Почему многие неправильно понимают, что такое личные границы

«Это нарушение моих личных границ», «Вам нужно научиться отстаивать личные границы», «У нее проблемы с границами».

Наверняка вы это слышали и читали такие фразы не раз. Но такая популярность не пошла на пользу идее о личных границах. Люди стали использовать термин неверно, а вместе с этим — и саму стратегию, которую советуют психологи. Рассказываем о стереотипах о личных границах и том, как правильно применять эту концепцию.

Под термином «личные границы» обычно понимают навык человека оберегать свою личную жизнь, по крайней мере от недостаточно близких людей, и впускать в нее тех, кому он доверяет.

Одним из первых личные границы описал американский психолог и исследователь расстройств сна Эрнст Хартман. Он делил границы на толстые и тонкие и разработал опросник The Boundary Questionnaire для определения их «толщины». Людей, которые, согласно опроснику, имели тонкие границы, можно было охарактеризовать как открытых, доверчивых, ранимых и, как правило, с богатой фантазией. Те же, чьи границы оценивались как толстые, были хорошо организованны, менее чувствительны, а иногда и жестки в отношениях.

Хартман считал, что у большинства людей границы преимущественно принадлежат к одному из двух типов, но наиболее комфортной для жизни формой оказалась смесь толстых и тонких, так как оба типа имеют свои плюсы и минусы.

Психолог также обнаружил: нарушать границы других склонны все, независимо от толщины границ. Те, чьи границы тонкие, не способны проводить четкое различие между своими и чужими желаниями и потребностями. Тогда как относительно толстые границы делают человека нечувствительным к вреду, который он может нанести другому.

Многие продолжают использовать опросник Хартмана и сегодня, в том числе в исследованиях. Одно из таких исследований показало: толстые личные границы способствуют высокой самооценке, а тонкие — низкой.

Другую типологию границ предложила американский психотерапевт и доктор наук Нина Браун. Она выделила четыре типа границ:

1. Мягкие. Люди с мягкими границами имеют размытое представление о собственном «я», у них нет понимания, что допустимо и комфортно для них, а что — может быть недопустимо для других людей. Из-за этого могут вести себя навязчиво. Например, с ними может быть сложно закончить разговор и попрощаться. Также они могут быть слишком уступчивыми и подверженными манипуляциям — соглашаться на то, что им неудобно, брать на себя больше работы, не отстаивать свои права.
2. Жесткие. Люди с жесткими границами достаточно закрытые: не подпускают других близко ни физически, ни эмоционально. Жесткие границы могут быть выборочными и зависеть от времени, места или обстоятельств. Подобные выстроенные баррикады обычно основаны на негативном опыте и часто являются последствиями пережитого насилия: физического, психологического или сексуализированного.
3. Губчатые, они же пористые. Люди с губчатыми границами могут как жестко защищать себя, так и наоборот — подпускать людей слишком близко. Из-за этого в некоторых ситуациях становятся слишком подозрительными, а в других — совершенно некритичными. В качестве примера человека с губчатыми границами можно привести женщину-адвоката, которая на работе может жестко отстаивать границы, но при этом много лет не может выйти из отношений с мужем, который ее бьет.
4. Гибкие. Человек с гибкими границами сам решает, с кем и насколько он хочет сближаться. Он устойчив к эмоциональному давлению и манипуляциям, умеет устанавливать, поддерживать и прекращать отношения. Согласно теории Нины Браун, это наиболее здоровый вид границ.

Начиная с 1990-х годов о личных границах начинает выходить литература для широкого круга читателей. Тогда же помимо классификации границ по толщине и проницаемости большинство авторов стали разделять границы по разным уровням восприятия: на физические, ментальные и эмоциональные. Например, эти три типа выделяет практикующий американский психотерапевт Энн Кэтрин в книге «Границы: где заканчиваешься ты и начинаюсь я»:

1. Физические — ощущение «личного пространства»: на каком расстоянии человеку комфортно находиться от других людей, какие прикосновения к себе он допускает.
2. Ментальные — собственные мысли и мнения: какими мыслями человек готов делиться с другими, какие темы готов обсуждать, по каким вопросам спорить и пересматривать свое мнение.
3. Эмоциональные — чувства и эмоции: какие эмоции человек испытывает, как проявляет и переживает их. Это право на собственные переживания, которые могут не совпадать с чувствами других людей и проявляться иначе.

Наиболее наглядны физические границы — то, как люди ощущают свое личное пространство. Всем хоть раз становилось некомфортно, когда в транспорте другой человек садился рядом или на входе в метро была толпа. А для кого-то, например, критически важно, чтобы никто не трогал вещи на вашем рабочем столе.

На тренингах для начинающих психологов часто дается упражнение: два человека берут в руки разные края веревки, затем один начинает идти навстречу другому, а тот, что стоит на месте, должен сказать ему остановиться, когда начинает чувствовать дискомфорт из-за физической близости. Затем они меняются ролями.

В результате для одного участника длина веревки в конце между ними может оказаться 20 сантиметров, а у другого — два метра. Если же человек позволяет подходить ближе, хотя уже чувствует дискомфорт, это может говорить о сложностях в обозначении своих границ.

Такое упражнение дает возможность увидеть, как по-разному люди ощущают границы личного пространства.

И хотя ментальные и эмоциональные границы мы не можем увидеть подобным образом, но они также определяются чувством дискомфорта. Таким образом, границы можно понимать как набор внутренних правил, которые определяют, что для вас приемлемо и удобно, а что — нет.

Концепция личных границ оказалась удобной, чтобы доступно объяснять сложную сферу межличностных взаимодействий. Поэтому она и стала такой популярной. Но по мере роста популярности идея стала интерпретироваться не так, как ее задумывали разработавшие ее психологи. Вот распространенные сценарии, когда это происходит.

Неготовность сближаться с другими. Личные границы, установленные в ответ на травму или болезненные переживания, могут быть связаны с внутренней неуверенностью, страхом или подавленными чувствами. В таких случаях границы могут быть искусственно «выстроены» для защиты от боли, но это не всегда удачное решение.

Например, человек, переживший насилие, абьюз, предательство, может построить слишком жесткие или избыточные границы, что затруднит его способность доверять и открываться другим. И распространенная интерпретация личных границ только усугубляет это, потому что как бы оправдывает поведение человека в его собственных глазах: это не он закрытый, это другие нарушают комфортную для него дистанцию.

Но даже люди без психологических травм могут слишком строго защищать свои границы, это мешает им быть открытыми и показывать другим доверие. Без этого невозможна настоящая эмоциональная близость. Такое понимание термина может привести к социальной изоляции. У человека не будет друзей и романтического партнера, или отношения с ними окажутся поверхностными, и человек все равно будет чувствовать себя одиноко.

Оправдание эгоцентризма. К идее личных границ удобно прибегать, когда не хочется брать на себя ответственность за свои поступки и учитывать потребности других, даже близких людей. В этой ситуации человек воспринимает любую, даже конструктивную критику своих действий исключительно как вторжение в свои личные границы.

Например, человек с жесткими границами может проигнорировать слова друга, если тот высказывает недовольство его поведением. Он не пытается понять его точку зрения и будет думать только о том, как действия друга нарушают его границы.

Манипуляции. Как объясняют психологи, границы нужны именно для самого человека, чтобы он определял, что для него допустимо, а что — нет. Но иногда человек пытается оправдывать попытки управлять чужим поведением соблюдением своих личных границ. Однако это уже манипуляция и контроль над другим, а не здоровая забота о себе.

Например, вы можете решить, что по пятничным вечерам будете отдыхать, а не ходить на вечеринки с друзьями. Это будет ваша граница. Но если вы скажете партнеру никуда не ходить тоже из-за того, что это нарушит ваши личные границы, это будет манипуляцией.

Когда одни люди пытаются диктовать другим, что им делать, прибегая к термину «личные границы», они путают это понятие с другим — предпочтениями. Более того, попытка контролировать чьи-то действия — это нарушение их границ. Границы — правила не для других, а для нас самих.

Здоровые личные границы помогают чувствовать себя комфортно, потому что человек может спокойно обозначить: это действие мне не нравится, оно доставляет мне дискомфорт. Но они также не мешают сближаться с людьми и проявлять уязвимость, когда это уместно.

Вот главное, что позволит понимать, как сделать свои личные границы именно такими.

Границы у разных людей различаются. Одна и та же ситуация для одного человека будет нарушением границ, а для другого — нет. Например, внезапный приезд родителей в гости у одного человека может вызвать дискомфорт и возмущение, а для другого это будет приятный сюрприз. Даже комфортное расстояние с другими людьми для каждого свое, что демонстрирует упражнение с веревкой.

Поэтому иногда границы другого человека могут вызывать у нас недоумение. Мы можем не понимать, почему подруга просит не звонить, а писать сообщения. Но если мы дорожим отношениями с человеком, нам придется учитывать его границы. Это та самая гибкость границ, о которой говорит Нина Браун.

Границы зависят от контекста. В отношениях с партнером, семьей или близкими друзьями границы могут быть мягче. Например, человек может быть более готов делиться личной информацией или уступать. На работе границы обычно более строгие. Человек может ограничивать темы общения или доступ к личной жизни. С людьми, которых вы плохо знаете, границы обычно наиболее жесткие.

Границы зависят от социальной роли. Личные границы в общении между двумя равными коллегами и начальником и сотрудником обычно различаются: вторые более формальные, чем первые. Точно так же и то, что допустимо между двумя друзьями, может быть недопустимо между ребенком, особенно маленьким, и родителем.

Все иногда нарушают границы друг друга, и это нормально. Так как больше всего о личных границах говорят в контексте того, как их нужно защищать, может сложиться впечатление, что нарушать границы — это что-то негативное. На самом деле, живя в обществе, мы неизбежно нарушаем границы друг друга. Например, мы стучим в ванную, занятую другим членом семьи, чтобы поторопить его. Или можем опаздывать на встречу, заставляя человека нас ждать.

Нарушения границ невозможно полностью избежать, потому что иногда чужие границы встают на пути к удовлетворению наших потребностей. И в конце концов, мы не всегда знаем, что нарушаем границы другого.

Чтобы ваши границы не нарушали, о них нужно сообщить. Никто не составляет полный список своих границ и не раздает его новым людям при знакомстве. Поэтому часто, чтобы узнать о границе другого человека, сначала ее приходится нарушить. Например, узнать, что человеку не стоит звонить раньше 10 утра, после того как разбудили звонком.

Мы не можем знать заранее обо всех границах других людей, так же как и другие люди — о наших. Но в наших силах сообщать о том, что вам стало некомфортно, отказываться от того, что не хотите делать, и договариваться друг с другом, когда ваши интересы сталкиваются.

Ваши границы не могут ограничивать других людей в их личном пространстве. Иногда из-за неправильного понимания личных границ люди используют аргумент о своих границах для того, чтобы контролировать другого человека или манипулировать им. Например, требуя от партнера дать пароль от его телефона и показать переписки.

Но границы нужны для того, чтобы служить защитой для нас самих: нашего эмоционального состояния, наших прав, личных вещей и информации. Личное пространство, которое защищают наши границы, можно сравнить с собственным двором: мы можем решать, что сажать и как ухаживать за своим двором, но не можем устанавливать правила в чужом дворе. Требуя же чего-либо от другого, мы залезаем на чужую территорию, и это противоречит концепции личных границ.

Границы делают отношения лучше, а не разрушают. Многим может быть сложно обозначать границы, потому что отказ или просьба чего-то не делать могут восприниматься другим как отвержение. Из-за травматичного опыта или нехватки доверия мы можем чувствовать обиду, когда наш близкий не хочет разговаривать из-за усталости после работы или чем-то делиться с вами.

На самом деле границы помогают сохранять отношения и делать их комфортнее. Если делать даже ради близких то, что вам не хочется, внутреннее недовольство будет расти и рано или поздно проявится в отношениях. Тогда как если человек в отношениях имеет возможность сохранять свое личное пространство и отказываться от неподходящих форм взаимодействия, он будет чувствовать себя комфортно и безопасно.

Важно понимать, что отказ от чего-то не означает отвержение, а наоборот — помогает предотвратить конфликт.

Нужно решить, как реагировать на нарушения границ. Границы неизбежно иногда будут нарушаться. Далеко не всегда достаточно обозначить их один раз, чтобы ситуация не повторялась. Чаще о них приходится периодически говорить снова с теми же людьми. Поэтому важно решить для себя, что мы будем делать, когда их снова проигнорируют.

Например, человек сказал начальнику, что не будет работать на выходных, даже за дополнительную плату, так как посвящает это время семье. Спустя какое-то время ему снова звонят в выходной и просят решить проблему, с которой не могут справиться без него. Он должен выбрать, что делать. Например, подключиться к работе, но сказать, что это в последний раз, или отказаться. Или вовсе не брать телефон.

Границы часто воспринимаются как правила для других людей, но на самом деле это правила для нас самих — сколько и чего мы готовы терпеть и как сообщать об этом.

Иногда чувство вины — плата за защиту границ. Часто обозначать границы непросто. Особенно если у вас не так много опыта защиты себя: например, в семье не было никакого личного пространства и человек вырос с убеждениями, что «нельзя жадничать», «нужно быть терпеливым» и «помогать людям».

В этом случае, когда вы только начинаете выбирать себя и отказывать в чем-то другим, вы, скорее всего, столкнетесь с большим количеством вины, стыда, самоосуждения.

Но если вы сможете, несмотря на чувства, сделать запланированное и обозначить границу, вы получите новый позитивный опыт. Например, вы можете чувствовать себя виновато, когда говорите маме, что у вас не получится поехать с ней на дачу в эти выходные. Но когда у вас получится сообщить об этом и не поддаться на уговоры, вы сможете провести выходные так, как вы хотели: встретиться с друзьями, переделать свои домашние дела или наконец отдохнуть дома в одиночестве и восстановить силы.

Когда чувство вины мешает обозначить границы, помните о том, что в результате вам станет лучше. И с практикой защиты границ чувство вины все-таки будет уменьшаться благодаря получению нового опыта.

Так как личные границы — это не только защита своих интересов и приятные эмоции. Они сталкиваются с границами других людей, могут двигаться в зависимости от ситуации и меняться в течение жизни. Мы не всегда их чувствуем и не всегда можем защитить с первого раза. Но понимание своих границ и уважение чужих позволяют нам комфортно взаимодействовать с миром и быть самим собой.