Совет психолога: решайте конфликты в семье конструктивно

Семейный психолог-консультант, арт-терапевт

Каждый из нас рано или поздно ввязывается в конфликты — без них невозможно представить себе ни одни отношения. Будь то дружба, отношения с партнером или даже с вашим ребенком. Семейные конфликты зачастую имеют очень глубокие корни и связаны они с недопониманием, личностными различиями, мировосприятием и неудовлетворенными важными для личности потребностями.

Простой пример: В семье, где оба партнера усердно работают и заняты своей реализацией, возможность проводить время вдвоем стремиться к нулю. В такой ситуации кто-то из партнеров может чувствовать себя глубоко одиноким или брошенным, а второй перегруженным

И еще один пример из жизни семей с маленькими детьми: Мужчина каждый день уходит зарабатывать деньги, а женщина проводит целый день дома с младенцем. И когда вечером женщина просит мужчину побыть с ребенком, чтобы она смогла немного отдохнуть, то нарывается на недовольство со стороны мужчины, который тоже устал на работе и не понимает, почему женщине нужно отдыхать, если она и так целый день провела дома.

Глядя на эти примеры можно сказать, что основными причинами конфликтов являются: различия в ожиданиях друг от друга, ценностях и стиле общения. Эти причины очень важно суметь обнаружить на ранних этапах отношений, пока они не покрылись пылью взаимных претензий.

Как мы обычно идем решать конфликтные ситуации? Тактики простые и всем давно известные: обвинение партнера, молчание и бойкот, манипуляции или игнорирование причины конфликта.

Пример из практики: в одной семейной паре после сильного конфликта муж перестал разговаривать с женой. Такой бойкот мог длиться дом месяца. Представьте себе чувства женщины, которая не может поговорить со своим партнером целый месяц!

А вот вам примеры фраз, которыми мы обычно пользуемся в конфликтах: «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты опять ничего не сделал!». Заметьте, как много обобщения и преувеличения в этих словах.

Самое неэффективное, что вы можете сделать во время ссоры, это использовать:

• обвинения («От тебя никогда никакой помощи не дождешься»;
• сарказм («Опять небось на свой работе заработался и не сможешь с ребенком посидеть?»);
• выражать пассивную агрессию («Конечно, я не устала: я ведь всего лишь приготовила ужин, убралась, записала ребенка к врачу и развлекала его целый день»).

Как выводить ваши ссоры в конструктивное русло?

Используйте технику активного слушания. Это помогает понять точку зрения другого человека и избежать недопонимания. Старайтесь не просто слушать, но и слышать, о чем на самом деле говорит ваш партнер. Мы никогда не ругаемся о разбросанных носках. Мы ругаемся о том, что чувствуем себя неважным или обесцененным своим партнером, когда видим, что наша простая просьба «не разбрасывать свои носки» систематически не выполняется.

Хороший пример активного слушания:

• Мне не хватает от тебя внимания, я вообще перестала себя женщиной чувствовать.
• Мне искренне жаль. Я понимаю, что ты чувствуешь. Давай вместе подумаем, как мы можем это исправить?

Активное слушание и признание чувств партнёра — это первый шаг к решению конфликта и восстановлению гармонии.

Банально, но все еще работает: техника "Я-сообщений". Если вы все таки чувствуете, что вам плавно начинает уносить в сторону обвинений партнера, переключитесь на технику "Я-сообщений". Это позволяет выразить свои чувства и потребности, не обвиняя партнёра.

Пример использования: Мы НЕ говорим «Ты опять не помыл посуду!» — Мы говорим «Мне неприятно, когда посуда не вымыта, потому что это вызывает у меня чувство напряжения». Мы НЕ говорим «Опять на ужин эти макароны!» — Мы говорим «Мне грустно, когда четвертый день подряд на ужин одно и то же блюдо, потому что это вызывает у меня чувство ненужности и мне кажется, что я тебе безразличен».

Использование "Я-сообщений" помогает снизить оборону и способствует лучшему пониманию.

Выход из конфликта через АЛЬТЕРНАТИВУ. Я намеренно не называю это пункт компромиссом, потому как в ситуации компромисса оба участника должны от чего-то отказаться. Альтернатива дает возможность искать варианты, где оба партнера могут остаться в выигрыше. Разница между компромиссом и альтернативой на примере: никто из супругов не хочет готовить ужин.

• Компромисс: жена готовит основное блюдо, муж салат.
• Альтернатива: заказать доставку еды или сходить в ресторан.

Готовность к поиску альтернативных вариантов помогает семьям находить решения, которые удовлетворяют обе стороны, не создавая чувства обиды.

Неотложность и важность времени для разрешения конфликта: Затягивание конфликта может привести к накоплению обиды у обоих партнеров, недовольства и разрушению отношений. В наших новых конфликтах мы начинаем буквально ходить по замкнутому кругу, каждый раз проваливаясь в старые ссоры. Когда возник конфликт, важно не откладывать разговор на потом, а постараться обсудить проблему в разумные сроки.

Пример: Молодая пара спорит по поводу расходования денег. Вместо того чтобы накапливать напряжение и обсуждать это на выходных или при следующем ежемесячном планировании, они договариваются обсудить проблему сразу, чтобы избежать дальнейших недоразумений.

Своевременное разрешение конфликта помогает избежать затяжных ссор и улучшить эмоциональное состояние обоих партнёров.

Пункт для продвинутых: понимание разных типов конфликтов: Если вы хотите чуть глубже изучить тему конфликтов, то даю вам краткий экскурс. Конфликты могут быть разных типов: конфликт ценностей, личных интересов, идеологических разногласий и т.д. Важно понять, какой тип конфликта имеет место, чтобы выбрать подходящий способ разрешения.

Пример: Один из партнёров желает больше времени проводить с друзьями, другой — хочет, чтобы время вместе проводилось в семейном кругу. Это конфликт разных ценностей: потребности в индивидуальном времени против потребности в совместном.

Или еще один довольно распространенный в современном мире: один из партнеров хочет завести ребенка, а второй категорически против. Это тоже конфликт ценностей.

Правильная диагностика типа конфликта позволяет выбрать наилучший способ разрешения ситуации. Часто, когда у нас происходит сильный разлет по ценностям, стоит обсудить дальнейшую судьбу отношений. Потому что в раз поменять свою карту ценностей невозможно, а постоянное подстраивание под партнера приведет к плачевным последствиям.

Техника “Выйти на балкон”: Конфликты часто сопровождаются сильными эмоциями. Чтобы конструктивно разрешить ситуацию, важно не только говорить о проблемах, но и учиться управлять эмоциями — своими и партнёра. В этом хорошо помогает техника “выйти на балкон”. Суть любой ссоры разворачивается в первые 3 минуты конфликта, а дальше мы начинаем ходить по кругу и накручивать себя и свою нервную систему. Когда вы понимаете, что вы или ваш партнер начинаете выходить на сильные эмоции, предложите “выйти на балкон”. Формально, вы можете на самом деле выйти на балкон или на улицу и подышать свежим воздухом, попить стакан воды. Это даст вам время подумать о суть ваших претензий и посмотреть на конфликт глазами вашего партнера без волны эмоций.

Пример: В момент ссоры супруги могут накапливать агрессию и говорить резкие вещи. Важно сделать паузу, осознать свои чувства и вернуться к разговору, когда эмоции утихнут. Эмоциональная зрелость и умение останавливать себя в момент сильных чувств позволяют избегать разрушительных конфликтов.

Семейная терапия и помощь специалиста: Если семейный конфликт не удаётся разрешить самостоятельно, то помощь психолога или семейного терапевта может стать необходимым шагом для тех, кто хочет сохранить отношения и свою психику в адекватном состоянии.

Пример: Пара, которая долго не может договориться о том, как распределить обязанности по дому, может обратиться к семейному психологу, который поможет выявить глубинные причины и предложить решение.

Взгляд со стороны, который дает специалист, может помочь парам наладить отношения и научиться строить эффективную коммуникацию.

Уважение друг к другу — это основа любых отношений и крепкой семьи. Несмотря на разногласия, важно помнить, что каждый партнёр имеет право на свою точку зрения.

Пример: Когда супруги не согласны по важному вопросу, но оба стараются понимать и учитывать мнение друг друга, они демонстрируют уважение и создают пространство для продуктивного диалога. Уважение к партнёру помогает сохранить здоровую атмосферу даже в момент разногласий. Которые рано или поздно случаются в жизни каждого человека.