Как замотивировать подростка на обучение и более осознанную жизнь?

112

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Сыну 15 лет. Проблемы те же, что и у многих, — много компьютера, мало увлечений, закрытая дверь в его комнату и «не хочу» на любые предложения куда-то вместе сходить. Даже с друзьями никуда не ходит особо (да и друзей в последнее время особо нет).

Очень хотелось бы обсудить, как быть, может, кто-то поделится опытом. Прочитала дневник трат «Супер мамы», прямо завидно стало (молодцы!) — кружки у детей, совместные завтраки-ужины, обсуждения, совместные походы куда-то…

Как поменять отношение сына ко мне, учебе, жизни? По факту — товарищ очень неглупый, голова работает хорошо, но ленивый, неинициативный. Неплохо дается английский — но никак сам не развивает, сейчас один урок с репетиром в неделю, и все. Не читает сам, не смотрит на английском. Словарный запас растет только за счет игр, мне кажется.

Было недурно с математикой в целом, пока не возник конфликт с учительницей (у класса в целом). Все — учительница дура (простите), математику не люблю, не хочу, не буду.

Спортом не занимается (хотя опять же — был баскетбол когда-то, нравился).

На все попытки куда-то его вытащить — не хочу, не пойду. Закрытая дверь в комнату. Собирает компьютер. Играет в игры. Все. Лучшие друзья в другом городе (летняя компания) — вот туда он стремится. Ездили сейчас туда на НГ — гулял. Дома не гуляет вообще.

Как быть и что делать? Дополню — нет планов на будущее вообще. Не знает, что хочет. По большому счету это нормально, мало кто в 9 классе что-то знал. Но — может, как-то направить? Профориентация? Какие-то подростковые клубы, программы? Одно время собирались в центр по профориентации на Кутузовский проспект в Москве, но потом сын заболел, запись отменили, потом прочитала про них не очень позитивные отзывы… — передумала.

Может, кто-то знает похожие центры? или еще какие-то варианты активностей, чтобы немного «встряхнуть» товарища? Захотеть что-то хотеть?

Тэги: семья
Редакция
Что бы вы посоветовали читательнице?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Да кто вообще что-то о себе знает в 15 лет? Есть еще время разобраться, отстаньте от человека.
Я только в 27 поняла, кем хочу стать, когда вырасту, и ничего, нормально живу)

От текста впечатление, что вы его постоянно тыркаете, дергаете и к чему-то принуждаете. У него чувство протеста от этого, вот и всё

32

Evil_designer, а как и где вы жили с 18 до 27?

3

Йожег, училась в универе, работала работы)

7

Evil_designer, ну хоть работы работали после учебы - это уже хорошо! :)

1

Йожег, ну хлебушек то нынче дорог, без работы кушать нечего было бы)

3

Evil_designer, ну в среде молодежи сейчас модно кушать у мамы с папой, а самим думать, кем они хотят стать когда вырастут :)

3

Йожег, я лично такое всегда осуждала, я с 14 лет работаю)

3

Evil_designer, а кем работали в подростковом возрасте?

0

Наталья, ой, сначала дворником в каком-то молодежном центре работала, улицы подметали. Потом листовки раздавала, потом на дегустациях и выдачах призов работала. В 17 и 18 лет (после 10 и 11 класса) официанткой была

2

Evil_designer, я же написала, что никто ничего не знает) я и не спорю с этим
Вопрос, скорее, в общем состояние НИЧЕГОнеделанья вообще

Не принуждаю ни к чему. Но очень беспокоюсь

3

Белый, сидел в 15 ровно так же. В итоге нормально, захотелось - выполз. Без всякой помощи. Хорошо помогла жадность и желание зарабатывать :) Все подкаты родителей воспринимались ровно негативно. Если б от меня отстали, скорее всего, были бы лучше с ними отношения сейчас, в остальном это только мешало

15 лет это взрослый человек, вы за его путь в жизни уже не очень ответственны

17

Oleg, чтоб в 15 был взрослый нужен либо определенный характер, либо специально продуманное воспитание чтоб в 15 уже вёл себя как взрослый. А большинство родителей до 17 относятся к детям как к младенцам во всех сферах- и вопросы все решают из-за чего нет самостоятельности принятия решений и обстирывают, кормят и т.п из-за чего ребенок бытовой инвалид.

1

Oleg, но обязаны кормить и одевать, такая у вас логика?

0

Йожег, в 15 да, до 18ти

0

krapiva, а дальше что?
ну вуз там ладно ,а потом - выкинуть на мороз?
рука не поворачивается

1

Йожег, чтоб не выкидывать на мороз, нужно плавно лет с 12 обучать быть в бытовом плане самостоятельным и чтоб вопросы свои решать учился сам. И тогда в 17 сам съедет еще и благодарен будет, что не держишь.

4

Артур, вот у топикстартера чо то не получается в 15 лет плавно приучать...
не хотят ничего нынешние детки и не очень детки
точнее хотят, но как в сказке по щучьему велению - чтобы все у них было само по себе.

2

Йожег, ну не кормить, как минимум

0

Evil_designer, как то это жестоко... :)

0

Oleg, спасибо за ответ. Заставляет задуматься

0

Evil_designer, протеста... Люлей ему жизнь не выписывала, вот и протест застрял в голове.

0
0

Помню себя в 15 лет. Вмешательство родителей в мою жизнь вызывало только протест. Позвольте подростку самому решить, чем заняться. На мой взгляд, лучшая мотивация - это личный пример. Живите сами ярко и интересно, любите жизнь.

27

user2725212, вот точно. Ребенка никак не воспитать, только личный пример.

5

Елена, все очень круто воспитывается. Когда вместо упрёков советы, вместо претензий просьбы и т.д. чтоб ребенок воспринимал как друга, который делится житейским опытом, а не как надзирателя в тюрьме.

4

Артур, сижу я такая дома, всё время в гаджете и даю советы ребенку, что лучше бы ему поменьше сидеть в телефоне и прошу его перестать уже смотреть в телефон. Без претензий и упрёков даже. А какой пример он видит перед собой?

2

Елена, ну так вы это делаете как правило в свободное время когда уже сами 'отпахали' на работе для которой наверняка окончили учебное заведение, а не на иждивении еще будучи маленьким неопределившимся в жизни созданием-паразитом (это я про ребенка) . В этом разница. Обьясняется это так. Кто работает- тот ест!(залипает в мобилу).

1
0

О, да вы моего сына описали) Тоже 15. Не делаю ничего. Всегда готова к разговорам по душам, по пять раз в день говорю, что люблю его и всё) Пусть человек живёт свою жизнь. Права я или нет узнаем лет через 10 😁

22

Ирина, ловко вы так. Не проводили грамотно воспитание, а теперь жизнь научит.

1

Артур, да, я мать ехидна в целом) И на данный момент результат меня полностью устраивает, у меня счастливый, любящий меня ребёнок, для меня это главнее отметок (хотя он учится на 4 и 5😁)

0
0

Еще забавно про «никуда не хочет вместе ходить». Как будто в какие-то времена у подростков было круто куда-то ходить с матушкой 🙈

20
0

Я побуду в меньшинстве и отхвачу минусов, но все-таки скажу, что заставлять иногда надо, особенно подростка, потому что Вы пока еще несете за его жизнь и благополучие ответственность и имеете полное право устанавливать какие-то рамки и даже к чему-то иногда принуждать.
Людям вообще всегда лень что-то делать и куда-то двигаться, особенно подросткам. И умение перебороть лень и нежелание, умение начать и да, иногда "высидеть" являются очень важными, особенно сегодня, когда в той же профессиональной среде умение постоянно учиться чему-то новому и развиваться уже давно является необходимостью. При этом то самое умение - такая же привычка, как и чистить зубы, то есть ее надо прививать и иногда контролировать с помощью наличия нормального и естественного родительского "надо". Как правило, потом, в 25-30 лет человеку гораздо сложнее выплыть из болота и перевоспитать себя, в разы сложнее, чем в те же 15 лет.
Из письма видно, что в Вашей жизни как раз маловато вот этого самого "надо" и границ. Повторюсь, не тоталитаризма и семейного ада, а именно границ и "надо". Плохо с математикой/хорошо с компьютерами? Отводим на курсы, потому что надо и Вы родитель, Вы так решили. Не нравятся курсы - ок, пусть выбирает те, которые нравятся, но курсы в его жизни теперь есть без вариантов. Не хочет ничего совсем - а Вы можете не захотеть более оплачивать интернет в доме, например, без криков, ремня и скандалов.
Не забывайте при этом, что 15-летний человек не обладает еще достаточными знаниями и опытом, чтобы вообще понимать, что ему в этой жизни пригодится, а что - нет. А вот Вы - да. И да, как бы цинично это ни звучало, существует этот 15-летний человек в данный момент на Ваши средства, поэтому Вы имеете полное право устанавливать такие рамки и требовать куда-то ходить и что-то делать. И человеку потом гораздо проще будет как-то ориентироваться и выбирать жизненный путь, когда есть хоть какие-то варианты и когда он хотя бы что-то попробовал.
Да, еще в жизни подростка очень важно окружение. То есть если ребенок находится в среде, в которой никому ничего не надо, где нет примеров того, как круто и полезно чем-то заниматься (вкючая, кстати, Ваш личный), то и он ничего не будет хотеть. Может, стоит задуматься над тем, чтобы перевести его в школу с другим контингентом? Про личный пример тоже не забываем - начинаем сами чем-то увлекаться, приходить домой с горящими глазами. Привлекаем папу (он же есть?) и/или родственников.
Самое главное - не бойтесь и не сомневайтесь в себе. То, что Вы задумыветесь о жизни сына, уже показатель того, что Вы неравнодушный родитель. У вас все обязательно получится!

19

Varmava, насчет «заставлять» ходить на курсы - не разделяю. А вот с «границами» и заставлять делать обязанности по дому -100% надо… у ребенка должны быть границы: в духе, в комп играй сколько хочешь, НО спать ложись до 12 .. пока живешь в моем доме - посуду мой/ в посудомрйку складывай/за собой убирай … или в комп играй сколько хочешь, но чтобы уроки были сделаны, хоть в каком то виде … в плане, не надо чтобы список был как у Золушки, но несколько «правил дома» были .. Такие правила, ребенку позволяют чувствовать безопасность или что то в этом духе …

6

И еще думаю, что Мама (родитель) - не должны быть «другом»… родитель - это взрослый! А ребенок - это ребенок… друзья пусть на улице будут, ребенку защита, тыл нужны… а друзей пусть сам ищет … взрослому тоже можно доверять «секреты», не обязательно быть «друзьями»… (родитель=друг, это может кмневрозам привести, ребенку нужна опора, а не равные отношения…) да вы можете с ребенком что то на равных обсудить, но он должен знать, что решения принимает взрослый.. не надо на ребенка важнае решения скидывать -пусть ребенок будет ребенком… границы - успокоят…

Как знаете, мои родные всегда жаловались, что стало в магазинах тяжело : дескать были одного фасона брюки - пришел, размер выбрал и купил; а когда стало 100 моделей- то тяжело выбор сделать … а когда выбора так много во всем - это сильно нас диориентирует 🤷‍♀️… поэтому границы в таких вещах - помогают не сойти с ума

4

Varmava, отличный совет. Только заставлять надо до 12. Потом включается бараний рог сопротивления 'переходный возраст' и все 'заставить' только навредят будущему взаимодействию с ребенком. Условно когда ему будет 20 и он переедет будет звонить раз в месяц, а вам будет обидно.

4

Varmava, заставить учиться через силу тому, что пока вызывает простой интерес, отличный способ навсегда убить желание этим заниматься. Заставлять подростка что-то делать — разорвать остатки связи, потерять доверие. Он будет либо прогуливать и врать, либо все делать через силу, будет отстающим и потеряет желание, как общаться с матерью, так и заниматься вот этой деятельностью.
15 лет не 5, через надо ничего не сработает уже. Надо мотивировать, а не заставлять

4

Evil_designer, ну так, во-первых, его уже мотивируют и чуть ли не пляшут с бубнами. И что-то не видно, как подросток чем-то серьезно интересуется. И так же не видно, что он идет бесконечно понимающей (и местами, по-моему, даже слишком) маме навстречу и сам пытается как-то сохранить связь и доверие. А мама, получается, кругом должна: смотреть, как ребенок просиживает штаны, жалеть, еще и финансировать все эти "нехочухи", но при этом не в коем случае не давить.
Во-вторых, с каких пор "иди на курсы, научишься чему-то новому, познакомишься с ребятами" у нас стало фашизмом и прямо принуждением? Согласно такой логике, можно тогда и не заставлять ребенка мыться, чистить зубы, стирать одежду и правильно питаться.
В-третьих, мотивация бывает разной, и люди тоже бывают разными (внезапно). Иным надо создавать специальные внешние условия и обстоятельства, чтобы они начали что-то делать, потому что внутренней мотивации маловато. Как в посте: поехали в другой город, ребенок начал гулять, потому что создались внешния условия в виде отсутствия того же компьютера.
Ну и чудес не бывает. Сидеть и ждать у моря погоды, пока ребеночек захочет чего-нибудь, все же менее продуктивно, чем направить энергию в нужное русло и начать пытаться делать хоть что-то.

4
0

Как сам в недалёком прошлом такой же 15ти летний парень, кажется, есть пара идей. Если он сам собирает компьютер, то это уже неплохо, значит он в этом уже немного понимает, поэтому не отказался бы от более крутого железа себе. Определённую часть средств можно дарить ему по праздникам, но только небольшую, а остальное пусть попробует заработать сам, заодно и попробует несколько дел в жизни, которыми он мог бы зарабатывать уже во взрослом возрасте.

Любит игры, можно поработать или хотя бы походить волонтёром посоциализироваться в антикафе с настолками. Тоже игры, тоже могут быть не проще компьютерных, но зато там постоянно можно встретить много других интересных ему людей с похожими увлечениями. В итоге у него может и не будет больше именно другей, но хороших знакомых, с которыми можно что-то поделать за дверью квартиры -- точно.

В идеале его затянет в НРИ (ролевые по типу DnD игры) и тогда ему прямо таки придётся отыгрывать вместе с другими людьми прям голосом с камерой через компьютер или даже вживую, что ещё больше сподвигнет его общаться с народом. А там вдруг он захочет что-то сделать для оборудования своих игр: ширму мастера, поля/дайс тауэры для броска кубиков, токены дл отображения монстров и прочее штуки, излишек которых можно продавать или, наоборот, очень хотеть купить -- нужны будут деньги -- будет думать, как заработать. Но тут надо держаться и не давать много денег просто так, конечно. Одним моделированием/печатью на 3д принтере/раскраской миниатюр для игр можно очень неплохо зарабатывать и во взрослой жизни.

Как вариант ещё -- стриминг своих игр или создание по ним контента, но это очень трудозатратный процесс, поэтому не уверен, что он этим загорится.

Я же лично в те же 14-15 лет начал гулять из-за увелчения геолокационной игрой (ещё до покемонов в 2016), но этот вариант сейчас навряд ли сработает -- ещё не отключённые в России по геолокации такого типа игры не слишком сподвигают на далёкие походы из дома вместе с кем-то.

13
0

Почему Вы решили, что вообще ничего не делает? Компьютер вон собирает. Вы наверняка очень многого не знаете. Они в ходе игр чатятся, вполне возможно, что у него там своя компания есть. Виртуальное общение конечно не заменит живое, но он действительно уже привык к такому образу жизни. Кроме того, в Вашем описании ситуации тоже чувствуется неуверенность. « потом сын заболел, запись отменили, потом прочитала про них не очень позитивные отзывы… — передумала.». Отзывы отзывами, а пока не попробуете, не поймете. Если Вы сами не уверены, стоит ли обращаться в этот центр, сыну то как станет интересно? Действительно не факт, что там найдётся то, что его заинтересует, но это ведь не единственный центр. Тактично, без напора периодически вытаскивать его на разные мероприятия, что-то да нащупаете. Хотя конечно раньше нужно было. Если он привык дома сидеть, сейчас в подростковом возрасте сложно ему объяснить, почему он должен менять привычное поведение. Может быть, найти баттл геймеров. Они ведь и оффлайн встречаются. Тем более если в мск живете, там досуг на любой вкус и цвет. И не обязательно вместе ехать, не думаю, что он будет в восторге от мамы на хвосте. Прямо попробуйте сказать- сын, я за тебя переживаю, чем я могу тебе помочь? Может быть ты в бассейн хочешь, в качалку?
А, и самый универсальный способ заставить шевелиться - создать сложные условия. Оставить без еды и заставить идти работать это конечно уже перебор, такой вариант можно рассматривать когда уж совсем чадо ни рыба ни мясо и уже 18+, а он на диване лежит, ничего не делает. Но предположим, на апгрейд того же компьютера можно ему предложить самому заработать. Только варианты заработка должны быть ему интересны. Если грузчиком отправить подрабатывать, он явно не будет в восторге. Ну в общем, советы раздавать, не зная ни Вас, ни мальчика, неверно конечно. Можно попробовать к психологу обратиться. Хотя он скорее всего предложит с сыном прийти.

8

Марина, нет, дети войны не являются примером, потому что сейчас не такая ситуация, и потому что нельзя ставить в пример людей с искалеченной психикой. А совет свой себе посоветуйте, раз уж психологов боитесь, книги почитайте по детской психологии, узнайте, что такое манипуляция

7
0

1. Петрановская
2. Самостоятельные дети
Как ослабить контроль и научить ребенка управлять собственной жизнью- Уильям Стиксруд и Нед Джонсон

Еще я бы про буллинг не забывала, смущает, что пишете о том, что последнее время нет друзей, а тем не менее куда то в другую «среду» к кому то рвется… может конфликт к школе? … но опять же, вам самой тяжело выяснить это и мб не стоит😢…

Когда то у Петрановской услышала, что можно попросить близкого человека (дядю, тетю, хорошего семейного друга/подругу, в общем любого взрослого знакомого) к кому ребенок хорошо относится, поговорить с ним(с ребенком), за закрытой дверью … и потом либо пророчить этого человека со своей взрослой позиции дать ребенку совет, либо уже этого человека вам рассказать что происходит. НО тут главное, после этого не «сдавать» этого человека и не показывать, что вы знаете этот разговор (!), тогда вы лишитесь информатора, и еще больше отдадите от себя ребенка…

И еще, что слышала от всяких психологов и что делала моя мама без советов психологов со мной😅, всегда говорить и давать понять всеми способами, что «Дом-это безопасное место! Что дома всегда защитят! Дома всегда безопасно и сюда ты можешь прийти, чтобы ни случилось»… и пытаться всякий раз при контакте с ребенком, демонстрировать это… повторят это … и не срываться на скандалы…

Возможно такой возраст … и все пройдёт… Любовь /дружба /«детские предательства»-очень серозная штука … ребенок учится это переваривать …

Насчет учебы - я бы не переживала 😅 уж поверьте, во взрослом возрасте все можно выучить😅 я со школьной программы мало что помню, а английский после 25 выучила до В2… и на муз.инсирументах можно выучиться играть уже взрослым (да, виртуозом врядли станешь , тут все же ребенком надо начинать, но в удовольствие играть научишься… проблема взрослых в таком обучение, что времени на хобби становится меньше из за работы/семьи/обязанностей/лени)… в плане, что если он «пропустит» пару лет - не беда… с универом - ну да, мб грустно … и с ЕГЭ всякими тоже… но это все можно будет наверстать , при желание … это все исправляется …

То чего надо бояться: смерть и наркомания (тяжелые зависимости)… это не исправляется (хотя и с зависимостями, что то делают)… все остальное - ерунда … комп.игры-не зависимость обычно 😅, самому порою тяжело от сериала или классной игры отлипнуть😅, а соц.сети-вообще караул😅..

Так что мой совет: безопасность и комфорт дома… выстроить доверительные отношения с ребенком (вам самой, или другому взрослому -мб психологу(хорошему))-чтобы ребенок мог получить поддержку …

7
0

А зачем заставлять человека чего-то хотеть?

6

Марина, главное сразу ребенку на психолога откладывать, потому что манипуляция чувством вины это самое низкое и гадкое и травмирующее для психики ребенка, что можно вообще придумать

6
0

Я была ребёнком, которого обвиняли в лени. И вы повторяете ту же ошибку. Нет никакой лени. Он подросток, он не хочет выбираться из комфортной среды и не хочет заниматься тем, что ему не интересно. А вы пытаетесь ему интересы навязать. Да, его интересы сейчас ограничены цифровой индустрией и что? У меня куча коллег-гиков которые обожают обсуждать технику, игры, ничего, отлично живут люди.
Отстань от ребёнка, заноза.

5
0

Оооо отличный вопрос. Как я это вижу как бывший подросток, который сначала был супермотивированным, потом 'осознал несправедливость мира и 'бесполезность стараний' и в том числе плотно сидел на компьютерных играх, и потом был период когда 'мстил' родителям за то что был обманутым лодными надеждами и ложным восприятием мира и 'чтобы им насолить' упал на самое дно - бросил учебу в универе, испортил отношения с родными, впадал в 'зависимости' и т.п. Вся эта лень от отсутствия 'видимого' результата- как фактического, так и эмоционального и 'дофаминового'. Оценку хорошую получил - не холодно не жарко так как это не поощряется- для родителей это норма, для общества ты уже по стандарту отличник и никто этим не восхищается и материального поощрения твоего результата нет. Выиграл партию в компьютерной игре - дофамин и эмоции от победы, конкретный как правило циферный 'рейтинг' как отображение статуса. Нужен элемент соревнования, осязаемых наград и увлеченность процессом. А у нас как система образования построена- действительно нравится только пару предметов, но тебе нельзя бросить остальные ты должен знать всё на свете обо всём. А так не бывает. Как пример": может реально нравится программирование и быть интересным, а ты читаешь муторный том 'войны и мира' который возможно в качестве хобби вечером прочитать чтобы вникнуть и было интересно, но из под палки лишь бы не получить двойку его читать это насилие. А програмированние, которое тебе нравится тебе никто не будет преподавать индивидуально и углубленно и не предоставит тебе 'полигон' чтобы его применять на практике и получать с него реальные выгоды в виде денег, совершенствования навыков и статуса. В этом проблема системы образования. Поэтому 'умирает' желание учиться. Ребенок понимает, что на этом поприще реальных наград он не получает. Можно ему сказать ' ну вот выучишься поступишь в хороший универ, там еще 4 года отучишься, потом на низкой должности по своей профессии поработаешь и только тогда ты начнешь получать дивиденды и результат'. Для подростка это невыносимо и он отказывается это признавать. Хочется всё и прчмо сейчас. Поэтому проще зайти в игру, где за время матча в 10 минут - час (зависит от игры) ты либо проходишь эволюцию от букашки, до непобедимого воина и всех разносишь, либо оттачиваешь навыки и мастерство в игре где 'не прокачивается персонаж' а суть просто на тактике и навыках обыграть оппонентов. Есть условия игры, четкие правила, рамки ты знаешь что делать и с количеством выполнений повышается мастерство ты его демонстрируешь в процессе чувствуешь превосходство над оппонентом и силу своего навыка и получаешь награду в виде очков, которые тебя обозначают в иерархии.И в жизни всё очень долго и муторно тянется. Не 20 минут и не час, а годы. И в жизни нет правил и ты не знаешь в какую стезю податься чтоб эту модель реализовать так как постоянно нужно распыляться на миллион разных наук и ни в одной не практиковаться. Да еще большая проблема в том, что в школе просто учат науки и теорию без практики. А без практики ты не можешь самому себе подтвердить ' а действительно ли я что-то понимаю'. Мозгу нужно материальное подтверждение теории в практике, в реальном действии. Иначе не вырабатываются определенные поощряющие гормоны и нет чувства поввшения своего статуса. В общем тираду я тут расписал, но надеюсь это объясняет почему игра интереснее жизни и почему у подростков 'пропадает тяга что-то делать'.

5

Marina, ну если совсем отношения хорошие не нужны, пусть так. Просто раньше надо было думать, выстраивать с ребенком доверительные отношения, учить делать выбор и принимать ответственность. А теперь уже поздно, теперь уже пора птенчика отпускать, а не заставлять что-то делать. Сам научится, жизнь заставит. Сейчас никогда ничего не поздно, не в 40 помирать

4
Герой Т—Ж

09.01, 21:47

Йожег, а живёт он у вас на что?

3
0

Ничего не посоветуешь, кажется, все подростки такие) Маман рассказала, как к младшему (16 лет) завалились на нг девушки. И вот они просто все валялись у него в комнате, зависали в телефонах. Так же потом молча ушли. Интересное поколение сейчас)

3
Герой Т—Ж

10.01, 10:32

Йожег, ну совет тут один - снять с довольствия, нагрузить делами.

3
0

О, моей 14. Заставлять надо. Я свой провал педагогический именно в том вижу, что не заставляла ходить куда-либо. У меня просто у самой ресурсов не хватает искать, придумывать, возить, настаивать. Рядом нет ничего. А у нее как то не задалось. На плавание ходила-заболела до -40 темп, на танцах скучно, на флаййоге выступать не хочет. Везде по году и все. Сейчас математикой занимается. Силком заставила -втянулась. Девушка с ней занимается, не на много старше, ей комфортно с ней. Теперь надо придумать чем физическим загрузить. С примером тоже туго. Я на удаленке работаю, часто ночью. Ребенок думает, наверно, вот халява. Днем спит, ночью в компе.
Младшая совсем другая- ей все надо. Вон на др курсы тарологов попросила. В свои 11 уже и пару бизнесов успела начать и запороть. И поработать (отзывы и тп).
Ну просто такой тип людей. Я сама такая. Очень сложно самоорганизовываться. Тут выход один -пинать и пинать. Предлагать и водить. Чем меньше шевелятся-тем меньше хотят этого. Мне учительница одна говорила-что дети, которые не посещают кружки на постоянной серьезной основе к 4 классу теряют интерес к учебе и вообще ко всему. Ну так и есть.
А тем у кого постарше дети- совет из жизни моего отца. Купить квартиру и выселить. Разменять, все что угодно.

2
0

Очень Вас понимаю, сама в такой ситуации была. Замотивировать не получилось, перестала к нему приставать, стала со своими чувствами по этому поводу работать (страх, тревога и пр.). Мне легче стало, а сын потом вдруг в какой-то то момент сам решил заниматься физикой и математикой.

2

Сообщество