Шрамы на психике оставляют не только экстраординарно тяжелые события вроде потери близкого.
Обыденные переживания тоже иногда много лет влияют на человека. Особенно — если произошли в детстве.
Психика ребенка еще бедна на ресурсы, а потому — уязвима и может пострадать от событий, которые взрослый перенес бы безболезненно или с гораздо меньшим ущербом. Кроме того, мозг ребенка только развивается — и как губка впитывает любой новый опыт, делая его настройкой по умолчанию. Неважно, полезна такая настройка или вредна.
Вот распространенные ситуации родом из детства, которые часто продолжают негативно влиять на ментальное здоровье, отношения с собой и другими уже в зрелом возрасте.
О каких травмах расскажем
Травма № 1
Бедность
Богатство само по себе не делает детство безоблачным. Бедности же по силам испортить его, даже если других проблем в семье нет. Причем и жизнь, и психика человека может продолжать страдать из-за нее, даже когда человек давно повзрослел и улучшил финансовое положение.
Отсутствие денег сказывается на ребенке еще до его рождения. Если во время беременности женщина испытывает хронический стресс — чем, собственно, и является бедность, — то ее организм постоянно выделяет гормон кортизол. Ученые предполагают: такое ранее воздействие кортизола может привести к тому, что ребенок будет гиперактивным или агрессивным, страдать от тревоги и депрессии.
Кроме того, постоянно переживающий из-за отсутствия денег родитель неосознанно передает свое беспокойство ребенку через поведение и слова. Например, считать каждый рубль, выбирая самые дешевые игрушки, и говорить, что самое важное — откладывать на черный день, ведь достаток можно потерять в один миг.
Итог — ребенок привыкает переживать, что останется без средств к существованию. Будучи взрослым, он может и сам страдать от финансовой тревоги, даже если причин для этого нет, — и экономит на всем, включая необходимые траты.
Доход семьи влияет и на самооценку ребенка. Если он из бедной семьи, а сверстники — нет, то это делает его легкой мишенью для буллинга.
Ребенок и сам видит, что живет беднее других. Иногда это бьет по самооценке и формирует ощущение, что ты хуже, чем люди, которые тебя окружают. И далеко не всегда с возрастом это ощущение исчезает.
Травма № 2
Развод
Некоторые дети успешно адаптируются после развода родителей или даже чувствуют себя лучше, чем до него, так как исчезают напряжение и ссоры дома. Но другие переживают это событие крайне тяжело.
Все дело в том, что развод родителей — это потеря чувства безопасности. Часто ребенок рассуждает так: раз родители перестали любить друг друга, то могут перестать любить и его. А любовь родителя в детстве — это базовая психологическая потребность: для психики ее потеря так же губительна, как голод и жажда для тела.
Взрослый, которого в детстве ранил развод родителей, может усвоить убеждение, что любовь — иллюзия, а разрыв — неизбежен. Сознательно или неосознанно считая, что близость с кем-то обязательно причиняет боль, он может избегать создания семьи или же постоянно чувствовать себя тревожно в отношениях, не доверяя партнеру и ожидая, что рано или поздно произойдет разрыв.
Еще дети склонны думать: «Родители развелись из-за меня, потому что я плохо себя вел». Это следствие детского эгоцентризма — нормального возрастного явления, когда человек оценивает все происходящее как связанное непосредственно с ним.
Чувство вины, и без того тяжелое для психики, может привести к парентификации — ситуации, когда ребенок как бы становится «родителем» для матери или отца. Тяжело переживающий расставание родитель перекладывает на ребенка ответственность за принятие решений. Возможно, заставляет принять свою сторону и манипулирует — «я без тебя не смогу».
А это уже чревато проблемами с созданием собственной семьи в будущем. Например, человек может продолжать нести ответственность за родителя — и жертвовать своими отношениями или неосознанно выбирать похожих на родителя партнеров — и снова попадать в ситуации, когда близкого человека постоянно нужно спасать и оберегать.
Травма № 3
Алкоголизм
Дети тех, кто страдает алкогольной и другими видами зависимостей, постоянно тревожатся за родителей и при этом переживают стыд перед окружающими — и это помимо дефицита внимания и заботы, а в худшем случае — и насилия. Когда они вырастают, эти чувства остаются с ними. И это происходит так часто, что у психологов даже есть специальный термин — взрослые дети алкоголиков.
Взрослые дети алкоголиков рано усваивают следующие правила.
- Не говорить ни с кем о семейных проблемах. Узнав о том, что родитель зависим, люди могут изменить мнение о ребенке к худшему. Еще это может закончиться лишением родительских прав и разлукой с отцом или матерью, которая большинству детей кажется мучительней и страшней, чем пренебрежение. Кроме того, другие члены семьи могут тоже стыдиться ситуации, скрывать ее и заставлять делать это и ребенка.
- Не быть эгоистичным и заботиться о других. Пьяный родитель нуждается в заботе, иногда — требует ее. Его нужно оберегать от волнений, чтобы не спровоцировать срыв. По сравнению с проблемами родителя потребности и желания ребенка не значат ничего — по крайней мере, он так чувствует.
- Не выражать свои чувства открыто и избегать конфликтов. Пьяный человек непредсказуем, иногда — агрессивен и опасен. Кроме того, ссору он может использовать как предлог, чтобы выпить, и обвинит в запое ребенка. Поэтому ребенок привыкает, что лучше всего молча терпеть — его чувства все равно не встретят понимания и ничего не изменят.
Эти правила формируют определенные черты — общие для многих взрослых детей алкоголиков. Как правило, им сложно говорить о своей жизни и показывать свои чувства. Их мнение о себе — невысокое. Им сложно заботиться о себе, но они склонны брать на себя много ответственности, спасать других и вступать в отношения с людьми с зависимостями. Они не умеют отказывать, потому что боятся агрессивной реакции, и чувствуют вину, если все же отстаивают личные границы.
Кроме того, взрослый ребенок алкоголиков может попадать в опасные ситуации, в том числе — нездоровые отношения, так как плохо распознает опасные ситуации. Этот эффект демонстрируют нейробиологические исследования.
Например, в одном эксперименте ученые показывали 17 волонтерам фотографии людей с разными выражениями лиц и просили идентифицировать эмоции. Параллельно они с помощью фМРТ наблюдали, как активируется миндалина — область мозга, которая мониторит окружающую среду на наличие опасности, — при виде пугающего фото. Так ученые обнаружили: миндалина взрослых детей алкоголиков, в отличие от миндалины людей без истории алкоголизма в семье, почти не реагирует на потенциальную опасность — то есть человек ее просто не замечает.
Травма № 4
Шлепки и подзатыльники
Такие «воспитательные меры» — не что иное, как физическое насилие. Исследование психологов из Гарварда показало: мозг детей, которых шлепали, чрезмерно тревожный по сравнению с теми, кто избежал этой участи. В ответ на потенциальную угрозу в окружающей среде области в их медиальной и латеральной префронтальной коре, ответственные за реакцию на страх, активируются сильнее.
Та же особенность свойственна детям, которых избивали, — так что вопрос «насилие это или нет» сомнений у ученых не вызывает.
Даже если детство со шлепками и ремнем давно позади, гиперактивность этих областей сохраняется. Как показало исследование, мозг людей с таким прошлым гораздо сильнее реагирует на испуганное выражение лица другого человека, чем мозг тех, кого не избивали, — и запускает стресс-реакцию.
Последствие физического насилия — не просто тревожность. Пережившие его в детстве люди чаще страдают от депрессии и других ментальных расстройств, злоупотребляют алкоголем и становятся сами склонны к насилию.
Травма № 5
Диеты и закармливание
Иногда родители чрезмерно заботятся о том, что и в каком количестве ест ребенок. Одни считают: чтобы быть здоровым, нужно есть больше определенных продуктов, например вареной морковки и рыбы, — и уговаривают взять добавку или заставляют съесть то, что от чего тошнит: «Пока не съешь, никуда не пойдешь». Другие, наоборот, стремятся ограничивать ребенка в еде, считая его опасно близким к полноте. Эти стратегии психологи называют «авторитарным кормлением» — и считают вредными.
Давление в питании приводит к тому, что ребенок перестает понимать потребности своего тела. Вместо того чтобы есть, что хочется, и в таком количестве, чтобы почувствовать себя сытым, он привыкает есть по причинам, никак не связанным с аппетитом и насыщением.
Итог — ребенок вырастает взрослым, который не распознает сигналы голода и сытости от организма. А это уже приводит к тому, что он переедает, а также становится уязвим перед расстройствами пищевого поведения.
Наглядно это демонстрирует исследование американских ученых. В течение четырех лет они наблюдали за пищевыми привычками и весом двух сотен девочек. Помимо этого, они учитывали и поведение матерей — насколько те ограничивали дочерей в питании.
На момент начала исследования детям исполнилось пять лет, к окончанию — девять. Уже в этом возрасте стала очевидна разница между теми, кого ограничивали в питании, и теми, кто ел по собственному желанию.
Чем больше было ограничений со стороны матери, тем более ребенок был склонен есть тогда, когда не чувствует голода. И с возрастом эта тенденция усиливалась: вынужденные соблюдать диету девочки в девять лет были еще менее способны понимать сигналы своего тела о насыщении, чем в пятилетнем возрасте.
Травма № 6
Наказание молчанием
Демонстративное равнодушие, даже со стороны посторонних, сильно воздействует на человека. А наказание молчанием, которое часто применяют в воспитательных целях родители, психологи приравнивают к эмоциональному насилию.
Социальный психолог Наоми Айзенбергер выяснила: мозг реагирует на игнорирование так же, как на физическую боль.
В поставленном ею эксперименте участники играли в компьютерную игру, где каждый из них и еще два виртуальных игрока перебрасывались мячом. Игра была запрограммирована так, что спустя какое-то время виртуальные игроки переставали обращать внимание на реального человека и начинали бросать мяч только друг другу.
Аппарат функционального МРТ, который сканировал в это время мозг испытуемых, зафиксировал: в моменты «исключения» активировалась передняя поясная кора, ответственная за восприятие боли.
В другом исследовании про реакцию мозга на отвержение окружающих участвовали 40 человек, переживших расставание с партнером не по своей воле. Сначала они смотрели на фото бывших и вспоминали о расставании, а затем прикасались рукой к очень горячему предмету — это доставляло боль. Активность мозга в обоих случаях совпадала.
Боль ребенка, когда его игнорируют, — гораздо сильнее. Его психика пока что гораздо менее устойчивая к стрессу, а потребность в матери и отце — гораздо больше, чем в возлюбленном у взрослого. Из-за наказания молчанием, как из-за общей холодности, невнимания или жестокости родителя у него может развиться небезопасный тип привязанности.
Типом привязанности психологи называют стиль человека в отношениях — совокупность чувств, мыслей и стратегий поведения, которые тот проявляет в романтическом контексте. Если он безопасный, то человек спокойно переносит одиночество, а когда находит партнера — уверен и в нем, и в своих чувствах. Как правило, это характерно для детей внимательных и заботливых родителей.
Если же тип привязанности небезопасный — наоборот, человек боится, что ему причинят боль. Из-за этого он избегает любви, например ограничивает отношения сексом или теряет к партнеру интерес по мере того, как между ними образуется эмоциональная связь. Либо, наоборот, требует слишком уж тесную близость — вроде моментальных ответов на десятки сообщений. Очевидно, что оба варианта скорее отталкивают партнера, чем помогают создать здоровые отношения.
Травма № 7
Критика
Чрезмерная критика — это тоже форма эмоционального насилия.
Конструктивная критика корректирует поведение ребенка так, чтобы оно приносило меньше вреда и больше пользы и другим, и ему самому. Ее выражение — конкретное указание на действие, которое стоит изменить. Чрезмерная и неконструктивная критика же фокусируется не на действиях человека, а на его личных характеристиках. «Ты всегда», «ты никогда» плюс список недостатков характера — вот типичный образец такого слегка замаскированного оскорбления.
Разницу между адекватной и токсичной критикой понимают не все взрослые. Ребенок же до определенного возраста совершенно не способен осознать, что слова родителя — оскорбительны и насильственны. Его мозг формируется под воздействием поведения и слов отца и матери — и запоминает его как нормальное.
Поэтому переживший необоснованную и чрезмерную критику родителей человек воспринимает как норму такое же обращение со стороны других людей. Часто он испытывает проблемы с идентификацией собственных эмоций. В ситуациях, когда другой бы испытал гнев или обиду и осознал, что происходит нечто неправильное, он их не чувствует — и не понимает, что его оскорбляют и унижают, и остается в откровенно плохих отношениях.
Возможна и обратная ситуация: выросший с критичными родителями человек не способен адекватно реагировать на конструктивную критику и воспринимает ее как атаку лично на себя, а иногда и вовсе считает критикой случайные слова и обижается на них. Такие реакции способны отравить его отношения с друзьями и партнерами и помешать карьерному росту.
При этом взрослый ребенок критичных родителей часто сам становится чрезвычайно требовательным к себе, стремится делать любое дело безупречно, боится ошибок и стремится угодить другим. Он живет с внутренним критиком — голосом, который постоянно напоминает о промахах и недостатках, внушает чувство вины, стыда и неполноценности. Если прислушаться к этому голосу, часто оказывается, что его слова и интонации — родительские.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.
То чувство, когда собрала травмабинго
Светлана, гениально! Найден способ борьбы с любой зависимостью: не пей, не кури, не жри, итд. Нобелевскую премию в студию!
Мечтала, чтобы родители развелись. Отец бухал, было много насилия в семье.
Уж лучше бы у меня была травма от их развода, чем ворох тех, которые появились из-за того, что мама хотела "сохранить семью ради детей" :(
Ammonita, это большая ошибка сохранять семью ради детей. Из таких семей вышли современные тираны, которые видели как их мать истязали, а сейчас они просто инвалидами делают или убивают свою вторую половину. Жить надо с человеком по любви и не из жалости.
Светлана, почему вам приходит в голову уничижительно называть "алкашом" человека, страдающего от заболевания? Для онкобольных у вас тоже заготовлено какое-то словечко?
Мой приятель рассказал о детском воспоминании: на день рождения, который к несчастью, 31/12, родители оставили его одного, уйдя во вторую смену на работу. По сути чел встретил и НГ, и отметил свои то ли 12, то ли 14 лет, один. Прикиньте, НГ и ДР тупо один.
С тех пор он просто ненавидит новый год и свой день рождения, крайне редко его празднует (только если есть компания), а обычно тупо бухает в эти дни.
Что посоветуете такому человеку?
Karl, посоветую пойти к психологу или хотя бы какие-то курсы психологические пройти, если нет бюджета на консультации. Кроме того помощь психотерапевта можно получить по полису. В нашей стране многие до сих пор считают психологов шарлатанами. Я могу сказать, что только через психологическую помощь я смогла разобраться в детских травмах, избавиться от токсичного окружения, наладить отношения с мужем и вообще значительно улучшить качество жизни. Для этого не нужно миллионов, нужно лишь осознать, что одному не справиться.
П.с. Барышня, которая поставила диагноз алкоголизм не видя человека, просто напросто токсична. Вот её точно не нужно слушать
Karl, к психологу или психологическую группу. Но не насильственными методами.
Можете предложить сходить вместе или сводить, встретить, поинтересоваться как ему там; если деньги позволят можно сделать в подарок несколько психологических сессий;
Если вариант со специалистом не подходит, я бы предложила поговорить и как можно больше разузнать о том что человек думает об о всём этом ( нужно будет задавать вопросы, много слушать, переспрашивать что бы понять верно ли вы друг друга поняли).
Если диалоги по какой-то причине не подходят то я бы предложила другу таки отметить нг и др. Спрашивала прямо "что тебе подарить? Гони вишлист" ( в нашей компании принято подготавливать лист с желаемыми подарками, так мы не тыкаем с небо и дарим то, что человек хотел бы) ; Круто если вашего друга получится подбить на общую активность; и в целом проводить у него и дружеской компанией, что бы он не чувствовал себя одиноко.
Так же можно сделать сюрприз. Той же дружеской компанией, придя в гости. Возможно, неожиданно. Типа "бро, мы тебя любим, давай праздновать вместе, ниче не знаем! Разделим эту клятую бутылку на всех."))
Если компания небольшая или нет поддержки можно взять и провести встречу нового года вдвоëм. Просто берëте и тусите, гуляете, дарите подарок, едите торт, валяетесь в снегу или смотрите телевизор.
В общем, как-то так.
Главное заменить в голове друга негатив к ДР-НГ на позитив и положительно подкрепить. Желательно, не один раз.
Придётся проявить много терпения и времени. Потребуется максимально аккуратно общаться и обращаться с человеком, касательно этой темы, что бы его отношение поменялось.
От вас потребуется много сил
Успехов, если решитесь
Ветер, нормальные психологи не трехмесячные курсы проходят, а как минимум 4 года в университете учатся.
Amily, семь :)
Чувство вины, не могу его побороть с детства. Я не имела права подвести статусных родителей.
Жертвенность.
Не могу разобраться, откуда появилось желание откладывать на черный день.
Татьяна, нормальное желание. Выже на ТЖ
Спасибо за бинго-статью.
Она очень подробная.
Забавно.7 из 7.
я взрослый ребенок алкоголика, у меня небезопасный тип привязанности, меня в детстве часто наказывали молчанием и игнором....итого: тревожность, депрессия, РПП, развод и вообще....но я старасюь выбираться из этого, потому что жить так невозможно. Работаю с психологом, ем таблеточки. В итоге недавно удалось возродить в себе ощущение какого-то счастья, немного тревожного, но счастья....
Великолепнейшая статья! Спасибо большое!
Спасибо за статью! Травм, пардон, дофига и чуть-чуть и всего не напишешь. Со всем полностью согласна и почти все присутствовало в моем детстве…
До 5 лет росла с бабушкой и дедушкой,отец пил и гулял,развелись родители,мать устраивала свою жизнь,властная,старалась втихаря всё контролировать,читать мои записи,стихи,постоянно обманывала,думая,что это незаметно.Если что-то не так,как она хотела,оскорбляла,не выбирая выражений,могла и ударить,злость так и вырывалась из неё наружу.Травма униженного и покинутого мне знакома,вероятно,есть и другие,пока не знаю какие,но на жизни отражаются.Не проработаны.
Нет, к сожалению, не удалось.
Именно этих нет.
Но прорабатываю уже давно много.
И до сих пор нет сепарации от чувств других (не могу сделать, вдруг окружающие скажут/посмотрят/спросят зачем мне это). Настроение могут испортить другие люди.
Запрет на чувства.
Триггеров много, это тоже имеет корни в детстве, а причиняет неприятности сейчас.
Но и много вопросов закрылось - например, ещё недавно я уставала когда казалось, что ничего не делаю, проблема была чисто психологическая. Или чувствовала вину за каждое своё желание. И первое - это вообще увидеть, что же на самом деле мешает жить. А не "ничего не радует, наверно, надо в отпуск. Не помогло - надо переехать".
Так что кто считает, что это решается одним словом, вероятно, свои внутренние проблемы не пытается решить в принципе :)
У меня отец пил, не постоянно, но пил, потом буянил с матерью. Жили мы бедно, но чистоту дома поддерживали, позднее стали лучше жить. На мой день рожденья отец поздравил старшую дочь, потом третью дочь и потом только меня. Я пятый ребенок в семье. Мама нас наказывала физически, но за дело. Училась я на отлично, было психологически тяжело поддерживать имидж отличницы. У меня вроде жизнь удалась. Не могу сказать, что я на них в обиде, что у меня было плохое детство или воспитание. Конечно, если бы отец не пил и нас не наказывали, детство было бы вседозволенное и веселее, однако я не стала бы такой, какая я есть. Может дело в том, что уже в детстве я перечитала всю русскую классику, включая Льва Толстого с его сложными романами. И зачитывалась психологическими книжками. Иногда я говорю, что мама должна была меня больше наказывать - может я большего бы достигла. Не обижаюсь на своих родителей, потому что и сама ошибки допускала и допускаю. Все в моих руках. Я не стала пить. Я очень строга с детьми. Я очень экономна. Но это потому что я так хочу жить. Обиды надо постараться отпустить, тогда легче будет. Причем отпустить, а не забыть. Кто старое помянет тому глаз вон, а кто его забудет - тому оба
Травмы: бедность, алкоголизм, шлепки и подзатыльники, диеты и закармливание, наказание молчанием, критика. А также смерть отца в мои 4 года, и мать никак не объяснила это происшествие, как и другие родственники. Наглядно видно наказание молчанием.