Как отвечать родственникам, которые нарушают ваши границы: 10 фраз

Когда использовать. Родственник задает вопрос на чувствительную для вас тему. Скажем, спрашивает, встречаетесь ли вы с кем-то или не хотите ли сесть на диету

Как работает. Вы имеете полное право не отвечать на нетактичный вопрос. Четкий отказ сделать это позволит сразу прекратить неприятный разговор и установить границы на будущее — показать человеку, на какие темы вы готовы с ним общаться, а на какие — нет

Когда использовать. Родственник начинает критиковать ваши решения, поведение, планы, внешность, способы тратить и зарабатывать деньги

Как работает. Если вы не спрашивали человека о том, что он думает о вас и вашей жизни, непрошеная критика — нарушение ваших личных границ. Формальное проявление благодарности поможет прервать поток критики в свой адрес и избежать конфликта

Когда использовать. Во время конфликта родственник ведет себя агрессивно и грубо — оскорбляет вас или кричит

Как работает. Вербальная агрессия считается видом эмоционального насилия — и ему можно и нужно сопротивляться. Твердо заявите, что вы не намерены терпеть такое отношение. Эту фразу стоит использовать лишь в том случае, если вы действительно готовы исполнить свою угрозу

Когда использовать. Родственник забрасывает вас ненужными советами: о том, как одеваться, воспитывать детей, варить борщ, общаться с противоположным полом

Как работает. Раздавая советы, родственники подсознательно пытаются вами руководить, так как до сих пор считают вас ребенком. Есть данные, что женщины чаще получают непрошеные советы, чем мужчины. Прямо скажите родным, что их советы больше не нужны. Так вы заявите о своем праве принимать решение и вернете чувство контроля

Когда использовать. Каждый раз, когда кто-то пробует использовать вас или дает вам поручение, которое вы не обязаны и не хотите выполнять

Как работает. Многие не решаются отказывать своим родным, так как боятся, что те обидятся и отвергнут их. Но стоит преодолеть этот страх, если вы точно понимаете, что, ответив «да» на просьбы родственников, вы навредите себе или окажетесь в некомфортной ситуации. Чтобы смягчить отказ, можно объяснить его причины

Когда использовать. Родственники слишком навязчиво расспрашивают, как у вас дела. Дают непрошеные советы и критикуют

Как работает. Еще один способ быстро, но вежливо закончить разговор, вызывающий у вас дискомфорт. Вопрос поможет перевести фокус разговора с вас на самих родственников, а после того, как они ответят, — заверить, что беспокоиться не о чем. И так прекратить беседу

Когда использовать. Кто-то из неприятных вам родственников в очередной раз звонит, чтобы поболтать от скуки, поделиться сплетнями, пожаловаться на жизнь и других членов семьи

Как работает. Вы не обязаны, если вам не хочется, постоянно развлекать других, жалеть их и поддерживать. Особенно если это отнимает эмоциональную энергию, а взамен вы ничего не получаете. Установив конкретные временные рамки, вы позаботитесь о себе: сэкономите время и силы

Когда использовать. Кто-то из родственников часто — и прилюдно — смеется над вашими недостатками. Или регулярно вспоминает якобы забавные истории о ваших ошибках и неудачах

Как работает. Это токсичное поведение: оно оскорбляет и принижает вас. Чтобы защититься, нужно поговорить с обидчиком и выразить свой протест. Психологи советуют в таких разговорах использовать «я-высказывания»: рассказывать источнику токсичности о своих чувствах, но не обвинять его напрямую и не нападать на него

Когда использовать. Каждый раз, когда вы совершаете ошибку или попадаете в неприятности, а родственники обзывают вас дураком, бездарем и другими оскорбительными словами

Как работает. Обзывательства — другой вид эмоционального насилия, и их важно как можно быстрее пресечь. Скажите, что вы готовы выслушивать конструктивную критику и советы, особенно если они по делу, но ни в коем случае не согласны выслушивать оскорбления

Когда использовать. Когда родственник пытается вызвать у вас чувство вины за то, что вы не совершали. Например, обвиняет вас в своих проблемах

Как работает. Желание заставить другого почувствовать себя виноватым — манипуляция. Так другой человек пытается привязать вас к себе, заставить о себе заботиться. Спросите себя, а правда ли вы в чем-то виноваты. Если нет, скажите человеку, что вам жаль, что ему плохо. Но не извиняйтесь даже из вежливости

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения