не работаю. Более того, не планирую этим никогда заниматься. Работаю по специальности, бухгалтером. Поэтому о бизнесах знаю не понаслышке. "Владеть" бизнесом - дело не хитрое. Вот когда ваш бизнес протянет хотя бы лет 5-10 - вот тогда и поговорим. А пока это всё наивные рассуждения о том, какой вы крутой бизнесмен. Только не знаем мы прибыльный ли ваш бизнес или же убыточен, как долго он уже на плаву и сколько ещё протянет.

P.S. Бизнес, который я хотела бы открыть - ресторан. Прекрасно знаю, что работать над ним нужно не покладая рук. Поэтому оставила эту идею до лучших времён. Знала многих людей, которые считали себя бизнесменами, поскольку просто купили что-то оптом, а потом пытались продать. Не продали. The end.

2
Герой

Анастасия, сказать матери уже родившегося живого ребёнка, что она должна была его убить, чтобы избежать финансовых трудностей... Вас уволили из гестапо за жестокость?

1

kefirtapir, автор спрашивала что она делает не так. Ей ответили. Какие претензии? Вообще мой первый ответ содержал больше анализа по пунктам. Но затем мне стали приходить ответы касающиеся именно этого одного пункта, так что мне пришлось отвечать.

1
Автор поста

Анастасия, Вы сразу сделали акцент на ребенка! Это первое. Второе , что мы сделали когда то не так - вопроса не было ! Уж поверьте «все не так» я знаю лучше вашего, и дети туда не входят!
Вы в каждом комментарии говорите, что для создания детей необходимы условия материальные! А я вам ответила, что главное осознанность в рождении детей а не минимально необходимый набор который вы перечислили. А уж тем более что у наших детей он выше изначально. Не жили они и месяца в одной комнате!
Главное , что дети желанные и точка! Ваша желчь в адрес детей и аборта пишется постоянно!
Задумайтесь….А настолько ли вы желанный ребенок как пытаетесь убедить в этом меня и себя. Откуда в вас столько желчи про аборт ?! С утробы будучи эмбрионом висели на волоске?!
Убеждаете в том, что вас хотели ….усиливаете убеждения, что даже маленький несмышленыш просил о вас… при том что по вашему же сценарию и его тоже нужно было абортировать…. А теперь говорите о том , что конструктивно описываете мои ошибки о которых вас никто не спрашивал и даже получив прямой посыл, что не задевайте появления детей снова и снова делаете на этом акцент .
И конечно вам приходили ответы по этому пункту если вы талдычите об одном и том же….

0

Veruka, у нас просто совершенно разные уровни IQ и это более чем очевидно. Поэтому вы меня совсем не понимаете. Я просто очень осознанная. Вот вы пишите про осознанность в рождении детей. Но как я вижу у вас её совсем не было. Может мы по разному понимаем эти понятия. Что для вас осознанность в отношении детей? Для меня это понимание того, что ребенку нужны еда, одежда, комната, развивающие игрушки, секции, огромное количество внимания и любви. Просто родить ребенка, просто потому что хочется, не имея при этом хоть один из пунктов, я могу разве что в Симс(компьютерная игра). Я просто понимаю, что сейчас нет тех условий для ребенка. Сейчас мне 24 и мы ближайшие годы будем "пахать" чтобы улучшить условия. Может быть к 30 годам ситуация станет получше. И сейчас нет смысла с этого ребёнка, потому что я не смогу дать ему достаточное количество ресурсов, внимания и любви. Просто потому что я либо буду бесконечно работать и тогда у нас будут деньги, но тогда я не смогу дать ребенку достаточно внимания, либо же я дам ему всё внимание, но тогда может не хватать денег. И в чём тогда смысл? Ребёнок в любом из вариантов будет не доволен. Дети вообще часто недовольны своими родителями и родители часто разочаровываются в своих детях(это факт). То есть я действительно осознаю, что нужно ребенку, осознаю что у нас сейчас этого нет, осознаю, что в итоге ребёнок не обязан быть таким, каким я бы того хотела, он не обязан быть мне благодарным и скорее всего он не оправдает моих ожиданий, более того, я не должна вообще иметь каких либо ожиданий, потому что ребенок это не часть меня, а личность, осознаю, что дети и вовсе не воспринимают рождение как подарок, при этом также осознаю через что проходит женщина, когда беременеет и рожает ребенка, осознаю, что она может умереть при родах, или что ребенок может родиться мертвым или с отклонениями. Осознаю, что я должна создать ребенку хорошие условия, дать всё необходимое для комфортного развития. А что конкретно осознавали вы, когда решились на это? Мне просто интересно.
По поводу того желанный ли я ребёнок - просто смешно. Я же написала вам, что буквально все хотели моего рождения. И родители, и брат. Тот факт что вы меня так часто это спрашиваете наталкивает на мысли о том, почему вас это так трогает. Возможно, вы нежеланный ребёнок своих родителей.
Я талдычу об одном и том же? А ничего что в моем первом ответе про ребенка была написана всего пару строк, но при этом вот именно по этому поводу мне стали потом отвечать? Логично, что я буду аргументировать свою точку зрения в таком случае, не так ли?

0
Автор поста

Анастасия, конечно разный уровень IQ , конечно очевидно:
Сравнивать сперму и плод , называть разницей поколений 6 лет, определять статус ребенка ДЛЯ МАТЕРИ конституцией и говорить об аборте матери 17 летнего ребенка, для которой это звучит все равно что убейте его сейчас, траты то только растут….

Закончим этот диалог.

0

Veruka, по сути плод получается из оплодотворённой яйцеклетки. Ни плод, ни сперматозоид человеком не является. Оба - имеют ДНК, набор генов. Почему сравнение некорректно? Интересно услышать какие-то аргументы. То, что мы с вашем сыном из разных поколений, это факт. Потому что я, как и все мои сверстники, получила свой первый телефон в начальной школе и это был кнопочный телефон. Ваш сын скорее всего, как и все его сверстники, имел телефон гораздо раньше и скорее всего он никогда не видел кнопочный телефон. Тоже самое и с компьютером и интернетом. Может и кажется, что это всего 6 лет, но прогресс за это время сильно шагнул вперёд. Телефоны и компьютеры стали доступнее, а интернет появился в каждом доме. Ваш сын наверное даже не знает что такое DVD и куда нужно вставлять диск чтобы скачать на компьютер игру и что такое ИК порт наверняка не знает. Короче, у него было другое детство, потому что он родился позже. Поэтому мы из разных поколений. Думаю, что родившиеся в 2000 буквально запрыгнули в последний вагон и уже те, кто родился в 2001 - относятся уже к другому, следующему поколению. Такого понятия как, статус ребенка для матери, не существует. И да, если ему 17, то траты рости не должны, т.к. он уже должен жить самостоятельно.

0

Анастасия, интересный у вас взгляд на деторождение. В нашей стране уже более ста лет плохая экономическая ситуация. Почему же ваши родители завели вас? А не Барсика лет на 20? Судя, по вашему суждению, так они и должны были поступить. Все ваши суждения сквозят страхом, эгоизмом-как же так? Я буду страдать, если появится иждивенец.. Розовые пони логически скачут по небесам вашей головы)

0
0

Прочитала комментарии. Блин неужели только я вижу здесь танцы на граблях? По-моему автор виновата в этой истории целиком и полностью

32
Сообщник

Анастасия, да, и автор эмоциональна очень. Невротик, прямо как из книжек Литвака и Бёрнса. Когда ей скажут, составьте план, снизьте расходы, многие траты не нужны, только так получится выйти из финансовой ямы, она скажет "да, я всё это знаю, но я не могу потому что...(список оправданий)"

24
0
Герой

Нет в этом никакого урока. Родители вашего мужа говно. Нищета это отстой. Вам тяжело. Детей ваших жалко. Вас жалко. Мужа жалко. Но проблемы надо решать. Решайте что можете решить. В целом вы сохранили брак, это хорошо. Стараетесь. Да, всё тяжело. Ну вот такая жизнь. Я на близких своих смотрю, ну почему вот у них так всё просто. Да просто так, больше повезло. Вот и всё.

25

MatildaHolms, какая глупость! Много ошибок понаделала автор. Здесь и ожидание, что всё принесут на блюдечке с голубой коёмочкой и нежелание брать ответственность за свои поступки, и потребительские кредиты, которые всегда содержат бешеные проценты, и детей всё больше и больше при полной нищете, и открытие своего бизнеса при отсутствии каких-либо знаний в этой области.

23
0
Сообщник

1. Соглашусь, что ситуация неприятная. Сама столкнулась с тем, что в жизни никто, кроме тебя, тебе не поможет. Всё, что случилось со мной за прошедшие два года, я вывезла в итоге сама. Мама немного помогала, сколько смогла, в остальном пришлось брать себя в руки, строить чёткий план решения задач, идти по нему и ни на кого не надеяться.

2. Текст всё-таки стоило пропустить через сервисы проверки грамотности, потому что точки вместо запятых и грубые орфографические ошибки бросаются в глаза.

23

Veruka, вот оно что. Понятно. Вам нужно научиться получать от жизни удовольствие другими способами. На самом деле все лучшие вещи в жизни бесплатны и бесценны - любовь, дружба. Можно придумать досуг и без денег. Например, пойти по грибы или на рыбалку, погулять в парке, поиграть во что-то спортивное там. Зимой можно пойти на речку кататься на коньках. Можно устроить пикник в парке, это требует минимальных трат.

21

Анастасия, если очень долго ограничивать себя в деньгах, то потом избавиться от таких трат очень сложно. Можно попробовать все таки делить доходы на категории "важное/заначка/потратить" и выделять каждый месяц на эти нужды сумму и не выходить из этого предела. Если не получается каждый месяц, то раз в несколько месяцев. Только так можно найти баланс. Вот эти вот траты как "съесть пироженку" и "фитнес" нам тоже жизненно необходимы, чтобы чувствовать себя людьми, они кажутся глупыми и иррациональными, но они важны для того, чтобы деньги приносили удовольствие и чтобы стимулировать себя работать и зарабатывать, без этого не будет мотивации, а просто сплошная чернь.

11

Veruka, да у вас весь рассказ сплошные округления)) поэтому и долги такие столько лет, наокругляли.
А по существу - у вас виноваты все вокруг, кроме вас естественно: навязали-пообещали-не дали-не помогли... Вы просто не умеете планировать и распоряжаться деньгами от слова вообще.

19
0
Отредактировано

"Дедушка мужа приезжал ежемеесячно за пенсией и стал нам выделять по 1000 руб. на мясо."
Бедный дед, в таком возрасте уже ему самому надо помогать, а он еще и великовозрастным инфантилам подкидывал деньги на еду.

"Претензии о том, что он неблагодарная "крыса", которая исподтишка, за спиной родителей продает их подарок."
"С родителями были постоянные ссоры, они нас упрекали, что дом заморожен, мы ничего не делаем."
"Деньги закончилис, а родители сказали "Мы так подумали дом твой, ипотека тоже твоя — считай, что ы задрали тебе планку в жизни — стремись" и кинули и его с вылатам, укатив на море."
"Когда они поженились в 20 лет и тут же родили 2 и детей, денег не хватало и они жили с родителями. А те в свою очередь выставили им плату за это."

Забавно - родители мужа не единожды показывали на примере вашего мужа и примере других своих детей, что они, мягко говоря, ненадежные и откровенно подловатые люди, но вы радостно продолжали танцевать на этих граблях.

Про то, что в такой ситуации вы еще родили второго ребенка, я вообще молчу.

19
0

Автор, поздравляю вас, вы сама себе злобный Буратино. Что значит справку 2НДФЛ вам не давали? Вы что, в рабстве? Это был первый звоночек, после которого нужно было брать руки в ноги и бежать, на новую работу и в новую жизнь

16

Veruka, когда-то я работала в достаточно крупной международной компании и получала очень неплохие деньги, можно сказать, это был пик моей карьеры и самый большой доход в ее течении. Но, я была эмоционально опустошена, меня не радовало вообще ничего. Все, все свои силы я отдавала, чтобы работать. И что мне это принесло? Да ничего. От высоких доходов у меня не осталось ни ипотеки, ни накоплений, я не ездила в путешествия, так куда я тратила деньги? Ну, если не считать трат на ребенка, то на тряпки. Даже не на технику, на тряпки. Я была определенно шопоголиком, после работы я таскалась по магазинам, в выходные я таскалась по магазинам, скупая барахло. Потом раздавала это барахло подружкам или вообще всем подряд. Я затыкала эмоциональную дыру.
Не вините себя за маленькие траты, которые приносят вам радость. Чувство вины вообще, самое бесполезно. Старайтесь залечить рану в вашей душе. Ищите способы. Вам выше советовали грибы, ягоды, прогулки. Кроме вас все равно никто не найдет выход.

15
0

Автор, у вас было преимущество по сравнению со среднестатистическими молодоженам 25 лет назад. У вашего мужа была своя машина, вы стали жить в квартире свекрови, а не снимали, и вишенка вам подарил дед 2-х комнатную квартиру. Это большая помощь от родственников мужа, а в вашем рассказе как то акцент только на негативном.

15
0
Отредактировано

Надо было сделать выводы ещё на этапе: мы обещаем вам денег, но вы их потратите так, как скажем мы.

Бойтесь данайцев, дары приносящих.

14
0

Да живут в кредитах и в нищете и рожают второго браво🤔😱 лучше сына на профессию рабочего выучили хоть толк был бы. Интересно было прочитать об глупых и завистливых людях.

12
Отредактировано

Veruka, Господи вы только подтвердили своим коментом что вы глупый человек. Нашли чем хвастаться детскими медальками и даже не на уровне республики или округа,а про Россию я молчу и не смешите меня про юного предпринимателя 😁. Дай бог что бы у ваших детей удалось в жизни всё и они не пошли по вашим стопам. За 20 лет жизни в нищете незрелостью прикрываются только глупые люди и вы яркий пример этого.

12
Герой

Veruka, возраст поджимал рожать второго в 32 (33?) года? Я в 40+ ещё думала о рождении детей, вот в этом случае возраст поджимал, да. А так-просто ваши импульсивные хотелки. Вроде уже взрослые люди, а до сих пор вам родители виноваты

12
Герой
Отредактировано

Veruka," За это время набрался "снежный ком" кредитов и всевозможных карт. Мы закрываем, переигрываем, снова берем. В итоге 300 тысящ переросли в миллионы. "А планировать и распоряжаться, уж поверьте, мы умеем мастерски."
Да уж мастера...

12
0

Я так поняла, с первоначальными кредитами вы более-менее рассчитались, но зачем-то влезли в ипотеку, кредиты на мебель и технику.
Вам дали 2-комнатную квартиру, вы недовольны. Упрекаете родителей за то, что деньги с продажи машины, которую вы не покупали, отдали родителям.
Вы не бронёй обросли, вы в роль жертвы настолько вжились, что уже не понимаете, что можно жить по-другому. Идеальных условий не будет, начинайте планировать, перестаньте метаться.
Судя по сумма кредита, вы не на выживание их давно берете, а на красивую жизнь. При этом считая себя нищими. В голове порядок наведите.
На виду одно - учитесь нести ответственность за свою жизнь.

12
0

Чет не поняла - дом развалюха был куплен еще ДО рождения ребёнка, 20 лет вы уже в долговой яме, а он у вас все еще несовершеннолетний? Где-то вы явно переборщили с драматизмом

11
Герой

Veruka,вы серьёзно? У меня все нормально с собственностью, мы её просто заработали и всё. С родителями не разругались, обид не таим, жалость к себе не пестуем. Справились. Вам был дан отличный старт для жизни, но вы не справились. С отношениями, с планированием не справились. Вам бы не винить до сих пор тех, кто вам что-то дал (деда даже жалко как-то-собственность подарил в обход детей и других внуков, но все равно козлом оказался), и не осуждать их, а проанализировать свои собственные ошибки, подучиться.

11

Сообщество