«Хуже, если ребенок никак не реагирует»: психолог — о детской ревности

Когда в семье рождается младший ребенок, старший часто обижается и требует к себе внимания.

Но иногда с детской ревностью сталкиваются родители, которые воспитывают одного ребенка. Малыш может прогонять папу, когда тот обнимает маму, или не давать родителям остаться наедине. Как бороться с детской ревностью и можно ли ее избежать, мы спросили клинического психолога Галину Лайшеву.

— Почему дети ревнуют?

— Можно выделить три формы ревности.

Первая — ревность к другому человеку: злость, зависть или раздражение. Это, скорее, более взрослое чувство. Такую ревность может испытывать подросток, у которого родился сиблинг, но для младших детей характерны другие формы.

Вторая — это реакция на резкие перемены в жизни, к которым ребенок оказался не готов. Он реагирует на них тревогой и регрессией развития.

Третья — это тревога сепарации. Ребенок чувствует себя одиноким: еще вчера у него была мама, а сейчас она недоступна. Неважно почему — родился ли другой малыш, или она сильно заболела и оказалась в больнице. В любом случае у ребенка обостряется ощущение покинутости и возникает страх потери привязанности.

Ревность может возникнуть в любом возрасте. Конечно, если старшему ребенку около года и в семье родился другой малыш, он не успеет это осознать. Но если старшему полтора и больше, он будет активно переживать изменения, ревновать, и это нормально. Странно, если ребенок никак не реагирует на то, что у него появился сиблинг.

Бывает, родителям кажется, будто старший ребенок настроен позитивно: сам попросил братика или сестричку, во время беременности разговаривал с животом, интересовался грядущими изменениями. А когда в доме появился малыш, повел себя странно: начал проявлять агрессию или говорить что-то вроде «унесите его обратно».

Так происходит потому, что до семи-восьми лет детям трудно представить долгосрочные последствия. Ребенок фантазировал, пока мама была беременна, радовался вместе с ней. Но к тому, что в доме появится еще один человек, который будет кричать и как-то вторгаться в его жизнь, оказался не готов. Ему точно надо помочь адаптироваться.

— Как проявляется детская ревность?

— Прежде всего родители могут заметить прямую агрессию: «Я переломаю тебе все кости», — иногда говорят старшие дети младшим. Если это только слова, ничего страшного: подобным образом ребенок выражает свои эмоции. В 3—5 лет дети часто фантазируют об агрессии и выражают ее словами, не стесняясь кровожадных формулировок. Пусть лучше ребенок сказки рассказывает о том, как убивает маленьких детей, чем на самом деле пытается совершить нечто подобное.

Родителям не стоит пугаться и бурно реагировать: «Что ты такое говоришь! Это же твоя сестра (твой брат)!» Слова имеют значение для взрослых, а для детей они — эмоциональные образы.

Вместо этого лучше сказать: «Я вижу, что ты злишься. Вероятно, ты расстроен, что малыш отнимает мое внимание и я не могу быть с тобой столько, сколько тебе бы хотелось». А дальше поговорить о том, что он чувствует, и понаблюдать за его состоянием, чтобы понять, был ли это ситуативный выплеск эмоций, потому что малыш, к примеру, всю ночь плакал и не давал спать, или старший ребенок находится в длительном стрессе, поэтому нужна помощь специалиста.

А вот на действия, приносящие вред, безусловно, нужно обратить внимание. Если старший ребенок специально щипает или бьет младшего, значит, он не справляется со своей агрессией, и это повод насторожиться и обратиться к детскому или семейному психологу.

— Как еще можно понять, что ребенок ревнует?

— Дети часто говорят то, что думают. Поэтому очень показательны фразы вроде таких: «Зачем вы это сделали?» и «Я вас не просил рожать».

Скрытая ревность может проявляться в регрессе развития. Например, трехлетний ребенок уже пользовался горшком, но с рождением малыша вдруг перестал. Или вместо ясно выговариваемых слов снова начинает лепетать и сюсюкать. Таким образом он как бы сигнализирует: «Я вижу, что маленькие дети получают больше внимания, и я тоже маленький».

Другие признаки стресса для детей 3—5 лет:

• плаксивость;
• частые капризы;
• ухудшение сна;
• частые просьбы взять на руки.

— Считается, что после семи лет ребенок переживает рождение сиблинга проще. Так ли это?

— Действительно, есть мнение, что сиблинги с разницей более семи лет чувствуют себя единственными детьми. Так происходит потому, что старший прожил родительскую любовь, а потом ее в полной мере проживает младший.

Но подростки тоже могут довольно остро реагировать на появление брата или сестры.

Во-первых, они сами находятся в состоянии кризиса — им важно внимание и помощь родителей.

Во-вторых, у них может быть некая обида на родителей. На семейной консультации мне доводилось слышать упреки: «Ты плохая мать и приняла дурацкое решение. До того, как родился ребенок, у нас все было нормально, а сейчас стало хуже: не хватает денег, ты не справляешься». Когда ребенок занимает позицию критика родителя, иерархия нарушается, и из такой дисфункциональной позиции контакт между детьми будет наладить еще сложнее.

Но страх реакции старшего ребенка не должен останавливать взрослых. Когда мне говорят, что хотели завести второго ребенка, но семилетняя дочь запретила, — это звучит как перекладывание ответственности на ребенка. Родители сомневаются в своих силах, боятся конфликтов и отказываются от собственных желаний. А хорошие отношения между сиблингами — не редкость!

— Как подготовить старшего к появлению еще одного ребенка в семье?

— Все зависит от возраста.

3—5 лет. Ребенка еще трудно ориентировать на перспективу, но важно сохранять с ним надежный эмоциональный контакт. Вы можете много раз рассказывать и пояснять, как изменится жизнь, но он так и не будет готов к тому, что последует за рождением малыша. Избежать шока не удастся, важно продолжать формировать позитивный образ сиблинга: повторять, что он останется любимым первым ребенком, рассказывать, где он теперь будет спать и как вы будете проводить время все вместе.

6—11 лет. В этом возрасте можно начинать и поддерживать обсуждения. Например, спросить, что ребенок думает насчет появления брата или сестры. Если ответит, что никого не хочет, спросить о причинах, обсудить страхи и опасения. Можно подключить образную систему: привести примеры среди друзей, из книг, мультфильмов.

Важно подчеркивать, какие у ребенка могут быть бонусы от рождения брата или сестры. Например: «Ты сможешь рассказывать друзьям, как выглядят маленькие дети», «А ты знаешь, что у младенцев есть родничок на голове? Давай будем вместе его исследовать».

11—17 лет. С подростками сложнее, потому что они чувствуют себя очень уязвимыми: им вроде не нужно внимание родителей, но в то же время нужно. С ними важно наладить диалог, узнать мысли, чувства, опасения. Помните: чем старше ребенок, тем более предметным должен быть разговор о его переживаниях.

— Можно ли предотвратить детскую ревность?

— Я бы не фокусировалась на этом, потому что это выглядит как желание сделать так, чтобы ребенок не разозлился и не расстроился. Ничего страшного. Он разозлится, расстроится, поревнует, а потом все изменится. Более того, хорошо пережитый стресс только укрепит психику и поспособствует эмоциональному развитию ребенка.

— Как родителям вести себя с рождением второго малыша?

— Несмотря на то что жизнь старшего ребенка изменилась, он не должен чувствовать себя менее любимым. Сиблинговая конкуренция — это то, что может остаться с человеком надолго и стать причиной психологических проблем уже во взрослом возрасте.

Чтобы старший ребенок не чувствовал себя одиноким, важно уделять ему время и попытаться сохранить уже сложившиеся ритуалы после рождения младшего. Лучше сделать их не очень объемными, но постоянными. Например, каждый день проводить вдвоем десять минут, валяясь на кровати, или несколько раз в неделю играть в любимую игру.

Надо ли стараться подключить других родственников, вопрос сложный. С одной стороны, любая помощь пригодится, позволит родителям отдохнуть и отключиться от дня сурка. С другой стороны, длительная разлука оставляет тяжелые следы: после развода мама отправила дочку к бабушке, а сама уехала в другой город строить новую семью. Этот опыт потери контакта с мамой и ненадежной привязанности клиентка привнесла во взрослую жизнь.

Нельзя запрещать семьям так делать, ведь обстоятельства могут быть разными, но слишком сильно отдаляться от старшего ребенка за счет родственников не стоит. Дети спокойнее и стабильнее чувствуют себя рядом с родителями.

— Иногда родители стараются задарить старшего ребенка подарками. Насколько это верная стратегия?

— Желание порадовать чем-то нормально и понятно, но оно не должно считываться как «мы от тебя откупаемся». Иначе потом, особенно если ребенок уже достаточно взрослый, он может выставить это в форме обвинения: «Вместо того, чтобы уделять мне время, вы покупали игрушки».

— Как быть, если старший ребенок обвиняет родителей в том, что они любят младшего больше?

— Родители неодинаково относятся к детям — это почти неизбежно. Так происходит и потому, что дети различаются между собой по темпераменту, и потому, что меняются сами родители.

Иногда старший ребенок говорит: «Меня родители били, а моего брата или сестру — нет». Хорошо, если он понимает, что родители изменились: стали мягче, добрее. Но подобное поведение может также вызывать дополнительную ревность и обиду: «Почему все плохое досталось мне?»

Если родители видят, что их подход к воспитанию сильно изменился, важно проговорить это со старшим ребенком, признать свои ошибки. Это трудно, но позволит укрепить отношения, покажет родителей с мягкой, человечной стороны и, наоборот, повысит уважение.

— Как укрепить отношения между детьми?

— Старший и младший должны иметь свои привилегии. Например, старший ребенок уже убирает за собой игрушки, зато у него есть карманные деньги. Младший игрушки не убирает, но и своих денег у него нет. И это надо периодически проговаривать: «Ты старший, и тебе это уже можно, а малышу нельзя». Это как система бонусов в организации: меньше ответственности — меньше привилегий, больше ответственности — больше привилегий.

Еще важно находить время для каждого ребенка, иначе у старшего может появиться ощущение, что он не существует вне своих братьев и сестер. Это вроде бы не страшно, но чем старше ребенок, тем острее он это чувствует. Иногда очень горько, когда подросток говорит, что он ничего не делал с мамой вдвоем с тех пор, как родился младший.

Находить время для каждого довольно логично, потому что дети разные: один любит цветочки, а другой — футбол. Важно найти то, что объединяет вас по отдельности и всех вместе.

При этом старшего не стоит принуждать играть с братом или сестрой, если он того не хочет. Некоторые взрослые вспоминают свое одинокое детство и очень хотят сблизить своих детей, чтобы всегда был друг рядом. И тогда отец запрещает старшему сыну закрывать дверь в свою комнату, так как в таком случае он не играет с братом. С одной стороны, это хорошая идея — быть ближе, с другой, она вызывает у старшего ребенка сопротивление, так как у него забирают личное пространство, а это базовая человеческая потребность.

Лучше было бы сказать: «Ты можешь закрывать дверь в свою комнату, но каждый день в семь часов вечера открывай ее, пожалуйста, потому что брат очень любит с тобой играть». Так удалось бы и соблюсти границы, и помочь братьям наладить контакт.

— Что делать, если ребенок ревнует родителей друг к другу?

— В 3—5 лет появляется история про парность, и ребенок может заявить: «Мы с мамой лучше поиграем, а ты, папа, поспи». Это нормально. Надо делать все то же самое: выделять время, транслировать любовь, не бояться негативных эмоций.

Если девочка больше тяготеет к папе, родители, с одной стороны, признают, что с папой классно, но с другой — не потакают. Если они решили идти куда-то втроем, идут втроем. Более того, родители могут проводить время вдвоем, объясняя ребенку, что папа любит и его, и маму. Внимание к эмоциям не означает потакание.

— А если ребенок ревнует к партнеру одного из родителей?

— Появлению партнера предшествует история развода, и в это время ребенку важно повторять, что жизнь изменится, но отношение к нему родителей останется прежним. Фразы вроде «у тебя будет новый папа, и ты должен его слушаться» — залог для ревности и противодействия. Ребенок даже может решить специально не налаживать с ним контакт, посчитав это предательством.

После развода должен быть этап знакомства, опыт совместного позитивного времяпрепровождения. Еще важно, чтобы ребенок понимал: у родителей по-прежнему есть для него время.

Часто бывает, что мачеха или отчим устраняются и как бы вообще не присутствуют в жизни ребенка. Или, наоборот, стараются взять на себя воспитательную функцию: «Ты плохо убрался». Ни один из этих вариантов не помогает создать положительную связь. Чтобы наладить отношения, родительские функции должны по-прежнему выполнять родители.

Я бы рекомендовала родителю формировать позитивный образ партнера и решение конфликтов брать на себя. Вы родитель, и вы устанавливаете, как ребенок будет чистить зубы и выполнять другие дела.

— Как быть, если у партнера уже есть ребенок от первого брака?

— На адаптацию комбинированных семей требуется от двух до семи лет. Это небыстрый процесс, потому что новые люди приходят в уже сложившуюся систему, и чтобы перестроить эмоциональные связи, ребенку нужно время.

С появлением в семье других детей ситуация чуть проще, потому что ребенок понимает: «Это моя мама, и я ее единственный сын, а это просто какой-то другой ребенок». Дальше многое зависит от социальных условий: претендует новый ребенок на внимание мамы или нет, есть у него своя комната или нет.

Чтобы помочь детям наладить отношения, надо следовать трем правилам:

1. Транслировать ясные безопасные послания: «Когда мы станем жить вместе, многое изменится, но ты мой любимый ребенок. А это еще один ребенок, но не мой». Важно, чтобы у ребенка оставалось это деление.
2. Разграничить привилегии, пространство и время.
3. Качественно проводить время вместе.

— Как родителям понять, что они не справляются с детской ревностью и нужна помощь специалиста?

— Совсем необязательно ждать коллапса. Если есть возможность организовать ребенку дополнительную поддержку в форме психолога или игр про эмоциональное развитие — отлично. Когда же регресс развития долго не проходит и ребенок никак не может выйти из стресса, такая поддержка, безусловно, нужна.

Если вы думаете, что длительные капризы и регресс связаны именно с реакцией на стресс, можно обратиться к детскому психологу. Если проблема в семье, например мама и папа часто ссорятся и ребенок встает на чью-то сторону, взглянуть на ситуацию со стороны может семейный психолог. Но обычно хороший детский психолог тоже дает семейные консультации.

— Детская ревность может пройти сама?

— Если родители хорошо отработали реакцию ребенка на кризис, создали условия любви и поддержки, со временем он перестанет ревновать. Но может быть и такое, что ревность останется на всю жизнь. Тогда он будет пытаться доказать всем свое превосходство, уже будучи взрослым.

Это как с физическим здоровьем. Вы не можете гарантировать, что у ребенка не будет какого-то заболевания, но можете обеспечить ему здоровое развитие, хорошо кормить, любить и развивать.