Как наладить отношения между сиблингами: 9 рекомендаций психолога

Братья и сестры не обязаны ладить друг с другом.

У них могут не совпадать темпераменты, они неизбежно конкурируют за внимание родителей, пространство, игрушки и другие вещи. В конце концов, конфликты — это нормальная часть человеческой коммуникации, и в отношениях с сиблингом можно тренировать важные навыки ссор и примирений.

Родители могут влиять на качество и количество конфликтов. Вот как можно их уменьшить.

Клиенты, которые обратились к психотерапевту уже взрослыми, часто приводят примеры из детства в духе «меня часто оставляли с младшей сестрой, однажды она упала, разбила лоб и чуть не умерла». Это жуткое воспоминание хранится в памяти всю жизнь и формирует негативный образ детей и родительства.

Когда на старшего ребенка перекладывают ответственность за младшего, он испытывает не заботу и радость, а страх, злость, возмущение и ощущение собственной несвободы. Эти чувства фокусируются на младшем сиблинге: хотя его вины в этом нет, в глазах старшего он выглядит бременем и обузой.

Хорошо, если старший ребенок готов помогать, но не стоит его к этому принуждать. Если он злится, когда вы просите сделать что-то для младшего, а на остальные просьбы реагирует нормально, не стоит провоцировать его раздражение. Постарайтесь какое-то время не просить ребенка об услугах, связанных с сиблингом. Возможно, попозже он «созреет» до заботы о младшем. Важно опираться на позитивное подкрепление и хвалить за любую помощь.

В контексте чувств долженствование звучит странно. «Ты должен любить младшего брата» — это то же самое, что и «ты должен любить зеленый цвет». А что делать, если он вам не нравится? Можно присмотреться к зеленому, но нельзя насильно полюбить его, если больше по душе коричневый.

Фраза «ты должен любить» — это не про любовь. А про то, что ребенку надо перестать жаловаться, чтобы не раздражать взрослых. Но дети должны сигнализировать о том, что беспокоит, иначе родителям будет сложнее им помочь.

Лучше работает другая установка: «Здорово, что нас стало больше, и любви стало больше, потому что теперь можно любить еще одного человека и заботиться о нем». Важно показать, что появление младшего ребенка — это позитивное событие. Но не пугайтесь чувств старшего, в том числе негативных. Примите, что ему может быть грустно, одиноко и неуютно от того, что в доме появился еще один ребенок.

Один из источников конфликтов — постоянные сравнения детей друг с другом. Часто родители неосознанно ожидают, что младший будет повторять путь старшего или, наоборот, станет его «лучшей версией». В любом случае при сравнении один оказывается в проигрыше и чувствует себя неудачником и нелюбимым.

До поры до времени для младших это не является проблемой: им нравится быть похожими на родителей, старшего брата или сестру. Младший ребенок может даже начать заниматься спортом, повторяя за старшим, хотя сам от этого не в восторге. Хорошо, если и ребенок, и родители вовремя поймут, что детям могут нравиться разные занятия. Примерно с 10 лет для ребенка важно быть другим, и эти различия стоит подчеркивать.

В системной семейной терапии есть идея, что у того, кто раньше появился в системе, обязанности повышенные, но и статус больше. Отсюда следует, что старший ребенок занимает особое место в иерархии семьи. Важно, чтобы система прав и обязанностей этому соответствовала.

Например, старшему ребенку девять лет, а младшему пять. Они ложатся спать в 21:00. Как только старшему исполняется десять, родители разрешают ему ложиться в 22:00. А младший как ложился в 21:00, так и продолжает: у него этой привилегии нет.

Старшие дети часто жалуются, что родители требуют от них многого, при этом ничего не разрешают взамен. Так, рождение младшего ребенка означает увеличение нагрузки для всей семьи. А раз так, то хочется получить за это какую-то компенсацию. Отчасти здесь работает экономическая модель: вы вряд ли согласитесь работать сверхурочно за те же деньги.

Я иногда спрашиваю клиентов, чем различаются права и обязанности их детей. Порой они не знают. Тогда я рекомендую придумать то, что будет подчеркивать привилегию старшего, поднимать его статус и одновременно делать более самостоятельным, развивать полезные навыки. Например, смотреть сложные фильмы с родителями или, наоборот, проводить время одному.

Личное пространство — не обязательно отдельная комната. Это все, что ребенок может назвать своим: кровать, ящик с игрушками, стол или шкаф. «Свои» вещи — это зона контроля и безопасности. Здорово, если есть возможность предоставить каждому ребенку по комнате, но можно жить в одном пространстве и при этом чувствовать личные границы.

Поддерживать эти границы стоит всем: ребенку бывает сложно защитить себя от сиблинга, и тогда родители должны обратиться к семейным правилам. Например, говорить детям «если хочешь взять что-то, попроси» или «когда Маша занимается уроками, мы не заходим к ней в комнату». Важно не только декларировать, но и соблюдать эти правила. Это трудно даже взрослым, но нужно поддерживать договоренности.

Дети часто нарушают запреты и границы, чтобы вызвать ответную эмоцию, вовлечь другого в общение — пусть даже через ссору. Так что конфликты за территорию почти неизбежны. Тема границ и дистанции может непросто даваться всем членам семьи — отказ поделиться или закрытая дверь порой ощущаются как пренебрежение и отвержение. Это сложные чувства. Чтобы их прожить, важна поддержка родителей.

Проводить время вместе и иметь друга в лице брата или сестры — привилегия больших семей. Но совместные дела не заменяют эмоциональной привязанности ребенка и родителя.

Этот баланс иногда приходится регулировать специально: надо побыть наедине с каждым ребенком, создать яркие воспоминания, в которых все внимание уделяется ему одному. Выделить специальное время для каждого и соблюдать договоренность — хорошая идея, если дети ревнуют друг к другу и тревожатся.

Повторяющиеся ритуалы хороши и для семьи в целом — они закрепляют чувство общности и формируют предсказуемо приятную атмосферу. Например, в 18:00 члены семьи собираются, ужинают и играют в настольные игры. Если старший ребенок начал гулять с друзьями до восьми, пользуясь привилегиями возраста, можно продолжить играть в настолки с младшим. И ввести новый ритуал: когда возвращается старший, пить чай всей семьей. Но есть одно условие: эти ритуалы должны нравиться всем.

Организовать процесс должны родители: придумать, чем заниматься, настоять на регулярности и следить, чтобы дети достаточно времени проводили вместе, но в то же время имели личное пространство.

Ссоры между сиблингами неизбежны, но родители, как главные эксперты по своим детям, могут повлиять на количество конфликтов.

Наблюдая за привычками и особенностями детей, родители могут предсказать, что способно вызвать напряжение между ними. Если вы пока в замешательстве, проведите исследование: в течение недели наблюдайте и записывайте, что становилось причиной конфликтов, особенно тех, которые вас беспокоят. Так вы получите список триггеров и придумаете, как предотвратить столкновения.

Например, если старший ребенок хочет читать в тишине, а младший шумно играет, оставлять их в одном пространстве — значит усилить напряжение. Избежать конфликта можно, если разделить зоны или выйти с младшим на детскую площадку.

В семейной системе существует иерархия: родители главнее детей — связь этих подсистем вертикальная. У сиблингов — связь горизонтальная: они равны по отношению к родителям, хотя имеют разный набор прав и обязанностей. Опыт выстраивания партнерских горизонтальных взаимодействий очень пригодится в будущем — в дружбе и романтических отношениях. Большой частью этого опыта является умение переживать и преодолевать конфликты: искать компромиссы, способы выгодно сотрудничать, отстаивать свое мнение и извиняться.

Эти навыки не формируются автоматически. Для их развития нужен позитивный опыт того, как сами родители решают конфликты, как они помогают детям в сложных ситуациях. Иногда родителям лучше отстраниться и не вставать ни на чью сторону. Постоянный выбор одного «любимчика» серьезно ранит второго: возникает много злости и обиды по отношению к сиблингу и взрослым, появляется чувство беспомощности и безнадежности, обостряется стремление к справедливости и протестное поведение.

Важно не впасть и в другую крайность: «я ничего не буду регулировать, сами разберутся». Границы вмешательства определяет каждая семья, но задача родителей — обеспечить безопасность детей. Если один проявляет агрессию и жестокость по отношению к другому, отворачиваться нельзя. Важно помочь одному ребенку чувствовать себя безопасно, а второму — справляться с негативными эмоциями.

Например, старший ребенок стукнул младшего за то, что тот испортил его рисунок. В такой ситуации можно сказать: «Я вижу, ты злишься, и понимаю, что тебе обидно. Но бить Петю за то, что он испортил твой рисунок, не надо». Дети не могут самостоятельно научиться взаимодействию — им надо помогать.

В семье с двумя или тремя детьми всегда есть чем заняться, но превращать совместную жизнь исключительно в список задач — плохая идея и для детей, и взрослых. Так легко выгореть, и тогда дом превратится в источник раздражения и фрустраций.

Дети охотнее включаются в домашние дела, если в них есть игровой элемент, возможность эмоционально сблизиться с родителем и почувствовать себя значимым и классным. Подчеркните сильные стороны ребенка, похвалите и придумайте интересную задачу для всех: «У тебя так хорошо получается прыгать через скакалку. Покажи, пожалуйста, брату, как ты это делаешь».

Признавая и одобряя умения старшего ребенка, которые увлекают младшего, вы помогаете им позитивно взаимодействовать.