Опрос: должны ли родители финансово помогать взрослым детям?

При таких формулировках ответить не могу. На вопрос в заголовке и для комментариев ответ дан в описании - не должны.
Помогать или нет, не от возраста зависит, а от финансовых обстоятельств детей и родителей и отношений между ними.
Почему бы и не помочь, если есть возможность.

Роза, разве что люлей раздать. Брать пенсию у пожилых родителей-эт край.

Я думаю, что родители должны помогать (по возможности) взрослым детям, до того момента, как эти взрослые дети уже не станут полностью финансово независимыми.
Хочу обратить внимание на то, что я говорю именно о помощи, а не полноценном содержании взрослого ребёнка за свой счет)

Данила, есть нюанс. Если родители будут помогать взрослым детям, то эти дети МОГУТ и не стать полностью финансово независимыми. А зачем, если родители помогают?

Системный, принцип кинуть ребенка чтобы научился плавать тоже не очень. Умные люди помогают всеми ресурсами детям при этом не балуя. У таких деньги к деньгам и прирастают, а не каждое поколение живет заново совершая одни и те де ошибки. Например покупка жилья. Возьми и вычерки 20лет жизни на квартиру. После 40ка только на ноги встать.

Russvet, вы совершенно правы. Меня родители в период сложной учебы содержали в рамках необходимого. На тусовки зарабатывала сама. Оплатили репетиторов, но не само поступление (тогда были дикие времена до егэ, коррупция на уступительных экзаменах официальная). Оплатили 50% первой машины. Дали часть денег от продажи наследственной квартиры на взнос по ипотеке. То есть как бы помощь, но всегда в виде «морковки перед осликом», чтобы были куда идти.

Russvet, почему кинуть? В сложных ситуациях помочь - святое дело, но себя ущемлять, чтобы детюнечке было полегче - зачем?

Системный, ущемлять не надо. Часто слышу рассказы достигаторов как им родители никак не помогали. Они такие герои всё сами смогли. А вот если бы помогали смогли ещё больше. Моё личное мнение.

Системный, плюсую! А ещё интересная тема для размышления из ситуации: к примеру, у родителей есть квартира, в которой они живут и ещё одна для сдачи. Отдавать ли её подросшему ребёнку для жизни там или так и оставить для сдачи, приобретя приятный плюс к пенсии?...

Анна, отдавать ребенку, конечно. Пусть зарабатывает себе на удовольствия, путешествия, не экономит на здоровье, вместо того чтобы выплачивать ипотеку и сидеть на гречке.

Сергей, а родителям не хочется не только гречку кушать?

Системный, если между родителями и диетой на гречке стоит только дешевенькая квартира для сдачи, то у них проблемы побольше, чем обеспечение подросшего ребенка.

Сергей, но это в любом случае весомый такой повод квартиру сдавать, а не подросшего ребёнка обеспечивать.

Системный, вам эта помощь, видимо, таки не помешала? это просто смешно

Системный, затем чтобы ребёнок не бомжевал.
Я когда вернулся со срочной службы в 20 лет, в кармане имел что-то типа 1200-1500р и жил первые два месяца у родителей. Пока переоформлял просроченный паспорт, искал работу и поступал в универ жил на шее у родителей эти месяцы. Если бы не они, то кроме бомжевания запасных вариантов не было

Владимир, это и есть - помочь в сложной ситуации. Причём не организованной самим ребёнком.

Системный, это несложная, а обычная ситуация. Подобных примеров можно много привести, например пока студент и не в состоянии зарабатывать

Системный, очасти я могу с вами согласится. Хотел бы уточнить, что помогать они должны на первых этапах становления «взросления». К примеру, молодая пара только съехалась в съемную квартиру, и совсем недавно нашла работы. Этот этап переезда от родителей и начала самостоятельной жизни крайне непростой (по себе сознаю), и вот тут как раз помощь родителей будет кстати. В дальнейшем, когда возросшие дети крепко стоят на ногах, имеют какую-никакую стабильную работу, помогать уже не стоит.

Данила, жизнь - штука сложная, даже у крепко стоящего на ногах человека могут быть периоды, когда нужна помощь.
С другой стороны в таких случаях то, что он взрослый ребенок, ни разу не аргумент. Помогают и родителям, и братьям-сестрам и другим родственникам. Но никаких "должен" тут не может быть, это добрая воля.

Anna, да, я вас понимаю. Сам живу по принципу относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе. Бывают разные ситуации, ( к примеру проблемы со здоровьем, или банально сломался холодильник а до зарплаты ещё далеко) когда срочно могут потребоваться деньги, и тут уже не важно, взрослый ты ребенок, живешь ли ты отдельно или нет. Поэтому я и пытаюсь донести, что помогать людям нужно, а особенно, если они в этом нуждаются.

Прошу прощения, что ранее возможно не так сформулировал свою мысль. Я только начинающий комментатор. До этого момента своим мнением не делился, и вообще был довольно замкнутым в себе человеком. Сейчас же, я пытаюсь коммуницировать с людьми чаще, но к сожалению пока не обладаю навыками, как правильно донести информацию.

В любом случае, желаю вам всего самого наилучшего!

Данила, ИМХО, с формулировками у вас все ок.
Дискуссия скорее значит, что ваше мнение интересно и есть желание обсудить.
Удачи!

Данила, а если у них нестабильная работа? Это 100% повод помогать? По-моему, нет. Крутитесь. Ищите стабильную.
Если некрепко стоят - то же самое. Это обычное дело, так начинать.

Системный, а у вас есть дети?

Павел, да, 9 лет.

Системный, это очень по-разному. Нормальный человек даже при наличии помощи старается скорее стать независимым, потому что понимает-кто платит, тот и заказывает музыку

Системный, могут, не могут. Вам то какая разница? Полностью, не полностью. Зависимы, не зависимы. От кого?

Вячеслав, а вам какая разница, какая мне разница?

Я считаю, что это вопрос отношений в семье и финансовой возможности родителей. Но формат принципиально после 18 лет не давать не копейки мне кажется, как минимум, странным. В моем окружении всех в той или иной степени финансово поддерживали до окончания университета, считаю это правильным (но у меня нет знакомых, кто бы во время учебы зарабатывал хоть немного сопоставимые суммы с доходом родителей).
Если же речь идет о "ребенке", у которого уже есть своя семья, то регулярная финансовая помощь не очень уместа. Но тут опять же вопрос сопоставимости доходов и желания помочь.

18 лет (плюс-минус) - это возраст когда люди поступают в институт/университет. При учёбе на дневном сложно зарабатывать достаточно для самостоятельной жизни. Если у родителей есть возможность помочь, это ребёнка не испортит. Без излишеств, на нормальную одежду для жизни, еду и прочее.
Если же дитятко после школы решило, что учёба ему не нужна, пусть попробует заработать на самостоятельную жизнь.

Роза, нет, не хочу. Считаю, что взрослый здоровый человек в 50 лет может сам обеспечить себя и семью, а не паразитировать на близких.
Он ни в какой не сложной ситуации, не жертва обмана, сокращений или еще чего-то. Ему просто так удобно

Аааа, это моя семейная боль!
Мама всю свою пенсию и еще все, что получает от меня, отдает моему брату! Потому его жалко, у него жена дура и четверо детей…

Супер, если деньги не идут маме, как планировалось, тогда зачем их давать?
Если хочется помочь, просто спросите, что сломалось/какой прибор нужен, купите и привезите, без живых денег.
Брат - взрослый человек, который сам должен отвечать и финансировать свои решения.

Сокол, да, вы правы, обычно все из лучших побуждений.
Теперь просто покупаю маме еду с доставкой.
Но и тут она умудряется отдать брату самое вкусное из того, что я заказываю… а он не отказывается никогда

Супер, не пркупайте…. Ничего! Очень часто мамы пересраспределяют от более успешного ребенка блага менее успешному. Цените и любите себя и не позволяйте себя использовать.

Роза, вы, вероятно, добрый человек, да и родственники у вас хорошие.
У моей соседки брат-маргинал, который бьет их маму, прогуливает ее пенсию, в итоге она попрошайничает на хлеб. До этого, хотя был женат и имел ребенка, ни дня не работал-то начальство не ценит, то коллеги сволочи.
Вот и как к таким относиться? Паразиты настоящие...

Роза, когда брат заводил четверых детей и жену дуру, он рассчитывал на то, что на мамину пенсию будет их содержать? Или на помощь сестры? Интересная логика, конечно. Я не обзавожусь детьми и нормально живу (допустим) и понимаю, что дети(а тем более, четверо) это огромная финансовая нагрузка, которую я не потяну, но имею возможность помочь маме, и давайте-ка буду еще взрослому брату помогать его выводок содержать, а он пускай дальше плодится, ведь близким нужно помогать🫶🏼 Бред, по-моему, мы все взрослые люди и должны сами содержать себя и своих детей(пока они дети), а не паразитировать на близких, тем более, когда тебе 50 лет. Забирать пенсию у пожилых родителей, когда в 50 лет уже сам их должен содержать - дно дна

Роза, у меня своя большая семья, мне есть о ком заботиться и кому помогать

Роза, странное понимание любви к сыну. Помогать ему, какую бы дичь он не творил.

Есть нюансы(с)
Содержать полностью тридцатилетнего отпрыска безусловно не стоит. Выгонять из дома в 18, если сын/дочь учится на очном тоже как-то сомнительно.
К тому же, зависит от финансового положения родителей. Одно дело, если они живут на пенсию или зарабатывают чуть больше мрота. Другое, если у родителей зарплата 150+ у каждого, а ребенок на начальном этапе карьеры и получает около 50. В таком случае можно и помочь, родителям будет не сложно

Мой ответ - ни до какого, если ребёнок органически обладает всем необходимым набором для самостоятельной жизни. Это важное уточнение, потому что у нас, например, один ребёнок нормотипичен, но ленив до безобразия. Он всё прекрасно может, только без волшебного пенделя шевелиться не будет. Ему я регулярно объясняю, что после 18 папа с мамой тебе ничего не должны. Могут, но не обязаны. Поступишь в универ - будем содержать, не поступишь - пойдёшь работать. Содержать взрослого мальчика до пенсии мне вовсе не улыбается. Со вторым ребёнком всё совсем не так просто: он не может учиться и развиваться в том же темпе, как другие дети, в силу имеющихся особенностей. И вот его, вполне вероятно, придётся тянуть хз до какого возраста. Мы прилагаем серьёзные усилия, чтобы выправить ситуацию, но тут не всё зависит от нас.
Здоровые дети, которые могут всего добиться сами - должны добиваться сами. Постоянно рассчитывая на кого-то, далеко не уедешь. Родители могут помогать при наличии желания и свободных денег. Так, мама нам помогла с первоначальным взносом, получив наследство от бабушки. Я ей очень благодарна, она могла бы пустить эти деньги на себя и свою квартиру, а отдала нам. Поэтому сейчас я ей помогаю с ремонтом и ежемесячно докидываю к пенсии. Такую взаимопомощь считаю честной. Когда родители продолжают вкладываться в выросших детей, ничего не получая взамен - нет.

Сама денег давно не беру, и считаю, что детям.. Не стоит наглеть, даже если родители не дряхлые старики, живущие от пенсии до пенсии. Но! Пугают истории, когда ровно в 18 выгоняют в никуда с наставлениями жить на стипендию или работать ночью после учёбы в универе. По-хорошему - ребёнок сам должен хотеть заработать, но странно сравнивать стипендию 40 лет назад, когда она была хоть как-то сравнима со средней зарплатой по стране, и сейчас, когда на стипендию можно только до университета и обратно доехать, и это урвав проездной со сниженными ценами для студентов, на обычный уже не хватит.. А ночная работа, простите, на успеваемость влияет, ходить на пары поспать бессмысленно.

Но деточки 30+ это другой разговор, конечно

Думаю родители могут помогать взрослым детям только исключительно по их собственному желанию и возможностям. Взрослые дети могут взять в долг на какие-то нужды у родителей (там родители сами определят с возвратом или безвозмездно), но содержать/регулярно перечислять деньги взрослым детям - нет. Это медвежья услуга - дети не скоро так станут самостоятельными. Ну и силой пихать деньги, когда дети знают, что у родителей их впритык, тоже не нужно. В этом случае только чувство вины вызывает у детей, вместо благодарности.

нельзя так категорично задавать вопрос. не все взрослые в курсе, что взросление - это не тумблер, который переключается в другое положение ровно в 18 лет.

К сожалению, среди моих родственников это очень распространено. Двоюродный брат тридцатилетний детина, работает урывками, постоянно получает переводы от бабушек, мать приезжает ему наготовить еды на неделю. Троюродная сестра за мужем, 30+, ребёнок. Работает и она и муж, получают вполне себе нормальные средние зарплаты, есть ещё вторая квартира мужа которую они сдают. И при этом родители содержат их до сих пор. Сначала выплачивали ипотеку за них полностью, потом кредит на машину. Потом они захотели машину побольше и родители снова взяли на себя кредит и выплачивали его. И это помимо постоянных ещё покупок то телевизор купят новый деточкам, то одежду.

Меня это бесит настолько, что аж трясет просто….. 😡

Зависит как обычно от ситуации. Если деньги направлены, чтоб птенец стал на крыло - почему бы не помочь. Если деньги только мешают выйти из зоны комфорта - то не стоит.

Системный, белое пальто снимите

В наше время никто никому ничего не должен. Я считаю, что давать или не давать должны решить люди сами. Есть возможность и желание хорошо. Нет возможности или желания тоже их выбор и его надо принять.
Ситуации бывают разные: если у взрослых детей материальные трудности, которые на данный момент нет возможности решить, а у родителей есть возможность помочь, то конечно стоит помочь. Например, дочь в декрете, малыш маленький, в сад не отдать ещё, а муж бросил семью. Тут у дочки вся надежда на родителей.
Если же дети по глупости долгов наделали: кредиты, азартные игры, жизнь на широкую ногу не по средствам, то тут не должны. Даже глупо за взрослых детей с такой ситуации погасить долги. Они просто их снова наживут. И это будет замкнутый круг.

Роза, а если они нуждаются, потому что зарплату в казино оставляют? Или ни на одной работе задержаться не могут? Или живут очень сильно не по средствам?

Роза, зачем разбираться в причинах маргиналов? Так хочется денег им подкинуть?

Роза, я понимаю ваши добрые намерения, но помогать таким людям отпадает всякое желание, причины могут быть разными, но кроме осудительно-незаконных желаний такие люди ничего не вызывают. Но вы все же добрая, я был прав)