Жалею, что мало навещала маму в больнице

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Rin

чувствовала то же, что и ее мама

Где-то до 24 лет я жила с родителями, а после снимала квартиры и иногда возвращалась домой.

Мою семью нельзя назвать образцово-показательной. Папа — человек с алкогольной зависимостью, тревожный, любую проблему возводит до катастрофы и не скупится на самые изощренные слова и оскорбления в моменты гнева. Мама — человек добрый, достаточно скромный и закрытый, она часто уделяла внимание мужу, а о своих нуждах и проблемах никогда не говорила.

Весной прошлого года у моей мамы обнаружили рак желчных протоков печени. Как мы уже позже догадались, симптомы присутствовали долгое время, но она никогда не обращала на них внимания. Мама все время бегала за папой, а потом за двумя детьми — именно в таком порядке.

Обнаружили рак безобразно просто. Мама пришла на работу в больницу — да, она все это время была среди врачей, — а коллеги спросили у нее: «Хорошо ли ты себя чувствуешь?» Они задали этот вопрос, потому что мамины руки, ноги и даже белки глаз были желтыми.

Как определить рак на ранней стадии

Болезнь развивалась стремительно. Маму ждало несколько обследований. Сначала она обратилась за помощью в первую больницу, где ей сделали две операции за два месяца. Только сейчас я понимаю, с какой быстротой все это на нее обрушилось.

После выписки из первой больницы маме стало лучше. Она ждала направления во вторую — уже для лечения рака. В первой врачи купировали симптомы болезни, спасли маму от накопления билирубина, или, как это еще называют, механической желтухи.

В то время я немного воодушевилась и даже не стала отменять поездку в Петербург на месяц — я живу в Беларуси. Мама попросила меня побыть в Минске до ее выписки из первой больницы. Сказала, что ей так будет немного спокойнее. Я же тогда не отнеслась к этому с нужным вниманием и всей серьезностью. Я сожалею об этом, ведь мама так редко о чем-то просила.

В тот месяц мама вернулась домой. За ней ухаживал отец — да, именно тот, которого я описала выше. Перед моим отъездом из Питера он позвонил и сказал: «Все плохо, мама совсем не та».

Я прилетела домой поздно ночью. Я боялась увидеть маму. Мне было одновременно стыдно и страшно. Когда я увидела ее, мне показалось, что все во мне упало на пол. Она очень похудела, выглядела как при анорексии: кожа серая, глаза и щеки впали. Но при этом мама еще пробовала мне улыбаться. Мы поговорили, я постаралась быть сильной. Шутила, что с завтрашнего дня у нее начнется эксклюзивный уход и только пятизвездочные супы. После я зашла в свою комнату и горько зарыдала. Где-то в голове у меня пронеслась мысль о том, что это начало конца.

Так мы жили где-то больше недели. Мама плохо ела, часто спала. Иногда она чувствовала себя чуть бодрее обычного. Близилась дата ее направления во вторую больницу.

Когда мы туда ехали, у меня промелькнула еще одна мысль: «Мама не вернется домой».

Признаюсь: я правда не знаю, откуда она взялась. Она возникла будто ниоткуда и встала в моем сознании сразу сложенной фразой.

И вот мама оказалась в больнице. Мне стало полегче. Я была искренне рада, что теперь она будет под присмотром врачей. Я приезжала к ней, навещала, но нечасто, так как больница была на другом конце города. К тому же каждый раз, когда я спрашивала: «Может, приехать и что-то привезти?», мама отвечала, что ей ничего не нужно, у нее все есть.

Потом произошел инцидент: папа выгнал меня из дома. Он сказал много грубейших слов по отношению к дочери и закончил тем, чтобы я собирала вещи. Я заехала к маме, рассказала ей о сложившейся ситуации, но не делая из этого проблемы. Кажется, тогда она тоже расстроилась. В тот же день папа сильно выпил и потерял большое количество денег: возможно, их у него украли. Об этом мама тоже узнала, о чем я невероятно жалею.

Я не жила дома все то время, пока мама находилась в больнице. Ей продолжали делать операции, на которые меня не допускали, и постоянно ставили кардиостимулятор, ибо сердце во время них стало плохо биться. Маме лечили инфекцию с помощью специальных трубок, которые выводили желчь прямо из ее печени.

Как-то мы ехали на встречу с другом моего парня, и наш путь пролегал мимо больницы, где лежала моя мама. Мы заехали туда, и я пробыла у нее около 40 минут. Тогда я еще не знала, что это последние 40 минут, которые я проведу с мамой.

В день перед операцией она была в хорошем настроении — или пыталась в нем быть. Мы переписывались в «Телеграме» и беседовали о стиральной машине. Потом я предложила приехать к ней, на что мама ответила: «Да зачем ты поедешь». И я как-то замялась и согласилась этого не делать. Мы договорились, что после операции я сразу буду у нее.

В день маминой операции я проснулась где-то в девять утра. Зашла в «Телеграме» в наш диалог, где было одно сообщение — это гифка, на которой нарисованный кролик отпускает воздушные поцелуи. Я ответила маме, что держу за нее кулачки и что все будет хорошо. Это сообщение она уже не прочитала.

Чем дольше длился этот день, тем больше я чувствовала себя странно. Я ощущала какую-то распирающую агонию внутри тела, была как будто наполнена энергией, которую мне некуда деть. Вечером это дошло до пика. Где-то глубоко внутри неуверенный голос успокаивал меня, что все хорошо, не надо требовать от мамы, чтобы она сразу выходила на связь.

Следующим утром меня разбудил звонок от папы. Он сообщил, что мама умирает. Оказалось, что ей удалили почти всю печень, а после того, как зашили, у нее открылось кровотечение, которое то ли поздно заметили, то ли поздно купировали. В результате врачи дали 1% вероятности того, что мама будет жить.

Мир вокруг меня рухнул весь и сразу. Все затихло.

Я припоминала вечернюю агонию и связала это с мамой. Я подумала, что это странное ощущение — она, что прощалась со мной.

Мама была в реанимации, на искусственном жизнеобеспечении. Из-за большой потери крови ее было невозможно привести в сознание. Мой брат приехал из деревни, где ухаживал за бабушкой, и мы собирались ехать к маме. Но не успели.

Помню, как на похоронах я поправляла на маме платок и обратила внимание, что пальцы на ее руках были синими. Тогда я осознала ясно и сильно: «Она умерла почти сразу после операции».

Я очень и очень жалею, что не смогла быть с мамой рядом во все те моменты, когда ей было плохо, одиноко и больно. Ей не хватало моей поддержки и смелости прямо попросить о ней, а мне — ума, чтобы прислушаться к своему чутью, которое говорило мне обо всем этом. Я жалею, что уехала в Питер и не побыла с ней последний месяц дома. Я очень хотела бы проводить с ней время чаще, потому что знаю, что при мне она позволяла себе быть немного слабой и при этом оставаться настоящей, не стесняться поехать на такси, когда своим сотрудникам говорила: «Без проблем, дойду сама». Жалею, что ей пришлось пройти через все это одной, а рядом редко был человек, на которого она могла бы положиться.

Я не задавала вопросы в воздух «за что?» и «почему ты нас оставила?». Все было слишком очевидно: при всей той жизни с таким мужем и с постоянными болями в течение полугода уйти было самым простым решением всех проблем. Когда я дотронулась до мамы в последний раз при прощании, я попросила ее не волноваться о нас, ибо она и так отдала всю жизнь и время другим.

Наша последняя фотография с мамой

Жалею. Читатели делятся ошибками прошлого, которые до сих пор портят им жизнь

Тэги: семья, здоровье

Тоже корите себя за то, что провели слишком мало времени с дорогим для вас человеком?

не первый раз вижу истории из жизни, когда скромная и тихая женщина умирает от страшной болезни, имея всю жизнь плохого мужа, алкоголика, тирана итд, все-таки не зря говорят "болезни от нервов", расплакалась от вашей истории, очень жаль.

Отец алкоголик, но от рака печени умирает мама....жесть((( У меня так было с бабулей и дедулей. Курит всю жизнь он, а от рака лёгких и пищевода умерла бабушка. Не знаю даже как это сопоставить...созависимость жён от мужей, взятие на себя 'удара'...а может ещё что..
Автор, соболезную от всей души. Маме уже не больно, она свободна.

Нежная, спасибо большое за ваше внимание!
Да, пожалуй, жизнь доказывает очередной раз, что она не справедлива в нашем понимании, и это нормально.
Тем не менее, я даже когда все было хорошо догадывалась на подкорке, что мама уйдет раньше, чем отец.
Ну вот да, снова эти мысли в форме сложенных фраз в голове.
Ещё раз спасибо 🙌

Rin, Вы ВДА (взрослая дочь алкоголика). Почитайте об этом, коснулось ли вас или нет.

Ирина, почитала.
Однозначно, жизнедеятельность отца оставило жирный отпечаток.
Сложно сказать как много раз я обдумываю, например, что сказать и сделать, чтобы не обидеть человека; а так сформировалась логика, когда надо было подстраиваться под настроение отца 🤔
Спасибо за информацию!

Нежная, Это часто так. Созависимые быстрее уходят, чем алкоголики. Потому что больше нервничают, живут не своей жизнью, а жизнью алкаша, о себе не думают, подстраиваются, может и контролируют, эмоции у них "законсервированы".
Автор соболезную вам.

Автор, читала и плакала. Хрестоматийная история. Господи, почему наши умные, красивые, трудолюбивые женщины гробят свои жизни на мужей-алкоголиков. Что это такое. Не вините себя, Вы делали всё, что могли на тот момент.

Марина, спасибо, вы действительно подчеркнули важную мысль. Я делала то, что могла в тот момент времени при всех обстоятельствах.

Спасибо за ваше сочувствие!

Rin, и даже если бы вы сделали больше, например, жили в маминой палате последнюю неделю, то все равно жалели бы о том, что не сделали большего. Потому что вряд ли существует планка достаточного количества времени, проведенного вместе, после которого ни о чем не жаль.

AlenaStribog, полностью согласна с вами. У моей мамы была онкология, до и после ее операции вплоть до самой выписки я буквально жила в ее палате (находилась там с 9 до 19ч каждый день). И все равно после ее смерти чувство вины мучает!

Нина, у меня родственница 15 лет ухаживала за своей недееспособной мамой. Но теперь (после смерти мамы) укоряет себя, что в течение этих 15 лет не всегда была терпеливой, а иногда раздражалась на нее.

Нина, Вы сделали больше чем очень многие!

AlenaStribog, да, такой планки никогда не будет существовать, хоть и кажется будто, если бы мы провели больше времени вместе, то я была бы более готова к такому. Это ошибка

Марина, А другого выбора нет. Созависимость с детства развивается... Но, к счастью, сейчас про это хоть есть информация. Это раньше женщинам вбивалось в подкорку, что спасай мужа, ведь он твой муж или хуже того была мысль, что "пьет из-за тебя". А сейчас уже у женщин больше шансов выйти из этого порочного круга. Я так вышла (ушла от своего алкоголика), лечусь от созависимости. :)
P.S. Если бы про это говорили больше в нашей стране... А то до сих пор многие считают, что жена должна спасать своего алкаша, мать должна спасать до конца жизни своего ребенка-алкоголика. Если не спасаешь, получаешь осуждающие взгляды.
А ведь нужно транслировать то, что спасать никого не нужно, надо жить своей жизнью! Надо оставить алкаша и уйти, не помогать ему исправлять последствия пития, не контролировать его. Тогда у него есть шанс самому уйти в ремиссию. А оставаясь с ним, еще больше усугубляешь его положение.

Ирина, Вы сделали очень большое дело! Уйти из таких отношений, удается далеко не каждой.

Счастья вам, Ирина! И не-зависимости в отношениях 🙏🧚

Марина, я думаю, что алкоголизм это болезнь. Но ее не принято лечить, потому что в нашем обществе про нее сложилось устойчивое мнение — что это негативная черта человека. Оно в частности выражается в большинстве комментариев.

не вините себя, отпустите свою вину, боль и маму.. говорят, что постоянно сожалея, горюя, мы не отпускаем их, мучаем их и себя..
уверена, мама вас простила.
держитесь, живите и радуйте маму, ведь они рядом с нами, я верю.

не_спорь, ваш ник очень кстати!
Без шуток.
Да, слышала такую идею.
Спасибо вам!

плакала, когда читала. Царствие небесное и вечный покой Вашей маме. Она была добрым и хорошим человеком Будьте счастливы

Кадерлем, спасибо за сочувствие.
Спасибо, что прочитали!

Дорогая автор, как я вам сочувствую.
У меня чем-то похожая история ухода матери.
Вам понадобится время, чтобы пройти все стадии принятия смерти мамы, но обязательно станет легче.
Не вините себя. Молодость- она такая. Хочется жить, гулять, ездить в Питер. Это нормально, уверена, что мама это прекрасно понимала.

Malinche, сочувствую вам.
Терять близких всегда было и будет больно.
Думаю, что даже через много лет при упоминание об этом останется грусть.

Касаясь молодости согласна. Немного переиначу фразу друга: я делала все что могла на том уровне нравственности который имела на тот момент.

Другими словами, поступила бы сейчас по другому - да. В прошлом году, вы уже знаете.

Слава, благодарю за комментарий.
Вопрос здоровья это не вопрос только врачей, в первую очередь это ответственность самого человека.

Врача, ответственного, в интересах которого вылечить пациента найти тоже не просто. Сама проверила на себе.

А про отца.. боюсь вы могли не учесть, что этот человек был жесток ко мне и матери всю жизнь. Даже если где-то я и хотела его любить и общаться, он этого не может.

Повторяющиеся депрессивные периоды, это тоже его заслуга.

Все же я понимаю, что вы имели в виду. Скорее это была мысль "держаться вместе"? Поправьте, если я ошибаюсь.

Очень вам сочувствую.

Системный, спасибо за понимание.

Автор, примите мои соболезнования. Спасибо, что поделились своей болью. Я,лично, верю в реинкарнацию, как бы мракобесно это не звучало. Приятно ведь думать, что смерть- это не конец. Подумайте и вы об этом, возможно, вам станет легче.

Ховард, спасибо!
Правда, я иногда думаю, что 25 октября для кого-то день рождения. И от мысли, что её душа где-то живёт и возможно начала более счастливую версию жизни меня успокаивает.

Слава, поняла
Да, мы разговариваем когда у меня есть силы и ресурс спокойствия для этого.
И я отношусь к нему со всем возможным с моей стороны понимаем.

Понимаю, что пил и пьет от своих же травм полученных в детстве и юности, которые пронес через жизнь.
(Надо понимать, что он достаточно их нанес и мне. Я сама не понимаю, когда родился разум, что позволяет мне с ними бороться.)

Он, в целом, самостоятельный, ходит на работу.

Вместе с тем, в отношении него я ребенок и с этой позиции этому ребенку хотелось самой побыть обогретой мудрым родителем.

Соболезную и понимаю. Я жалею, что редко звонила папе. Он умер три года назад от сердечной недостаточности.

Натали, сочувствую вам. Все воспоминания кристаллизуется и навсегда замирают, правда?
Его безусловная любовь к вам всегда будет с вами!

Я вам очень сочувствую, Автор! Мама всегда будет с вами в вашей памяти! И сколько бы вы ни были с мамой в последнее время, вы бы все равно сожалели о том, что времени было мало!
Я тоже пережила болезнь и уход папы. Когда он заболел, удалось попасть на лечение, которое позволило отсрочить прощание с ним на два года!! Он два года был с нами, жил, смеялся, радовался, ворчал. Когда он был на лечении в Питере, то мы побывали везде, где только можно, он увидел все!! Я его таскала на инвалидной коляске по всем паркам и музеям! Папа был счастлив!! Я каждый саой отпуск проводила с ним, говорила - море никуда не денется, отпуска еще будут, а папы уже нет. Я всегда ненавидела огород в их деревне, но в тот последний день перед отъездом я сидела на грядке и полола траву, и думала - я готова бесконечно сидеть здесь, лишь бы этот день не кончался. Я уже знала, что папу не увижу. В последний саой отпуск я прилетела в областной центр, но пока добиралась до деревни, папа меня уже не дождался, не захотел, чтобы я его видела в том последнем состоянии.

Грустно

сочувствую вам. даже если вы не сделали всего, что вы могли, вы сделали много, и достаточно для того, чтобы поддержать вашу маму.

если вы найдете в себе ресурсы жить нормальной жизнью и быть счастливым человеком, несмотря на все сложности в вашей жизни, это будет лучшее, что вы сумеете сделать для своей мамы.

Очень хочется Вас поддержать! Уход самого близкого человека - очень больно, сложно. Вы сделали всё, что могли. Думаю, Ваша мама очень бы хотела видеть Вас счастливой и спокойной. Будьте счастливы ради нее.

у меня несколько лет назад бабушка умерла при том что мы долго не виделись потому что я жил в другом городе. Со временем все больше понимаю ценность общения с близкими и сейчас собираюсь поехать пожить в родной городок.

Дочитала вашу историю и покатились слёзы.
Вспоминала себя в такие же дни. У меня мамы не стало тоже рано - ей было всего 40 лет. Тоже о многом жалею. В последние года старалась быть для неё самой лучшей дочкой. Дарила цветы без повода, водила гулять, в кино, покупала вкусности, делала комплименты - возможно, что-то внутри меня чувствовало конец и поэтому я решила быть с ней ближе.

Стоит принять факт, что в прошлом мы ничего же не изменим. Думаю, что наши мамы были бы счастливы если бы мы перестали жалеть о прошлом и сфокусировались на будущем, что я и сделала. Постарайтесь быть счастливы с другими людьми и заботиться о тех, кто ещё жив.
Я таким образом всегда выбираю свою бабулю и семью. Постоянно куда-то ездим, путешествуем, она у меня красотка и хочу чтобы она обязательно дожила до дня когда я выйду замуж и рожу детей так как для неё это важно.
Вот пишу и снова разрыдалась..

Держитесь! Сфокусируйтесь на настоящем и будущем, за него вы сейчас держите ответственоость, а за прошлое - нет. Удачи!

Очень горько( пусть земля будет пухом.

как же это невероятно больно терять близких,особенно маму, самого главного человека в жизни(
Сил вам,держитесь

ваша история очень пересекается с моей… тоже отец пил, мать болела, а я работал. Помню, как она прощалась со за два дня до своей смерти… просила беречь младшую сестру. Никогда не забуду тот день. Очень все печально. Сейчас думаю все время как бы могло быть иначе… А прошло 12 лет :(

Дорогой автор, прохожу через всё это прямо сейчас. Мы с мамой жили в разных городах, я прилетела и теперь рядом с ней, но всё равно виню себя за многое. За то, что не удалось уговорить её лечиться, за то, что она была одна, когда состояние стало уже довольно тяжёлым. Как бы вы ни поступили, всё равно найдётся за что себя корить. У многих вина - это естественная реакция на уход близкого. Надеюсь, у меня и у вас найдётся возможность обратиться к психологу и разобраться с этим тяжелым и часто иррациональным чувством.

Ох, автор, лучи поддержки вам! У меня очень похоже в прошлом году сгорел отец. Только он запрещал моей маме кому либо что-то рассказывать о своём состоянии. Поэтому когда мы рванули всей семьёй ему помогать, было уже слишком поздно. Не понимаю этого упорства того поколения конечно. ..

Всё пройдёт, и это тоже, как говорится. Близкие в нашей памяти. И пусть останется только хорошее.

Очень сложно обсуждать эту болезнь. Если вы видите, что все плохо, просто побудьте с самым близким человеком рядом и пусть весь мир подождет... Здоровья всем!

Очень вам сочувствую! Светлая память вашей маме❤️

Мне кажется, как бы мы ни старались окружить родителя заботой и вниманием, всё равно мы люди, и не застрахованы от срывов, истеричных приступов, ссор по мелочам из-за накопившегося напряжения. А потому всё равно, чем более мы любящие, тем более будем страдать от чувства вины после ухода родителей. Мне кажется, вы еще очень хорошо держались. Что избегали лишних визитов в больницу, так это очень понятно, слишком тяжело и больно там находиться.

Очень вам сочувствую. Это страшно.

Все что-то пишут о семье, и мало кто - о человеке, который здесь. Rin, я понимаю тебя прекрасно. У меня была похожая ситуация. Я работал в другом городе, пока мама умирала. Прошли годы с того момента. Я понимаю и отпустил, что нет здесь вины. Знакомый психолог мне сказала примерно следующее: "Для нас потеря близкого человека - это навсегда. И жалеть о том мы будем всегда. Это не выключишь. Но мы можем сделать так чтобы это не мешало нам жить." Так вот пусть это не мешает тебе жить дальше. Если надо - обратись к психологу. Может, обратись к священнику. Держись с папой, он остался единственным близким живым, каким бы он ни был. Помни, что многие люди готовы тебе помочь и поддержать. Помни, что твоя помощь нужна многим и мама бы это одобрила. Храни тебя Господь.

Не стоит корить и винить себя. Увы прошлое не отмотать назад. Ваша матушка думаю этого бы не хотела. Делайте других людей чуточку счастливее, оно Вам вернётся.
Примите мои соболезнования.

Прямо сейчас дедушка балансирует на грани в больнице, врачи называют его «бесперспективным пациентом», его нельзя оперировать из-за проблем с сердцем, но мы боремся за каждый день его жизни.

Меня поддерживает наш лечащий хирург, они хоть и не сильно эмпатичные ребята, но с ним мы прорабатываем стратегию в том числе и поведения с пациентом. Я очень ему благодарна даже за такую помощь.

Это тяжелое ощущение и когда тебя нет рядом в такие минуты, и когда ты рядом, но ничем помочь не можешь. И кажется, что в любом случае, если человек тебе дорог, ты будешь винить себя потом хоть за что-то, неважно что: «я мог быть рядом», «я мало был рядом», «я не сказал», «я зря сказал», «я сделал слишком мало» или «я переусердствовал». Надо уметь отпускать, потому что если тебя тоже любят, им просто грустно, что ты жрёшь себя из-за уже ушедшего. Мне точно было бы грустно.

Расплакалась, пока читала. Очень сочувствую вам и вашей маме. Понимаю, у меня тоже отец-алкоголик и спокойная тихая мама. Всё детство за неё болело сердце.
Старайтесь простить себя. Не думаю, что ваша мама бы хотела, чтобы вы корили себя. Главное, позаботьтесь о себе, чтобы последствия такого детства не сказались на вас, вашем здоровье и будущей семье. Несмотря ни на что, пожалуйста, будьте счастливы. Это будет лучшей благодарностью маме за всё, что она пережила.

Ни разу не психолог, но думаю, что ваша мама хотела бы, чтобы вы вспоминали совместные светлые и счастливые моменты, когда думаете о ней. А не жалели бы о том, на что мало могли повлиять. Лучей.