Письмо психологу: муж встретил другую и ушел к ней

68

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Мы с мужем прожили вместе 13 лет. В браке — 10. У нас две дочери (7 и 10 лет). Жили, как все: и ругались, и мирились…Я всегда знала (по крайней мере мне так казалось), что муж меня очень любит, а я люблю его. Детей он тоже любит, никогда не обижал, и девочки в нем души не чают.

Последний год стал для нашей семьи настоящим испытанием. Мы погрязли во взаимных обидах по пустякам, отдалились друг от друга, он погрузился с головой в работу и свои дела (гараж, спортзал, рыбалка, работа на даче…), я решила, что буду заниматься работой, детьми, домом и плыть по течению. Взаимная гордость, упрямство и принципиальность не давали нам обоим переломить ситуацию, пойти навстречу друг другу. Мы предпочли постоянно друг на друга обижаться и ничего не решать. Интимная жизнь тоже практически прекратилась.

И вот 30 декабря аккурат под Новый год муж объявил, что у нас ничего не получается, что он снял квартиру, подал на развод. А спустя пару дней я нашла у него в телефоне переписку с другой женщиной. Выяснилось, что у них роман всего 2 недели (это видно из общения в вотсап), они пишут друг другу слова любви, он называет ее своей женой, а меня бывшей женой. Пишет, что любит ее детей (у нее два сына), пишет, что она подарила ему крылья.

А она в ответ признается, что ее сыновья (они примерно такого же возраста, что и наши дети) уже называют его папой, говорит, что будет разделять с ним все его увлечения (и рыбу в пруду ловить, и в гараже пропадать, и в храм ходить на службу и вообще все, что он захочет), а по воскресеньям у них будут семейные завтраки вшестером (он, она, ее сыновья и наши девочки🤦‍♀️). Он в это верит и признается, что наконец-то ощутил счастье!

Надо сказать, что я — третья жена у своего мужа. От предыдущих двух браков у него есть дочь и сын (он с ними всегда общался и общается, я этому никогда не препятствовала). То есть получается, все его четверо родных детей остались без отца. Но при этом чужих сыновей он любит, как своих…

И вот это все он понял за две недели отношений! Помогите мне понять, пожалуйста, как такое возможно? Что за безумие происходит с моим мужем? Он точно в себе? Что ждать в будущем? Как мне себя правильно вести, чтобы максимально уберечь психику своих дочерей, чтобы сохранить лицо, нести этот крест и не упасть, не сломаться?

Как это влияет на меня

Сейчас я сломлена. Я не держу эту боль в себе, поделилась с близкими людьми. Мне так легче. Чувствую, что нужна поддержка, что сама могу не вывезти это всё… Еще я чувствую страх, как буду одна воспитывать детей. Квартиру муж пообещал оставить нам (у нас трешка), алименты тоже будет платить (он детям от других браков платил всегда), но в любом случае денег станет намного меньше, и я боюсь, что не справлюсь финансово.

Еще я чувствую боль от того, что потеряла опору и поддержку, своего любимого человека. Чувствую одиночество. От осознания, что не смогу его больше обнять, прикоснуться к нему, поделиться своими проблемами, разрывается душа и земля уходит из-под ног…

Гнева и ненависти не испытываю. Может, они еще придут, но пока только боль и опустошение.

Что я пытаюсь сделать

Я не стала закатывать скандалов, обошлась без истерик. Несколько дней до того, как он ушел из дома (это случилось 2 января), я пыталась с ним спокойно разговаривать, пыталась сказать, что люблю его, что он совершает ошибку, что с этой новой женщиной сейчас — эйфория, но это быстро пройдет, а потом будет всё также, как и у всех. Что за 2 недели нельзя узнать и понять человека так, чтобы напринимать таких судьбоносных решений (уход из дома, развод). Просила не рубить сплеча ради детей, подумать о них. Предложила дать нашей семье еще один шанс и попытаться вместе решить наши проблемы, обещала ему помочь, сделать так, чтобы ему больше никогда не было плохо…

Он меня не слышал, сказал, что мыслями с ней и ушел…

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Хотела написать, что цыплят по осени считают. На этапе эйфории чего только не напишешь, а когда наступают будни и выясняется, что от тебя ждут роли папы для чужих детей, когда у тебя родных четверо, все может оказаться не так радужно, как виделось.
Что выводы можно будет сделать через какое-то время, перед глазами много случаев, когда влюбчивые мужья через какое-то время были бы счастливы вернуться, но не всегда пускали.
Но вы третья жена, а это уже система. Детей он не оставит, но и поиск новых жен - тоже.

60

Anna, ну так то у Ксении запрос "как самой через это пройти". То что муж уже вписан в списки очередников " в котлы адЪовы" это и так понятно. Аватар автора
Ксении то как быть.

3

Анриал, а как ей быть? У нее нет выбора, ее перед фактом поставили.
Заниматься детьми, работать. Ходить к психологу или психотерапевту, если тяжело.

27
0

Этот период просто надо пережить, собрать себя в кучу и дров не наломать. Жизнь не закончилась. Главное решить, как с детьми вам 2ем теперь общаться. Не настраивайте их, пусть и денег даёт и забирает на выходные и в отпуск и на каникулах чтоб и у вас время на личную жизнь было.Хотят завтракать, пусть завтракают. Это вы сейчас в горе, а дальше очень даже оцените это свободное время и его общение с дочками. Не уговаривайте его, он с вами поступил отвратительно, имейте гордость, пусть идет. Со своей совестью пусть сам разбирается. Общая территория дети и финансы на них, во всём остальном он теперь чужой мужик и точка, ничего другого с ним не обсуждайте, делите имущество, договаривайтесь про финансы и вперёд в новую жизнь. Других вариантов нет. Только не живите цепляясь за мысль, что он там разочаруется и вернётся, а то так и прождете его до старости и будете жилеткой для него постоянной.

50
0
Герой

10.01, 15:31

Отредактировано

А ничего вы не сделаете. У мужика просто прошли чувства именно к вам. Ему быт не нужен. Нужен новый человек, новые чувства, эмоции. Вы уже приелись и надоели. Он же на вас именно так и женились, две другие стали обыденностью, новенькую захотелось. Как машину раз в пять лет менять. Тут только простить, отпустить. В конце концов улов неплохой -две дочки, квартира, алименты.
Живите дальше.
И да, ну какие две недели. Ваш муж эту женщину явно не две недели знает.

45
0

Ну переписку в Вотсапе можно стереть. Скорее всего с той девушкой он уже давно "переписывался"

33
0
Герой реалити

10.01, 17:01

Ваш муж с ней не 2 недели, а этот ваш последний год, именно по этому вы и ругались, это известная тактика. Он наверное и провоцировал ссоры, чтобы не общаться, и чтобы интима не было.

33
0

Нужно отдать дочек ему! Мотивировав это тем, что дети должны жить в полной семье и как хорошо им будет в шестером. Через месяц будет дома!

28

Джес, а нужен ли он дома после этого?

12
0

Считаю ошибкой строить семью с человеком, который уже 2 р провалился в этом вопросе. Ещё и дети от предыдущего брака. Также ошибочно не обсуждать проблемы с мужем, а замалчивать их, надеясь, что сами пройдут со временем. Не пройдут, надо сразу сказать человеку, что не нравится. Но не обвинять его, а просто рассказать о своих чувствах. Ещё большая ошибка - пытаться удержать сразу после его решения уйти. В этот момент его чувства накалены, он не услышит Вас, а только разозлится ещё больше, Вы его раздражаете слезами и просьбами. Он думает о другой, а Вы для него преграда для новых счастливых отношений. Дайте ему время остыть, всё обдумать и успокоиться, не звоните и не пишите ему. Может, это всего лишь влюблённость и ошибочное мнение, что он встретил женщину мечты. Сейчас она ему показывает только свои лучшие качества, пытается угодить ему. Бывает, спустя время мужчина поймёт, с кем был по-настоящему счастлив и вернётся. Будьте счастливы и верьте в лучшее!

24
0

Есть положительный момент! Он оставляет вам квартиру и будет помогать с детьми. Но судя по его эмоциональной неустойчивости, лучше оформить всё документально! Обезопасьте своих детей. Новая женщина не будет его любить просто за то, что он есть.
Думаю, что сейчас у вас наступит самокопание и чувство вины за происходящее - недо любили, недо дали. Вот это надо сразу искоренить. Не может семейная жизнь быть без охлаждений и проблем. Скорее всего он незрелая личность и не умеет их решать. А опора должна быть на себя - мы никогда не можем быть уверенны в надёжности других людей и обстоятельства могут сложится по разному. Поплачьте сколько нужно, потом беритесь за свою новую жизнь, в которой если захотите случится новая любовь!

22
0

А что вас так удивляет? "Надо сказать, что я — третья жена у своего мужа." ..." И вот это все он понял за две недели отношений! Помогите мне понять, пожалуйста, как такое возможно? Что за безумие происходит с моим мужем? Он точно в себе? " В себе конечно, просто большой любитель женщин и небольшой любитель восстанавливать отношения, вместо того чтобы их разрывать - вы у него, на минуточку, ТРЕТЬЯ жена. Вы никогда себе вопросов не задавали, а что там с первыми двумя было, что они чувствовали когда их разменяли на следующую и следующую...а теперь уже и на четвертую? Все что происходит, явно вписывается в его образ жизни - вошел во вкус смены женщины, может там и пятая и шестая еще будет, кто знает.

18

juarhala, мне кажется женщины обычно не задаются такими вопросами. Хватанули свой кусочек личного счастья - а что было, то быльем поросло. Правда, мужчины редко изменяют привычкам, а привычка жениться чуть ли не самая стойкая. Вон, тот же Максим Дунаевский в 76 лет 8 раз женился. И та не факт, что последняя

4

Helena, я задавалась такими вопросами. И мои подруги тоже. Как и вопросами почему человек не женился до, условно, 36 лет ни разу. И мне сразу становилось понятно, что либо я так же буду очередной женой, либо девушкой, на которой никогда не женятся. Просто каким-то девушкам не важно, как долго продлится брак, т.к. у них другие интересы (например, родить ребенка для себя, съехать от родителей или поиметь некоторую долю после развода), а каким-то очень важно именно создать семью. Какие интересы - такие и вопросы к избраннику

2

и, интересно, а что же надо было девственника - сироту искать?

16

Миссис, между девственником-сиротой и мужиком, который уже двух жен как перчатки разменял и решил скакнуть к третьей - пропасть, вы не находите? К примеру , можно было найти человека который еще не был женат, или же если нашли такого женоактивного - не удивляться так сильно, что он на четвертый заход пошел🤷а то прямо такое изумление у автора, как будто он реально девственник был, а тут вдруг такая история приключилась)))

6

Миссис, самая стойкая привычка-жениться. Там последняя - та, глаза при смерти закроет.

4
0

Я так поняла, основной цимес в том, что денег станет меньше? Вы и так уже как семья не жили, брак существовал только на бумаге. Может будет как вы предполагаете, а может это его гранде аморе. А вообще вы когда в семью шли, разве не предполагали, что повторите судьбу предшественниц? Как по мне, человек просто повторил свой путь в очередной раз

16

Helena, да. Если было три банка, будет и четвёртый. А автор на что надеялась? Ещё сто лет плыть по течению. Извините, мы взрослые люди, у автора год не было интимной жизни. Она не подумала, что у мужа есть интимная жизнь весь этот год? И любовница есть у него уже давно.

6
0
Герой

10.01, 15:49

Отредактировано

В защиту "серийных женатиков": жизнь она длинная, люди, как не верти, меняются и вероятность, что в 50 лет устроит выбор сделанный в 20 лет ничтожно мала.
Конкретный случай конечно сказочный - восторженный дядька средних лет через пару недель знакомства с упоением усыновляющий все что шевелится...
Там, разумеется, есть захватывающая предыстория, разобравшись в которой возможно станет намного легче дышать без него.

15

Евгений, Не путайте гордость и гордыню это разные вещи. Зачем уговаривать и держать за штанину человека который с вами так поступил. Про зло я тоже ничего не писала. Вот так по щелчку пальцев не простить, это будет ложью самому себе. Простит когда ей станет пофиг на него.

15
0

Так как у него уже там семья, причём ПОЛНАЯ семья, то он должен забрать ваших детей, а вы будете стоить личную жизнь. Будете отдыхать с ними на выходных, а все хлопоты и проблемы пусть его новая жена решает.

14
0

10.01, 19:03

Отредактировано

А что вы хотели от мужчины с детьми от предыдущих браков? Он легко уходит из семьи. У меня много таких примеров. Каждая жена новая думает, уж она станет лучше, чем та. Предыдущая.
Но вот так получилось. Как бы это был вопрос времени.
И эту тётю он бросит, перейдёт к следующей.
Надо всё же создавать отношения с нуля. Без детей от прошлых браков. Причём с обоих сторон.
Ну держитесь. Займитесь собой. И квартиру срочно документально оформить. По горячим следам.

13

user2405414, увы, но так и есть. Изначально выбирают, чтобы бабочки в животе порхали, но это же не вечно, это проходит. Такие чувства - это вообще ненадежный фундамент ни для каких отношений. Поэтому для бывшего мужа тс это как раз и есть, как машину сменить.

13
0

"Предложила дать нашей семье еще один шанс и попытаться вместе решить наши проблемы, обещала ему помочь, сделать так, чтобы ему больше никогда не было плохо" - зря. Находясь в отношениях мужчина уже начал другие. Поэтому этого шанса он не достоин. Как бы пафосно не звучало, но это так. И главное, не ведитесь ни на какие манипуляции "жертвы": я изменил, потому что мне было холодно, грустно и тоскливо... Так как вам это только будет ещё больше рвать душу. Вы же год уже прожили без него практически в эмоциональном плане, в физическом. Вот и не надо сейчас себя накручивать.
Отдохните от выяснений отношений, займите своё свободное время любимыми и интересными делами. Из моего окружения ещё ни одна женщина после развода не ушла на дно, наоборот, есть уникумы, которые после 10 лет декрета и полной зависимости от мужика, начали грести лапками, делать карьеру, заводить романы хотя казалось, что после 35 и с детьми жизни нет.
Всё у вас будет замечательно, главное не надо себя долго жалеть. Настраивайтесь на перемены к лучшему!

12

Миссис, А дело не в морали. Просто если мужчина уже два раза бросал семью и находил себе жену помоложе, то это может быть симптомом. И третья жена должна отдавать себе отчёт, что может тоже через энное количество лет стать бывшей. Правда, не всегда всё так просто, бывает, что человек просто не сразу нашел родственную душу.

10

Tatyana, думаю, здесь критерием является то, что человек начинал новые отношения, находясь в старых. Т. е. изменял и обманывал партнёра. Это такой тип и эта схема будет повторяться, скорее всего. Конечно, о себе такое умный человек не расскажет, но проболтаться может.

5

Tatyana, ну это только догадки, автор не указывает, что за жены и какие отношения были до.
У меня брат счастливо женат в 3 браке.
В 1 браке не смогли родить ребёнка, это было критично для обоих.
2 жена родила ребёнка и подселила в квартиру свекровь в роли няньки 24/7, сама поскакала по конкурсам красоты.
Я не говорю, что брат у меня пушистый, но реально ситуации бывают абсолютно разные, чем "жена помоложе".

3
0

Он с ней ровно столько ,сколько у вас не было интима. Это год а не две недели. К сожалению.

9

user2405414, Maey не своё отношение к людям озвучивает, а отношение этого мужчины объясняет, с его позиции. Не клеймите людей почём зря.

8
0

Мужик так привык виходить из трудностей и бытовухи, менять женщину.. Дело тут не вас точнее не только в вас. Человек не хочет разбираться ему проще бросить. Нельзя построить отношения в одном ворота.. Отпустите, это его решение. Себе психолога быстрее проживете его уход

5
0

Автор, в первую очередь передаю вам лучи сочувствия!
Мне ситуация видится другой. Вы пишите: "Мы погрязли во взаимных обидах по пустякам, отдалились друг от друга, он погрузился с головой в работу и свои дела (гараж, спортзал, рыбалка, работа на даче…), я решила, что буду заниматься работой, детьми, домом и плыть по течению. Взаимная гордость, упрямство и принципиальность не давали нам обоим переломить ситуацию, пойти навстречу друг другу. Мы предпочли постоянно друг на друга обижаться и ничего не решать. Интимная жизнь тоже практически прекратилась.", где четко видно, что уже в тот момент, когда каждый начал заниматься своими делами, это уже был не просто звоночек, а колокол. Даже только тот факт, что он предпочитает проводить с вами всё меньше времени, уже означает, что уже в этот момент у него могла быть другая. Взаимная гордость и упрямство - это уже про нежелание решать конфликты, искать компромиссы. Но звоночек был раньше. Хотя в тот момент у вас может и был ещё шанс что-то исправить, когда вы не хотели искать компромиссы. Про интимную жизнь - это следствие всего остального. И ещё один признак того, что изменил он гораздо раньше, чем вы думаете.

Судя по всему, они вместе не 2 недели, а гораздо дольше! Возможно именно с того момента, как он начал уходить "в гараж" и "на дачу".

Вывод: у вас была какая-то проблема, он встретил другую. Уверена, что эти события произошли почти одновременно, что дало ужасное комбо - возможно он начал придираться к вам. Он не был заинтересован в решении конфликта, ведь он заранее знал, что уйдёт! Возможно, в глубине души он хотел посмотреть на ваше поведение. То есть может быть вы ещё могли что-то там спасти(хотя и не факт). Он не ушёл раньше, потому что ему нужно было время, чтобы подготовиться - найти квартиру, подать на развод, продумать как это лучше сделать и продумать как вам об этом сообщить, познакомиться с детьми этой мадам. В общем, он делал всё заранее. Переписка в Вотсапе ни о чём не говорит, ведь они могли общаться по телефону или с помощью любого другого мессенджера, кроме того любая переписка прекрасно чиститься, а звонки удаляются. Почему именно 2 недели не чистил? Сложно сказать. Возможно ровно как 2 недели прошло с того момента, как он "подготовил почву".

4
0

Если Вы третья жена, то муж был с одновалентной извилиной изначально. И о детях с тех браков Вы написали отстранённо... Есть сомнения на счёт Вас...
Что делать:
1. Привести себя в порядок морально и внешне. Мужчины не любят без ресурсных женщин. Если накрыл деприсняк идите в спортзал, делайте маникюр, читайте, постоянно наполняйтесь.
2. Истерик не устраивать. Ничего ни припоминать.
3. Согласится на их завтраки в 6-м. А ещё лучше купить себе тур на море и оставить ему детей на 2 недели. Для особо ответственных папаш есть услуга постоянного проживания с детьми, а мама приходящая.
4. Я надеюсь Вы работаете... Если нет, то её надо найти. Вы увидите, что мир не состоит только из мужа. Ваша личность растворилась в нём.
5. Смотрите на красивое и наполняйтесь от талантливых людей. На фоне этого Вы поймете насколько ничтожная личность была с Вами.
6. Максимально изъять его финансы. Мужчина без денег взрослой тёте не нужен. Договорится так, чтобы он отдал сам на чувстве вины, а не через скандал.
7. На алименты подать официально, не предупреждать об этом мужа, он подготовится и всё спрячет. Всё словесные договорённости будут им забыты.
Вывод: Вы потратили много времени на недостойного человека. Он никого не любил, кроме себя. Не тратьте своё драгоценное время на убогих людей, жизнь имеет временной ресурс. Послушайте Наталью Грейс и приведите мозги в порядок.

4
0

Отдайте детей ему, вам этот груз ни к чему, та сторона сразу отшатнется, но и вы не принимайте обратно,не держитесь за всё это. Третья жена, этим всё должно было завершиться, жалко и четвёртую. Он бы всё равно ушёл, просто вникуда ему было не выгодно, а так свои яйца в чужое гнездо закатил. По имейте профессию мечты и радуйтесь жизни, тогда станете интересной.

4
0

Ксения, а если вернется. примите обратно?

3
0

Попробуйте без эмоций, трезво (понимаю что нереально) посмотреть хватит ли вам денег, нужно ли вам учиться- менять работу- искать подработку.
Постройте планы на хотя бы год. Вперёд. Как, чего хотите. Вытащить себя надо из состояния ожидания что все само решится, что то начать делать, чтобы жить.

3
0

В браке мы часто живём в иллюзии что и так все хорошо, не замечая как все катится в тар-тарары. По факту у вас была иллюзорная опора и поддержка, там где нет понимания между партнёрами, а есть взаимные претензии и обиды, никакой опоры нет и это надо признать. Не стоит винить исключительно себя в том, что так произошло виноваты оба партнёра, потому что вы не смогли поговорить друг с другом вовремя(а может не захотели) и высказать что не так и что с этим можно сделать. Дайте время своему мужу, а потом сядьте и честно поговорите обо всем что произошло для того чтобы все расставить по своим местам, не в контексте "сохранить семью", а для того чтобы двигаться дальше вместе или не вместе. От дочек тоже не стоит ничего скрывать и честно сказать, что мы с папой переживаем тяжёлые времена, но не зависимо от того будем мы с ним вместе или нет, мы будем так же вас любить. Быть хорошими родителями и выполнять свои родительские обязательства можно и не в браке. Не берусь судить, но гораздо лучше если дети видят счастливых родителей не в браке, чем семью где живут вместе "ради детей". Если чувствуете что сами не справитесь, обратитесь к психологу, семейному психологу или детскому.

3

Лопух, да да, этот экземпляр ради четвертой уже сворачивает.

3

Екатерина, так ведь реально же сворачивает, не похоже на то, что там бедный мужик. И он, по крайней мере, не "плывёт по течению", как автор, а меняет свою жизнь, когда его что-то не устраивает. Почему бы и нет? Они 13 лет вместе прожили, это немало. Может, реально отношения себя исчерпали, всякое бывает. О причинах распада первых 2 браков нам неизвестно. Может, первый раз в 18 женился, и так далее. Некоторых иногда не поймёшь. Живут без брака - плохо, женись. Уже 2 раза развёлся - плохой, не связывайся. Связалась, 13 лет прожила - опять плохо, не на всю жизнь. Увы, не всегда так бывает.

1
0

Крылья любви скоро пообрезают и вы у него 3 жена?ну слушайте он так всегда по жизни искать крылья любви будет, пройдёт время мужик осознает вернётся, а если нет то и не стоит тратить вам слезы из-за него!!

2
0

Вы пишете, что за последний год ваши отношения сошли на нет, и каждый жил своей жизнью, по сути. Вы "плыли по течению", и вас это устраивало, видимо. Почему вы так удивляетесь, что муж собрал вещи и ушёл, вы думали, что такая ситуация будет длиться годами? Его вот не устроило год жить, как соседи, и он эту ситуацию по-своему разрешил. К чему сейчас эти ваши разговоры про любовь, что вы всё сделаете, и тыры-пыры? Извините, но похоже на то, что материальная составляющая волнует вас больше, и если бы муж не ушёл, вы бы и дальше спокойно жили так же. Но если бы вы его любили, вам бы самой было тяжело от того, что к вам внимания нет. И у вас не та ситуация, чтобы цепляться за мужчину ради финансов. Квартира есть, вы работаете, дети школьники, алименты будут. С чего, вдруг, вы их не вытянете?

2
0

Добрый день, дорогая Ксения!
Ваши эмоции на сей момент руководят вами... Если подойти рационально к этой ситуации, то вы остались в плюсе:
Квартира останется за вами
Дети обеспечены и даже у вас появится выходные дни когда папа их будет забирать!!!
Поэтому лучше всего в данный момент отпустить мужа и подумать над тем, что именно нужно вам, а не дочкам и мужу.
Желаю вам удачи и самообладания!

2
0

У меня была такая же ситуация. Сначала он говорил, что надо разобраться в себе и уехал на другую квартиру. Любовницы не было, а может и была, только отношения начинались. Потом вернулся через 2 месяца, но отношения так и не наладились, так как он мыслями был там. Через пол года мучений ушёл, через 8 месяцев опять вернулся, но уже продержался 2 месяца. И тут я поставила условие или живет с нами или мы расходимся. Но уже в тот момент я поняла, что жить с ним не смогу. У него сейчас 4 брак и тоже там не все ладно. 4 детей от разных браков, вроде бы делает вид, что со всеми были хорошие отношения, но со своим поведение сейчас с 2 старшими не общается, внуки ему не нужны.

2
0

Ну, у вашего мужа уже большой опыт. Ничего страшного. А вы вздохните свободно, подайте на развод, на алименты. Муж ваш не бедный, ведь так?

2
0

А когда вы заключали брак с ним, вы знали причины, по которым распались 2 предыдущих? Либо в какой момент он решил, что прежние отношения исчерпали себя? Мне кажется в этом ключ. Он живёт по одному и тому же сценарию и видимо этого не замечает. Если вы станете ему об этом говорить, он не поверит, будет считать вы пытаетесь его удержать.
Сейчас ничего нельзя сделать. Нужно подождать.
Если вы в нем очень заинтересованы, можно разузнать про новую женщину, узнать врага получше и действовать исходя из этого. На противоположностях. Рано или поздно она проколется, влюбленность быстро проходит.
С другой стороны ваш противник не эта женщина, а ваш муж. Чтобы он осознал ценность ваших отношений (если всё так как вы говорите) ему нужно поработать с психологом. Без вас. И на это должно быть его желание.
Ещё бросилось в глаза, что у вас 2 дочери, а у той женщины 2 сына. Как-будто ему не хватает мужского общества. Но это возможно и просто повод.
Думаю если он вам когда-нибудь будет объяснять почему ушел, то скажет, что его мало ценили.
Займитесь собой и абстрагируйтесь от ситуации насколько это возможно. Перестаньте его ждать и надеяться. Учитесь жить без него.

2
0

Ну оттуда он тоже уйдет - это всего лишь вопрос времени. Только Вам к тому моменту должно быть уже все равно на его передвижения. Занимайтесь только собой и детьми. Уладьте все юридические моменты, оформите соглашение по квартире и алиментам, не отказывайтесь ни от чего, что он предложит сверх положенного. Старайтесь почаще отдавать ему детей, пока берет, чтобы вплотную заняться карьерой, эксплуатируйте в плане детей на полную - сейчас он на это готов, чувство вины подсказывает, потом готов будет все меньше и меньше.
И главный совет - сосредоточьтесь полностью на своем здоровье! Наладьте режим, занимайтесь спортом, дышите воздухом, если не можетк заснуть - упахивайтесь в спортзале или попробуйте легкие успокоительные - травяные чаи, пустырник и все такое

2

Дмитрий, такую чушь вы пишете…

2
0

Ну, если муж ушёл к другой, ещё неизвестно, кому повезло... Но сочувствую Вам, конечно, я не представляю, в каком Вы ужасном состоянии. Но я лично не стала бы возвращать изменщика.

1
0

Я психолог. Сочувствую вам. Вы так много описали о проблеме, но что вы хотите? Для себя? От себя зависящее?

1

Дмитрий, сми то поняли, что написали…

0

Сообщество