Жалею, что отговорила подругу от поездки в другую страну

Блин, а почему мужчина только приглашал подругу, а не сам поехал к ней? Ещё и чтобы приехать, ей надо было вложится за свой счёт, занимать. Как-то очень много вложений с её стороны. И никаких с его. Ещё и бросить учёбу перед концом. Я понимаю её родню. То есть изначально мужчина был в подруге не особо заинтересован, вкладываться сам не хотел и ничего бы у них не вышло и так, если бы не отговаривали. Вы и родня начали отговаривать и благодаря этому в своей любовной неудаче она видимо винит вас, якобы не сразу побежала на зов мужчины поэтому не вышло. А вот побежала бы сразу, то всё вышло бы, конечно. Ну-ну. Не вышло бы по любому. И вы тут ни причём.

И зачем вы так много хотите вкладываться, восстанавливать её здоровье, дарить ей подарки, сертификаты, за что? Какие грехи вы замаливаете? Вы же ничего не сделали. Мне обидно было бы, послала бы такую подругу. Вы правильно делали, что отговаривали, бросать учёбу ради незаинтересованного мужчины верх глупости, подруга просто жизнь себе подпортила. Она сама во всём виновата

"...неумение дать отпор наглым людям, думавшим о своем комфорте", о каком своём комфорте? Автор вы в своём уме? Просто представьте, что ваша дочь(внучка, родственница) бросает учёбу и почти без денег одна уезжает не пойми к кому в другую страну. И неизвестно, что там за человек, она сама его ни разу не видела. Потом ищи её по всему Казахстану, по больницам и моргам. Это же пипец!
У вас какой-то хаос в голове, переживающие родственники у вас "наглые люди, думающие о комфорте". А инфантильная девушка, творящая дичь у вас "молодец, проявила самостоятельность".

Дмитрий, нет пост не про подругу, а про автора с синдромом спасателя

Скорее всего, для читателей в этой истории многое не рассказано и, скорее всего, подробностей в этой истории больше, чем написано, но, по тому что есть, я так понял этот пост. Возможно я не прав.
"Я жалею, что отговорила свою подругу и теперь она винит во всём меня, и мне от этого неприятно. Вот поехала бы она к этому незнакомому мужчине в другую страну, и, даже, если бы с ней что-то плохое случилось (изнасилование, сексуальное рабство, убийство, побои, и т. д.), то я была бы не при чём, меня бы никто не винил и я чувствовала бы себя бы хорошо."

Мне кажется, что это эгоистичный подход.
Подруга и без "давления" родственников должна была отговорить её от этого "романтического" путешествия. А под "давлением" родственников скрывается забота, которая, по какой-то причине, отсутствует у подруги.

Кстати, в случае плохого исхода, она всё равно винила бы всех вокруг "Почему вы меня не отговорили?!".

Не вините себя так сильно. Решение о том, делать что-то или нет, взрослый дееспособный человек принимает сам. Да, можно попытаться оказать влияние, уговорить, надавить, но окончательное решение только за нами. Подруга сделала свой выбор - сначала осталась, потом уехала. Вы сделали свой выбор - помочь ей и ее родственникам. Наверное, какие-то уроки вы из этого вынесли, но попробуйте жить дальше без обвинения себя в первую очередь. Подруга взрослая, разберется сама, в конце концов, вы же от нее не отказываетесь, готовы помочь если она за помощью обратится. А у вас что-то типа созависимости уже, поработайте над этим лучше с психотерапевтом.

Здесь я вижу гиперответственную девушку с синдромом спасателя (вас) и инфантилку, которая во всем винит других (вашу подругу)

И я так вижу не от своего "белого пальто", а потому что ваша история совпадает с моим жизненным опытом.

Мой вам совет - не пытайтесь отвечать за подругу, не пытайтесь решать за неё.
Она в любом случае должна научиться сама принимать решения и отвечать за последствия.

Если сомневаетесь в чем-то, то просто скажите ей своё мнение, не отговаривая (и не поддерживая). Этого достаточно со стороны нормальной подруги.

Мария, так, может, подруга инфантилка потому, что за неё постоянно всё решали? Только пройдя через ошибки, человек становится умнее и ответственнее. Насильно ограждать человека от ошибок - это элементарное неуважение к его развитию

Уважаемые комментаторы, автор поделился своей историей не просто так.
И, даже, если кажется, что он не прав, не надо опускаться до прямого осуждения и намеков, что с ней что-то не так, предложений лечить голову и других ярко выраженных неприятных слов.
Возможно, автору больше не с кем поделиться и он просит ей помочь, возможно у него кризис.
А вы своими осуждающими комментариями, не видя всей картины в целом, характеризуете больше себя с не очень хорошей стороны, чем автора.

Евгений, это верно, конечно
А про "картину в целом" - девушка сама написала именно столько, сколько посчитала нужным, поэтому и комментаторы судять по имеющейся информации 🤷‍♀️

Что то мне кажется что тот мужчина самый обычный мошенник, использует ее и уедет не с чем, если не попадет в какой-ни-будь притон. У вас нет вины, каждый человек решает сам как жить, перевоспитать кого то без полезно, проверено.

Добрый день, да ей плевать на вас) оставьте человека в покое

Вы либо плохо владеете словом, пишите не совсем то, о чем хотите сказать, либо вам самой нужна помощь медицинского специалиста.

John, угу, у меня мозг вскипел

Кажется, главредом Тинькофф Журнала взяли Андрея Малахова...

«Думаю, что я могу снова попытаться помочь своей подруге: буду снисходительной к ней…» серьезно? Какую роль вы на себя примерили?
Не берите на себя лишнего и не давайте оценку действиям подруги. Попытайтесь общаться на нейтральные темы.

Небольшое предисловие: история, которую Вы нам рассказали, действительно выглядит опасной для Вашей подруги. И вроде как по всем законам здравого смысла Вы и её родственники поступили правильно. Но, учитывая, что Вы вините себя за то, что вернули А, возможно ваш рассказ ненамеренно получился таким, чтобы читатели Вас оправдали. Я бы не взялась судить экран. В любом случае, то, что я хочу Вам рассказать, не зависит от того, были ли Вы правы или нет.

А теперь к сути. Я не знаю, просите ли Вы советов или Вам просто нужно было выговориться, но я попробую показать Вам ситуацию с её стороны. Буду рада, если Вам это хоть немного поможет. Я была на месте А, я и сейчас на её месте, только в моём уравнении не было подозрительных мужчин - я просто хотела уехать учиться в другую страну, но не справилась с давлением родственников. Так вот, с точки зрения А, Вы и её родственники разрушили её будущее, и, поверьте, она оплакивает его. Вы пишете, что потеряли самоуважение и перестали доверять себе, она, в свою очередь, лишилась чувства контроля над собственной жизнью. Очень может быть, что ей страшно, что какие-либо её последующие планы также встретят противодействие со стороны Вас и её родственников, и она снова поддастся. Поэтому у неё нет мотивации к учёбе, поэтому она отстранилась. Ваше мнение, Ваши слова имели (и скорее всего, ещё имеют) для неё вес, и это обернулось против неё (с её точки зрения; так это объективно или нет, мы никогда не узнаем).

Вы не сможете заслужить её прощения снисхождением, подарками и попытками развеселить. Так будет только хуже: к её горю может прибавиться чувство вины ("она столько для меня делает, а я..."), и это приведёт её к самоненависти. Помните: даже если Вы были правы, она имеет право горевать.

Ей нужна помощь и поддержка, но не от Вас. Судя по всему, вы ещё общаетесь, предложите ей сходить к психотерапевту, сама она маловероятно, что выгребет. Что касается ваших с ней отношений, то ей снова нужно почуствовать себя рядом с Вами в безопасности. Что ваша дружба не угрожает её будущему. Постарайтесь больше не давать советов. Выражайте собственное мнение, но всегда подчёркивайте, что окончательное решение за ней. И, если она захочет Вас выслушать, расскажите о том, как Вы сожалеете и раскаиваетесь.

Про себя тоже не забывайте, если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь за помощью к психотерапевтам. Мне хочется как-то Вас поддержать, но, увы, я очень плоха в подобном. Надеюсь, Вы и Ваша подруга сможете пройти через это.

Вы сделали всё, что в ваших силах. Удачи Вам и подруге!

Зачем? Глупейшая история, которую я когда-либо читала. Все это настолько абсурдно, что даже не понятно, чем руководствовались все герои этой истории. Конечно, сейчас глупо рассуждать: «А вот если бы она поступила так…», «Да лучше бы родители сделали так…». Пусть лучше пытаются осознать урок жизни. Для каждого свой.