«Кажется, что остаешься один во всем мире»: 4 аргумента против тайны усыновления

Мнения читателей

40

Недавно наш эксперт ответила на вопрос о том, как обезопасить семью от случайного раскрытия тайны усыновления.

В комментариях читатели Тинькофф Журнала выразили мнение, что тайну усыновления стоит вообще отменить. Собрали их аргументы.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Лейбл заголовка
Аргумент № 1

Каждый человек имеет право знать о своем происхождении

Я, как усыновленная, надеюсь, что тайну усыновления в России отменят. С 2008 года веду в интернете сообщество взрослых усыновленных, и мы давно добиваемся изменения закона о тайне от самих усыновленных. Это дико, что человек не может узнать собственное имя, что ему могут написать фальшивую дату рождения — и никому эта дичь не жмет.

Приемные родители должны смотреть на ситуацию со стороны самого ребенка. Большинство приемных детей хотят знать то, что касается их собственной жизни, как и все люди.

Лейбл заголовка
Аргумент № 2

Приемные дети всегда хотят найти своих биологических родителей

Приемные дети всегда, да что уж там, ВСЕГДА будут тянуться искать своих биологических родителей, и это нормально. И готовиться нужно к тому, чтобы рассказать об этом, а не к тому, чтобы сохранить это в тайне.


То, что ребенок хочет найти биологических родителей, наверное, неизбежно. Работа приемных родителей — помочь ребенку не идеализировать их и не ждать чего-то нереального, чтобы не было горького разочарования, и помочь пережить то, что биологические родители оказались не очень.

А может, они будут поддерживать связь, но этому препятствовать нельзя, надо сопровождать ситуацию, чтобы это было безопасно для ребенка. С разочарованиями в любом случае придется столкнуться, главное же — не оградить ребенка от всего, а поддерживать и научить справляться.

Лейбл заголовка
Аргумент № 3

Дети все равно догадаются об усыновлении

В книгах Петрановской, которой я очень доверяю, говорится: дети все равно могут понять, что они усыновленные. Особенно если родители тревожатся о сохранении тайны. Потому что в доме появляется атмосфера страшного секрета, и это тоже не слишком хорошо для психики.

Тоже рассматриваю усыновление. Как же здорово стать мамой человека, который ради нашей встречи девять месяцев издевался не надо мной!


В школах приемных родителей советуют не скрывать биологических родителей. Всегда найдется или родственник, или добрый соседушка, или стечение обстоятельств.

Знакомые усыновили несколько детей. Все в курсе усыновления. Травм нет. К родственникам желания обращаться нет.

Лейбл заголовка
Аргумент № 4

Будет куда хуже, если ребенок узнает обо всем случайно

Считаю, ребенок имеет право знать, что он приемный. По собственному опыту — очень больно, когда уже во взрослом возрасте узнаешь, что вся твоя жизнь была ложью, а все родственники, по сути, тебе никто. Кажется, что остаешься один во всем мире, неизвестно от кого, неизвестно когда родившийся и неизвестно за что выброшенный.


Мне кажется, ребенок травмируется больше из-за того, что близкие ему врали, а не из-за самого факта усыновления. И чем старше он будет, когда узнает, тем большим это станет ударом. А он узнает в любом случае.

Если соседи не расскажут, все равно он узнает свою группу крови, которая никак не может получиться от его родителей, например, или сделает генетический тест и найдет родственников. Сейчас такие сервисы распространены в США, не исключено, что в будущем и у нас появится такое. Найдет какие-то несостыковки во вранье родителей о его рождении, увидит документы. Это подрывает доверие очень сильно.

Я тоже хочу усыновить ребенка, но врать ему не буду. Если с раннего возраста ребенок знает, что усыновление — это нормально и ничего позорного в этом нет, что приемные родители любят его даже больше, потому что осознанно подошли к решению и выбрали именно его, не думаю, что это будет проблемой.

Ребенок начинает фантазировать, что биологическим родителям он был бы нужен больше, когда чувствует себя нелюбимым и чужим в приемной семье.


По моему мнению, травма из-за того, что лет в 12—14 случайно нашел документы об усыновлении, будет больше, чем от осознания, что биологические родители — плохие люди. В первом случае у ребенка его восприятие самого себя, своей семьи и отношений с родителями может с ног на голову перевернуться.


Считаю, что ничего хорошего из тайны не выйдет. Со мной училась девочка, которую забрали из роддома. Молодая непутевая мать отказалась, а другая женщина сразу забрала. Тогда все было гораздо проще, особенно в казахстанской глубинке.

Девочка узнала о том, что приемная, случайно. Как это часто бывает, постарались добрые соседи. И началось! Приемную мать стала буквально гнобить. Все эти фразы: «Ты мне не мать», «Не имеешь права меня воспитывать». Гуляла напропалую с мальчиками. А ведь училась до этого отлично.

В итоге со временем все пришло в норму. Теперь с матери пылинки сдувает. Самая дорогая и любимая мама у нее. Но пришлось пройти через серьезные проблемы, слезы и ошибки.

Так что я против тайн таких. Ребенок должен знать, что он приемный. И понимать, что это нормально и правильно. И ничего в этом плохого или странного нет.


Николай Зайцев
Как думаете, когда тайна усыновления может быть полезной?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Я наверное ошубусь, но разве тайга усыновления - это про секрет от ребёнка? Мне всегда казалось, что тайна усыновления нужна как раз для того, чтобы прикрыть рот всяким добрым соседушкам любителям правду раскрыть. Чтобы их можно было наказать за то, что рассказали ребёнку об усыновлении не тогда, когда этого хотели родители. Родителей тоже можно понять, зачем говорит 3х летке про усыновление, он всё равно это не осознает, но позже, в 7 или 10 как раз самое время. А тут какой-то "доброжелатель" - бедняжка, тебя ж усыновили!

49
Герой статьи

01.07.22, 14:51

Отредактировано

alena_lanskaya, "Мне всегда казалось, что тайна усыновления нужна как раз для того, чтобы прикрыть рот всяким добрым соседушкам любителям правду раскрыть" на это могу процитировать статью на тж, откуда были взяты комментарии "нарушать тайну усыновления могут родственники, соседи или знакомые. Доказать умысел в этом случае может быть очень сложно."

"зачем говорить 3х летке про усыновление, он всё равно это не осознает, но позже, в 7 или 10 как раз самое время" - у некоторых в 10-11 лет уже начинается подростковый возраст.
Все дети очень разные и каждый решает сам. Но трехлетке об усыновлении можно рассказать в виде милой сказки в качестве ответа на вопрос "откуда я взялся?". И если он хорошо примет эту информацию, для него это станет просто нормой жизни, фактом о нем. Вижу много плюсов: разговор проходит по инициативе ребенка, нет никаких "страшных секретов", все естественно и в рамках интереса ребенка к миру, ребенок не начинает строить восприятие себя на лжи, которую ещё и достаточно легко раскрыть случайно. Не слышала ни одной истории, чтобы ребенок знал, что он приемный и это знание как-то ему вредило, но слышала про то, как дети случайно узнают тайну и травмируются

В конечном итоге каждый родитель решает сам, но я бы рассказала как можно раньше, при условии что нет никаких особых обстоятельств и нюансов

21

alena_lanskaya, 5-летний ребенок знакомой семьи спрашивал у своей мамы, почему она его так поздно родила (родила в 47). Пока отшучивается, что "сынок, ты очень долго ко мне шел".

6

alena_lanskaya, да, в том и прикол, что тайна усыновления - от ребенка тоже

4

Конституционный суд в 2015 году решил, что вовсе не от ребенка
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_181188/#dst100033

Пункт 4 самый показательный

Вместе с тем тайна усыновления не является обязательным условием любого усыновления. <...> - исходя из представления о том, что каждый вправе знать правду о своем происхождении, о кровных родителях, об имени, полученном при рождении, и т.д., - они могут посчитать целесообразным не скрывать от ребенка, что он усыновлен. <...> Между тем это не означает, что данный факт может быть доведен до сведения других лиц без согласия усыновителей.

0

Evgeny, насколько я поняла этот пункт, прочитав его по ссылке - все равно решают родители. То есть, если ребенок догадывается или подозревает, но родители против раскрытия тайны, все равно ему нельзя говорить. Выходит, что от ребенка тоже - если усыновители так решили.

1

Понял, что не так выразился. Сама тайна-то однозначно именно от ребенка. Буква закона и ответственность ребенка не касаются, ну как я понял.
Родители полюбой посчитают целесообразным как-то уладить назревающий конфликт с ребенком по поводу его подозрений, а сказать - один из рабочих способов.

1

Evgeny, а, это да)

0
0

> Приемные дети всегда, да что уж там, ВСЕГДА будут тянуться искать своих биологических родителей

Ну, что действительно «всегда» — так это ВСЕГДА авторы подобных воззваний бодро говорят за всех.

31

Дмитрий, мой отец был приёмным, и когда показывали по телеку передачи а-ля "ищу тебя моя био.мама", всегда комментировал: "во дураки".

31
0

"очень больно, когда уже во взрослом возрасте узнаешь, что вся твоя жизнь была ложью, а все родственники, по сути, тебе никто." - звучит как дикая неблагодарность, особенно во ВЗРОСЛОМ возрасте. Ну прям вся жизнь была ложью? И что значит, что родственники никто? Воспитывали, любили, кормили, ухаживали - никто. А био-родители, которые отказались прям все, ну да.

22
0

Я не вижу никаких ситуаций, когда ребёнку не следует знать правду о родителях. Другой вопрос, как ему эту правду подать. Я вышла замуж, когда моей дочери было два года. О том, что у нее есть ещё один "кровный" отец, упоминала ребёнку с очень раннего возраста, когда считается, что дети ещё ничего не понимают. Старалась, чтобы это звучало буднично, как рядовой факт. Когда девочка росла и узнавала больше о жизни и отношениях, наличие биологического отца понималось на новом уровне. А отношения с "папой", который её растил и воспитывал сложились великолепные. Знание о том, что ее отец не является биологическим никак не помешало развитию отношений "отец-дочь". В подростковый период проблем в отношениях с отцом было даже меньше, чем в отношениях со мной. Сейчас она взрослая женщина с двумя детьми. С биологическим отцом отношений не ищет. С отцом, вырастившим ее, поддерживает теплые и родственные отношения, зная об отсутствии общих генов.

18
0

В моём окружении, если задуматься о шапочных знакомых в деревне, где я родилась, достаточно много приёмных детей. Обычная для провинции история, сначала дети были под опекой какой-нибудь семьи из этой же деревни, тк родители бухали или самоубились, потом детей усыновляли, а они новых родителей называли мама и папа, но это уже возраст был 6+. У нас и в неблизкий родне есть 2 усыновлённых.
Девочка, её мать умерла в родах, сейчас ей около 30, живёт нормальной жизнью и ни о чем не догадывается. Ну и что, что знаем мы, родственники? Нам никому и в голову не придёт это обсуждать и сливать.
И ещё другие родственники брали мальчика, уже в подростковом возрасте, он знал кто его биологические родители и упорно шёл к такой же жизни, по малолетке загремел за воровство, потом ещё и ещё. В итоге родственники от него отказались, да, представьте, вот так они поступили.
Мне кажется, наличие тайны усыновления - это каждая отдельная история, где то это безусловное благо, а где-то губительная ложь, в такой интимной ситуации вариантов развития событий миллион, пусть хотя бы условно сохраняется возможность для подобной тайны.

15
0
Герой

01.07.22, 14:49

Отредактировано

Ну фиг знает. Объявится биородитель такой- потрепаный вечеринками и тусами, с отвалившейся печенкой от возлияний. Против усыновителя, неспавшего ночами когда ребёнок болел. И кто из них правее- ещё тот вопрос

14

ТиграБенгальская, правее? Человек отказался от ребёнка, лишён родительских прав. Про какие права вы говорите?

3
Герой статьи

04.07.22, 18:25

Надежда, при этом я спокойно могу найти примеры, когда родные дети пьют, садятся на наркотики и все в таком духе. Также могу найти примеры, когда приемные дети весьма становятся весьма благополучными членами общества

8
0

Все так уверенно говорят, что "все равно ребенок узнает, что он усыновленный".
У меня у родственников была оригинальная история: они воспитывали ребенка, и не знали, что он приемный. Просто подменили в роддоме после сложного кесарева сечения.
Узнали все об этом, когда "ребенку" было уже за 50. И шансов, что узнали бы вообще 1 на миллион.
Да и отцы в 30% случаев воспитывают не своих детей и об этом не подозревают. Хотите сказать, что все они "подсознательно страдают"? Не верю. Как и не верю в то, что все мамы признаются, что нагуляли.
Это раз.
Человек, который отказывается от ребенка, редко когда это делает это с желанием когда-нибудь увидеть своего отпрыска. Это все в сериалах. Классическая история нормальной женщины, которая отказывается от ребенка - это изнасилование и запрет на аборт. (Допустим, слышала, что пик отказов от детей был в октябре-ноябре-декабре 2020-го года - когда срок аборта пришелся как раз на карантин.)
Это два.
Я знаю семьи с приемными детьми или которые пользовались услугами суррогатных мам, которые переезжали в другие города, страны, скрывали до последнего, что ребенок приемный...
Потому что давление общества очень сильное. И, да, если хоть один человек, кроме мамы с папой знает, что малыш приемный - это будут знать все и всегда и этим попрекать.
У нас не Америка и не Европа. Это будет давить и просто мешать жить.
Это три.

7

Роза, можно ссылку на статистику, что отцы в 30% случаев воспитывают не своих? Уж очень сильно выдумкой попахивает

2

Роза, почему знать = попрекать? И почему "не Америка и не Европа" - там по-другому работает тайна усыновления или люди иначе к усыновлению относятся?

0

Перепела, в Швеции нет тайны усыновления в принципе. Ребёнок даже имеет право узнать имя своего донора, если зачатие произошло в клинике.

3

Nana, я согласна на счет того, что не просили их усыновлять. С другой стороны, обычным родителям (если они адекватны) почему не быть благодарным тоже? За хорошее - благодарность, за плохое - нет. Считаю, что так должно работать и с обычными родителями и с приемными.
Обычные родители тоже могут что-то скрывать от ребенка по своим причинам. Теперь все хорошее перечеркивать что ли с ними?

Ну и в ситуации с приемными детьми, если бы их не усыновили/удочерили, то дорога была бы в детский дом, где психика ломается только так.

6
0

Кстати, всем кто не знает, как объяснить детям, почему бывают усыновленные дети и как к этому относится советую книгу Нильсон "Меня удочерила Горилла".

5
Герой статьи

02.07.22, 18:26

Отредактировано

Алиса, а мне вспомнилась главная героиня книги "Аня с фермы Зеленые Крыши", которая была удочерена

3

Nana, великолепные книга и сериал, который был по ней снят.

1
0

Мне кажется,там, где приёмный начинает бунтовать против приёмных родителей, проскакивает генетика биологических.. "Гавенна***я" надо сказать. Да, я считаю детей, которых вырастили приёмные, и которые себя так ведут неблагодарными "тва**ми". Уж простите. Ниже напишу почему, с отсылкой к одному из авторов статьи.

Генетика вообще сильная штука, и я часто видела, как даже воспитание в совсем другой среде не помогает её искоренить.
Раньше тайна усыновления позволяла сохранить ребёнку нормальную жизнь. Сейчас к этому проще относятся.

Есть знакомая семья, взяли девочку, от которой отказались. Когда ей было лет 14, умирает приемный папа, на похоронах добродетели рассскащыаают о том, что она приёмная. И начинается. Да, повлияла и смерть отца, и возраст, и потрясение.
Тоже говорила матери, что ты мне никто, найду родную, будет меня любить. Ля-ля.
Ну нашла через пару лет. Мать, у которой ещё табор детей от разных мужиков, живёт в свинарнике, на пособия.
Дочурка начала биологической типа "помогать", таскать из дома вещи, деньги, продукты.
Приёмная в итоге категорично ей заявила, или туда, или сюда. Пошла в опеку. Т.е. , видимо, капли были последние. Дочурка переехала к био, пожила там пару месяцев и раскаявшись, побежала к приёмной.

5
Герой статьи

02.07.22, 06:10

Отредактировано

Надежда, а почему только приемных? Родных не считаете?

Подростком быть в принципе трудно, а тут ещё и отец умер, и сказали информацию об усыновлении прямо на похоронах чужие люди (что может быть очень больно). Где генетика-то???

Дети много чего говорят (как и взрослые а сердцах), нет ничего плохого, что она пошла искать биологическую мать, таскать из дома вещи - плохо, но это часто это поправимая проблема и не делает девочку каким-то монстром, она просто бунтует

15
0

Да, все равно для общества это тема для судачества. Если знают, что кто-то приёмный, обязательно в разговоре про этого человека бутет упомянуто. Это Вася он хорошо поёт и играет на гитаре, а ещё от приёмный, как то так это и преподносится.

4

Надежда, а что, мало наркоманов (валяющихся по притонам), к примеру,из очень интеллектуальных и обеспеченных семей? И где генетика? Когда в роду чуть ли не все дворяне? А ему с детства стремились дать и привить самое лучшее? А мало людей,достигших многого благодаря своим усилиям,невзирая на алкоголическую династию? И какое право Вам дано считать людей тварями?? Вы даже представить себе не можете,какова обида человека (что взрослого,что ребенка), узнавшего,что от него отказались. Обида, непонимание, растерянность и бесконечный вопрос-ПОЧЕМУ? И сквозь эту обиду,злость -в глубине души желание найти ответ на этот вопрос и оправдать маму,найти объяснение случившемуся,ведь мама априори не может быть плохой. Какая к черту генетика?

4
0

Я думаю что ребенок имеет право на правду. Это человек. И это важная информация об его жизни. Он имеет право ее знать. Для крохи в виде сказки, чем старше, тем развернутее)
Не важно где и как ты родился, главное что ты член семьи, такой же любимый родной и близкий человек.

3
0

Когда нужно защитить ребёнка от родителей которые могут ему навредить. Знаю я этих биологических папаш которые объявляются когда печень отказывает из-за алкоголизма и надо денег на похмелье... ой на "лечение". На жалость давят, клянутся что любят, просят прощения, обещают общаться, а как денег дашь так и след простыл. Так вот взрослый человек с таким родителем сам в состоянии справиться, а ребёнок может сильно страдать. В этом случае нужна тайна от "родителей" оградить пока психика не окрепла

3
Герой статьи

04.07.22, 18:19

Надежда, у меня есть родственник, который родился примерно в начале сороковых годов. Он сам и абсолютное большинство его окружения - не приемные, но из его друзей детства не спился и не отсидел на первый взгляд будто он один. Тогда были очень сложные времена и детей воспитывала улица

2
0

Да отмените уже эту тайну! Сразу интерес и ажиотаж спадут на нет. Во времена войн и репрессий тайну происхождения можно было оправдать ценой жизни. Теперь-то что? Вот лучше бы новорожденным отказникам временную мамку выдавали бы, пока усыновители найдутся и оформятся.

2

Сообщество