7 детских травм и как они влияют на взрослую жизнь
Мозг
50K

7 детских травм и как они влияют на взрослую жизнь

Как события детства влияют на наше поведение

45
Аватар автора

Ника Воюцкая

собрала бинго из травм

Страница автора
Аватар автора

Катерина Петрова

любит вспоминать детство

Страница автора

Шрамы на психике оставляют не только экстраординарно тяжелые события вроде потери близкого.

Обыденные переживания тоже иногда много лет влияют на человека. Особенно — если произошли в детстве.

Психика ребенка еще бедна на ресурсы, а потому — уязвима и может пострадать от событий, которые взрослый перенес бы безболезненно или с гораздо меньшим ущербом. Кроме того, мозг ребенка только развивается — и как губка впитывает любой новый опыт, делая его настройкой по умолчанию. Неважно, полезна такая настройка или вредна.

Вот распространенные ситуации родом из детства, которые часто продолжают негативно влиять на ментальное здоровье, отношения с собой и другими уже в зрелом возрасте.

Травма № 1

Бедность

Богатство само по себе не делает детство безоблачным. Бедности же по силам испортить его, даже если других проблем в семье нет. Причем и жизнь, и психика человека может продолжать страдать из-за нее, даже когда человек давно повзрослел и улучшил финансовое положение.

Отсутствие денег сказывается на ребенке еще до его рождения. Если во время беременности женщина испытывает хронический стресс — чем, собственно, и является бедность, — то ее организм постоянно выделяет гормон кортизол. Ученые предполагают: такое ранее воздействие кортизола может привести к тому, что ребенок будет гиперактивным или агрессивным, страдать от тревоги и депрессии.

Кроме того, постоянно переживающий из-за отсутствия денег родитель неосознанно передает свое беспокойство ребенку через поведение и слова. Например, считать каждый рубль, выбирая самые дешевые игрушки, и говорить, что самое важное — откладывать на черный день, ведь достаток можно потерять в один миг.

Нейробиолог, педиатр Кимберли Ноубл рассказывает о масштабном исследовании влияния бедности на развитие мозга. Источник: ted.com

Итог — ребенок привыкает переживать, что останется без средств к существованию. Будучи взрослым, он может и сам страдать от финансовой тревоги, даже если причин для этого нет, — и экономит на всем, включая необходимые траты.

Доход семьи влияет и на самооценку ребенка. Если он из бедной семьи, а сверстники — нет, то это делает его легкой мишенью для буллинга.

Ребенок и сам видит, что живет беднее других. Иногда это бьет по самооценке и формирует ощущение, что ты хуже, чем люди, которые тебя окружают. И далеко не всегда с возрастом это ощущение исчезает.

Травма № 2

Развод

Некоторые дети успешно адаптируются после развода родителей или даже чувствуют себя лучше, чем до него, так как исчезают напряжение и ссоры дома. Но другие переживают это событие крайне тяжело.

Все дело в том, что развод родителей — это потеря чувства безопасности. Часто ребенок рассуждает так: раз родители перестали любить друг друга, то могут перестать любить и его. А любовь родителя в детстве — это базовая психологическая потребность: для психики ее потеря так же губительна, как голод и жажда для тела.

Взрослый, которого в детстве ранил развод родителей, может усвоить убеждение, что любовь — иллюзия, а разрыв — неизбежен. Сознательно или неосознанно считая, что близость с кем-то обязательно причиняет боль, он может избегать создания семьи или же постоянно чувствовать себя тревожно в отношениях, не доверяя партнеру и ожидая, что рано или поздно произойдет разрыв.

Еще дети склонны думать: «Родители развелись из-за меня, потому что я плохо себя вел». Это следствие детского эгоцентризма — нормального возрастного явления, когда человек оценивает все происходящее как связанное непосредственно с ним.

Исследовательница, профессор департамента коммуникаций Калифорнийского университета в Санта-Барбаре Тамара Афифи рассказывает о том, как меняется семья после развода — и как это влияет на ребенка. Источник: ютуб-канал TEDx Talks

Чувство вины, и без того тяжелое для психики, может привести к парентификации — ситуации, когда ребенок как бы становится «родителем» для матери или отца. Тяжело переживающий расставание родитель перекладывает на ребенка ответственность за принятие решений. Возможно, заставляет принять свою сторону и манипулирует — «я без тебя не смогу».

А это уже чревато проблемами с созданием собственной семьи в будущем. Например, человек может продолжать нести ответственность за родителя — и жертвовать своими отношениями или неосознанно выбирать похожих на родителя партнеров — и снова попадать в ситуации, когда близкого человека постоянно нужно спасать и оберегать.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Травма № 3

Алкоголизм

Дети тех, кто страдает алкогольной и другими видами зависимостей, постоянно тревожатся за родителей и при этом переживают стыд перед окружающими — и это помимо дефицита внимания и заботы, а в худшем случае — и насилия. Когда они вырастают, эти чувства остаются с ними. И это происходит так часто, что у психологов даже есть специальный термин — взрослые дети алкоголиков.

Взрослые дети алкоголиков рано усваивают следующие правила.

  1. Не говорить ни с кем о семейных проблемах. Узнав о том, что родитель зависим, люди могут изменить мнение о ребенке к худшему. Еще это может закончиться лишением родительских прав и разлукой с отцом или матерью, которая большинству детей кажется мучительней и страшней, чем пренебрежение. Кроме того, другие члены семьи могут тоже стыдиться ситуации, скрывать ее и заставлять делать это и ребенка.
  2. Не быть эгоистичным и заботиться о других. Пьяный родитель нуждается в заботе, иногда — требует ее. Его нужно оберегать от волнений, чтобы не спровоцировать срыв. По сравнению с проблемами родителя потребности и желания ребенка не значат ничего — по крайней мере, он так чувствует.
  3. Не выражать свои чувства открыто и избегать конфликтов. Пьяный человек непредсказуем, иногда — агрессивен и опасен. Кроме того, ссору он может использовать как предлог, чтобы выпить, и обвинит в запое ребенка. Поэтому ребенок привыкает, что лучше всего молча терпеть — его чувства все равно не встретят понимания и ничего не изменят.

Эти правила формируют определенные черты — общие для многих взрослых детей алкоголиков. Как правило, им сложно говорить о своей жизни и показывать свои чувства. Их мнение о себе — невысокое. Им сложно заботиться о себе, но они склонны брать на себя много ответственности, спасать других и вступать в отношения с людьми с зависимостями. Они не умеют отказывать, потому что боятся агрессивной реакции, и чувствуют вину, если все же отстаивают личные границы.

Кроме того, взрослый ребенок алкоголиков может попадать в опасные ситуации, в том числе — нездоровые отношения, так как плохо распознает опасные ситуации. Этот эффект демонстрируют нейробиологические исследования.

Например, в одном эксперименте ученые показывали 17 волонтерам фотографии людей с разными выражениями лиц и просили идентифицировать эмоции. Параллельно они с помощью фМРТ наблюдали, как активируется миндалина — область мозга, которая мониторит окружающую среду на наличие опасности, — при виде пугающего фото. Так ученые обнаружили: миндалина взрослых детей алкоголиков, в отличие от миндалины людей без истории алкоголизма в семье, почти не реагирует на потенциальную опасность — то есть человек ее просто не замечает.

Сканы фМРТ с активацией миндалины при виде пугающего выражения лица у двух групп людей. Первая группа, сверху — люди без истории алкоголизма в семье. Их мозг реагирует правильно: миндалины идентифицируют угрозу и активны. Вторая группа — взрослые дети алкоголиков. Их миндалины почти не реагируют на потенциальную опасность. Источник: pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
Сканы фМРТ с активацией миндалины при виде пугающего выражения лица у двух групп людей. Первая группа, сверху — люди без истории алкоголизма в семье. Их мозг реагирует правильно: миндалины идентифицируют угрозу и активны. Вторая группа — взрослые дети алкоголиков. Их миндалины почти не реагируют на потенциальную опасность. Источник: pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
Травма № 4

Шлепки и подзатыльники

Такие «воспитательные меры» — не что иное, как физическое насилие. Исследование психологов из Гарварда показало: мозг детей, которых шлепали, чрезмерно тревожный по сравнению с теми, кто избежал этой участи. В ответ на потенциальную угрозу в окружающей среде области в их медиальной и латеральной префронтальной коре, ответственные за реакцию на страх, активируются сильнее.

Та же особенность свойственна детям, которых избивали, — так что вопрос «насилие это или нет» сомнений у ученых не вызывает.

Даже если детство со шлепками и ремнем давно позади, гиперактивность этих областей сохраняется. Как показало исследование, мозг людей с таким прошлым гораздо сильнее реагирует на испуганное выражение лица другого человека, чем мозг тех, кого не избивали, — и запускает стресс-реакцию.

Последствие физического насилия — не просто тревожность. Пережившие его в детстве люди чаще страдают от депрессии и других ментальных расстройств, злоупотребляют алкоголем и становятся сами склонны к насилию.

У детей, которых били или просто шлепали, в момент угрозы сильнее активируется миндалевидное тело и гиппокамп. По мнению ученых, это может говорить о переживании связанных с травмой эмоций заново — так, как будто насилие происходит прямо сейчас. Источник: harvard.edu
У детей, которых били или просто шлепали, в момент угрозы сильнее активируется миндалевидное тело и гиппокамп. По мнению ученых, это может говорить о переживании связанных с травмой эмоций заново — так, как будто насилие происходит прямо сейчас. Источник: harvard.edu
Травма № 5

Диеты и закармливание

Иногда родители чрезмерно заботятся о том, что и в каком количестве ест ребенок. Одни считают: чтобы быть здоровым, нужно есть больше определенных продуктов, например вареной морковки и рыбы, — и уговаривают взять добавку или заставляют съесть то, что от чего тошнит: «Пока не съешь, никуда не пойдешь». Другие, наоборот, стремятся ограничивать ребенка в еде, считая его опасно близким к полноте. Эти стратегии психологи называют «авторитарным кормлением» — и считают вредными.

Давление в питании приводит к тому, что ребенок перестает понимать потребности своего тела. Вместо того чтобы есть, что хочется, и в таком количестве, чтобы почувствовать себя сытым, он привыкает есть по причинам, никак не связанным с аппетитом и насыщением.

Итог — ребенок вырастает взрослым, который не распознает сигналы голода и сытости от организма. А это уже приводит к тому, что он переедает, а также становится уязвим перед расстройствами пищевого поведения.

Наглядно это демонстрирует исследование американских ученых. В течение четырех лет они наблюдали за пищевыми привычками и весом двух сотен девочек. Помимо этого, они учитывали и поведение матерей — насколько те ограничивали дочерей в питании.

На момент начала исследования детям исполнилось пять лет, к окончанию — девять. Уже в этом возрасте стала очевидна разница между теми, кого ограничивали в питании, и теми, кто ел по собственному желанию.

Чем больше было ограничений со стороны матери, тем более ребенок был склонен есть тогда, когда не чувствует голода. И с возрастом эта тенденция усиливалась: вынужденные соблюдать диету девочки в девять лет были еще менее способны понимать сигналы своего тела о насыщении, чем в пятилетнем возрасте.

Травма № 6

Наказание молчанием

Демонстративное равнодушие, даже со стороны посторонних, сильно воздействует на человека. А наказание молчанием, которое часто применяют в воспитательных целях родители, психологи приравнивают к эмоциональному насилию.

Социальный психолог Наоми Айзенбергер выяснила: мозг реагирует на игнорирование так же, как на физическую боль.

В поставленном ею эксперименте участники играли в компьютерную игру, где каждый из них и еще два виртуальных игрока перебрасывались мячом. Игра была запрограммирована так, что спустя какое-то время виртуальные игроки переставали обращать внимание на реального человека и начинали бросать мяч только друг другу.

Аппарат функционального МРТ, который сканировал в это время мозг испытуемых, зафиксировал: в моменты «исключения» активировалась передняя поясная кора, ответственная за восприятие боли.

В другом исследовании про реакцию мозга на отвержение окружающих участвовали 40 человек, переживших расставание с партнером не по своей воле. Сначала они смотрели на фото бывших и вспоминали о расставании, а затем прикасались рукой к очень горячему предмету — это доставляло боль. Активность мозга в обоих случаях совпадала.

Мозг человека, которого отвергли. На изображении слева — повышенная активность передней поясной коры. Справа — чрезвычайно активная правая вентральная префронтальная кора. Источник: researchgate.net
Мозг человека, которого отвергли. На изображении слева — повышенная активность передней поясной коры. Справа — чрезвычайно активная правая вентральная префронтальная кора. Источник: researchgate.net
На изображении — области мозга, которые активируются и при отвержении, и при физической боли. Графики иллюстрируют, насколько интенсивна активация той или иной области в каждом случае. Источник: pnas.org
На изображении — области мозга, которые активируются и при отвержении, и при физической боли. Графики иллюстрируют, насколько интенсивна активация той или иной области в каждом случае. Источник: pnas.org

Боль ребенка, когда его игнорируют, — гораздо сильнее. Его психика пока что гораздо менее устойчивая к стрессу, а потребность в матери и отце — гораздо больше, чем в возлюбленном у взрослого. Из-за наказания молчанием, как из-за общей холодности, невнимания или жестокости родителя у него может развиться небезопасный тип привязанности.

Типом привязанности психологи называют стиль человека в отношениях — совокупность чувств, мыслей и стратегий поведения, которые тот проявляет в романтическом контексте. Если он безопасный, то человек спокойно переносит одиночество, а когда находит партнера — уверен и в нем, и в своих чувствах. Как правило, это характерно для детей внимательных и заботливых родителей.

Если же тип привязанности небезопасный — наоборот, человек боится, что ему причинят боль. Из-за этого он избегает любви, например ограничивает отношения сексом или теряет к партнеру интерес по мере того, как между ними образуется эмоциональная связь. Либо, наоборот, требует слишком уж тесную близость — вроде моментальных ответов на десятки сообщений. Очевидно, что оба варианта скорее отталкивают партнера, чем помогают создать здоровые отношения.

В этом семиминутном видео эксперты образовательного проекта Sprouts лаконично, но всеобъемлюще рассказывают, как детские травмы привязанности влияют на жизнь взрослого. Источник: ютуб-канал Sprouts
Травма № 7

Критика

Чрезмерная критика — это тоже форма эмоционального насилия.

Конструктивная критика корректирует поведение ребенка так, чтобы оно приносило меньше вреда и больше пользы и другим, и ему самому. Ее выражение — конкретное указание на действие, которое стоит изменить. Чрезмерная и неконструктивная критика же фокусируется не на действиях человека, а на его личных характеристиках. «Ты всегда», «ты никогда» плюс список недостатков характера — вот типичный образец такого слегка замаскированного оскорбления.

Разницу между адекватной и токсичной критикой понимают не все взрослые. Ребенок же до определенного возраста совершенно не способен осознать, что слова родителя — оскорбительны и насильственны. Его мозг формируется под воздействием поведения и слов отца и матери — и запоминает его как нормальное.

Поэтому переживший необоснованную и чрезмерную критику родителей человек воспринимает как норму такое же обращение со стороны других людей. Часто он испытывает проблемы с идентификацией собственных эмоций. В ситуациях, когда другой бы испытал гнев или обиду и осознал, что происходит нечто неправильное, он их не чувствует — и не понимает, что его оскорбляют и унижают, и остается в откровенно плохих отношениях.

Возможна и обратная ситуация: выросший с критичными родителями человек не способен адекватно реагировать на конструктивную критику и воспринимает ее как атаку лично на себя, а иногда и вовсе считает критикой случайные слова и обижается на них. Такие реакции способны отравить его отношения с друзьями и партнерами и помешать карьерному росту.

При этом взрослый ребенок критичных родителей часто сам становится чрезвычайно требовательным к себе, стремится делать любое дело безупречно, боится ошибок и стремится угодить другим. Он живет с внутренним критиком — голосом, который постоянно напоминает о промахах и недостатках, внушает чувство вины, стыда и неполноценности. Если прислушаться к этому голосу, часто оказывается, что его слова и интонации — родительские.

Профессор Хьюстонского университета, исследовательница стыда и уязвимости и автор книги «Дары несовершенства» Брене Браун — о том, почему внутреннего критика ни в коем случае не стоит слушать. Источник: ютуб-канал 99U

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Ника ВоюцкаяРасскажите о своей травме детства и удалось ли ее преодолеть:
  • Karl HungusМой приятель рассказал о детском воспоминании: на день рождения, который к несчастью, 31/12, родители оставили его одного, уйдя во вторую смену на работу. По сути чел встретил и НГ, и отметил свои то ли 12, то ли 14 лет, один. Прикиньте, НГ и ДР тупо один. С тех пор он просто ненавидит новый год и свой день рождения, крайне редко его празднует (только если есть компания), а обычно тупо бухает в эти дни. Что посоветуете такому человеку?16
  • kotova lidiyaТо чувство, когда собрала травмабинго104
  • Amily WВетер, нормальные психологи не трехмесячные курсы проходят, а как минимум 4 года в университете учатся.7
  • Иван КолесовСветлана, почему вам приходит в голову уничижительно называть "алкашом" человека, страдающего от заболевания? Для онкобольных у вас тоже заготовлено какое-то словечко?21
  • ТатьянаЧувство вины, не могу его побороть с детства. Я не имела права подвести статусных родителей. Жертвенность. Не могу разобраться, откуда появилось желание откладывать на черный день.12
  • АпельсинкаKarl, посоветую пойти к психологу или хотя бы какие-то курсы психологические пройти, если нет бюджета на консультации. Кроме того помощь психотерапевта можно получить по полису. В нашей стране многие до сих пор считают психологов шарлатанами. Я могу сказать, что только через психологическую помощь я смогла разобраться в детских травмах, избавиться от токсичного окружения, наладить отношения с мужем и вообще значительно улучшить качество жизни. Для этого не нужно миллионов, нужно лишь осознать, что одному не справиться. П.с. Барышня, которая поставила диагноз алкоголизм не видя человека, просто напросто токсична. Вот её точно не нужно слушать20
  • АпельсинкаСветлана, гениально! Найден способ борьбы с любой зависимостью: не пей, не кури, не жри, итд. Нобелевскую премию в студию!36
  • AstaKarl, к психологу или психологическую группу. Но не насильственными методами. Можете предложить сходить вместе или сводить, встретить, поинтересоваться как ему там; если деньги позволят можно сделать в подарок несколько психологических сессий; Если вариант со специалистом не подходит, я бы предложила поговорить и как можно больше разузнать о том что человек думает об о всём этом ( нужно будет задавать вопросы, много слушать, переспрашивать что бы понять верно ли вы друг друга поняли). Если диалоги по какой-то причине не подходят то я бы предложила другу таки отметить нг и др. Спрашивала прямо "что тебе подарить? Гони вишлист" ( в нашей компании принято подготавливать лист с желаемыми подарками, так мы не тыкаем с небо и дарим то, что человек хотел бы) ; Круто если вашего друга получится подбить на общую активность; и в целом проводить у него и дружеской компанией, что бы он не чувствовал себя одиноко. Так же можно сделать сюрприз. Той же дружеской компанией, придя в гости. Возможно, неожиданно. Типа "бро, мы тебя любим, давай праздновать вместе, ниче не знаем! Разделим эту клятую бутылку на всех.")) Если компания небольшая или нет поддержки можно взять и провести встречу нового года вдвоëм. Просто берëте и тусите, гуляете, дарите подарок, едите торт, валяетесь в снегу или смотрите телевизор. В общем, как-то так. Главное заменить в голове друга негатив к ДР-НГ на позитив и положительно подкрепить. Желательно, не один раз. Придётся проявить много терпения и времени. Потребуется максимально аккуратно общаться и обращаться с человеком, касательно этой темы, что бы его отношение поменялось. От вас потребуется много сил Успехов, если решитесь13
  • AstaСпасибо за бинго-статью. Она очень подробная.9
  • ЛюдмилаНет, к сожалению, не удалось.1
  • Дмитрий БабенкоЗабавно.7 из 7.7
  • AmmonitaМечтала, чтобы родители развелись. Отец бухал, было много насилия в семье. Уж лучше бы у меня была травма от их развода, чем ворох тех, которые появились из-за того, что мама хотела "сохранить семью ради детей" :(44
  • Лилия ДобродееваВеликолепнейшая статья! Спасибо большое!1
  • АкаAmily, семь :)3
  • Oksana EremenkoСпасибо за статью! Травм, пардон, дофига и чуть-чуть и всего не напишешь. Со всем полностью согласна и почти все присутствовало в моем детстве…1
  • Татьяна ТонкихИменно этих нет. Но прорабатываю уже давно много. И до сих пор нет сепарации от чувств других (не могу сделать, вдруг окружающие скажут/посмотрят/спросят зачем мне это). Настроение могут испортить другие люди. Запрет на чувства. Триггеров много, это тоже имеет корни в детстве, а причиняет неприятности сейчас. Но и много вопросов закрылось - например, ещё недавно я уставала когда казалось, что ничего не делаю, проблема была чисто психологическая. Или чувствовала вину за каждое своё желание. И первое - это вообще увидеть, что же на самом деле мешает жить. А не "ничего не радует, наверно, надо в отпуск. Не помогло - надо переехать". Так что кто считает, что это решается одним словом, вероятно, свои внутренние проблемы не пытается решить в принципе :)1
  • Евгения Гурковая взрослый ребенок алкоголика, у меня небезопасный тип привязанности, меня в детстве часто наказывали молчанием и игнором....итого: тревожность, депрессия, РПП, развод и вообще....но я старасюь выбираться из этого, потому что жить так невозможно. Работаю с психологом, ем таблеточки. В итоге недавно удалось возродить в себе ощущение какого-то счастья, немного тревожного, но счастья....10
  • user2169815Татьяна, нормальное желание. Выже на ТЖ2
  • fox megamasterУ меня отец пил, не постоянно, но пил, потом буянил с матерью. Жили мы бедно, но чистоту дома поддерживали, позднее стали лучше жить. На мой день рожденья отец поздравил старшую дочь, потом третью дочь и потом только меня. Я пятый ребенок в семье. Мама нас наказывала физически, но за дело. Училась я на отлично, было психологически тяжело поддерживать имидж отличницы. У меня вроде жизнь удалась. Не могу сказать, что я на них в обиде, что у меня было плохое детство или воспитание. Конечно, если бы отец не пил и нас не наказывали, детство было бы вседозволенное и веселее, однако я не стала бы такой, какая я есть. Может дело в том, что уже в детстве я перечитала всю русскую классику, включая Льва Толстого с его сложными романами. И зачитывалась психологическими книжками. Иногда я говорю, что мама должна была меня больше наказывать - может я большего бы достигла. Не обижаюсь на своих родителей, потому что и сама ошибки допускала и допускаю. Все в моих руках. Я не стала пить. Я очень строга с детьми. Я очень экономна. Но это потому что я так хочу жить. Обиды надо постараться отпустить, тогда легче будет. Причем отпустить, а не забыть. Кто старое помянет тому глаз вон, а кто его забудет - тому оба2
  • fox megamasterAmmonita, это большая ошибка сохранять семью ради детей. Из таких семей вышли современные тираны, которые видели как их мать истязали, а сейчас они просто инвалидами делают или убивают свою вторую половину. Жить надо с человеком по любви и не из жалости.11
  • kvakvongДо 5 лет росла с бабушкой и дедушкой,отец пил и гулял,развелись родители,мать устраивала свою жизнь,властная,старалась втихаря всё контролировать,читать мои записи,стихи,постоянно обманывала,думая,что это незаметно.Если что-то не так,как она хотела,оскорбляла,не выбирая выражений,могла и ударить,злость так и вырывалась из неё наружу.Травма униженного и покинутого мне знакома,вероятно,есть и другие,пока не знаю какие,но на жизни отражаются.Не проработаны.4
  • Лилия КушнинаТравмы: бедность, алкоголизм, шлепки и подзатыльники, диеты и закармливание, наказание молчанием, критика. А также смерть отца в мои 4 года, и мать никак не объяснила это происшествие, как и другие родственники. Наглядно видно наказание молчанием.1
  • Вотрина-Лопатина ЕленаПризнаюсь - мне в детстве взрослые объявляли бойкоты. Чуть что не так, тарааам, наказание молчанием. Но удивительная штука - меня это только закалило. Скорее всего, дело в моей нервной системе - я больше интроверт и погружение в себя мне нравится. Представляете, экстраверта не замечают?!!!! Так что, наказание как бы мимо прошло. Но все равно игнор "дёргает", мы все существа социальные.5
  • Вотрина-Лопатина ЕленаKarl, на вопрос "что посоветуете" отвечу так: - встретиться со своим внутренним ребенком, прийти к нему в нужный момент и поддержать. Опыт печальный, и тогда у меня не было ресурсов его пережить; но теперь я взрослый и сильнее себя прошлого, я справился и пережил, могу помочь себе прошлому; - постараться понять причины, по которым родители выши в смену в День рождения своего ребенка. Не оправдать, обратите внимание, постараться их резоны понять.5
  • ДарьянЯ дочь алкоголика, который уже ушёл из жизни. Но - я боюсь криков и скандалов, сразу от них сваливаю, свои вопросы решаю только разговором или никак. Но - я не могу видеть пустой холодильник. Еда обязана быть просто вся и съедена вся. Иначе здравствуй психоз. Бормочу часто ночью, иногда по дому хожу и бормочу. Муж с терпением и пониманием относится, но к психологу пробует меня отправить. Сама считаю, что надо, но торможу в этом вопросе, боюсь.1
  • Рената МасловаЯ в шоке, что собрала все травмы....0
  • Анжела КорягинаВ моей семье царил матриархат. Отсюда, думаю, все проблемы. Мягкий, уступчивый отец (с поломанной карьерой, как следствие, пассивный алкоголизм), авторитарная мать. Все "принципы воспитания" - ее инициатива. Были - молчание, подзатыльники, отцу было пофиг, если мать не давила - "дай ей по заднице", "ты посмотри, как себя ведет" и т.п. С сестрой все то же самое. До сих пор конфликтует с отцом (у него реально деменция на 90-м году жизни от всего этого видимо((, мужчин не переносит. Я долго не могу поддерживать отношения с мужчинами, с 3-м гражданским мужем все идет к разрыву...0
  • ЧёрноКотовый Коточёрновичfox, и как оно сейчас, будучи взрослым?0
  • КристинаСобрала 5 из 7) А сколько у вас?0
  • Марк ГрешиловВ детстве чуть что - в угол на час, чуть что - ремнём, чуть что - тряпкой. Иногда кажется, что детей надо меньше ругать, а иногда - держать в тесной рамке, которая при прикосновении жжёт электричеством...0
  • VRТуманный, с чего вы взяли что вайтишники реальную пользу приносят?) я вот вайтишник среди айтишнков и не могу согласиться с вами на сто процентов 😄 А такая реакция на пьющих... Ну, возможно у вас отец или муж или даже мать бухали? Это конечно тогда печальный, травматичный опыт. Добра вам и сил оставить эти воспоминания, и не кидаться с обвинениями на всех людей с бутылкой.. Мне вот пьющие (бомжи ли это или семейная пара с винцом/пивком на вечер) тоже не очень симпатичны, потому что в моей семье как-то вообще мало алкоголя было и есть, но такой агрессии они не вызывают 🤷‍♀️1
  • VRЧёрноКотовый, fox ведь написала - 'У меня вроде жизнь удалась... Не обижаюсь на своих родителей, потому что и сама ошибки допускала и допускаю. Все в моих руках. Я не стала пить. Я очень строга с детьми. Я очень экономна. Но это потому что я так хочу жить.' - звучит неплохо!0
  • DyliМеня в садике (2 садик) унижала воспитательница. То могла критиковать мои работы, то детей из садика против меня настроить. Я говорила родителям, что меня унижают в садике. Они ходили уточнять так ли это. Но ничего не предприняли и мне пришлось ходить в этот садик целый год, после чего я пошла в школу, где тоже все было не очень гладко0
  • ЛараОбщение с педофилом,как следствие-аноргазмия на всю жизнь и отсутствие либидо0
  • АллаБоже мой🤯, все кроме бедности. Самое страшное, что многи вот так выросли и перенесли все травмы в новую уже свою жизнь. Хотя, скажу, что избавиться от этих травм архи-трудно, без специальной помощи. А психологи нынче оооочень дорогие.0
  • МариА меня в семье постоянно гнобили, унижали, били, воспитание было на эмоциях чрезмерных со стороны матери. У меня часто депрессии во взрослой жизни, я не хочу отношений, потому что не доверяю никому, я не считаю что меня можно любить искренне1
  • ПолькаГрустно это всё. Наказание молчанием - было любимое родительское наказание. Шлепки тоже присутствовали, и закармливание, и критика. Боже, как я выжила-то?:)) И тем не менее, у меня были самые лучшие и любящие родители. Никаких обид на них нет. Уверена, они это не со зла, а по незнанию. Возможно и их самих так же воспитывали. Самое плохое, что я с сыном тоже так же начала воспитание. Как зомби повторяя собственное детство. Пока себя не одернула и дочку уже воспитывала по-другому. В итоге сын все равно вырос копия я, неуверенный в себе, тревожный и сомневающийся. Но дочка полная противоположность, к счастью. Можно ли как-то помочь сыну сейчас? Или уже всё, поезд ушёл?:(0
  • AppointmentfateК сожалению, есть ещё вариант где мамки, от чувства обиды на бывшего мужа начинают манипулировать и ребёнком, и через него - бывшим. Ребёнку - не дают принять и осознать что родители не вместе но при этом любят его оба, зачем то свои мысли ребёнку транслируют что у другого не должно быть другого человека (мама-это the best, лучше бы папа остался с мамой), и начинают всячески настраивать ребёнка против новых отношений родителя, и чуть что не так как они хотят - можно отказать во встрече любящему родителю или звонке ребёнку, если что не так как она того хочет или ей не нравится что либо. Великолепные эгоистичные совлюбленные властные мамы, так держать, продолжайте строить иллюзию в головах у детей что папа может вернуться к маме (когда это обоим не нужно), что новая семья другого родителя - это зло, мачехи - плохие чужие женщины (когда отношение к ребёнку показывает что его любят и принимают), и вообще святая мама всегда права! Жаль что закон - на стороне определения проживания детей априори с мамой, а значит и полной её властью над тем что она делает, говорит и контролирует, и к сожалению ничего не сделаешь в данном случае - shut up & pay a money - прав у обоих родителей равнозначных нет на деле у нас в стране, а значит второй родитель никак не может повлиять на то, что творит с психикой или на что предпочитает уделять время и деньги родитель с кем проживает ребёнок.0
  • AppointmentfateAppointmentfate, у ребёнка, в итоге, складывается восприятие что 'лучше бы папа остался с мамой, родители чтобы были вместе', а не с установкой 'главное чтобы папа и мама - родители- были счастливы'. Как человек, который подростком столкнулась с кризисом в семье, скандалами ссорами между моими родителями, и личным выбором матери "страдать морально но жить в полной семье" - могу сказать что Лучше чтобы родители были счастливыми, одни ли или встретили кого то другого, я откровенно открыто это говорила родителей, прося их прислушаться, но кто бы послушал. Нет ничего больней и хуже, чем видеть совместно проживающих под одной крышей двоих абсолютно разных людей, любимых родителей которые не любят, не ценят, не слышат, холодны, не уважают друг друга. Зачем это? Кому это нужно? Это прекрасно видно и чувствуется ребенком, и разве только эгоистичные дети могут желать чтобы при таком раскладе родители оставались вместе. Не могу сказать однозначно, как это отразилось итогово на моей психике и отношениях, но тогда - я винила лишь Себя и не хотела жить - потому что "из за меня родители остались вместе", как считала. Потом долго жалела родителей и то будущее, от которого они теоретически отказались опять же из за меня.. Пожалуй только сейчас, в 30+, я постепенно начала отпускать ситуацию, повторяя себе что "Это их жизнь, это их выбор". Одно могу сказать точно - это дало возможность глубоко прочувствовать и проанализировать, каких отношений, какой семьи лично Я для себя не желаю и не хочу, а что считаю большой ценностью.0

Сообщество