Мы дружили с детства, лет 18 на тот момент. Очень тепло общались и помогали друг другу. Я была немного старше. Она часто обращалась ко мне за советом или вопросом по учебе. Вдруг на меня обрушилась новость, что она поехала в Казахстан к неизвестному нам мужчине, старше ее. При этом она не имела собственных средств, а заняла деньги, бросила учебу прямо перед самым окончанием, хотя ей очень нравилось учиться, никогда не видела этого мужчину. Сначала я подумала, что она — молодец, нашла возможность поехать, проявила самостоятельность. Но меня разочаровало то, что родственники девушки стали на меня давить, чтобы я отговорила ее ехать и остановила бы ее. Прямо не давали мне покоя. Я очень скоро пожалела, что не послушала свою интуицию и пошла у них на поводу. Она не уехала, вернулась, но отдалилась от окружающих, стала совсем другой.
Самое главное, что я потеряла — это отношения доверия и взаимности с моей подругой. Также я потеряла самоуважение и доверие к себе, своим знаниям и опыту. Я думаю, она бы сама разобралась со своей ситуацией. А родственников я бы «послала подальше». Еще я потеряла душевное равновесие и состояние покоя, так как я долго укоряла себя за неумение дать отпор наглым людям, думавшим о своем комфорте. Еще я потеряла крупную сумму денег, так как ездила за моей подругой в другой город (тоже по настоянию ее родственников). И, уже постфактум, посещала психотерапевта, чтобы понять, как восстановить отношения с пострадавшей девушкой. Это тоже время, деньги, нервы и сожаления.
Где-то через полгода после происшествия я начала догадываться, что подруга все равно уедет. Она была зла на всех. Так и не доучилась. Я пробовала помочь ей в учебе, пыталась вернуть интерес, настраивала на успех, предлагала варианты работы (в свободное время). Также приглашала в кинотеатр, ходили в театр и по магазинам, подарила сертификат на маникюр. Вроде бы отношения улучшились, мы опять нашли общий язык. Но прошлым летом ей опять стало морально хуже (мужчина опять настойчиво приглашал) и она тайно ото всех уехала. К сожалению. Но нельзя в одну реку войти дважды. Ничего хорошего у нее не вышло. Думаю, можно еще попытаться ей помочь. Буду снисходительной к ней, к ее слабости. Если захочет, помогу восстановить здоровье и буду поддерживать в продолжении учебы.
Блин, а почему мужчина только приглашал подругу, а не сам поехал к ней? Ещё и чтобы приехать, ей надо было вложится за свой счёт, занимать. Как-то очень много вложений с её стороны. И никаких с его. Ещё и бросить учёбу перед концом. Я понимаю её родню. То есть изначально мужчина был в подруге не особо заинтересован, вкладываться сам не хотел и ничего бы у них не вышло и так, если бы не отговаривали. Вы и родня начали отговаривать и благодаря этому в своей любовной неудаче она видимо винит вас, якобы не сразу побежала на зов мужчины поэтому не вышло. А вот побежала бы сразу, то всё вышло бы, конечно. Ну-ну. Не вышло бы по любому. И вы тут ни причём.
И зачем вы так много хотите вкладываться, восстанавливать её здоровье, дарить ей подарки, сертификаты, за что? Какие грехи вы замаливаете? Вы же ничего не сделали. Мне обидно было бы, послала бы такую подругу. Вы правильно делали, что отговаривали, бросать учёбу ради незаинтересованного мужчины верх глупости, подруга просто жизнь себе подпортила. Она сама во всём виновата
"...неумение дать отпор наглым людям, думавшим о своем комфорте", о каком своём комфорте? Автор вы в своём уме? Просто представьте, что ваша дочь(внучка, родственница) бросает учёбу и почти без денег одна уезжает не пойми к кому в другую страну. И неизвестно, что там за человек, она сама его ни разу не видела. Потом ищи её по всему Казахстану, по больницам и моргам. Это же пипец!
У вас какой-то хаос в голове, переживающие родственники у вас "наглые люди, думающие о комфорте". А инфантильная девушка, творящая дичь у вас "молодец, проявила самостоятельность".
Не вините себя так сильно. Решение о том, делать что-то или нет, взрослый дееспособный человек принимает сам. Да, можно попытаться оказать влияние, уговорить, надавить, но окончательное решение только за нами. Подруга сделала свой выбор - сначала осталась, потом уехала. Вы сделали свой выбор - помочь ей и ее родственникам. Наверное, какие-то уроки вы из этого вынесли, но попробуйте жить дальше без обвинения себя в первую очередь. Подруга взрослая, разберется сама, в конце концов, вы же от нее не отказываетесь, готовы помочь если она за помощью обратится. А у вас что-то типа созависимости уже, поработайте над этим лучше с психотерапевтом.
Скорее всего, для читателей в этой истории многое не рассказано и, скорее всего, подробностей в этой истории больше, чем написано, но, по тому что есть, я так понял этот пост. Возможно я не прав.
"Я жалею, что отговорила свою подругу и теперь она винит во всём меня, и мне от этого неприятно. Вот поехала бы она к этому незнакомому мужчине в другую страну, и, даже, если бы с ней что-то плохое случилось (изнасилование, сексуальное рабство, убийство, побои, и т. д.), то я была бы не при чём, меня бы никто не винил и я чувствовала бы себя бы хорошо."
Мне кажется, что это эгоистичный подход.
Подруга и без "давления" родственников должна была отговорить её от этого "романтического" путешествия. А под "давлением" родственников скрывается забота, которая, по какой-то причине, отсутствует у подруги.
Кстати, в случае плохого исхода, она всё равно винила бы всех вокруг "Почему вы меня не отговорили?!".
Дмитрий, нет пост не про подругу, а про автора с синдромом спасателя
Добрый день, да ей плевать на вас) оставьте человека в покое
Что то мне кажется что тот мужчина самый обычный мошенник, использует ее и уедет не с чем, если не попадет в какой-ни-будь притон. У вас нет вины, каждый человек решает сам как жить, перевоспитать кого то без полезно, проверено.
Здесь я вижу гиперответственную девушку с синдромом спасателя (вас) и инфантилку, которая во всем винит других (вашу подругу)
И я так вижу не от своего "белого пальто", а потому что ваша история совпадает с моим жизненным опытом.
Мой вам совет - не пытайтесь отвечать за подругу, не пытайтесь решать за неё.
Она в любом случае должна научиться сама принимать решения и отвечать за последствия.
Если сомневаетесь в чем-то, то просто скажите ей своё мнение, не отговаривая (и не поддерживая). Этого достаточно со стороны нормальной подруги.
Уважаемые комментаторы, автор поделился своей историей не просто так.
И, даже, если кажется, что он не прав, не надо опускаться до прямого осуждения и намеков, что с ней что-то не так, предложений лечить голову и других ярко выраженных неприятных слов.
Возможно, автору больше не с кем поделиться и он просит ей помочь, возможно у него кризис.
А вы своими осуждающими комментариями, не видя всей картины в целом, характеризуете больше себя с не очень хорошей стороны, чем автора.
Евгений, это верно, конечно
А про "картину в целом" - девушка сама написала именно столько, сколько посчитала нужным, поэтому и комментаторы судять по имеющейся информации 🤷♀️
Вы сделали всё, что в ваших силах. Удачи Вам и подруге!
Вы либо плохо владеете словом, пишите не совсем то, о чем хотите сказать, либо вам самой нужна помощь медицинского специалиста.