Письмо психологу: чувствую эмоциональную зависимость от молодого человека и не знаю, как от нее избавиться

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Алина

Проблема

У меня есть молодой человек, и мне никогда не хватает от него внимания. Когда мы прощаемся после прогулки, мне становится очень тоскливо.

Я всегда его ставлю на первое место и не знаю, как от этого избавиться.

Съехаться нету возможности.

Но такое ощущение, что со мной что-то не то. Я не хочу зависеть от человека.

Как это влияет на меня

Мне грустно. Мне всегда грустно, но уже 3 день я совсем без настроения.

Много сплю, даже развлечение не помогает — думаю о нём. Он толком ничего не говорит по этому поводу.

Мне очень плохо, я не знаю, что со мной происходит.

Что я пытаюсь делать с этим

Пыталась исправить, но ничего не помогает.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Поживём - увидимБыла в такой же ситуации. Честно говоря, лично мне - помогло только время и психотерапия. Кстати ещё спорт помогал, потому что во время физ активности тоска, грусть и весь набор похожих эмоций выплёскивались сами собой. Попробуйте выходить на пробежки или в зал. Могу точно сказать, что интенсивные тренировки типа кроссфита (если вам не противопоказано) работают на ура. Выходишь после них, как из храма)14
Поживём - увидимАндрей, мне кажется, что проблема не в нем5
Our.можно попробовать обратиться к психологу2
КатяАндрей, секс в такой ситуации сделает только хуже, потому что дополнительно усилит привязанность3
КатяАля, если хотите, можем с Вами пообщаться на эту тему0
Катя𝕌ℕ, может это и настоящая любовь, но девушка не разберётся, потому что её постоянно триггрерит в какую то ситуацию... Если это продолжать, то отношения развалятся в конце концов и сделают ей очень больно. Отношения, основанные на зависимости - это путь в бездну. Отношения надо строить на любви, на схожести взглядов, на сердечной привязанности, это ни с чем не перепутаешь3
КатяАля на, ещё акая реакция обычно бывает у человека, который бессознательно(интуитивно) чувствует, что им хотят воспользоваться. Наверное, у Вас нет опоры в близких людях и друзьях, это очень опасно оставаться один на один с человеком и ситуацией, которая Вас изолировпла от любой поддержки. Я не имею в виду психологический совет - это не помощь.0
Карина МальцеваПо мне так выглядит как первая крупная подростковая любовь. Сколько лет автору? 🤔6
Иван АРазвлечения будут усугублять тоску. У вас дисбаланс в картине мира. На одной чаше молодой человек, но второй ни чего нет(либо что-то незначительное). Поэтому идёт перекос. Найдите интересное дело (не развлечение), и занимайтесь им ответственно. Это поможет восстановить баланс. Также поможет изучение себя и взращивание внутреннего человека. Это даст вам так называемый внутренний стержень.5
AnnaЧем вы занимаетесь, когда не с ним? Работа, учеба, спорт, хобби, друзья, дела? Молодой человек - только часть вашей жизни, небольшая и скорей всего мимолетная. И чем больше вы будете концентрироваться на нем, грустить и грузить разговорами, тем мимолетнее будут эти отношения.1
Passager ClandestinКарина, у меня подруга 30+ так долго развлекалась2
Иван ТихоновРабота с зависимостями чаще невозможна в самостоятельном режиме. Предмет зависимости наполняет нас тем, что мы жаждет, но не самостоятельно получить не в силах. В зависимости мы действуем из своей беспомощной, младенческой части. К младенца нет рассудительности, любые доводы разума о прекращении зависимого поведения в младеньческом мире "нечем осмыслять". Если Вы вне опыта взаимоотношений чувствуете дискомфорт, ощущаете ухудшение качества жизни - попробуйте обратиться за поддержкой к психологу в рамках серии личных консультаций. Он поможет Вам исследовать потребности этой младенческой фигуры, принять, "удочерить" её, получив цельность и самодостаточность в проживании взаисотношений с другими людьми.3
Чай УлунАлина, Вы правильно подобрали слово - зависимость: у Вас симптомы именно зависимости. Бороться с ней лучше вместе с психологом, но уже сейчас можете подумать вот о чем: - подобная зависимость в Вашей жизни впервые, или это привычный способ Вашего отношения к партнеру? - что именно Вы пытаетесь "добрать", компенсировать с помощью такой зависимости? Возможно, Вами движет страх, что Вас бросят, или Вам было мало любви в семье, или Вы не уверены в своей собственной ценности, не ощущаете себя живой в отсутствии человека рядом и т.п. Порассуждайте на эту тему с собой, покопайтесь в своей душе: варианты выше - для примера, но зависимость от человека чаще всего - попытка восстановить собственную целостность. Какую дыру Вы пытаетесь заполнить другим человеком? - проанализируйте сами отношения и ваши темпераменты: возможно, Ваш парень просто более "холодный", ему нужно гораздо меньше контакта, чем Вам. Или же Вы получаете от него сигналы о готовности расстаться, но не осознаете их, из-за чего получается непонятный для Вас страх "смерти отношений" и компульсивное желание получить максимум от них. Также присоединяюсь к рекомендациям про переключение внимание на себя и на свои интересы. Если дело в том, что в Вашей жизни нет ничего, кроме отношений, стоит поискать. Любому человеку интересней общаться с целостной личностью, со своими интересами - это обогащает не только отношения, но и самого партнера. Возможно, что Вы просто забили на себя, и из союза двух личностей у вас осталась скомканная "полторашка"( Найдите увлечение по душе, займитесь собой, своими маленькими и большими радостями - и баланс восстановится)3
НадеждаЧай, согласна с вами и для мотивашки дополню ваш комментарий, что молодой человек обязательно уйдет от девушки зацикленной на нем и не имеющей целостности сама по себе. Может автор испугается и займётся наконец именно своей жизнью и интересами. Тогда и парень никуда не денется) Вообще самодостаточность имеет плюсы со всех сторон: во- первых от таких очень редко уходят, т.к. с ними комфортно. А во-вторых даже если уходят, то пустота после ухода партнёра у самодостаточного человека быстро заполняется, т.е. страданий меньше, т.к. есть чем занять себя. Автор, займитесь наполнением своей жизни. У вас именно в этом ключевая проблема, а не в парне.2
КатяНадежда, как я поняла, что Алина не может заняться наполнением своей жизни, потому что её поведением движет какая-то травма из прошлого0
НадеждаКатя, травмы прошлого здесь могут играть роль в установлении зависимых отношений, а не партнёрских на равных. А образ жизни - это навык, комплекс привычек. Чтобы установить новые привычки, которые наполняют жизнь, проработка прошлых травм не особо нужна. Т е. Условно, чтобы заняться волонтерством, нужно просто найти волонтеров, к ним присоединиться и вместе с ними волонтерить. Чтобы заняться спортом, надо начать ходить в спортзал на постоянной основе без пропусков и с минимальными нагрузками. Через месяц это станет привычкой. Можно увеличить нагрузки и ставить спортивные цели. И когда жизнь наполнена вот такими целями, то из зависимости проще вырваться и вообще в нее не выкатываться. А страдать о том, что есть травма- это путь к самоуничтожению. У всех есть травмы, ну и что что есть.... Вы делаете медвежью услугу автору своими словами про травмы прошлого и концентрации на этом. Надеюсь, что она не возьмёт ваши слова на вооружение.1
КатяНадежда, Вы знаете, что такое триггер? Человек не сможет выстроить отношения на равных, потому что всегда будет строить зависимые. Если Вы считаете, что осознание проблемы, это медвежья услуга, то я даже не знаю, стоит ли Вам отвечать. Нельзя игнорировать проблемы, их надо решать, иначе они дадут о себе знать в самый неподходящий момент, как это и случилось с Алиной. Заметьте, я нигде не писала, что нужно страдать от того, что есть травма. Видимо, это Ваш сугубо личный взгляд на жизнь - страдать от травм и делать вид, что их нет, забываясь в окружающих делах. Травмы есть у нас у всех, это нормально, это говорит о том, что мы живем. И жить психологически здорово почти никого из нас не научили. Я написала, что нужно разбираться и решать проблему. А не игнорировать. Потому что проблема есть, о ней написала сама Алина.0
НадеждаКатя, весь ваш ответ- это додумки того что я не писала. Научитесь читать то что написано без всяких скрытых смыслов в словах. Вы вообще упустили из виду главный смысл моего комментария. Ещё раз поясняю. Речь шла о наполненности жизни, которая в быту называется "образ жизни" Образ жизни - это набор навыков и привычек. Они формируется по законам психики. Я конкретно написала как это делается. Все. Не ищите больше в этом скрытый смысл. Куча неврозов и триггеров как раз и есть следствие отсутствия этих навыков. Их надо тупо формировать. Есть куча пособий, где описывается как это сделать. Я написала инструмент наполнения жизни. Без всяких домыслов, на научных основаниях. Вы во всех комментариях написали про травму. А ключевое слово в вашем сообщении автору "я думаю". Это вы думаете, что к этому привела травма. Притом видов психологических травм бесчисленное множество. Соответственно и влияние этих травм на какие-то моменты жизни может быть как прямым так и косвенным. Вы здесь собрались разбирать все прошлое автора и выискивать травму? Вы так до пенсии будете травму искать , а наполненности жизни, как нет так и не будет. Изучите нейропсихологию, тогда поймёте о чем я написала.0
КатяНадежда, "Катя, травмы прошлого здесь могут играть роль в установлении зависимых отношений, а не партнёрских на равных." "А страдать о том, что есть травма- это путь к самоуничтожению. У всех есть травмы, ну и что что есть...." "Вы делаете медвежью услугу автору своими словами про травмы прошлого и концентрации на этом. Надеюсь, что она не возьмёт ваши слова на вооружение." Катя, весь ваш ответ- это додумки того что я не писала. И да, я думаю, имею такую привычку. А вы? Я нигде не написала ничего против того, чтобы наполнять свою жизнь делами, интересами. Это как раз правильно. Но это не выйдет этого делать не проработав ситуацию, потому что триггер всегда будет отбрасывать в прошлое. Это называется игнорирование проблемы. Я изучила не только нейропсихологию, и не по книжке и видео в ютуб. Я прекрасно понимаю, что Вы хотите сказать. Но Вы почему-то то ли игнорируете работу над собой, то ли мы говорим с Вами об одном и том же, но не можем при этом друг друга понять. Надеюсь, она не возьмет Ваши слова на вооружение, потому что если Алине в районе 20 лет, то Ваш совет(об игнорировании проблем) переломает ей жизнь. Как и советы про секс и все в этом духе. Но Вы же за это отвечать не будете? Ляпнули и пошли заниматься своими делами, никакой ответственности. Алине нужно обязательно обратиться к квалифицированному специалисту - так выражается любовь и забота о себе, а себя нужно любить и уважать, а не относится наплевательски ко всему, что происходит в жизни и душе. Тогда и полюбить партнера представится возможным.0
АринаУ Вас нет своих интересов и увлечений. Вы как личность остановитесь в своем развитии. Хотя бы творчеством займитесь. Арт терапия, спортивные танцы, групповые занятия в спортклубе. Это все увлекательно и поднимет Вашу ценность в глазах мч. В противном случае через немного времени Вы будете не интересны ему. Он увлечется другой, более яркой и интересной девушкой. А вот съезжаться не торопитесь. Быт сьедает отношения, он разрушает. Сама живу в гостевом браке. Нас это очень устраивает. В будни у нас работа, спорт, у меня творчество, а с пятницы мы живем семьей. Уезжаем куда— либо и наслаждаемся общением друг друга. И Вам того желаю🩵0