Лишь бы вам было хорошо, а я потерплю: кто такие плизеры

Путеводитель по психике. Выпуск № 23
8
Аватар автора

Анна Соколова

не угождает

Страница автора

Отсутствие эгоизма и склонность к самопожертвованию обычно считаются положительными качествами.

Но некоторые всю жизнь боятся огорчить окружающих и стремятся угодить другим, часто забывая о своих интересах. Таких людей психологи называют плизерами. Рассказываем о них в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое эффект ореола.

Что это

Выражение people pleaser, которое можно перевести как «любитель угождать другим», в английском языке появилось давно — его первое употребление зафиксировали еще в 16 веке. И если раньше самозабвенную любовь к ближнему скорее считали добродетелью, то позднее исследователи начали ставить под сомнение ее абсолютную пользу.

В 1939 году социолог Эрих Фромм в своем эссе «Эгоизм и любовь к себе» писал о том, насколько опасен запрет на здоровый эгоизм: он заставляет чувствовать вину за проявление любви к себе, уважение собственного счастья, роста и свободы. Вслед за ним психолог Абрахам Маслоу пришел к выводу, что эгоизм может быть вполне нормальным поведением, в то время как бескорыстие может скрывать в себе психологическую проблему.

В качестве примера нездорового самопожертвования психолог Анна Фрейд приводила Сирано де Бержерака, героя одноименного французского романа. Он стыдится собственной внешности, боится быть отверженным своей возлюбленной, поэтому помогает завоевать ее сердце другому и пишет вместо него любовные послания. Сегодня подобное поведение называют патологическим альтруизмом.

Пример Сирано де Бержерака — крайность, но стратегию поведения плизера, сами того не замечая, выбирают многие люди. Они боятся сказать «нет» и огорчить других, поэтому берут на себя чужую работу, соглашаются делать то, что им не нравится, и извиняются, даже когда ничего плохого не сделали.

Склонность угождать другим проявляется в таких мыслях и фразах:

  • «Я не могу это надеть. Что обо мне подумают?»;
  • «Я должна быть красивой, ухоженной и худой»;
  • «В воскресенье встретиться не получится, опять куча работы»;
  • «Когда коллега просит о помощи, я не могу отказать»;
  • «На меня сваливают все скучные задачи, но кто-то должен это делать»;
  • «Главное, что он доволен»;
  • «Прости, я опять не вовремя звоню?»;
  • «Мне не очень нравятся фильмы ужасов, но пойдем, раз ты так хочешь»;
  • «Мне так неловко тебя беспокоить».

Почему возникает

Из-за травматичного опыта. Часто истоки желания угождать другим стоит искать в детстве. Ребенок, которого постоянно критикуют или вовсе не замечают, стремится быть «хорошим», чтобы заслужить родительскую любовь. В этом случае «хорошо» значит то, что хотят взрослые. Как правило, таких детей наказывают за ошибки или проявление эмоций. Иногда поведение родителей непредсказуемо — к примеру, из-за алкогольной зависимости, — и их ребенок учится быть осторожным и послушным, чтобы ненароком не вызвать их гнев.

Кроме того, стремление быть «удобным» партнером может появиться вследствие абьюзивных отношений в прошлом. Такой ответ на травму называют «стратегией олененка»: вместо того чтобы спрятаться или убежать, жертва начинает заискивать и пытаться угодить.

Из-за низкой самооценки. Иногда плизеры ставят чужие интересы выше собственных, потому что считают мнение окружающих более важным и чувствуют неуверенность в себе.

Из-за потребности в общественном одобрении. Социотрофия — противоположность автономности, стремление во всем соответствовать запросам общества. Чаще она распространена среди женщин и связана с культурными нормами, которые устанавливают определенные правила поведения, стандарты фигуры и внешности. Из-за них некоторые начинают думать, что самопожертвование и отказ от собственных желаний в пользу чужих ожиданий — это добродетель, которой надо придерживаться.

Из-за желания избежать конфликтов. Люди, которые боятся вступать в конфликты, часто стараются действовать так, чтобы не злить и не расстраивать других. Например, они могут согласиться на дополнительную работу, понимая, что у них и так много дел. Но, взяв на себя непосильные обязательства, они рискуют провалить задание и вызвать еще больший конфликт, чем тот, что произошел бы в случае простого отказа.

В чем опасность

Пытаясь всем угодить, человек забывает о собственных потребностях. Часто у него нет времени даже подумать о них, и в итоге ему очень сложно понять, чего именно он хочет. Когда весь фокус внимания сосредоточен на других людях, а не на себе, можно потерять способность прислушиваться к себе, распознавать свой внутренний голос среди чужих установок.

У плизеров есть проблемы с выражением эмоций — чаще всего негативных, вроде гнева и злости. Их приходится подавлять — это повышает риск возникновения хронического стресса, тревожного расстройства и депрессии. Неспособные прямо высказать свои пожелания, такие люди чувствуют себя разочарованными, когда все идет не так, как они хотели бы. Эта обида выражается в пассивной агрессии («а мог бы и догадаться») и портит отношения.

Плизеру сложно устанавливать личные границы, конкурировать с другими за победу в соревновании или вакантную должность, проявлять настойчивость или отстаивать свои права. Из-за страха быть покинутыми такие люди часто извиняются за свои и даже чужие поступки, боятся сказать «нет» и постоянно испытывают чувство вины. Это негативно сказывается на их отношениях с другими: привыкнув к постоянным уступкам, они начинают воспринимать их как должное.

Стремление угождать может быть и симптомом посттравматического расстройства после абьюзивных отношений — в этом случае бывает нужна помощь специалиста. Но немного скорректировать свои привычки и перестать ставить интересы других на первое место можно и самостоятельно.

Что делать

Есть ряд стратегий, позволяющих побороть в себе стремление угождать другим в ущерб собственным интересам. Вот несколько из них.

Не торопитесь с решением. Когда кто-то просит вас об одолжении, скажите, что вам нужно время на обдумывание вопроса. Узнайте подробности о том, что вам нужно будет сделать, подумайте о том, хватит ли у вас времени и энергии на такую задачу.

Если человек требует немедленного ответа, лучше отказаться принимать решение сразу, потому что вместе с согласием вы сразу берете на себя обязательства. У вас будет возможность согласиться потом, если помощь будет актуальна и полезна в том числе для вас.

Установите границы и лимит времени. Если вы все же согласны помочь, сразу сообщите, сколько времени вы готовы на это потратить, в какой день и в какое место вы готовы приехать. При этом важно быть последовательным и устранять нарушения границ, если другие начнут требовать большего.

Определите свои приоритеты. Важно задать себе вопрос: что важно для меня? И с учетом этого принимать решения. Стоит отказаться от привычки автоматически откликаться на любую просьбу о помощи и вместо этого обдумывать все предложения с точки зрения собственных нужд.

Выявите манипуляции и манипуляторов. Важно научиться распознавать манипуляции вроде «никто, кроме тебя, мне не поможет» и не поддаваться на них. Также будет полезно определить людей, которые чаще всего обращаются с такими просьбами, и придумать для себя какой-то знак, вроде огромного знака СТОП — пусть он возникает в вашем воображении каждый раз, когда они звонят. Это позволит отнестись к их запросам критически и не обещать сразу любую помощь.

Отказывайтесь уверенно. Если вам очень сложно сказать «нет», сформулируйте для себя четкие причины отказа. При этом не нужно объяснять их подробно тому, кто у вас что-то просит. Долгие рассуждения могут создать ощущение того, что вы готовы согласиться, нужно лишь еще немного поуговаривать.

Если вас беспокоит то, что человек обидится на ваш отказ, используйте эмпатические фразы. Скажите, что вы понимаете, как важна для него эта просьба, но, к сожалению, сейчас вы не сможете помочь.

Готовьтесь к сложным разговорам. Если вам предстоит обсудить с начальником важный проект или поговорить с родными о сложном решении, обдумайте заранее, что вы хотите сказать, и запишите главные тезисы на бумаге. Это позволит вам не сбиться с курса из страха разочаровать других и отстоять собственные интересы.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Анна СоколоваРасскажите, как вы научились говорить «нет»:
  • Тамара ТараненкоСпасибо за статью! Вижу многие пункты в своем поведении. В моем случае это связано и с воспитанием в детстве, и с токсичными отношениями. Мне помогает, когда перед принятием решения я останавливаюсь и думаю: правда ли я этого хочу? Сейчас 5-10 секунд обычно хватает, чтобы разобраться. А раньше я могла потратить несколько часов, чтобы понять, чего хочу я, а чего - другие люди, и разделить эти вещи.21
  • Анна РешетниковаЕщё у нейроотличных людей есть свои особенности, обусловленные нейротипом. И в работе с психотерапевтом или в жизни разделять, где их нельзя изменить, где можно. Например, при СДВГ часто бывает описанное в статье.6
  • Евгения РычковаМне Здорово помогает представить, что я умерла. Что изменится? Действительно Никто не сможет найти мне замены? В большинстве случаев, задав себе такой вопрос, получаешь ответ, что ничего страшного с человеком не произойдёт. Работа может быть выполнена не единственным в мире человеком. Нас 8 млрд. Любому из нас можно найти замену. Сложнее всего найти тебе замену, когда ты мать, дочь, сын, отец... такой вопрос помогает мне не брать на себя лишних обязательств. Можно также спросить себя, что самое страшное произойдёт, если ты откажешься. Например, ты рисуешь себе в голове, что больше тебя никогда не позовут на Интересные проекты. Как изменится твоя жизнь? Если ты сейчас согласишься на скучную работу, она действительно принесёт тебе дивиденды в будущем? Тяжело признаться себе, что ты у себя один а у них таких как ты много. Надо помнить, что основная обязанность человека, прежде всего заботиться о себе, своём теле, своём благополучии, чтобы не доставлять дополнительные сложности окружающим.34
  • Наталья Макашеваговорить НЕТ легко и приятно7
  • Татьяна ОрловаС возрастом и через жизненный опыт я научилась говорить НЕТ. Как поколения детей СССР нас учили что сначала товарищ , коллектив и друзья -товарищи на первом месте, а ты еденица ноль, еденица вздор по Маяковскому. Если бы я умела говорить нет раньше и не задвигать себя на предпоследний ряд , а также не разводить панибратство с подчиненными думая что все равны и требовать с людей это унижать их как товарщей и личностей эксплуатациией , что зарабатывать больше других это стыдно и просто мне повезло, а им нет и надо как-то уравняться с коллективчиком, и всему тому подобной чушь что вбивали в мою голову в СССР, я не упустила бы тех колоссальных возможностей что мне давала жизнь. Вобщем ложный стыд , например пересчитать товары , кассу - это унижать людей не довереем, дал слово держи вопреки всему и даже если до тебя уже дошло что тебя просто используют люди и обстоятельства , но упираться до конца в ущерб себе и семье потому как дал Слово. Сейчас я спокойно говорю Нет и даже что покрепче)) и Вам советую.7
  • Кристина ПолянскаяУ меня такое явление будто бы вообще постоянно. И я не могу даже представить, что такое жизнь без мыслей о других людях, жизнь без них или жизнь с отказами от каких-либо встреч и другое. Я так долго шла к тому, чтобы стать социально-активной, что сейчас из-за какого-то "нет" не хочется рушить все свое настроенное. Но проблема в том, что вечно, что бы ты не делала - это попытка угодить, понравиться или показать миру, что ты не такой как все, что ты тот самый человек, который чувствует, слышит, понимает. Который не бросит в беде и всегда будет рядом. Немного романтизированный образ из фильмов или еще чего-то. Но я горю идеей сделать мир лучше и добрее. Но если я откажусь от этого - разве это буду я? И вот так порой тяжело это все психологически осознавать.1
  • Алексей ШелеповКогда чувствую что меня хотят использовать, говорю нет, заниматься тем чем не хочу говорю нет, понимаю что нужно жить не только для кого то но и для себя, понять что только соглашаться нельзя, я не марионетка и имею право отказаться и сказать нет, вот так и научился говорить нет людям, потому что научился ценить себя и свое время, которое кончается если всегда соглашаться помочь. Всё хорошо в меру.0