«Привык, что всего можно добиться слезами»: я волнуюсь о том, какой пример сын моего мужа будет подавать ребенку

Героиня реалити на 12-й неделе беременности

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Катя Сидоренко

Мои переживания

Я все больше думаю о том, каким старшим братом будет мой пасынок. Сейчас ему 6, он привык что всего можно добиться слезами, что его мама в 6 лет вытирает ему попу, спит с ним, кормит с ложки и носит его на руках. Хотя со мной и мужем это абсолютно самостоятельный умный мальчик, пока рядом нет его мамы. Я волнуюсь, какой пример он будет подавать моей дочери.

У меня самой есть старший брат и для меня он всегда был тылом и защитой. Я ни разу не видела его слез и хотела бы такого примера и защитника своей дочери.

Я уже начинаю разговаривать с пасынком о том, каким старшим братом он хочет быть, но кроме «не знаю» он него ничего не добиться.

Реалити: ждем ребенка. Читательницы и читатели рассказывают, как меняется их жизнь в ожидании малыша

Написать пост

семья

Катя Сидоренко

Иваника ИвановаДовольно глупо спрашивать шестилетку каким старшим братом он хочет быть. У него ещё нет ни понимания, ни примера данной социальной роли перед глазами. Это помимо того, что в столь юном возрасте он столкнулся с разводом родителей, а теперь у его отца ещё скоро будет новый ребёнок. Появление младшего брата или сестры это стресс для старшего ребёнка даже в рамках одной семьи. Попробуйте вместе читать книги или смотреть мультфильмы/кино, где затрагивается эта тема. Обязательно обсуждайте увиденное. Рассказывайте о своём собственном детстве с братом, как сильно вы любили и любите его до сих пор. Но не перегибайте палку, дети тонко чувствуют, когда начинается морализаторство. Слишком частое "ты теперь должен" скорее приведёт к обратном результату.34
AnnaОтстаньте от ребенка с высокими стандартами. Вы вышли замуж за мужчину, имеющего сына, и заранее знали, что у ваших потенциальных детей 100% будет сводный брат, какой бы он не был, потому что он - объективная реальность. Кастинг надо было раньше проводить, уже поздно. Пока лучше готовьтест к воспитанию своей дочери, чтобы она была хорошей сестрой и не лезьте в воспитание чужих детей. Куда дует его мама - не ваше дело.40
Gfdyuu D.Что-то напоминает сказку про умную Эльзу.7
MalincheКак полюбить ребёнка, которого ты не хотел в своей жизни? Вы боитесь, что шестилетка с этим не справится, а справляетесь ли вы с этим? Его папа ушёл из семьи (или его выперли, для ребёнка разницы нет), его мама, возможно, переживает, поэтому вымещает всю любовь на сына (попу подтирает, балует). Вы пришли в эту семейную систему последней, вам и подстраиваться. Вам и вашему ребёнку. Жёстко, да, но хочется немного спустить вас с небес.23
Иваника ИвановаКатя, как "пример" я имела в виду, что у него нет старшего брата. В его отношениях с двоюродной сестрой с одной стороны можно посмотреть какие-то моменты. Но с другой, они не делят между собой игрушки, время и любовь родителя. А на начальных этапах это будет очень сильно влить на отношения.8
MalincheКатя, мы по-разному понимаем семейную систему. До вас у мужа были отношения, родился ребёнок, затем пара рассталась, но они остались родителями этому ребёнку. Это и есть система. Появился новый член - вы. Вчетвером вы выстроили новую схему, причём 2 года ребёнок жил у вас, потом мама "появилась". Сейчас вы беспокоитесь, какое место будет у вашего ребёнка в этой семейной системе. Естественно, переживаете, потому что пасынок "балованый". У вашего малыша будет любящая мать и присутствующий, как минимум, отец. Этого достаточно для нормального развития малыша. Старший брат это бонус. Вы его получите, если сможете правильно донести до пасынка, что ваш ребёнок ему не конкурент, а будущая любящая его сестричка. Если не сможете это сделать, то события могут развиваться по-разному. В любом случае, это ребёнок 6 лет, не более того. Когда ваша дочь подрастёт, он будет совсем не такой, как сейчас. Дети меняются. Смысла переживать особо нет. Хотя, сдаётся мне, ваш запрос гораздо глубже, чем изначально заявлено.22
ХойяНа 12-й неделе вы уже знаете, что это дочь? Волноваться вам сейчас стоит о том, чтобы беременность успешно доносить и родить здорового ребёнка, это, к сожалению, не всегда происходит. А не о том, какое на него влияние кто-то когда-то окажет.11
user2437894"Каким старшим братом он хочет быть,но кроме "не знаю" от него ничего не добиться".Отстаньте от ребёнка и не добивайтесь от него ничего!он ребенок,ему 6 лет,откуда он чего знает?????вы то знаете,какой матерью вы будете?нет!вы этого пока не знаете.Мои дети с радостью шли посмотреть на родившегося двоюродного брата,а увидев новорржленного сказали-"это что?????".развернулись и пошли домой.тоже самое было у моей сотрудницы,принесла из роддома младшего,старшая кинулась радостно о,братик!увидела,отвернулась.Будьте готовы к разочарованию,слезам,ревности.Будьте готовы к тому,что мать,это родная мать и всегда она роднее мачехи.10
Катя СидоренкоХойя, с 8 й недели можно узнать пол по крови матери1
Наталья ИвановаМдаааа ну вы даёте. Каким старшим братом он хочет быть. А как насчёт Никаким? Он может и имеет право вообще не хотеть быть братом. Это ваше решение, к которому бедный шестилетка вообще не имеет никакого отношения. Захочет - будет нормальным братом, не захочет - не будет. Он не просил вашего ребенка и любить его просто за сам факт существования не обязан. Ваша задача - если есть желание - развить эту любовь в будущем. Но уж точно не мучить малыша требованиями стать клеевым старшим братом и "защитником".13
Aneko"Я ни разу не видела его слез и хотела бы такого примера и защитника своей дочери" Не слишком ли много вы хотите от шестилетнего ребёнка? А представьте, что было бы наоборот. Вы разводитесь и дочь ваша дочь остаётся с отцом и его новой женщиной у которой вот вот должен родиться ребёнок. И вот эта новая женщина считает, что ваша дочь в 6 лет уже должна быть старшей сестрой её сыну и волнуется, что девочка не слишком хозяйственная и сможет ли она заботься о мальчике и помогать. Она же старшая сестра!! Этот ребёнок вам ничего не должен...17
AnekoBriz, привилегия? Была семья, в которой был ребёнок. Мать ушла и осталась семья из ребёнка и отца. И вот к ним присоединилась женщина, которая явно считает, что теперь она главная, а ребёнок так, придаток какой то. Вопрос в том, что изначально это женщина явно была не особо рада ребёнку и считает, что его подкинули и он ей мешает. Теперь она пытается хоть как то приспособить его по своему удобству, так как ей бы хотелось видеть этого мальчика. А вы называете ребёнка "сопутсвкющим фактором". Эта женщина знала, что выходит замуж за мужчину с ребёноком. Так что это она сопутствующий фактор в жизни этого ребёнка и мужчины5
BrizAneko, "Так что это она сопутствующий фактор" - в своей жизни главное действующее лицо она. Изначально рады чужим детям жизнерадостные инфантилы, бегущие при первых же сложностях. Девушка растит ребенком несколько лет и хочет и впредь видеть гармоничную семью. Ее, во всяком случае по предоставленной информации, не в чем упрекнуть. Несколько опешила от количества безапелляционных, негативных комментариев. У меня уже взрослая падчерица, у моей дочери есть и отчим и мачеха, у всех есть младшие дети от последующих браков - это сложные и тонкие механизмы взаимодействия, где важно соблюдать баланс интересов. У нас вышло, результат - дружная семья в расширенном составе, результат многолетней кропотливой работы и компромиссов со стороны каждого взрослого и ребенка.0
AnekoBriz, как то не видно, что героиня данного реалити соблюблает "баланс интересов". Я опираюсь исключительно на то, что написано. А написано, что женщина хочет каких чётких ответов от шестилетнего ребёнка, которые бы её удовлетворили. И это странно. Она всё таки взрослый человек и сама скоро станет мамой.3
Вотрина-Лопатина ЕленаKatie, не совсем так. Судя по статье, автор хочет, чтобы пасынок был отличным старшим братом своей сводной сестре. А вовсе не то, как он воспримет появление сестрёнки.2
Вотрина-Лопатина ЕленаПохоже, Вы зачем-то конкурируете с родной мамой в воспитании мальчика. Ну делает она со своим сыном то, что Вас шокирует. Ну не делайте того же с Вашей дочкой. Соперничать-то ради чего, хотите быть мальчику лучше его мамы? А если считаете, что она так вредит ребенку, заберите его в свою семью, пусть живет с Вами и своим отцом. Катя, как Вы сами относитесь к пасынку, что чувствуете к нему? Или он для Вас только старший брат Вашей дочери? Вы им уже недовольны от отсутствия энтузиазма у него по поводу перспектив быть для кого-то лучшим братом на свете. Будто он обязан гореть желанием начать заботиться и быть примером кому-то. А с чего собственно? Он вполне может сказать, что вообще не хочет новую сестру, у него уже двоюродные есть. Вы как с ножом к горлу с этим братством, хотите взрослых ответов от 6летнего пацана, тут 35летние дядечки не знают, хотят ли отцами быть. Дети в этом возрасте вообще эгоцентрированы, это норма. Чтобы накал страстей понизить советую читать книги по детской психологии, Вам очень будет полезно для собственного ребенка, но и для налаживания правильных, теплых, сестринско-братский отношений между детьми Вашей семьи. И выкиньте из головы идею, что старшие дети в силу своего старшинства кому-то там что-то обязаны, и вот эту бредятину по поводу "мальчики не плачут" (скажите еще "девочки должны быть добрыми и радостными"). Лучшее, что можно сейчас сделать, это разговаривать с мальчиком в ключе "как же повезло нашей будущей доченьки, что у нее будет такой замечательный старший братик." Готовьте пасынке к роли брата через позитив, так Вы заложите крепкую основу будущих отношений сводных брата с сестрой. Вы зачем такой темой вообще заморочились, Вам эти переживания на 12 неделе зачем? Наслаждайтесь беременностью, готовьтесь к появлению дочери, радуйтесь своему состоянию. Гоните ненужные мысли и загоны, они непродуктивны. Здоровья Вам и состояния спокойствия.3