«Жизнь была сплошной болью»: 6 факторов, способствующих развитию послеродовой депрессии

Любовь к своему ребенку не избавляет женщину от сложностей в первый год его жизни.

Справляться с новыми обязанностями, долгое время недосыпать и быть с младенцем наедине большую часть дня, резко сократив привычные социальные контакты, непросто. При этом может казаться, что все остальные отлично освоились в новой роли и испытывают только радость материнства. На этой почве случается послеродовая депрессия. Мы собрали в один материал истории наших читательниц о том, с чем им пришлось столкнуться после рождения детей.

Столкнулась с послеродовой депрессией, но долгое время не понимала, что со мной. Предпосылкой послужила постоянная угроза прерывания беременности — начиная от госпитализации с кровотечением на раннем сроке до стационара на поздних сроках с сильнейшими отеками, плохими анализами и рвотой. Из-за отеков у меня вросли несколько ногтей на ногах, произошло нагноение.

После родов хирурги их удалили, и мне было очень больно ходить. Кроме того, уже после кесарева сечения случилось осложнение — сильное воспаление матки. Послеоперационные боли не утихали: было больно кашлять, смеяться, поднимать грудного ребенка. Амбулаторное лечение не помогло, пришлось ложиться в стационар. Благодаря родственникам-врачам мне позволили уходить после обеда домой, так удалось сохранить грудное вскармливание. По утрам сцеживалась, оставляла двухмесячную малышку с сестрой и шла в больницу.

Но ребенок рассосал грудь до крови и болячек, случались застои, уплотнения. Борьба за грудное вскармливание была тяжелой и очень болезненной. Плюс моя болезнь, больница, обострился геморрой. В общем, жизнь была сплошной болью везде: ни покашлять, ни сесть, ни пройтись нормально. Все только через боль.

Ребенок стал вызывать раздражение и злость. Казалось, что все только из-за дочери. Я пыталась скрывать это, но было тяжело. Ситуация усугублялась. Я стала считать себя чудовищем, которое ненавидит собственное дитя. Выкарабкалась только благодаря маме и мужу. Они заподозрили депрессию, стали оказывать еще больше внимания: забирали ребенка на прогулки, сами укачивали, если она плакала, давали мне поспать и просто побыть немного одной. В общем, окружили повышенной заботой и вниманием.

Я стала чувствовать себя лучше. Постепенно ушли проблемы со здоровьем. И я поняла, что вовсе не чудовище и что безумно люблю своего ребенка. Но точно знаю, что выбраться из такого состояния самой очень тяжело. Оно поглощает тебя полностью. И это болезнь, а не капризы.

Дикая усталость после двух бессонных ночей в родах, физическая боль от швов. Тело, которое совсем не слушалось и выглядело ужасно. А в голове — одна огромная мысль: в лучшем случае теперь я высплюсь не раньше чем через год, а все мои потребности, в том числе физиологические, далеко не на первом месте.

И конечно же, чувствуешь огромную ответственность за своего ребенка, у которого ближе мамы никого нет. Любишь его, но уставать от этого меньше не получается.

Как и все молодые мамочки, я готовилась к родам, читала книги о материнстве, ходила на курсы по «легким родам», понемногу обустраивала детскую. Меня обошли загоны по поводу рождения ребенка, мол, «сама или через кесарево», но сильно накрыло из-за сбитого напрочь режима дня и ночи и из-за беспомощности. Супруг, безусловно, помогал как мог: иногда сидел с малышом, пока я в душе, но не более. Он работает посменно, ненормированный график. Дедушки и бабушки далеко и живут своими жизнями и заботами о младших детях, поэтому я старалась почаще радовать их фотками и видео ребенка, но о помощи не просила, так как привыкла с детства решать все проблемы самостоятельно.

Сначала я себе не признавалась, что у меня депрессия. Считала, что все смогу, все вынесу: «Подумаешь, не спала ночью — посплю днем с малышом». Но быт и заказы — я пекла торты — съедали все свободное время. Меня хватило на три месяца, и, плача на плече у мужа, я призналась, что так больше не могу. Слава богу, у меня понимающий супруг, который взял часть моих забот. Я начала просить своих родных о помощи, и, как оказалось, они были только рады помочь. Отпустила себя по поводу быта, стала брать заказы только по своему желанию и на праздники.

Малыш вырос, сейчас он уже шестилетний красавец. Хочу дать несколько советов:

1. Жалейте себя в первую очередь — детям нужна сытая, выспавшаяся мама.
2. Не бойтесь просить о помощи, ведь даже 20 минут многое решают.
3. Каждая мама чувствует себя неидеальной, поэтому отпустите себя, не ругайте, пожалуйста.
4. Если все плохо, нужна помощь специалиста. Не слушайте своих мам и бабушек, которые от этого отговаривают. Раньше не было такой возможности, поэтому в силу своего опыта они считают психологическую помощь ерундой.
5. Если есть возможность, в течение дня гуляйте с ребенком в разных местах, не сидите дома — смена обстановки помогает от дня сурка.

Конечно, это не свод правил, но мне помогло.

Это просто невыносимо: я всю беременность боялась потерять ребенка. Родила, вроде успокоилась, но это ужас — я с ним 24/7. Я в туалет хожу — он рядом. Никто не понимает, что я устала, и все вешают на меня свои проблемы. Я решаю всё — все чего-то от меня хотят. У меня уже сил нет, просто кошмар.

Сталкивалась с депрессией, только не знала, что это она. Ужасное время — особенно если отец не помогает. Няню нанимать как-то не принято — «ты ж не работаешь, в декрете, какая няня». Помогали подруги. С одной из них мы, бывало, и по четыре часа гуляли. Мама помогала в выходные, когда я приезжала к ней. Потом бабушка немного тоже.

Психологически я вытащила себя сама, но у меня были симптомы не такие серьезные и сильные. Правда, потребовалось много времени. И хотя по натуре я оптимист, думала, что сойду с ума. Обошлось, да — ура. Но сколько нервов потрачено.

У меня был дикий беби-блюз с сумасшедшими перепадами настроения — от желания убивать до слез и бессилия буквально за пару минут. Муж еще подливал масла в огонь: никак не мог принять мое нервное состояние и все сравнивал с той девицей, какой я была чуть ли не до свадьбы… Хорошо, сейчас вроде образумился. У мужчин, кстати, тоже в первое время после рождения ребенка может развиваться депрессия, и это тоже интересная тема.

Со сном проблемы продолжались года два. Уже и сын спокойно спал всю ночь, а я все лежала, хлопала глазами в потолок по два часа. Помог мелатонин, сейчас уже попроще с этим делом.

Тесты на гормоны щитовидки, витамин D, магний и на анемию надо делать в первую очередь. Химия организма напрямую тащит за собой внутреннее состояние.

У меня были мысли, что я плохая мать, чувство вины за то, что что-то не получается, и слезы по любому поводу — постоянно! Плюс чрезмерно повышенная сентиментальность и сильные переживания за любых чужих детей, когда попадались новости о трагедиях, смерти, болезнях и прочем. И память, да — просто «вытекает из ушей»!

Моей малышке скоро два года, и могу сказать, что я только-только оправилась. Вывозила сама. За психологической помощью обращалась, но все «не туда»: не смогла найти специалиста, который бы быстро оказал эффективную помощь. И я принимала антидепрессанты.

У меня двойняшки и сложное кесарево. С детьми было все ок, но для меня роды прошли тяжело. В роддоме — постоянные тревоги за детей. Затем дома с первых же дней я оставалась с ними практически наедине: все родные работали, муж вечером помогал.

Первые три месяца детей вообще не помню. Постоянно переживала, нервная система не выдерживала. Даже когда несла по лестнице детей, каждый раз перед глазами вставала картинка, что я спотыкаюсь и падаю с ними.

Что мне помогло не скатиться в яму депрессии:

1. Выстроила четкий режим у детей: еда, сон, прогулка — все по расписанию. Так я понимала, когда могу поспать днем. Я никогда не делала домашние дела, пока дети спали.
2. Прочитала книгу «Мама на нуле», она помогла разобраться со своим состоянием и понять, что я не одна.
3. С первого месяца детей я начала оставлять их с моими родителями по выходным, сначала на пару часов, потом уже на весь день.
4. Завела свой блог, где начала выкладывать своих детей, мамские будни. Постоянное общение с людьми придавало сил.

Главное правило в материнстве, которое я для себя вынесла: делегируй и отдыхай, детям нужна счастливая мама.

Меняется круг общения. Все «до» уходят, а новое, то есть мамочки с площадок, — не всегда приятные люди. Вот и уходишь в кокон.

Прогулка, детская поликлиника, магазин, готовка, бесконечное протирание всего, где что-то разлили дети. И никаких удовлетворений своих потребностей. Потом привыкаешь… Так и живешь в депрессии и боишься с кем-то поделиться своим чувством опустошенности. Ведь дети — это счастье, и как тебе не стыдно, здоровой бабе с руками и ногами, ныть?! Третьего тебе надо, чтобы глупые мысли в голову не лезли!