Совет психолога: для развития отношений нужно выходить из привычных ролей и осваивать новые

Психолог, гештальт-терапевт

Наша жизнь часто напоминает игру, где у каждого из нас есть собственные роли в различных сферах жизни.

В сфере отношений есть также множество ролей, неограниченных статусами, которые часто определяют наше отношение к происходящему и незаметно "пленяют", закладывая определенные правила игры. Что это за роли, как научиться их распознавать — в новой статье.

Наши отношения с партнером ограничены не только статусом в обществе. Помимо "муж и жена", "девушка и парень" между нами возникает определенная ролевая модель.

Роль (ролевая модель) — по своей структуре напоминает некий прописанный протокол, где нам "выдается" определенное отношение к происходящему и следующие из него чувства, мысли, поведение.

Роли архетипичны: они узнаваемы и понятны всем людям во все времена. Преимущества ролей в том, что мы знаем/чувствуем (преимущественно бессознательно) свои права и обязанности, возможности и ограничения, и, соответственно, нам не нужно придумывать, что делать- это прописано в роли.

Минусы — роли ограничивают нас в своем проявлении и восприятии нас нашими партнерами, а значит и ограничивают наши отношения с партнером.

Вот несколько типичных ролей, часто встречающихся в парах.

1. Мы влюбленные

Совершенно естественная роль для начала отношений. Мы идеализируем друг друга и наши отношения, больше отдаем партнеру, приоритизируем отношения, жертвуем другими сферами жизни.

Часто говорят о влюбленности как о сладком гормональном опьянении, которое неизбежно заканчивается через 2-3 года.

Минус этой роли в трудности отказа и выхода из нее. Когда уходит влюбленность (процесс, который часто происходит у партнеров в разное время), один из партнеров выходит из роли Влюбленного и занимает другую роль. Для второго это может быть горьким разочарованием, крушением мечты, которая часто заканчивается расставанием.

В случае, если люди не прожили эту роль на старте отношений, к примеру, сразу перешли в роли Партнеров или Родителей (обсудим их далее), бывает очень полезно ее освоить и иногда играть.

Периодическое возвращение к роли Влюбленных позитивно влияет на освежение и укрепление отношений в целом.

2. Мы соратники

Это самая традиционная роль, которую долгое время приписывали брачным отношениям. Когда семья была не про романтику, а скорее про выживание, и ключевыми задачами оставалось вести хозяйство, растить детей, возделывать поле, строить бизнес, было важнее быть командой и следовать четкой прагматичной цели.

Плюсы этой роли в ощущении “мы”, что больше, чем 1+1. Объединение усилий ради совместной цели — действительно ценный фундамент для отношений.

Но бывает так, что цель достигнута, и душе хочется чего-то другого, а Соратник этого не хочет. А иногда кому-то из партнеров хочется Чувствовать, и тогда в этот тандем что-то вклинивается (нередко — кто-то).

Если мы застреваем в этой роли, мы упускаем романтический аспект жизни, обедняем отношения. Если этой роли совсем нет — пара теряет устойчивость, надежность, ведь эмоции заканчиваются, а общего объединяющего дела нет…

3. Мы, как брат с сестрой (соседи, друзья)

Эти роли характерны для той стадии отношений, когда быт налажен, жить вместе удобно и приятно, партнеры подстроились друг под друга, принимают привычки и особенности друг друга.

Часто у них есть совместные удовольствия, например, вместе играют в компьютерные игры, принимают гостей, имеют общее увлечение.

В этой роли есть много хорошего, к примеру, безопасность, комфорт, стабильность, уют, часто хорошее взаимопонимание, забота, общие шутки, но также и риск нехватки динамики и развития отношений.

Могут страдать сексуальные отношения, ведь для их поддержания нужны чувства, перемены, разность потенциалов.

Такие пары нередко приходят в семейную терапию именно с запросом про утерянную страсть, сексуальные проблемы. И с ними бывает непросто работать, потому что они очень хорошо понимают друг друга и очень не хотят выходить из этой роли.

4. Мы соперники

Партнеры занимают роли соперников в конфликтные моменты. Иногда соперничество выливается за их пределы, и захватывает различные сферы, тогда партнеры начинают “меряться” жизненными позициями, статусами, успехами, мировоззрениями в самых разных областях.

В отношениях часто присутствует конкуренция (явная или скрытая), и это нормально. Она становится проблемой, когда ее очень много, или когда она касается жизненно важных вопросов (например, чей успех важнее — тот и задает вектор совместной жизни, забывая про интересы второго).

Это может быть позиция, при которой доказывание правоты становится важнее отношений. К сожалению, часто именно эта история приводит партнеров к отстранению и разрыву.

Парадоксально, что партнеры годами и десятилетиями могут находиться в состоянии холодной войны, но не уходят, потому что боятся проиграть.

5. Мы родители

Данная ролевая модель превалирует, когда партнеры называю друг друга мамой и папой, разговоры и активности — вокруг детей, они не проводят время вдвоем.

Это абсолютно естественно, когда дети очень маленькие, но важно не упустить момент, когда нужно снова соединиться в супружеской спальне для избежания ухода из отношений секса и чувства собственной сексуальности.

Чаще этой ролью начинает тяготиться мужчина, так как женщина имеет более сильную связь с ребенком, поглощена им и не замечает, что мужчине не хватает внимания. Бывает и наоборот (в подростковый период мужчина может объединяться с детьми и не уделять внимание партнерше).

Иногда оба заигрываются в эту роль, переставая замечать неудовлетворенность в собственных отношениях и необходимость что-то менять.

6. Мы как родители друг для друга

Это сложная и многогранная тема. С одной стороны — совершенно естественно, что мы проецируем родительские фигуры на партнера и ждем от него заботы, обеспечения некоторых наших “детских” потребностей.

С другой, очень важно не забывать выходить из этой роли и видеть в партнере другого взрослого.

В этой роли часто застревают пары, в которых один партнер — контролирующий и ответственный, другой — расслабленный и инфантильный. Хотя иногда в нее скатываются при определенных посылах партнера, вроде “Я все равно сделаю лучше, сиди уже”.

Поскольку в этой роли есть специфические выгоды для обоих партнеров (для одного — чувствовать свою значимость, для второго — экономить ресурсы), они могут долго сохраняться.

Все “пленяющие” нас роли объединяет одно — они дают определенные выгоды, осознанные или бессознательные. А изменение ролей — это страшно, энергозатратно, рискованно.

Однако человек нуждается не только в стабильности, но и развитии, поэтому бывает “важно как воздух” развивать отношения, выходить из привычных ролей и осваивать новые.