Что делать родите­лям, если подростку ничего не интересно

В подростковом возрасте дети часто перестают во всем соглашаться со взрослыми, которые «лучше знают», и хотят сами принимать решения.

Но им бывает трудно понять, чего именно они хотят от жизни. А у родителей, которые ждут от подростка осознанности, в это время может сложиться впечатление, что ему ничего не нужно и он тратит время впустую. Поэтому они ищут способы его замотивировать.

Читатели Т⁠—⁠Ж поделились мнениями о том, как это можно сделать и надо ли вообще.

Самый универсальный способ заставить шевелиться — создать сложные условия. Оставить без еды и заставить идти работать — это, конечно, уже перебор. Такой вариант можно рассматривать, когда совсем чадо ни рыба ни мясо и уже старше 18 лет, а все на диване лежит, ничего не делает.

Но, предположим, на апгрейд того же компьютера подростку можно предложить самому заработать. Только варианты заработка должны быть ему интересны. Если грузчиком отправить подрабатывать, он явно не будет в восторге.

Можно предложить ребенку выписать на лист бумаги его ценности и увлечения. Пусть напишет, что бы он такое делал, понимая, что получит от этого удовольствие, но при этом давая что-то миру. Надо потратить на это минимум минут 20 и не отвлекаться. Первые две минуты сложно, но потом рождаются мысли.

Когда-то у Людмилы Петрановской услышала, что можно попросить близкого человека — дядю, тетю, хорошего семейного друга или подругу, в общем, любого взрослого знакомого, к кому ребенок хорошо относится, — поговорить с ним за закрытой дверью. И пусть этот человек либо со своей позиции взрослого даст совет, либо расскажет вам, что у подростка в голове происходит.

Но тут главное — не сдавать этого взрослого и не показывать ребенку, что вы знаете, о чем был разговор, а то вы лишитесь информатора и еще больше отдалите от себя подростка.

И еще — так делала моя мама без советов психологов — надо всегда говорить детям и давать им понять всеми способами, что дом — это безопасное место, что дома всегда защитят: ты можешь прийти, что бы ни случилось. Важно пытаться всякий раз при контакте с ребенком демонстрировать это, повторять и не срываться на скандалы.

В жизни подростка очень важно окружение. Если ребенок находится в среде, в которой никому ничего не надо, где нет примеров того, как круто и полезно чем-то заниматься, включая, кстати, опыт родителей, — то и он ничего не будет хотеть.

Иногда есть смысл перевести ребенка в школу с другим контингентом. Про личный пример тоже не забываем: начинаем сами чем-то увлекаться, приходить домой с горящими глазами. Привлекаем папу или других родственников.

Моей старшей дочери 14 лет. Заставлять надо — просто такой тип людей. Я свой провал педагогический именно в том вижу, что не заставляла ходить куда-либо. У меня ресурсов не хватает искать, придумывать, возить, настаивать. А рядом нет ничего, и у нее как-то не задалось. На плавание ходила — заболела, на танцах скучно, на флай-йоге выступать не хочет.

Сейчас математикой занимается. Силком заставила — она втянулась. Девушка с ней работает ненамного старше, дочери комфортно с ней. Теперь надо придумать, чем физическим загрузить.

Я сама такая: очень сложно самоорганизовываться. Тут выход один: пинать и пинать, предлагать и водить. Чем меньше шевелятся, тем меньше хотят этого. Мне учительница одна говорила, что дети, которые не посещают кружки на постоянной серьезной основе, к четвертому классу теряют интерес к учебе и вообще ко всему. Ну, так и есть.

Младшая дочь совсем другая — ей все надо. На день рождения курсы тарологов попросила. В свои 11 лет уже успела поработать и пару бизнесов начать и запороть.

Многие со мной не согласятся, но я все-таки скажу, что заставлять иногда надо — особенно подростка, потому что вы пока еще несете за его жизнь и благополучие ответственность и имеете полное право устанавливать какие-то рамки и даже к чему-то иногда принуждать.

Людям вообще всегда лень что-то делать и куда-то двигаться. И умение перебороть это нежелание, умение начать и иногда «высидеть» очень важны. Сейчас в той же профессиональной среде необходимо постоянно учиться чему-то новому и развиваться.

При этом то самое умение — такая же привычка, как и чистить зубы, то есть ее надо прививать и иногда контролировать с помощью нормального и естественного родительского «надо». Как правило, потом, в 25—30 лет, человеку в разы сложнее выплыть из болота и перевоспитать себя, чем в те же 15 лет.

Плохо с математикой или хорошо с компьютерами? Отводим на курсы, потому что надо и вы родитель, вы так решили. Не нравятся курсы — ок, пусть выбирает те, что нравятся, но курсы в его жизни теперь есть без вариантов. Не хочет ничего совсем — вы можете не захотеть оплачивать интернет в доме.

Подросток не обладает еще достаточными знаниями и опытом, чтобы понимать, что ему в этой жизни пригодится, а что нет. И как бы цинично это ни звучало, живет этот подросток на деньги родителей, поэтому они имеют полное право устанавливать такие рамки и требовать куда-то ходить и что-то делать. И человеку потом гораздо проще будет как-то ориентироваться и выбирать жизненный путь, когда есть хоть какие-то варианты и когда он хотя бы что-то попробовал.

Помню себя в 15 лет: вмешательство родителей в мою жизнь вызывало только протест. На мой взгляд, лучшая мотивация — это личный пример. Живите сами ярко и интересно, любите жизнь.

Я все подкаты родителей воспринимал негативно. Если б они от меня отстали, скорее всего, были бы лучше с ними отношения сейчас, в остальном это только мешало. В итоге у меня все нормально, захотелось — выполз без всякой помощи. Хорошо помогли жадность и желание зарабатывать :)

Я только в 27 лет поняла, кем хочу стать, когда вырасту. И ничего, нормально живу. Если ребенка постоянно тыркать, дергать и к чему-то принуждать, у него разовьется только чувство протеста от этого, вот и все.

Заставить учиться через силу тому, что пока вызывает простой интерес, — отличный способ навсегда убить желание этим заниматься. Заставлять подростка что-то делать — разорвать остатки связи, потерять доверие. Он будет либо прогуливать и врать, либо все делать через силу, станет отстающим, потеряет желание и общаться с матерью, и заниматься этой деятельностью. Надо мотивировать, а не заставлять.

Была в ситуации, когда ребенок не знал чего хочет. Замотивировать не получилось. Перестала к нему приставать, стала со своими чувствами по этому поводу работать — страх, тревога и прочее. Мне легче стало, а сын потом вдруг в какой-то то момент сам решил заниматься физикой и математикой.

Моему сыну 15 лет. Не делаю ничего. Всегда готова к разговорам по душам, по пять раз в день говорю, что люблю его. Пусть человек живет свою жизнь. Права я или нет — узнаем лет через десять :)