За и против: должны ли​ бабушки, когда помо­гают с внуками, следо­­вать всем ука­заниям родителей

Аргументы читателей

80
За и против: должны ли​ бабушки, когда помо­гают с внуками, следо­­вать всем ука­заниям родителей
Аватар автора

Варвара Андреева

узнала, что думают читатели

Страница автора

Помощь бабушек и дедушек иногда очень выручает: они могут погулять с коляской и забрать школьника после уроков, пока родители на работе.

Правда, подходы к воспитанию и дисциплине у разных поколений обычно различаются. И так бывает, что старшие взрослые делают что-то по-своему — например, одевают младенца теплее, чем нужно, балуют внуков конфетами, хотя в семье дозируют сладкое, или позволяют дольше сидеть в интернете. Одни родители не обращают на это внимания, а другим принципиально, чтобы их требования учитывались.

Читатели Т⁠—⁠Ж поделились аргументами за и против того, чтобы старшие взрослые неукоснительно следовали указаниям родителей ребенка. Мы собрали основные доводы в этом материале. Выбирайте, на чьей вы стороне, и делитесь своим мнением в комментариях.

Это комментарии из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

👍 За: родители отвечают за ребенка, поэтому могут диктовать свои условия

Аватар автора

Моя дорогая

обходится без помощи бабушек

Страница автора

Чей ребенок — того и правила. Если мама решила, что ребенку можно фруктовый лед и нельзя компот, нужно принять это как факт. Это про личные границы.

Кому принимать решение, если не маме? Бабушке? Соседке по площадке? Ребенок, конечно, не вещь, но только мама несет за него полную ответственность, ей и решать.

Кто-то кормит сырыми корнеплодами, кто-то — чипсами и газировкой, кто-то лечит БАДами, кто-то отдает в профспорт. Все эти вещи неполезны для здоровья. Но пока нет прямого вреда и угрозы, все-таки мама решает. Если бабушка не согласна с маминой позицией, она может разговаривать и убеждать. Но для этого нужно, чтобы была связь с родителями ребенка и взаимное доверие.

Бабушка не обязана помогать. Но если уж берешься, это должна быть помощь, а не одолжение с перетягиванием одеяла на себя. Лично я по этой причине отказалась от помощи бабушек. Они просто приходили общаться когда хотели — и все. Было сложно, зато никаких споров и конфликтов.

Аватар автора

Лейка

думает, что несогласие нужно выражать вслух

Страница автора

Допустим, мама просит нарезать яблоки на кусочки, а не давать целиком. Может, нарезать яблоки и необязательно — но так попросила сделать мама ребенка. На мой взгляд, тут есть два выхода: сделать так, как она сказала, или ответить: «Это тупость, ковыряйся со своими яблоками сама». Оба варианта имеют право на существование. Возможно, второй даже в каком-то плане умнее. Но класть болт и нагло давить свое — это вопрос культуры быта, как говорится.

Или мама против того, чтобы ребенок пил компот. Почему мама против — вариантов куча: не дает ребенку сахар, считает компот сатанинским варевом, не переносит вид пьющего компот человека — это уже тонкости. Но или пои ребенка тем, чем просит родитель, или не занимайся им вообще.

👎 Против: небольшие послабления не навредят общей дисциплине

Аватар автора

BosiCom

считает, что иногда правила можно нарушить

Страница автора

Ничего не произойдет, если бабушка на короткий период сделает что-то не так. Остальную часть времени будете делать по-своему.

Хочешь оградить ребенка от любого иного воздействия — ок, не проси помощи.

👍 За: разные правила дезориентируют ребенка

Аватар автора

Ева Ц.

убеждена, что один раз может навредить

Страница автора

Бабушка принесет, например, чупа-чупс, который мама не дает, — ну че такого, один раз же, бабушке приятно. А ребенок теперь каждый раз в магазине будет просить купить.

Аватар автора

lively_tangerine

за последовательное воспитание

Страница автора

Помощь состоит в том, чтобы сделать, что попросят — или что считаешь нужным? В моем понимании — делай то, что просят. Если хочешь проявить инициативу — спроси, а нужна ли она тут. Ты в другом доме, где порядками заведует другая хозяйка, будь добр, уважай ее правила.

А если твоя 40-летняя дочка для тебя еще ребенок и ты лучше знаешь, как ей своего ребенка растить, делаешь, не спрашивая, создаешь другие правила, — ты по факту больше дезориентируешь внука, создавая противоречия и разные правила от ситуации к ситуации.

👎 Против: помощь нужно принимать без условий

Аватар автора

Vlada Batigi

советует говорить спасибо

Страница автора

Помощь — это не выполнение ваших указаний, мама вам не подчиненная. И если без этой помощи вам было бы тяжелее, например вы бы не смогли куда-то сходить и что-то сделать, — это уже повод быть благодарным. А иначе справляйтесь сами и все.

Ежели вам от человека что-то нужно, и он готов для вас это сделать, вы говорите спасибо, а в остальном засовываете язык в одно место. Потому что человек делает что-то для вас — что-то полезное, чего теоретически мог и не делать. Вам без него не справиться или будет намного сложней. Этого более чем достаточно. А иначе вопрос возникает: вам помощь действительно нужна или хотите покомандовать? Шашечки или ехать?

Аватар автора

Julia Novikova

прислушалась к совету сестры

Страница автора

Моя свекровь прямо неряха, и я поначалу очень не хотела отдавать ей ребенка. Моя сестра нашла точные слова. Она сказала: «Принимай любую помощь. Без условий. Этот человек делает твою жизнь проще? Очень хорошо, отдай дите свекрови. Ведь тебе, уставшей и вечно невыспавшейся матери, предлагают подарок судьбы — забирать годовалую дочь на сутки в неделю!» Она спросила: это история про чистоту или про любовь?

В своей не самой чистой квартире свекровь будет любить твоего ребенка? Да, бабушка и внучка очень любили друг друга. И я отпустила ситуацию.

Отдохнувшая, счастливая и соскучившаяся, я просто забирала дочку домой, мыла ее, мыла игрушки, все перестирывала. Дочь выросла и лет с 12 начала ходить к подслеповатой бабушке и делать ей генеральную уборку — по своей инициативе, с огромной любовью и нежностью.

Целое или кусочками, за столом или на диване, сейчас на горшок или чуть позже, острым концом или тупым, крылышко или ножка, красное или белое — в итоге это не так важно. Поступитесь этими мелочами. Такие принципы и отравляют нашу жизнь. Доверяйте больше маме, ситуации, миру.

Я про свою маму вообще часто думаю — а сколько ей осталось? Пусть ей можно будет все — как маленькому любимому ребенку. Возможно, если вы размотаете этот момент, разберетесь, почему вы так привязаны к своим принципам, не влияющим глобально на исход событий, что-то переменится в жизни кардинально к лучшему.

👍 За: от соблюдения некоторых правил зависит здоровье ребенка

Аватар автора

pirozhok

перестала общаться с матерью

Страница автора

Моя мать надевала ребенку носочки, «чтоб тепленько было», против моей воли, тайком. Ребенок поскользнулся, ударился скулой о кровать, далее — скорая, шов. С матерью не общаюсь уже много лет, но там в совокупности очень много всего было.

Скажу так: такое поведение — это морально-этический выбор человека, такое чувство вседозволенности плюс соперничество с дочерью. И те, кто советуют «выстроить отношения», близко не представляют, какие проблемы бывают от некоторых матерей.

Аватар автора

Курзик

пытается выстроить свои правила

Страница автора

Когда моему ребенку было только полгода, бабушки при встрече уже спрашивали, а когда можно давать шоколад. И отпускали фразы типа «вот будете оставлять мне внученьку, будем кушать всякое». На мои доводы о том, почему не нужно так делать, я получала в ответ классическое: «Вы ели — и ничо». К слову, я выросла с лишним весом, от которого избавилась с огромным трудом.

Аватар автора

Мать_программистов

уважает требования детей

Страница автора

У меня подруга — врач-педиатр. Сколько она историй рассказывала, когда бабушки и дедушки кормили ребенка с лактазной недостаточностью манной кашей на молоке. Или ребенка с непереносимостью глютена — булками. Типа «а четакова, вас вырастили — и вы не умерли же». А то, что ребенок потом струпьями покрывается и чешется всю ночь, это не от этого, от каши или булки такого быть не может, врете вы все.

Если что, я как раз бабушка маленького внука, и, приходя помогать в семью моего сына, я не устанавливаю и не буду устанавливать там свои порядки.


Варвара АндрееваБабушки и дедушки помогают вам с детьми? Если да — расскажите как:
  • SoledadСамый трэш творится под девизом "я ж хотел, как лучше". Поэтому помощь должна оказываться именно так, как требуется тому, кому помогаешь. Если это одолжение, тогда другое дело - но тогда не стоит подавать его под соусом помощи. Ну и послабления тоже разные бывают. Ничего критичного не произойдёт, если позволить здоровому ребёнку посмотреть на пару мультфильмов больше. А когда детей с непереносимостью чего-либо втихую кормят запрещёнкой, это уже вредительство. Уважение требуется к чужим границам. Только для старших поколений это бывает сложно42
  • любовь злаДумаю что бабушки и дедушки должны придерживаться рекомендаций родителей.13
  • любовь злаSoledad, Перекормить клубникой и конфетами это прям классика )8
  • Ник Завадски> Уважение требуется к чужим границам Вы там не сильно учите бабушек современной лексике, а то они вам быстренько пояснят за личные границы и выкатят счет за оказанные услуги няни, почасовой конечно же ))16
  • KatyJoyБабушки любят баловать - например, покупают кучу безвкусно нарисованных книг, игрушки, которые быстро надоедают и ломаются. Я стала проговаривать, например, "хочешь порадовать ребёнка, купи одну книгу, но качественно сделанную, с красивыми иллюстрациями", по игрушкам даже проще конкретный запрос отправить. По еде - нет магазинным сладостям, лучше порадовать своей стряпней - печенье, состав которого ты точно контролируешь; оладушки и блинчики. Бывают огрехи, например, оставили вечером на несколько часов, ребёнок попросил сметану, в итоге съел всю банку, но обошлось. Приходится снова проговаривать, что не надо идти на поводу и стоит включать здравый смысл. С дополнительными укутываниями вот не знаю, как бороться. Откуда такая магия, что ребёнок постоянно мёрзнет?8
  • Мия и мореИзвините за такое сравнение, но мне такие никого не слушающие бабушки напоминают посетителей зоопарка. Написано - не кормит тигра, тигру будет плохо от вашей еды. Но некоторым лицам пофиг и они кидают всякую ерунду в клетку. Просто потому что хотят как-то провзаимодействовать с тигром, а как еще? Вот так же и некоторые бабушки. Если нет понимания, как можно показать свою любовь ребенку, будут совать ему запрещенку. Контакт произошел, ребенок доволен, бабушка чувствует себя важной. Плюс, некоторым очень важно сделать по-своему. Я бы ограждала детей от таких родственников67
  • Святослав ТюковНик, ок, я тогда лучше найму няню, только потом пусть не ноют, что внуков не видят.36
  • alexandrapavlСчитаю, что они не обязаны помогать. И помощь с внуками - это огромнейшее одолжение детям. Раз уж идут на него, могут вести себя как угодно. Хочется прививать свою манеру воспитания - надо справляться самим или нанимать нянь, а не эксплуатировать бабушек-дедушек бесплатно. Лично я с внуками сидеть не собираюсь точно. Мне воспитания ребёнка хватило по полной. Куда ещё в это всё на старости лезть. Нет уж.8
  • iiviiУ меня своих детей еще нет, но есть племянники и часто сижу с детьми подруг. Я всегда строго следую просьбам родителей, потому что это их ребенок и им лучше знать, как их кормить, какие мультики смотреть и во что с ребенком играть. Однако не раз наблюдала за тем, как родители закармливают моих племянников, их внуков, кашей на обычном молоке, а им нельзя - у них непереносимость лактозы. У меня самой непереносимость лактозы, судя по всему что-то наследственное вышло, и родители до сих пор идут на ухищрения типа "каша на твоем молоке", а оказывается коровье+вода, а потом я мучаюсь с желудком. Они этого не замечают, не видят как дети потом от этого страдают, и им все равно. Хотя и продукты в дом покупаем им, чтобы детей не кормили и сами, когда придем, тоже кофе могли выпить на безлактозном молоке, но родители считают это блажью и придурью :) Не буду говорить про попытки накормить аллергеном, зная, что у нас есть аллергии на некоторые продукты. Зачем, почему? Не раз объясняли, что это может быть чревато летальным исходом, но не слышат. Поэтому и племянников уже реже видят, и моих будущих детей будут не часто видеть.20
  • iiviiНик, выкатят счет за оказанные услуги няни Так, давайте проясним. Зачастую "работа няней" у бабушек и дедушек это сугубо их личное требования. Родите нам внуков, мы хотим внуков. Уж лучше я тогда няне заплачу, которая будет по моим правилам с ребенком заниматься, чем конопатить мозги с неугомонным родителем23
  • АняТолько недавно послушала историю из реддита, как бабушка убила внучку, намазав ей на волосы кокосовое масло и дав девочке снотворное "для лучшего сна". В культуре семьи бабушки кокос - это главный фрукт, как и кокосовое масло, а у девочки ужасная аллергия. Бабушка знала об аллергии, но всё равно сделала это, не смотря на слова матери об аллергии, так еще и дала девочке снотворное, от чего девочка задохнулась во сне. Ужасная, душераздирающая история, ничего смешного или классного нет в небольших "дозволениях", а то есть в самодурстве. Я не представляю себе, какой ужас испытали близкие этой девочки, нет, не дай бог такого...45
  • Молодая кукабарраЯ в этом вопросе теоретик, но мне кажется, очень большое значение имеет истинный мотив оказания этой помощи. Что именно за ним стоит? Искреннее желание помочь матери ребёнка, желание провести время с внуком, или желание показать, кто тут главный через соперничество за внимание ребенка, например? Если второе...может, тогда и не очень нужна такая помощь, от неё вреда может получится больше чем пользы.25
  • В ваннойА если родители считают нормой три киндера в день, планшет и сухомятку, а у бабушки режим, отсутствие фастфуда и аккуратно одетый малыш? Так не бывает?8
  • SoledadНик, да я-то не против. Я своей маме платила, когда она сидела со старшим внуком перед садом. Не по рыночной стоимости, естессно - но и она не напрягалась на этой 'работе', скажем честно. Только в таком случае бабушка обязана выполнять все требования 'работодателей', как любой наемный персонал. Ну и конечно же, за оказанную бабушке помощь родители тоже могут спросить по рыночной стоимости, бгг13
  • DGМоя бабушка помогает мне с моим сыном - мы живем вместе и она играет с ним каждый вечер. Я изначально следовал двум базовым принципам: - во-первых, ограничиваю время таким образом, чтобы бабушка не уставала; -во-вторых, ограничиваю ее в вопросах реально критичных (не кормить магазинным печеньем), но даю полную свободу во всем остальном - у них свои игры, свои привычки и традиции. Я считаю, что это чудесно - чем с большим количеством разных людей будет малой играть, тем более разнообразным и богатым будет его опыт.16
  • loцинично, но кому больше надо, тот и подстроится. если вы не справляетесь без помощи бабушки, то вполне возможно, что закроете глаза на лишний киндер, мультик, носочки или их отсутствие. если бабушка хочет общаться, а ей не особо рады, то придется ей подумать, не перегнула ли она палку с ценными советами и рекомендациями и в каком формате предложить взаимодействие, чтобы родители были заинтересованы. я считаю, что есть критичные моменты: одевать по погоде, не кормить аллергика тем, от чего ему плохо, не подвергать опасности и так далее. если человек это не понимает, то и оставлять с ним ребенка не надо. а если человек в целом адекватен, то никакой беды не случится, если дать ему с ответственностью за ребенка и свободу принимать некоторые решения. ну и кстати, психолог екатерина мурашова считает, что это у мамы и папы должна быть одна линия, а если у бабушки дома другие правила (в рамках разумного, конечно), то это ок для ребенка15
  • Новикова ЕленаЯ за здравомыслие. Я считаю, что все спорные моменты можно и нужно обговорить. В дальнейшем следовать уже принятым ранее совместно принятым решениям.8
  • Pojoppe_MeshalkoyВодораздел проходит по линии здоровья. Конечно, кормить аллергиков запрещенкой нельзя. Если это краткое пребывание - везите чадо со своей едой. А вот воспитание может быть разным. Если дома деть ходит по струнке, а у бабушки может расслабиться - это нормально. Если же дома родители растят "свободную личность", а бабушка не позволяет у себя ходить на голове - тоже. Кому не нравится - няня в помощь. Читать мстительное "пусть потом не ноют, что внуков не видят" весьма забавно. Никогда такого не слышала. А вот про "заездили", "устала" и "когда я уже поживу для себя" - очень часто. Все эти требования "когдавнуки" - это не про желание каждое утро варить им безлактозную кашу и делать уроки. Это про желание удостовериться, что ваш род продолжился. Всё. ))27
  • АннаВ, по факту наоборот. Я не давала ребенку маленькому сладкое и мультики. Угадайте, кто его ко всему этому приучил? А кто потом выслушивал истерики ребенка, который не понимал, почему у бабушки можно, а у мамы нельзя?7
  • АннаЗабаненый, более старшие люди нас, своих детей, соком в 2 месяца поили и лук со свеклой в нос капали. Эти же более старшие люди постоянно норовят ребенка накормить вкусняшками, которые у матери строго запрещены по возрасту, аллергии или наличию у ребенка проблем ЖКТ Мудрость зачастую не приходит с возрастом, а опыт... Ну у неё ребенок выжил, когда она его в три года в деревне в свободное шарашение по улицам отпускала, у неё в этом отношении положительный опыт. А у другой в результате такой политики внук догулял-таки до утопления в находящемся на окраине пруде6
  • АннаPojoppe_Meshalkoy, не может. Требования к ребенку должны быть одни. У вас расслабляться, дома родителям потом устраивает. И грустно, когда родителям деваться некуда, а бабушка, пользуясь этим, начинает диверсии устраивать. П с "устала сидеть с внуками? " А как воспитывала детей? Кого ни послушаешь, то в детстве то в лагерях сидели, то в продленке, то у бабушки в деревне, а эти же мамы, ставшие бабушками, которым помогали в воспитании детей все, почему-то своим детям помогать не хотят. Хотя самое оно было бы вернуть должок за своё свободное материнство. П. С. Ну нет у нас сейчас продленок, больничных "сколько хочешь", доступных лагерей,в сад с соплями, как мы ходили, тоже не поведешь (высаживают), а на больничном сидеть не будешь. Дети и так выкручиваются, как могут, нет, им надо мстить за то, что внуков оставляют. Не понимаю. Ну будут на свой страх и риск больного дошколенка одного оставлять. Или няню найдут на пол бюджета . Это что, бабушке лучше? Зато не ей?11
  • ShtanСчитаю, что бабушки делают ОГРОМНОЕ одолжение детям, забирая внуков к себе. У меня постоянно брали на день-два в неделю. Это же такое счастье не готовить, выспаться в выходные и заниматься своими делами, свинтив куда-то. Да хотя бы заняться тем самым с мужем при дневном свете, никого не стесняясь. Плюс внуки учатся чему-то новому у старшего поколения. Моя мама любит готовить с внуками, папа любит с ними гулять и спорт. Дети даже как-то лучше и крепче и дольше у них спят. Ну и самое главное- доверие, а к нянькам его нет.13
  • BosiComiivii, «родите нам внуков» - вы серьезно считаете, что это прям просьба, которую вы пошли выполнять для родителей? Обычно так просто говорят, а детей все таки рожать нужно рационально все взвесив.5
  • BosiComВ, да, почему то нынешнее поколение родителей просто гуру по воспитанию, питанию и тд))), а все этих бабушек и дедушек учить всему нужно))8
  • BosiComЗабаненый, довольно таки спорный тезис. Опытнее-возможно, мудрее-вообще не факт Мудрость сама по себе не появляется с возрастом, для этого нужно учиться в надежных источниках9
  • Amily Wlo, согласна, собственно, даже по ответам видно, что в случаях, когда семья может себе позволить няню, и бабушке дают четкие указания, как наемному персоналу. Если на няню нет средств, то под бабушку подстраиваются и ей благодарны за помощь8
  • ShmirАнна, а вы никогда не расслабляетесь, всегда в белом пальто ходите? Детям, как и взрослым, нужно выдыхать и расслабляться. Отсутствие возможности иногда "постоять на ушах" -прямой путь к неврозу и расстройству личности, но вам же удобнее, чтобы ребенок исключительно ходил по струнке и не бесил. То, что вы пишете про "свободное материнство" - испанский стыд, конечно10
  • ЕрёмаЭто все про уважение и принятие друг друга, и соблюдение личных границ другого. Если у матери есть определенные рекомендации в воспитании/кормлении/определенные ограничения или правила для него - было бы здорово если бабушки прислушивались и хотя бы старались их соблюдать. Потому что "ты выросла и ничего, не указывай как мне с ребенком обращаться" - это вообще прямое противостояние. А ведь есть еще "ой, какой бедный ребенок, мамочка тебе то не дает, это запрещает, злая плохая мамочка" - так и вообще помимо того что подрыв авторитета матери в глазах ребенка так еще и инфантильное поведение неуверенной в себе бабки, которая пытается самоутверждаться в глазах внука за счет своей дочери. А исправлять это все (или пожинать плоды в подростковом возрасте) потом родителям. С другой стороны родителям тоже не стоит перегибать палку и пытаться контролировать слишком многие аспекты. Бабушки не должны менять свою жизнь по указке, делать генеральную уборку перед приходом внука, менять свой рацион или привычки (которые напрямую не касаются ребенка). Иногда если слишком много противоречий и вправду лучше и проще заморочиться с поиском хорошей няни если есть такая возможность или отдать ребенка в сад. Иногда даже найти временно партнеру работу на полставки чтоб была возможность помогать супруге. ЗЫ: "считает компот сатанинским варевом" - метафора огонь конечно =)8
  • Aleks AleksСыну уже 34 года, с его отцом, я развелась, когда ему было около двух лет и мы сохраняли хорошие отношения. Но он был иногородний, поэтому свекровь общалась в основном по телефону. Так сложилось, что в возрасте 2 лет на меня свалился ещё племянник, сестра устраивала личную жизнь. Моя мама помогала, обе мы работали, поэтому перекидывали детей с рук на руки. Маме очень хороший человек, высшее образование, куча достоинств. Но, когда переехала ко мне после смерти отца, я вздрогнула. Мальчишки за год просто с цепи сорвались, я запретила, мама разрешила, потом меня вообще перестали спрашивать, сразу к бабушке. Если возмущаюсь, сразу в ответ: ну, я забыла... Хотя склерозом не страдает. Как было не обидно, пришлось разъехаться, тащить всё самой и сохранять хорошие отношения на расстоянии6
  • iiviiBosiCom, я сказала, что это требование, а не просьба. Читайте лучше. Иногда такие требования переходят все грани дозволенного и превращаются в репродуктивный абьюз, и родители считают, что их дети обязаны выполнить, иначе они выедят мозг ложечкой. "Просто говорят" каждую встречу, каждый телефонный звонок. Просто придумали имена внукам, причем под один конкретный пол, а если родится другого, то видимо на мусорку отправят. Знаю я людей, который так довели "просто говорив" и они родили нежеланных детей лишь бы отвязались. Вам повезло, что вы с этим не сталкивались. И да, "детей все таки рожать нужно рационально все взвесив" по-моему совета бежать рожать сломя голову я не давала :) Коммент был конкретно к тому, что родители обычно сами настаивают на внуках, обещая помогать. А вы сами, наверное, знаете, как тяжело нынче жить. Многие и решаются лишь из-за мнимой помощи, а потом начинается "платите мне за няню". Я, конечно, знаю, что многие перегибают с просьбой к помощи, но лично знаю примеры, когда родители обещали помогать, а в итоге пошли слова "платите мне" за 1 выходной в квартал...5
  • Ник Завадски> Уж лучше я тогда няне заплачу, которая будет по моим правилам с ребенком заниматься Хорошо, что в интернете все состоятельные, решительные, умеют нанимать людей, планировать их деятельность и контролировать результат :). В реально жизни возникают вопросики: > Уж лучше я тогда няне заплачу А если денег нет? А если это половина вашей зарплаты? ;) > которая будет по моим правилам А если она не будет по вашим правилам? Думаете, все няни - это идеальные роботы-гувернеры из английских поместий? :) А если вы чужого человека в доме видеть не хотите? А если она детей абьюзить будет?2
  • Ник Завадски>Я своей маме платила > бабушка обязана выполнять все требования 'работодателей' Выстроить отношения работник-работодатель со своими родителями очень трудно, почти невозможно.1
  • iiviiНик, хорошо, что я взрослый человек и, действительно, обладаю самостоятельностью и умением нанимать и контролировать людей :) По вашим "жизненным" коррективам >>А если денег нет? А если это половина вашей зарплаты? ;) Если денег нет, на кой фиг детей рожать - нищету плодить? Сегодня я не могу няню оплатить, а завтра не могу кашу купить ребенку. >>А если она не будет по вашим правилам? Думаете, все няни - это идеальные роботы-гувернеры из английских поместий? :) А вы вообще людей нанимали? Договора составлять умеете? Не надо брать первого встречного с улицы, надо собеседование человеку провести. >>А если вы чужого человека в доме видеть не хотите? А если вы, а если то. Если мне нужна няня, то какие вопросы про чужих людей в доме? >>А если она детей абьюзить будет? А если не будет? А если муж меня бить начнет? А если мама моя тот еще абьюзер, и уж лучше я доверю няне своих детей, чем ей?7
  • Ник Завадскиiivii, "мое увожение"!0
  • Татьянаiivii, а будут ли эти няни так любить вашего малыша, как это делают ваши родители. Детей не обманешь, они чувствуют любовь на расстоянии2
  • SoledadНик, есть такое. Поэтому когда родители начинают хотеть почасовую оплату за услугу присмотра, возможно, будет сильно проще отнести деньги посторонней няне3
  • iiviiТатьяна, главное, что моего ребенка буду любить я и муж, остальное уже вторично.9
  • АннаShmir, идти наперекор решениям родителей (кормить запрещенкой, например, с приговариваниями "у кого ты еще вкусняшек поешь, милый внучек, мамка твоя злодейка, жалеет тебе конфетку", например), сбивать режим, сбивать установленные родителями ориентиры - это не расслаблять ребенка, а гадить. Причем тут белое пальто? Я свои решения насчет можно и нельзя соблюдаю. Точно также, как соблюдает моя мать, которая решила, что мои решения можно не соблюдать. Про свободное материнство - а что не так? Мои сверстники сидели то в лагерях, то в продленке, то в деревне, забирали младших из сада, сидели и гуляли с младшими, ясли были с 2 месяцев, в школу и в сад ходили и с температурой, и с зелёными соплями. Сейчас так нельзя. И на соседку можно было ребенка оставить, и на старшего ребенка, и одних, и на сестер, и на матерей-свекровей,если они были пенсионного возраста или имели выходные. Не было принято особо отказываться (индивмдуумов не берем в расчёт). Чьё материнство было свободнее? В тот же кружок отвезти ребенка бабушку попросить нельзя - у неё дела, она не может (примерно никогда), но при этом может указать, какая у неё хреновая дочь, ведь совсем не развивает внука. А кружки-то не при школе под боком, да и сама школа-сад не под боком совсем, чтобы сам бегал6
  • АннаShmir, я где сказала про ходил по струнке и не бесил? Соблюдать режим сна, не кормить запрещенкой, не совать мультики и не давать их смотреть часами ("ну он же так просил" - суперобъяснение), не заваливать игрушками, заставлять часть дел по возрасту делать самостоятельно, а не бросаться надевать ботиночки, потому что ребенок психует и ленится, хотя сам давно умеет - это иак трудно? Несоблюдение этого - расслабление в самом негативном смысле. Потом ребенок домой приходит - и у него от противоречия требований дома и у бабушки сносит крышу. Он требует конфет в неадекватном количестве, сидеть в телефоне на постоянной основе и начинает орать, что он уйдет к бабушке, потому что бабушка его любит и все это даёт, а мать нет. Расслабление так расслабление. В переводе на меня взрослую, если так хотите переводить, это примерно как я внезапно решила не ходить на работу / плюнула на готовку и того же ребенка / начала есть чипсы пачками вместо еды3
  • Галина Клишевичiivii, родить внука это не значит садить внука на шею и воспитывать бабушку.0
  • iiviiГалина, а вы ветку вообще читали или лишь бы ляпнуть? Я за минимизацию вмешательства бабушек и дедушек.2
  • ЛюбовьМеня очень смутили слова " должны" и "требования". Родители своим взрослым детям ничего не должны. Если они согласны помочь, то нужно уметь принимать эту помощь и уметь договариваться. Если не получается - ищите няню. Я очень благодарна своей маме за огромную помощь. У нас никогда не было разногласий, полностью доверяла маме. Если я, уходя на работу, о чем-то просила, то была уверена, всё будет сделано точно и вовремя. Бабушка с внучкой так любили друг друга!6
  • Pojoppe_MeshalkoyЭто из той же оперы, что в СССР всем квартиры давали бесплатно.)) Так вот, не всем и не всегда. У нас не было бесплатных квартир и бабушек в деревне, а в лагерь (платный, кстати) меня отправили один раз, уже в 15. Не я, не брат, ни дня не провели на продленке. Родители по большей части справлялись сам, (ну и вешали младшенького на меня, как же без этого;)). Основой успеха такой независимости было строгое "советское" воспитание, когда за любой косой взгляд в сторону предков можно было огрести по жопе мешалкой. И если бы у меня еще и бабушка такая была, было бы совсем тяжко. )) Но она, не говоря худого слова о родителях, просто жалела и любила, за что я ей очень благодарна. Хотя виделась с ней даже не каждый месяц. Что раньше растить детей было проще, я с вами согласна. Мое родительство пришлось на период, когда вся эта бесплатная лафа закончилась, а плюшки типа маткапиталов ещё не начались. Поэтому про тяготы современного взращивания детей я в курсе. Моим выходом была "платная" бабушка, и стоило мне это гораздо больше, чем полбюджета. Собственно, почти всего, кроме обедов и проезда. Цитата: "Ты имеешь возможность зарабатывать деньги только потому, что я сижу с твоим ребёнком", вот и всё. А на съём И отдельного от бабушки жилья, И на няню, чтоб продолжать работать самой, у меня тогда не хватало. К слову, бабушке было всего 47 лет, из которых 12 последних она не работала. И даже за деньги "сидела" на своих условиях, потому что ее дом - ее правила. (Хотя у меня там 1/4 в долях собственная). Вот так не хотите? ;) Поэтому няня, тем более если работает семейная пара, а не один родитель, хоть и дорого, но хороший вариант. Тем более, это не навсегда. "Это что, бабушке лучше?" А что, бабушка у нас не человек, а отработанный материал, ей должно быть хуже всех? ;)) По-моему, это лучше всем. Бабушка не заезжена и видится с внуками в удовольствие, а не долг какой-то мифический отдаёт, родители спокойны, что няня чётко выполняет их требования, никто никому не выносит мозг. А уж к бесплатной помощи вообще претензий быть не может, я считаю. Если есть - не пользуйтесь ею, да и всё.1
  • Pojoppe_MeshalkoyАнна, окей, их материнство было "свободнее", но в чем их долг перед вами-то? Если они кому и "должны" за него, так только тем самым бабушкам в деревне, у которых внуков пасли все лето. И, надеюсь, они им тот "долг" вернули уходом в старости, а не оставили в той деревне лежачими, ходить под себя. Но никак не детям, которые в условиях дикого капитализма решили размножаться. Да, сейчас вот так, да, все дорого, да, трудно пипец как, ну так и рожать никто не заставляет так-то. Для себя, единожды пройдя этот путь, решила, что больше - ни за что, обойдётся нынешнее государство без детей от меня, вот и всё.1
  • Pojoppe_MeshalkoyАнна, "Соблюдать режим сна, не кормить запрещенкой, не совать мультики и не давать их смотреть часами ("ну он же так просил" - суперобъяснение), не заваливать игрушками, заставлять часть дел по возрасту делать самостоятельно, а не бросаться надевать ботиночки, потому что ребенок психует и ленится, хотя сам давно умеет - это иак трудно?" - вообще-то да, это именно ТАК трудно. Особенно сейчас, когда надавать волшебной мешалкой по заднице больше нельзя, остаётся уговаривать, отвлекать-развлекать и тратить на это кучу сил и нервов. Если вам не трудно - так справляйтесь сами, в чем проблема? Но вам даже трудно после бабушки объяснить ребёнку, что у бабушки в доме ее правила, а у вас - ваши. (А его правила будут в его доме, когда вырастет.) Вы уже не в первый раз на этом акцент сделали. Ну так и ей так же сложно вытанцовывать все эти пляски с бубнами вокруг дитя так, как _вам_ надо. Даже труднее, потому что она гораздо старше вас, энергии уже меньше. Да, проще самой надеть ботинки, а не воспитательно париться в прихожей, и не слушать лишние вопли. И нет, это не месть, не "гаденье" лично вам, а естественный для любого человека способ облегчить себе жизнь в моменте. Тем более, что человек ваш уже небось мается в климаксе и на больных ногах. Я не бабушка, и не известно, стану ли в текущих реалиях, но как представлю, что у родителей моего внука будут загоны в стиле "заставляй его пиликать на скрипке 4 часа, потому что мы так решили", так сразу - да не пошли бы вы нахрен, пожалуйста? У меня уже сейчас на такое нервов нет, а к бабушкинскому возрасту и подавно не будет. ;))2
  • SSНик, я не против, только пусть и качество услуг будет, как у профессиональной няни. И не обижаются пусть потом, что внукам нафиг не нужны.1
  • АннаВ, часто это нежелание бабушки принять то, что её дочь или невестка взрослая дееспособная женщина и может принимать решения по поводу своего ребенка. И бунт как раз бабушки в ключе "нос не дорос меня учить, что мне делать с вашим ребёнком "5
  • Алина КузнецоваКогда ребенок маленький или есть какие-то заболевания, то да. Это действительно важно, в остальных случаях ситуацию отпускпю, а потом действую из опыта. Например, у сыекрови на даче сломался душ. Она сяитала, что ребенка нужно подмывать только после похода по большому. А он вксь день в песочнице и естественно раздражение. По итогу краснцю допц лечили неделю вместе с дерматологом. Для меня ежедневная гигиена это норма, поэтому даже не проговаривала этот момент. После того случая сыекровь поняла, что у моего отпрыска нежная жопа (видимо в мать, ведь свои то вырослии ниче). Или вот у старшего непереосимость лактозы. Безлактозное молоку купить забыли. Он попросил молока, ему пркдложили обычного, он сказал, что ему нельзя. Дедушка сказал, что жто чушь и уговорил выпить. Ребенка тошнило после. При этом дедушка прекрасно знал об ограничении, но ркшил, что он умнее и опытнее. Моя бабушка покупает детям чупики, но! Она спрашивает, можно ли их угостить. Я взвешиваю, не достигнут ли шимит по сладкому и решаю. Если сейчас нельзя, то забираю с собой и потом даю, говоря, что от бабушки. В общем и целом, сейчас так: я ввожу данные, и по ним действуют. Если еа конкретный случай не было ничего, то действуют по своему усмотрению. Например, сейчас свекровь понитересовалась нужен ли младшему дневной сон. Муж сказал, что сейчас он редко спит днем и этот вопрос на ее усмотрение. А вот можно ди купаться в их озере мы сказали нет, потому что оно грязное. Вначале, когда ребенок только появился, старшие думают, что мы мамы ничего не знаем и не понимаем, забывая, что нам доступно много информации и мы ей пользуемся и в наши времена редкость, когда замужние дамы не знают ничего о родах и детях, как это было у бабушки мужа, выросшей без мамы. С первым ребенком мы набили много шишне в выстаривании/нарушении границ, но со временем выработали какие-то аогоритмы. Бабушка не может удержаться, чтобы не лезть в уроки ребенка, прм этом она ведёт себя довольно токсично. Так что теперь он едет в гости толькл когда уроки сделаны.и тд. Нарушать рекомендации и просьбы - это некрасиво. Не спросить или поступить по своему в необговоренных обстоятельствах - вполне преемлемо. В случае экстренной ситуации позвонить родителям абсолютно нормально5
  • Екатерина НажметдиноваВспомнила как моя свекровь пичкала детям сахар ложками! Прямо загребает из сахарницы и в рот кладёт. Я несколько раз сказала, что так делать не надо, она не слышит. Закончилось всё острой зубной болью у сына, зуб пришлось удалить, благо молочный. Я на неё наорала, в ответ она наорала на меня, чтобы не привозила детей. В итоге дети сейчас не особо рвутся туда, тк с её кормёжки то понос, то золотуха.4
  • Ник ЗавадскиSS, >> профессиональной няни Что за профессиональная няня, много таких? Сколько стоит? Ну камон, это как профессиональный сантехник или профессиональный ремонтник. Искать, собеседовать, контролировать, гнать в шею, начать заново.0

Сообщество