ПРОМО
Есть способ снова платить телефоном
Какой?
775
30

Жалею, что мало навещала маму в больнице

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Где-то до 24 я жила с родителями. Между съёмом иногда перебивалась жизнью дома. Мою семью нельзя назвать образцово-показательной. Отец — алкоголик, тревожный человек, любую проблему возводит до катастрофы, не скупиться на самые изощрённые слова и оскорбления в моменты гнева. Мама — человек добрый, достаточно скромный и закрытый, часто уделяла внимание проблемному отцу, о своих нуждах и проблемах никогда не говорила.

Весной прошлого года (2022) у нее обнаружили рак печени, а именно желчных протоков. Как мы уже позже догадались симптомы были долгое время, но мама никогда много внимания на себя не обращала. Все бегала за отцом, а потом за двумя детьми (порядок перечисления по приоритету).

Обнаружили его безобразно просто. Она пришла на работу, а уже работники больницы (да, она постоянно была среди врачей) спросили: «Хорошо ли ты себя чувствуешь?». А спросили, потому что её руки, ноги и даже белки глаз были жёлтые.

Все развивалось стремительно. Одно обследование, второе обследование. Первая больница. Первая операция, вторая операция. Все произошло за пару месяцев. Только сейчас я понимаю, с какой быстротой это обрушилось на неё.

После выписки из первой больницы ей стало лучше. Она ждала направления в другую больницу для уже лечения рака. В первой купировали симптомы от накопления билирубина, или как это бросово называли врачи «механической желтухи».

В то время я немного воодушевилась и даже не отменила поездку в Питер на месяц (сама я из Беларуси).

Мама попросила меня побыть в Минске еще до её выписки из первой больницы. Сказала, что ей так будет немного спокойнее. Я же, как понимаю сейчас, не отнеслась к этому с нужным вниманием, серьезностью. К сожалению, ведь мама так редко хоть что-то просила.

Мама вернулась на этот месяц домой. За ней ухаживал отец, да именно тот из описания выше. Почти перед самым отъездом из Питера домой мне звонит отец и говорит: «Все, все плохо, мама совсем не та» и прочее.

Я лечу домой. Прибыла поздно ночью. Захожу домой и боюсь увидеть маму. Мне одновременно стыдно и страшно. Когда увидела её, мне показалось, что все во мне упало на пол. Она очень похудела, как при анорексии, кожа серая, глаза и щеки впали. Но она еще пробовала мне улыбаться.

Мы поговорили, я постаралась быть «сильной». Шутила, что с завтрашнего дня у неё начнётся эксклюзивный уход и только пятизвёздочные супы. Придя после в свою комнату я горько зарыдала. Где-то в голове у меня пронеслась мысль «это начало конца».

Так мы жили где-то больше недели. Мама плохо ела, часто спала. Но иногда чувствовала себя чуть бодрее обычного. Близилась дата её направления во вторую больницу.

Когда мы ехали в больницу у меня промелькнула еще одна мысль «мама не вернётся домой». Признаюсь, я правда не знаю, откуда эти мысли. Они появлялись будто неоткуда и писались в моём создании сразу сложенной фразой.

Мама в больнице. Мне стало полегче. Я была искренне рада, что теперь она будет под присмотром врачей.

Я приезжала, навещала её, но не часто. Больница на другом конце города, да и мама каждый раз, когда я спрашивала: «Может приехать и что привезти?» она отвечала: «Нет, мне не нужно, у меня все есть».

Потом произошел инцидент с отцом, где он выгнал меня из дома. Просто выгнал, сказал много грубейших по отношении к дочери слов и закончил тем, чтобы я собирала вещи.

Я собрала, заехала к маме, поделилась с ней, но не делая из этого проблемы. Кажется, тогда она тоже расстроилась. В тот же день отец сильно выпил и потерял или у него украли большое количество денег. Об этом мама тоже узнала, о чем я тоже невероятно жалею.

Я жила не дома, мама была в больнице. Ей продолжали делать операции: поставили кардиостимулятор, ибо сердце билось плохо, на операцию не допускали. Лечили инфекцию в трубках, которые выводили желчь прямо из её печени.

Как-то мы ехали на встречу с другом парня, и путь пролегал около больницы, где лежала мама. Мы заехали к ней, и я провела с ней минут 40. Тогда, я еще не знала, что это последние 40 минут, которые я проведу с ней.

День перед операцией. Мама в хорошем настроении или пыталась в нем быть. Мы переписывались в телеграме и говорили о стиральной машине. Потом я предложила приехать, мама ответила «Ай, да зачем, чего ты поедешь», и я как-то замялась и согласилась не ехать, договорившись, что после операции сразу приеду.

День операции. Я проснулась где-то часов в 9 утра. В телеграме в диалоге с мамой есть одно сообщение. Это гифка, на котором нарисованный кролик отпускает воздушные поцелуи. Я ответила ей, что держу за неё кулачки и все будет хорошо. Это сообщения она уже не прочитала.

Чем дольше длился этот день, чем больше я чувствовала какое-то странное ощущение. Какой-то распирающей агонии внутри (не плохой) это была как будто энергия, которую мне некуда деть. Вечером это дошло до пика. Где-то внутри, неуверенный голос успокаивал меня, что все хорошо, не надо требовать от неё, чтобы она сразу выходила на связь.

Утром следующего утра меня разбудил звонок от отца. Он сообщил мне, что мама умирает. Оказалось, печень ей удалили почти всю, зашили. После открылось кровотечение, которое то ли поздно заметили, то ли поздно купировали и дают 1%, что она будет жить. Мир вокруг меня рухнул весь и сразу. Все затихло. Я припоминала вечернюю агонию и связала это с мамой. Я подумала, что это странное ощущение — она, которая прощалась со мной.

Мама была в реанимации на искусственном жизнеобеспечении. Из-за большой потери крови в сознание её было привести невозможно. Мой брат приехал с деревни, где смотрел за бабушкой и мы собирались ехать к ней. Мы не успели.

На похоронах я поправляю на маме платок и её руки. Увидела, что пальцы были синие. Тут я осознала ясно, и сильно: «она умерла почти сразу после операции».

Чтобы читатель, который добрался до этого момента, не заскучал перейти сразу к сути моего большого сожаления. Я очень и очень жалею, что я не смогла быть с мамой рядом во все те моменты когда ей было плохо, одиноко и больно. Что ей не хватало моей поддержки и смелости прямо попросить, а мне ума прислушаться к своему чутью, которое говорило мне об этом. Я жалею, что уехала в Питер и не побыла с ней последний месяц дома. Жалею, что не была с ней чаще, потому что знаю, что при мне она позволяла быть себе немного слабой, быть настоящей, не стесняться поехать на такси, когда своим сотрудникам говорила: «да без проблем, конечно, дойду сама». Жалею, что ей пришлось пройти через это одной и рядом редко был человек, на которого она могла положиться.

По правде, я не спрашивала в воздух «за что?» и «почему ты нас оставила?». Все было слишком очевидно, что уйти, при всей той жизни с таким мужем и с такими болями с начала весны до 25 октября было самым простым решением всех проблем.

Когда я дотронулась до неё в последний раз, при прощании я попросила не волноваться о нас, ибо она и так отдала всю жизнь и время на других.

Наша последняя фотография с мамой
Наша последняя фотография с мамой

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Нежная Курочка

Отец алкоголик, но от рака печени умирает мама....жесть((( У меня так было с бабулей и дедулей. Курит всю жизнь он, а от рака лёгких и пищевода умерла бабушка. Не знаю даже как это сопоставить...созависимость жён от мужей, взятие на себя 'удара'...а может ещё что..
Автор, соболезную от всей души. Маме уже не больно, она свободна.

11
Rin
Автор поста

Нежная, спасибо большое за ваше внимание!
Да, пожалуй, жизнь доказывает очередной раз, что она не справедлива в нашем понимании, и это нормально.
Тем не менее, я даже когда все было хорошо догадывалась на подкорке, что мама уйдет раньше, чем отец.
Ну вот да, снова эти мысли в форме сложенных фраз в голове.
Ещё раз спасибо 🙌

5
Ирина Анисимова

Rin, Вы ВДА (взрослая дочь алкоголика). Почитайте об этом, коснулось ли вас или нет.

1
Rin
Автор поста

Ирина, почитала.
Однозначно, жизнедеятельность отца оставило жирный отпечаток.
Сложно сказать как много раз я обдумываю, например, что сказать и сделать, чтобы не обидеть человека; а так сформировалась логика, когда надо было подстраиваться под настроение отца 🤔
Спасибо за информацию!

0
Ирина Анисимова

Нежная, Это часто так. Созависимые быстрее уходят, чем алкоголики. Потому что больше нервничают, живут не своей жизнью, а жизнью алкаша, о себе не думают, подстраиваются, может и контролируют, эмоции у них "законсервированы".
Автор соболезную вам.

1
Невеста 2022

не первый раз вижу истории из жизни, когда скромная и тихая женщина умирает от страшной болезни, имея всю жизнь плохого мужа, алкоголика, тирана итд, все-таки не зря говорят "болезни от нервов", расплакалась от вашей истории, очень жаль.

9
не_спорь с матерью

не вините себя, отпустите свою вину, боль и маму.. говорят, что постоянно сожалея, горюя, мы не отпускаем их, мучаем их и себя..
уверена, мама вас простила.
держитесь, живите и радуйте маму, ведь они рядом с нами, я верю.

8
Rin
Автор поста

не_спорь, ваш ник очень кстати!
Без шуток.
Да, слышала такую идею.
Спасибо вам!

2
Rin
Автор поста

Слава, благодарю за комментарий.
Вопрос здоровья это не вопрос только врачей, в первую очередь это ответственность самого человека.

Врача, ответственного, в интересах которого вылечить пациента найти тоже не просто. Сама проверила на себе.

А про отца.. боюсь вы могли не учесть, что этот человек был жесток ко мне и матери всю жизнь. Даже если где-то я и хотела его любить и общаться, он этого не может.

Повторяющиеся депрессивные периоды, это тоже его заслуга.

Все же я понимаю, что вы имели в виду. Скорее это была мысль "держаться вместе"? Поправьте, если я ошибаюсь.

5
Системный инженер

Очень вам сочувствую.

4
Rin
Автор поста

Системный, спасибо за понимание.

1
Ховард Моржовый

Автор, примите мои соболезнования. Спасибо, что поделились своей болью. Я,лично, верю в реинкарнацию, как бы мракобесно это не звучало. Приятно ведь думать, что смерть- это не конец. Подумайте и вы об этом, возможно, вам станет легче.

4
Rin
Автор поста

Ховард, спасибо!
Правда, я иногда думаю, что 25 октября для кого-то день рождения. И от мысли, что её душа где-то живёт и возможно начала более счастливую версию жизни меня успокаивает.

1
Котик

Грустно

3
Кадерлем

плакала, когда читала. Царствие небесное и вечный покой Вашей маме. Она была добрым и хорошим человеком Будьте счастливы

3
Rin
Автор поста

Кадерлем, спасибо за сочувствие.
Спасибо, что прочитали!

1
Malinche

Дорогая автор, как я вам сочувствую.
У меня чем-то похожая история ухода матери.
Вам понадобится время, чтобы пройти все стадии принятия смерти мамы, но обязательно станет легче.
Не вините себя. Молодость- она такая. Хочется жить, гулять, ездить в Питер. Это нормально, уверена, что мама это прекрасно понимала.

3
Rin
Автор поста

Malinche, сочувствую вам.
Терять близких всегда было и будет больно.
Думаю, что даже через много лет при упоминание об этом останется грусть.

Касаясь молодости согласна. Немного переиначу фразу друга: я делала все что могла на том уровне нравственности который имела на тот момент.

Другими словами, поступила бы сейчас по другому - да. В прошлом году, вы уже знаете.

1
Марина Сабенина

Автор, читала и плакала. Хрестоматийная история. Господи, почему наши умные, красивые, трудолюбивые женщины гробят свои жизни на мужей-алкоголиков. Что это такое. Не вините себя, Вы делали всё, что могли на тот момент.

3
Rin
Автор поста

Марина, спасибо, вы действительно подчеркнули важную мысль. Я делала то, что могла в тот момент времени при всех обстоятельствах.

Спасибо за ваше сочувствие!

2
Натали Кузнецова

Соболезную и понимаю. Я жалею, что редко звонила папе. Он умер три года назад от сердечной недостаточности.

2
Rin
Автор поста

Натали, сочувствую вам. Все воспоминания кристаллизуется и навсегда замирают, правда?
Его безусловная любовь к вам всегда будет с вами!

2
Rin
Автор поста

Слава, поняла
Да, мы разговариваем когда у меня есть силы и ресурс спокойствия для этого.
И я отношусь к нему со всем возможным с моей стороны понимаем.

Понимаю, что пил и пьет от своих же травм полученных в детстве и юности, которые пронес через жизнь.
(Надо понимать, что он достаточно их нанес и мне. Я сама не понимаю, когда родился разум, что позволяет мне с ними бороться.)

Он, в целом, самостоятельный, ходит на работу.

Вместе с тем, в отношении него я ребенок и с этой позиции этому ребенку хотелось самой побыть обогретой мудрым родителем.

2
Авиатор

Очень хочется Вас поддержать! Уход самого близкого человека - очень больно, сложно. Вы сделали всё, что могли. Думаю, Ваша мама очень бы хотела видеть Вас счастливой и спокойной. Будьте счастливы ради нее.

1
Rin
Автор поста

Авиатор, спасибо, за вашу поддержку!
Мне это приятно.
Всего хорошего вам!

0
Анна Решетникова

Очень горько( пусть земля будет пухом.

0

Сообщество

Популярное за неделю