«Моя роль сводится к бытовому обслуживанию»: как понять, стоит ли разводиться
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Мать мужа оказывает плохое влияние на него. Не знаю, стоит ли разводиться.
Полгода назад к нам переехала жить свекровь. До этого она жила тоже рядом, в доме напротив. Но после смерти отца мужа он настоял, чтобы его мама переехала к нам. Теперь она прочно заняла главное место в его жизни. Свекровь исподтишка настраивает супруга против меня. Я и дети оказались далеко не первыми в списке его жизненных приоритетов.
Муж стал часто оскорблять меня и придираться к мелочам. Ставит во главу угла преклонение — я не преувеличиваю — перед матерью и ее желаниями. Вводит различные карательные мероприятия, когда, по его мнению, недостаточно хорошо относятся к его матери. Начиналось с ограничения в деньгах, ссор по поводу и без. Закончилось тем, что не разговариваем неделями. Перестали спать в одной спальне, он меня выгнал. Стал отбирать ключи от машины, отказывается возить и забирать детей с кружков.
На мне полностью вся домашняя работа и уход за его матерью: приготовление еды, уборка во всем доме и в ее комнате. У меня есть своя работа, я врач. На мне также дети: занятия, уроки, кружки и дополнительная учеба.
Моя роль в семейной жизни сводится к бытовому обслуживанию всех членов семьи. При этом муж крайне неохотно выполняет свою даже необходимую часть обязанностей по дому. Дети частенько копируют его поведение. Свекровь заняла позицию полного паразитического образа жизни, даже не подогревает себе еду. Ждет, когда ее «накормят», хотя полностью в состоянии себя обслужить.
Муж может перестать разговаривать со мной из-за малейшего пустяка. Как я писала выше, постоянно манипулирует и шантажирует деньгами, своими отцовскими обязанностями, материальными благами, которые, по идее, в семье общие. Машина, например. Если мы в ссоре, говорит обо мне при детях, не стесняясь в выражениях. Требует «обслуживать» себя и свою мать, пренебрегая потребностями остальных членов семьи.
Мать заняла место жены. Он ухаживает за ней, интересуется ее самочувствием, предугадывает любое ее желание. Исчез наш совместный досуг с детьми. Живем как чужие люди.
Я пыталась разговаривать с супругом. Объясняла, что не мы обязаны подстраиваться под его мать, а она должна постараться подстроиться под нас — как уже пожилой человек, у которого нет никаких семейных и материальных обязанностей. Что не одна она достойна уважения и внимания, понимания и заботы с его стороны.
В первое время, как свекровь стала жить у нас, я старалась относиться к ней с дружелюбием и вниманием. И это несмотря на «отягощенный» анамнез нашей семейной жизни. Отношения с его родителями всегда были сложными. А имущество изначально супруг оформлял и оформляет не на себя и не на нас с детьми, а на родителей. Но, к сожалению, из-за отрицательного влияния матери с мужем практически невозможно договориться. Ни о чем. В моем случае других рычагов воздействия у меня нет.
Месяц назад я уехала к родителям за город. Дети живут в доме с отцом, я каждый день приезжаю — забираю их из школы, готовлю еду, поддерживаю порядок в доме.
Общение с мужем полностью отсутствует. Он заблокировал мой номер, весь обмен информацией — через старшую дочь. Он озвучил, что будет продолжать оплачивать нужды детей. Но каждый платеж происходит с большим скрипом, после частых напоминаний через дочь. Полностью разорвать отношения невозможно из-за детей: младшие его любят, да и на зарплату врача одна я не потяну финансово.
Как решить сложную семейную ситуацию
Скажу честно: было очень больно читать ваше письмо, оно вызывает сочувствие к ситуации и уважение к вам. При всей тяжести вашего положения вы стараетесь сохранить конструктивный тон общения, разобраться в происходящем, защитить себя и детей. Вы большая молодец.
Однако пытаться сглаживать углы не всегда полезно, ведь иногда это мешает ясно увидеть ситуацию. Глубоко убеждена: плохие вещи лучше называть своими именами. Действия мужа по отношению к вам называются двумя словами: домашнее насилие. Их невозможно истолковать как-то иначе. У насилия есть определенные признаки, которые проявлены здесь в полной мере. Власть, контроль, шантаж, манипуляции, уход от прямого разговора и сотрудничества.
Без глубокого погружения в ситуацию сложно сделать вывод, ключевую ли роль играет мать мужа в этой истории. Могу предположить, что ее присутствие стало катализатором. Но даже если не так, это не важно. Важнее сам факт того, что происходит сейчас. Вы описали отношения с мужем, которые нельзя назвать благополучными и безопасными.
Нет причин оставаться с человеком, который осуществляет насилие, притом не хочет и не готов работать над собой, чтобы не допускать такого в будущем.
Вас с мужем связывает большое количество бытовых и эмоциональных ниточек. Требуется много ресурсов, чтобы получилось постепенно их развязать.
Вы пишете, что дети любят отца. Сейчас вы словно находитесь меж двух огней: вам трудно сохранять близкие отношения ради детей, а строить взрослые и уважительные на расстоянии тоже тяжело. Это действительно очень непростая ситуация. Самое важное здесь — не брать на себя вину за то, что вы выбрали между двумя сложными вариантами. Вы делаете все что можете и стараетесь изо всех сил.
Как помочь себе
Может возникнуть резонный вопрос, как вести себя со свекровью и мужем.
По тому, что вы пишете, могу предположить, что вы сделали все возможное, чтобы наладить контакт и быть доброжелательной. И если ваши действия не дают результатов, то как минимум не стоит продолжать. Я не предлагаю устраивать скандал или совершать какие-то резкие движения. Вам важно сместить фокус внимания на себя и свою жизнь. Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом на детей. Помогать всем остальным стоит только после собственной стабилизации.
Очень важно получить помощь от близких людей. Возможно, смогут помочь ваши родители или друзья. Это может быть эмоциональная и даже финансовая поддержка, чтобы получилось встать на ноги и построить свой быт. Важно позаботиться о себе и своей устойчивости. Только это позволит постепенно выстроить новую жизнь.
Из такой ситуации сложно выйти без потерь. Нужно время, чтобы пережить эти потери и справиться с последствиями для себя и своих детей.
