«Всегда ставлю его на первое место»: как освободиться от эмоциональной зависимости
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня есть молодой человек, и мне никогда не хватает внимания от него.
Когда мы прощаемся после прогулки, мне становится очень тоскливо. Я всегда ставлю его на первое место и не знаю, как от этого избавиться. Съехаться нет возможности.
Но такое ощущение, что со мной что-то не то. Я не хочу зависеть от человека.
Мне грустно. Мне всегда грустно, но в последнее время я совсем без настроения. Много сплю, даже развлечение не помогает — думаю о нем. Он толком ничего не говорит по этому поводу.
Мне очень плохо, я не знаю, что со мной происходит. Пыталась исправить ситуацию, но ничего не помогает.
Что такое эмоциональная зависимость
То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональную зависимость. Вы наделяете молодого человека важными для вас качествами вместо того, чтобы воспринимать его таким, какой он есть, вместе с его личными границами. Ваше состояние напрямую зависит от его присутствия.
Среди признаков эмоциональной зависимости также можно выделить:
- труднопереносимое одиночество, стремление постоянно быть с кем-то;
- повышенный уровень тревожности;
- перепады настроения;
- отказ от своих интересов в пользу другого, даже когда он об этом не просит.
Причины эмоциональной зависимости, вероятно, уходят корнями в детство — когда значимый взрослый, родитель или тот, кто выполнял его функцию, игнорировал потребности ребенка или не удовлетворял их полностью.
Кроме этого, родитель мог транслировать двойные послания. Например, требовать быть взрослым и самостоятельным, но при этом пресекать любые проявления независимости под предлогом «ты еще ребенок, не тебе решать».
Этот когнитивный диссонанс обычно приводит к тому, что ребенок вынужден приспосабливаться и улавливать малейшие колебания настроения взрослого, чтобы вовремя и «правильно» на них реагировать.
Во взрослом возрасте такой человек неосознанно начинает считывать эмоции и чувства другого и подстраиваться под них, забывая о собственных. У него нет позитивного опыта выражения своих эмоций, потому что он уверен, что его чувства не важны.
В отношениях такому человеку всегда недостаточно внимания партнера, а при появлении безопасного пространства для самовыражения появляются тревожные чувства.
Первый шаг к стабилизации вашего состояния — признать, что за ваше эмоциональное состояние ответственны только вы. Время, когда за вас отвечал другой взрослый, прошло, теперь вам самой необходимо стать для себя любящим родителем.
Как можно себе помочь
Конечно, лучший и наиболее быстрый вариант исследовать и удовлетворить ваши эмоциональные потребности — личная терапия. Но есть и способы самопомощи. Настройтесь на работу вдолгую. Ниже я приведу несколько практических рекомендаций.
Освойте несколько дыхательных упражнений. Они способны помочь справиться с тревогой и грустью, когда вас охватывают тревожные мысли о партнере. Большинство из нас в состоянии стресса дышит поверхностно, тем самым усугубляя это состояние. Замедляя и углубляя вдохи и выдохи, вы сможете вернуться в спокойное состояние.
Сфокусируйтесь на своих потребностях. Начните с базовых. Убедитесь, что вы высыпаетесь, сбалансировано питаетесь, проводите достаточно времени на свежем воздухе и не заглушаете тревожные чувства бездумным серфингом в соцсетях. В состоянии стресса многие пренебрегают этими простыми и доступными правилами. Но без удовлетворения базовых потребностей будет трудно сфокусироваться на улучшении эмоционального состояния и добиться изменений в жизни.
Обзаведитесь новыми привычками и навыками. Задача мозга — обеспечивать привычный порядок вещей ценой любых усилий. Новые привычки его слегка фрустрируют. Приготовьте блюдо из непривычных вам ингредиентов, начните читать книгу или смотреть фильм того автора, режиссера или жанра, которые ранее вам казались непривлекательными.
Найдите новое хобби или смените привычный способ физической активности. Таким образом вы попытаетесь снять фиксацию на объекте эмоциональной зависимости.
Проделайте упражнение «Любящий взрослый». Научиться проявлять любовь к себе, а не ждать недополученных эмоций от партнера — это навык. Для его тренировки предлагаю выполнить следующее упражнение.
Выберите удобное время и место, чтобы вас ничто не отвлекало. Найдите свою детскую фотографию, которая больше всего вам нравится, и разместите на столе перед собой. Представьте себя этой маленькой девочкой с фотографии. Что она чувствует, чего ей не хватает, что бы она хотела выразить, высказать или получить?
Когда соберете все ответы, мысленно вернитесь в настоящий момент. От себя взрослой выскажите слова поддержки, которых ей так не хватало в детстве. Дайте понять, что ее чувства совершенно нормальны, что вы принимаете ее такой, какая она есть, и что теперь у нее всегда будет поддержка в вашем лице.
Если почувствуете боль, гнев или подступающие слезы, дайте место этим эмоциям. Это нормально, ведь ваши чувства игнорировались годами. Подышите и прочувствуйте их. Когда завершите ваш диалог, поблагодарите ребенка за все старания, он справлялся так, как мог в силу возраста. Это упражнение можно выполнять по мере необходимости или когда почувствуете, что внутри снова поднимается тревога.
Выстраивание здоровых отношений с собой окажет огромное влияние на ваше состояние. Это благоприятно скажется и на отношениях. Вы вступите в них взрослым человеком, несущим полную ответственность за собственное состояние, без чрезмерных ожиданий от партнера.
Двигайтесь к этой цели в своем темпе, и вы почувствуете внутреннюю опору, которая даст спокойствие и уверенность и в отношениях с близким человеком, и в жизни в целом.
