«Тревоги стало меньше»: как личная психотерапия помогла справиться с проблемами в браке
Многие люди сталкиваются с симптомами профессионального выгорания.
Но потеря мотивации, раздражительность и негативный настрой могут повлиять и на отношения в семье. Читательница Т—Ж рассказала, как выгорание мужа сказалось на ней и как личная психотерапия помогла сохранить брак.
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Жизнь с последствиями выгорания
Мой муж столкнулся с длительным выгоранием. Мы поняли это сначала по собственным ощущениям, затем начали читать об этом в интернете и замечать похожие признаки: постоянно вялое, апатичное настроение, нежелание что-либо делать.
Большую часть дня муж лежал, смотрел ролики на «Ютубе» или играл в компьютерные игры. У него пропало желание заниматься любимыми хобби, встречаться с друзьями и проводить время вместе. Он стал более раздражительным, мы часто ссорились из-за пустяков. Периодически ему становилось легче, но потом он снова проваливался в апатию.
Его состояние сильно влияло на меня. Я чувствовала себя ненужной, плохой женой, которая не помогает и делает только хуже. Общение становилось натянутым, несмотря на многочисленные разговоры. Я несколько месяцев уговаривала его обратиться к психологу, но безрезультатно.
В начале осени 2022 года мне стало сильно хуже, и я начала переживать за судьбу нашего брака. Мне к психологу идти было не страшно, решилась на это легко. Муж согласился сходить один раз вместе, чтобы поддержать меня, а после принять решение о терапии. Мы изначально понимали, что нам нужен не семейный терапевт, а каждому — индивидуальная терапия.
Поиск специалиста
Критерии выбрали с мужем единогласно:
- очный формат встреч;
- молодая женщина, которая приглянется нам обоим по фотографии;
- имеет релевантный опыт, профиль — семейные вопросы, выгорание, депрессии;
- клиника недалеко от дома, благо живем почти в центре города.
Я просто открыла карту и пошла по клиникам и кабинетам, которые были ближе всего. И повезло — в пяти минутах ходьбы от дома была психологическая клиника с большим выбором специалистов. Отличный сайт с подробным описанием, статьями и рекомендациями. Вместе с мужем выбрали девушку, я оформила запись онлайн.
Далее вышла неловкая ситуация. На сайте в профиле выбранного нами психолога было указано «проработка семейных и индивидуальных проблем», но на деле имелась в виду работа с детьми-подростками и родителями, а не супругами. В форме записи я не указала, что приду с мужем, а по телефону при подтверждении визита никто об этом не спросил.
Когда мы вдвоем зашли в кабинет, психолог удивилась, побежала разговаривать с администратором и провела встречу нам бесплатно, так как это не ее профиль. А нам было неловко не платить: встречу она все-таки провела, прошло все комфортно. Тем не менее такая лояльность приятна.
На первой встрече мы прояснили, что психолог проводит также индивидуальную терапию и работает с тревожностью и депрессией. Это уже больше соответствовало нашему запросу. Она нам обоим понравилась по манере общения, образу, внешности. Для меня было важно, чтобы специалист пришелся по душе и мужу: если у нас обоих она вызвала симпатию, значит, человеку действительно можно доверять. К тому же она напомнила нам нашу общую подругу: приятная, тактичная, улыбчивая, современная, с хорошим чувством юмора. В общем, я продолжила терапию у нее самостоятельно, и эти встречи помогли нам с мужем.
Как проходила терапия
Психолог работала преимущественно в подходе когнитивно-поведенческой терапии. Консультации проходили ровно по часу, каждая стоила 3000 ₽. Встречались раз в неделю, больше мне не требовалось.
Суммарно я была на шести сеансах, включая первый совместный. Всего потратила 15 000 ₽, так как первая встреча вышла бесплатной.
Основным запросом была проработка моего отношения к выгоранию супруга, моей роли в этом процессе и в семье в целом. У меня не было ожиданий, что проблема мужа полностью исчезнет. Я хотела разобраться, что в нашей ситуации вообще делать и как себя вести, и уже с этим работать дальше.
Чтобы понять, помогает ли мне терапия, я сформулировала следующие критерии — снижение собственного стресса и заметное улучшение состояния мужа. С психологом мы эти критерии не оговаривали. Она мне предоставила решать самой, проработана тема или нет.
Работа на сессиях. Психолог задавала много вопросов, что заставляло меня рассуждать. Например, много инсайтов вызвал вопрос «какие у вас ассоциации с любовью и браком?». Мы составили ассоциативные ряды для понятий «любовь» и «брак», и я удивилась, как сильно они расходятся.
Оказалось, что брак — это юридический термин, далекий от любви, и это нормально. Мне помогла разобраться в этом теория трансактного анализа Эрика Берна. В рамках этой теории существует несколько ролей в отношениях: взрослый, ребенок, родитель, друг, партнер, любовник. Важным осознанием стало то, что под партнером понимается не сексуальный, а скорее бизнес-партнер. Раз так, нужно иногда отставить эмоции и действовать для общего дела. Просто потому, что сейчас так надо.
Также психолог просто давала выговориться. Например, иногда у меня появлялись мысли о разводе, и я чувствовала вину из-за этого. Когда я поделилась этим с психологом, она рассказала мне историю якобы о своей подруге, которая думала: «Я плохая жена, я нарушаю клятву, данную в загсе». История была похожа на мою, но слегка утрированная. Затем психолог сказала: «Что бы вы посоветовали девушке в этой ситуации?» Тут я словно прозрела: поняла, что нет никакой девушки, что это история обо мне. Я посмотрела на себя со стороны, посочувствовала самой себе, той самой «подруге». Мне полегчало, с тех пор я больше не виню себя за эти мысли.
Психолог отвечала и на все мои вопросы, рекомендовала, как и что нужно обсудить с мужем, о чем договориться с ним. Поэтому после наших встреч дома проходила «вторая часть» сессии — уже между мной и мужем. Я рассказывала, что нового узнала, как все прошло, затем мы обговаривали то, что посоветовала специалист. Иногда даже несколько раз.
Психолог также рекомендовала дополнительно материалы для чтения. Например, статью о динамике сексуальных отношений в паре, а еще работу Джона Готтмана «7 принципов счастливого брака». Книга легко читается, и в ней я нашла много практических материалов для пар.
Задания психолога. Одним из заданий было вести дневник эмоций. В четыре столбика нужно было выписать следующее: ситуация, эмоция, иррациональная мысль, рациональная мысль, то есть вывод о ситуации. Часть записанного обсуждала с психологом на следующем сеансе. Например, почему я испытываю такую эмоцию в такой ситуации и как верно нужно реагировать, подбирать нужные слова.
Некоторые задания мы делали вместе с мужем. Для начала мы оба прошли тест по методике РОП — ролевые ожидания партнеров. Далее мы учились договариваться. Нам нужно было обсудить сроки: сколько я еще буду готова жить с мужем, если его состояние не улучшится. Это требовало смены образа жизни и мышления.
Мужу в этот момент было не очень комфортно. Он чувствовал, что я ставлю его перед выбором: либо идти на терапию против своей воли, либо расходиться. Изначально он скептически относился к терапии, но все же частично принял в ней участие, так как понимал, что это нужно нам обоим. Дома он выполнял задания психолога вместе со мной, обсуждал сказанное на терапии. Радовался, когда видел, что мне лучше и как я с воодушевлением рассказываю про что-то хорошее с сеанса.
Результаты
Глобально я не стала другим человеком. Да это и не было моей целью. Скорее, я поняла, над чем нужно работать, а о чем переживать не стоит. Тревоги стало меньше — это мой профит. Дальше уже нужна самостоятельная работа — без этого ни один психолог не поможет. Мне было ясно изначально, что мой случай не такой ужасный и запущенный, поэтому рассчитывала на два месяца терапии максимум. Уложилась.
Для себя я сделала три важных вывода.
Брак и любовь не тождественны. Чтобы сохранить семью, иногда нужно относиться к этому как к бизнес-проекту: включать режим без эмоций и выполнять необходимые задачи. Кстати, к детям это тоже прекрасно относится.
Иногда хотеть уйти от супруга или супруги — это нормально. Если человек до свадьбы и в начале брака был одним, а после стал другим и не готов меняться, не нужно за это винить себя. Это как вечно хранить в гараже машину, которую уже никак нельзя починить.
Отношения — как спорт. С помощью этой фразы психолог указала мне на параллели. Я увлекаюсь фитнесом, где нет быстрых результатов и необходимы усердные постоянные тренировки. Так же и с отношениями.
Сам факт моего обращения к психологу отрезвил мужа: он начал больше работать над собой, посмотрел на себя со стороны. Стал чаще уделять мне внимание: какое-то время я чувствовала себя буквально принцессой из мультика, когда синички застегивают тебе пальто, а белочки провожают на работу, поешь себе песенки, люди вокруг улыбчивые и приятные, всякие мелочи трогают и улучшают настроение на весь день… В общем, словила легкую эйфорию, схожую с той, когда только что вышел с какого-нибудь коллективного тренинга.
После того как я прошла терапию, состояние мужа улучшилось. Он стал больше ходить, регулярно начал ставить себе спортивные челленджи — например, минута в планке каждый день или 1000 отжиманий в месяц. Начал брать долгие отпуска и проявлять инициативу в отношениях. Но это были лишь локальные, временные улучшения. Обычно его активности хватало на пару месяцев, после чего он снова проваливался в выгорание. Все повторялось, но это уже меньше отражалось на мне.
Так продолжалось год, и лишь в конце прошлого года он окончательно «прозрел», увидев, как хорошая обстановка дома улучшает жизнь. И наоборот — как плохой настрой, который он приносит с работы, ухудшает быт и семью. Он много смотрел психологов на «Ютубе». Я и сама стала для него примером: прошла обучение по новой для себя профессии, ушла с работы, где меня очень многое не устраивало, и перешла в компанию на заметно лучшие условия. Иногда у него случается апатичное состояние, но это уже не критично.
Надеюсь, не придется повторять цикл встреч с психологом и мы сами окончательно справимся со всеми невзгодами.
Что делать, если у партнера выгорание
Выгорание — действительно один из частых запросов к психологу в наше время. Рекомендации, которые я приведу ниже, можно выполнять как последовательно, так и в качестве отдельных шагов, уместных в конкретном случае. Выполнять их можно и самому, и в паре, поддерживая партнера.
Четко определитесь с проблемой, назовите ее и признайте, что она есть. Находясь внутри ситуации, человек порой не способен самостоятельно заметить и понять то, что с ним происходит. Хорошо, если рядом есть близкий, который видит нас со стороны и может задать нам этот вопрос: «Похоже, ты что-то переживаешь? Я вижу, что ты изменился в последнее время, стал более раздражительным, апатичным…»
Начиная такой диалог с партнером, важно самому сохранять спокойствие, тщательно выбирать слова и формулировки, использовать поддерживающий тон. Это возможно, если вы готовы отодвинуть на второй план свое недовольство его состоянием и искренне хотите понять, что происходит с человеком, интересуетесь им.
В назывании и обсуждении проблемы рождается ее принятие. Важно не просто сказать вслух: «Да, со мной это происходит, да, у меня это есть», — необходимо обнаружить свое отношение к проблеме. «Со мной это происходит, и мне это не нравится, меня это расстраивает, мне это мешает жить».
Обратите внимание на то, как проблема партнера влияет на вас. Близкие люди, партнеры человека, страдающего от выгорания, также находятся под ударом. В случае, который описывает читательница, одной из стратегий работы с психологом было переключение внимания на себя: она задумалась над тем, какие сложности есть в ее собственной жизни, нравится ли ей ее работа, какие свои уязвимости она видит.
Важно сохранять баланс между сопричастностью, соучастием и возможностью не зацикливаться на партнере, вести свою жизнь, поддерживать собственные интересы. Вы совсем не поможете близкому, если покажете ему, что целиком и полностью страдаете над его проблемой вместе с ним. Когда выгорание произошло у партнера, но сильно влияет на вас, за помощью к психологу стоит обратиться самому. Что и сделала читательница.
Составьте план действий. Когда уже есть ясная картина того, что происходит и как это влияет на других, важно определиться с тем, что можно и нужно изменить, чтобы исправить ситуацию. Перечислите все возможные способы, инструменты и действия, которые теоретически можно было бы использовать. Затем проранжируйте их от самых простых, легких и доступных до самых сложных, трудных и малодоступных. Это можно сделать как письменно, так и устно.
Первое, что часто приходит в голову: выгорание — значит, надо менять работу. И это ловушка. Смена работы — большой и серьезный шаг, который может быть связан с большим количеством опасений и ограничений. Такие масштабные изменения полезно раскладывать на маленькие составляющие.
Например: «Я не могу прямо сейчас уйти с работы, так как не могу остаться без источника дохода». Но уже сегодня можно сформулировать для себя, какую именно работу вы бы хотели в идеале, начать ее поиск, оформить резюме и разместить его на площадках с вакансиями.
Приступайте к действиям. Начните с самого простого, понятного и легкого для вас. Затем переходите к более решительным шагам. Если на этом этапе вы сталкиваетесь с невозможностью действовать, можно и нужно прибегать к помощи специалистов — психолога или психотерапевта.
Важно не требовать от себя и близкого человека быстрых и масштабных изменений, а выходить из состояния выгорания планомерно и настойчиво.
