Психолог объясняет: как слова, которые мы говорим себе, влияют на самооценку

18

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Ксения Де Агиар

Страница автора

Специализация

Психолог, работающий с темой самоценности

Проблема

Замечали ли вы, как некоторые слова заставляют тело вздрогнуть, либо ложатся тяжелым весом на грудь или плечи? Вспоминали ли вы неприятные слова, сказанные в ваш адрес годы назад и почему до сих пор они заставляют ежиться или злиться?

Дело в том, что сознание управляет только 5% нашей жизни, остальное — бессознательные процессы. Это экономит время и энергию, ведь было бы странно каждый раз сосредоточенно думать, каким пальцем нажать на телефон и как правильно почистить зубы. Наше бессознанельное также хранит невероятные объемы памяти, записывая буквально каждую секунду нашей жизни с момента рождения. Сознанию эти сонмы информации, к счастью, недоступны, поэтому мы можем (относительно) нормально жить.

А еще, подсознание не говорит на том же языке, что мы. Оно вообще не говорит ни на одном людском языке. У него есть свои коды и языки. Код бессознательного, связанный со словами, называется семантический код. И это значит, что некоторые слова из нашего языка, подсознание окрашивает в различные значения. А происходит это в первые 7 лет жизни, когда мы усваиваем всю важную информацию о себе и мире.

Когда в детстве нам часто повторяют: “Ты неуклюжий” или “ты что как ненормальный?” и тд, подсознание начинает связывать эти слова с конкретными эмоциональными переживаниями и чувствами, которые встраиваются в самоощущение. Так формируются утойчивые внутренние сценарии — убеждения и реакции, которые потом определяют всю нашу взрослую жизнь. Эти программы становятся частью нашего “Я”, и когда кто-то произносит похожие слова, тело и сознание автоматически реагируют на знакомую боль.

Такие слова окрашиваются “сенсорными характеристиками” — звуком, тяжестью, даже цветом, которые усиливают восприятие. Например, слово “ошибка” может восприниматься как тягостное чувство в груди или темное пятно в голове. Оно действует будто кнопка, запускаяющая поток воспоминаний. Они часто бессознательны, но организм проживает ту же боль и страх.

Интересно, что такие негативно-заряженные слова могут также оставаться в теле и запускать физиологические реакции: учащение пульса, повышение давления, напряжение мышц (если такие реакции запускаются довольно часто, то у человека могут начаться хронические проблемы с определенными органами). Психотерапия работает с тем, чтобы "отцепить" эти ощущения от слов и вернуть себе право самому выбирать, как на них реагировать.

Советы

  1. Отслеживайте негативно заряженные слова. Первый шаг к освобождению от негативных установок — заметить, какие слова и фразы вызывают сильную эмоциональную реакцию. Попробуйте в течение дня записывать такие моменты: что именно было сказано (или подумано в голове), какие чувства и телесные реакции это вызвало. Подмечая эти триггеры, вы начнете осознавать свои автоматические реакции и выявите повторяющиеся паттерны.
  2. Меняем образ слова. Если закрыть глаза и представить, что непрятное вам слово написано в воздухе. Какое оно? Фон, цвет, шрифт, размер? А теперь представьте, что у вас есть пульт управления этой картинкой. Вы можете сделать буквы меньше, изменить шрифт, цвет и фон так, чтобы вам нравилось. Если там был звук, то сделать его тише. Отследите, как изменилось ваше состояние?
  3. Замена слова на нейтральное. Эта техника, где вы заменяете триггерное слово на более нейтральное или мягкое. Например, если слово "провал" вызывает в вас неприятные чувства, попробуйте заменить его на "опыт" или "обучение". Делайте это мысленно или даже проговаривайте вслух, чтобы почувствовать разницу. Со временем подсознание начнет по-другому реагировать на слова и саму ситуацию.
  • Bella B.В детском саду меня дразнил одногруппник, называл "лилией амазонской", я не знала, что это красивый цветок, воспринимала как оскорбление и унижение. Я возненавидела своё имя и просила маму поменять его - чтобы меня называли Таней. У меня осталась тяга к вымышленным именем. Есть " славянский" псевдоним, который как будто приносит мне удачу, с ним я получила пятёрку на Тотальном диктанте, некоторые не верили, что это на самом деле была я. В детстве я придумала, чтобы меня стригли под мальчика, только в дошкольной группе у меня отросли волосы средней длины. Ультракороткая стрижка была моей защитой. Возможно, работало подсознание. В танцевальном коллективе преподаватель, записывая для поездки данные детей сказала мне: "Ой, у тебя отчество и фамилия очень сложные, не выговорить (они у меня не славянские), ну ничего, выйдешь замуж, хотя бы фамилию сменишь". Мне было очень неловко, хотелось провалиться сквозь землю. Отчество и фамилия постоянно произносились неправильно. Повзрослев, я встретила людей, которые восхищались моим ФИО, но я немножко не верила им, всегда подозревала, что это какая-то ирония. С доверием к людям у меня по-прежнему сложно. Думаю, эпизоды из детства сыграли свою роль. Вы правы, люди могут вложить любой смысл в любое слово, даже в имя, отчество и фамилию. Мне кажется, в памяти и подсознании "шрамы" от бестактности окружающих остаются на всю жизнь. Лечатся они, я думаю, в первую очередь любовью, только ею. Сейчас с именами проще. Столько сочетаний необычных имен и обычных отчеств, никто уже так не реагирует и не удивляется, как раньше.8
  • Bella B.Александр, я имела в виду не любовь-зависимость, а любовь-принятие (прежде всего, самого себя). Думаете, самостоятельно не получится?4
  • user5896201Александр, похоже, вам попадались очень плохие и в профессиональном плане абсолютно безграмотные материалы про любовь, если вы из них такие нелепые выводы понаделали. У любви много разновидностей, но созависимость и неврозы вообще к ней не относятся никак.6
  • Олег КаменщиковBella, должно получится. Все лечится мудростью. Когда вы чувствуете себя ребенком в каком то неприятном состоянии. Обычно это ощущение как будто вы возвращаетесь к этой ситуации из раза в раз. Вы не можете ПРОСТИТЬ то что она произошла с вами. Вы ХОТИТЕ доказать что вы сильная если тогда вы проявили слабость. Самое сложное это быть искренним с самим собой и попросить прощения у тех кто тебя обидел. Самое главное это понять одно обстоятельство, та обида которую вам нанесли в детстве живёт в вас и продолжает обижать других людей находящихся с вами. Как бы вы не пытались утверждать что вы так не поступаете. И когда вы принимаете обидчиков как за маленьких детей, которые по каким-то причинам сделали вам боль. Вы становитесь мудрее, сильнее их и у вас появляется возможность, сила, и понимание их принять такими какие они есть и не пытаться достучаться до них и кричать им как вам больно. Будьте мудрее Удачи1
  • Bella B.Олег, спасибо! Детские обиды меня отпустили. Я могу о них говорить, уже не чувствую той боли. Наверное, это и есть взросление. Удивительно, что память хранит эмоции (со знаком плюс и минус) прошлого. Для чего-то они нам нужны. Я запомнила слова своего преподавателя в университете: "Нет для человека слаще звука, чем звук его имени".3
  • 🗺🐈Bella, полностью вас понимаю, тоже на протяжении всей своей жизни учусь принимать своё имя, и как я поняла тоже связанное с цветком1
  • Олег КаменщиковBella, детских обид очень много и многие из них забыты. Самое главное это какое решение принято во время этой обиды. Потому что это решение будет действовать всю оставшуюся жизнь. Яркий пример Девочка услышала что у нее некрасивое лицо. И она будет мучить свое лицо всевозможными действиями чтобы доказать Тому человеку что он не прав. И она будет спрашивать многих как она будет выглядеть и не соглашаться с ними. Хотя ей достаточно сказать самой себе что она выглядит хорошо и поверить Себе а не Тому человеку.3
  • Bella B.🗺🐈, я написала, что лечит шрамы любовь. Нужно ещё добавить, что каждая маленькая личная победа человека в любой сфере жизни добавляет уверенности и помогает не циклиться на прошлых обидах.3
  • 🗺🐈Bella, конечно, мы больше чем одно слово 💫2
  • Олег КаменщиковИли другой пример. Дорогому вам человеку не понравилось то что вы что-то сделали. И этот человек отказывается от дальнейшей дружбы. И просит не трогать его. И вы задаетесь вопросом почему человек так решил. Вроде пытаетесь выяснить но от человека идёт игнор. И вы отстаете от него. Проходит время и вдруг он снова появился на горизонте. Вы Вспоминаете что он с вами не разговаривает соответственно не обращаете внимание. А он удивился вашему отношению. И то что было тогда, было просто недоразумение. И не нужно было обращать внимание и так расстраиваться. Так же с детскими обидами. Время прошло. Обстоятельства изменились. Человек изменился. И главное это решение не нужно ни ему ни вам.1
  • Александр Ёговuser5896201я не в вакууме нахожусь, чтобы выводы делать из плохих материалов.0
  • Ксения Де АгиарBella, спасибо, что вы так подробно и искренне поделись своей историей🫶🏽 Вы правы, шрамы от бестактности ( =нелюбви) в нашем Сознании лечатся только любовью. Сначала любовью к себе. Это очень мудрый вывод. И согласна, общество становится более терпимым и принимающим друг к другу, во всем своем разнообразии.1
  • Ксения Де АгиарАлександр, между любовью и неврозом нет никакой связи, читайте качественных авторов по психологии, пожалуйста. Книги С.В.Ковалева могут пригодиться.0
  • Ксения Де АгиарОлег, вы не можете так сразу принять обидчика на добром слове (=на сознательном уровне). Это глубинные бессознательные процессы и работа должна идти там. До этого никакое реальное прощение невозможно. Возможно только притворство.1
  • Олег КаменщиковКсения, я не говорю что сразу принять обидчика. И работа как раз идёт сознательная. Ведь обида это как человек который спорит с вами и отстаивает свои права на ситуацию. И ваша задача убедить его в том что ситуация не стоит внимания. Поэтому я и говорю про мудрость. Только она может объяснить поступки и ситуации и принять решение. Когда вы понимаете что обида как ребенок требует внимания и какого-то решения. Причем справедливого со стороны обиды решения. Поэтому нужно применить много усилий и осознать тот факт что в случившемся участвует как минимум два человека и оба ответственны.1
  • Александр ЁговКсения, откуда вы знаете, что я читал, чего не читал? С. В Ковалёва я читал ещё более 20 лет назад.0
  • Bella B.Ксения, я тоже встречала в книгах мнение, что любовь может проявляться как невроз. Возможно, у Лабковского. Сейчас его как специалиста часто критикуют, а кто у нас не критикует психологов. Он, скорее всего, говорит, о таких проявлениях любви (между двумя, людьми), испытывая которые один из пары, например, не может справиться с внутренними демонами. Это, конечно, фигура речи, можно проще, с тараканами. Вместе сначала очень хорошо, потом плохо, а порознь ещё хуже. Потом опять по кругу или на качелях. Много сходств у такого состояния с неврозом или эмоциональной нестабильностью. С чего всё начиналось - с любви, симпатии, интереса. Там всё, конечно, еще глубже. Если у человека не получается прийти в баланс во время или после таких отношений, то одним из средств может стать психотерапия. Ваша статья привлекательна тем, что на неё откликаются люди, обмениваются мыслями и, пусть даже в спорах что-то для себя берут, соглашаясь или оспаривая чьё-то мнение. Очень многим статьям по психологии здесь этого не хватает. Получается от одного из аспектов любви мы не можем не перейти к другому, потому что все они взаимосвязаны.0