«Она манипулирует мной»: как выйти из созависимых отношений с матерью
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Беспокоит проблема, которая длится второй год.
Мне 24, замужем, своя семья, живу в 1500 км от мамы. Раньше, до 2021 года, мне казалось, что все хорошо, нормальные взаимоотношения, не без ругани, но в целом ничего не вызывало каких-либо негативных чувств по отношению к матери.
Но все изменилось, как по щелчку. Меня стало раздражать абсолютно все, связанное с мамой. Она нарушает мои личные границы, дает советы, о которых я не прошу, приезжает ко мне домой и начинает хозяйничать — хотя в ее доме такое запрещено, ее слова: «Есть только одна хозяйка на кухне».
Она «подшучивает» надо мной: «Бедная, как ты кормишь свою дочку, у тебя же и груди-то нет», «Тебе бы побольше питаться, ешь какую-то якобы здоровую пищу, тебя ветром сдувать начнет скоро», «Не хочу заводить собаку-девочку, у этих сучек характер плохой, а у меня уже дочка такая есть», «Ты бы сходила к косметологу, твое лицо уже не первой свежести», — и так далее. Это то, что я слышу каждый раз.
Также я только два года назад начала понимать, что она манипулирует мной, пытается внушить чувство вины: «Я так много для тебя сделала, почему ты такая выросла, неужели я не заслуживаю лучшего отношения ко мне? У тебя дочка растет, представляешь, если бы с тобой так обращались?» И так во всем: она проходится по моей внешности, по моей роли мамы, открыто говорит, что она идеально воспитала своих детей, а вот мне нельзя было доверять такое количество, потому что я не сумею воспитать троих достойно, — ее слова.
Такое у нас было всегда, я это сейчас понимаю, но раньше меня это не беспокоило, а последние два года просто уже терпеть не могу это все. Последней каплей стала совместная встреча 2023 года. Мы приехали всей семьей, поначалу все шло хорошо, но потом я осталась с ней и моими детьми наедине на целый месяц.
Подробности опущу. Я думала, что просто умру от нервного истощения, меня спасали успокоительные. Все темы, которые я привела выше, поднимались каждый день, одно и то же: «Ты плохая мать, плохая дочь, плохая жена, хозяйка».
О моей маме: двое детей, хотела трех, но не могла забеременеть семь лет, наступила менопауза и она ушла в запой. С тех пор она пьет каждый день по восемь бутылок пива. Спасать ее пытались все на начальной стадии. Способов было множество, но мы не смогли ей помочь.
Мне кажется, она хочет жить как раньше, чтобы она приезжала с работы, а я с детьми ждала ее на кухне, она выпивала, готовила, нянчилась с детьми и ложилась спать.
Помогите советом, я на грани, уже просто даже ехать не хочу к ней. Хотя она звонит постоянно: «Когда приедешь?» Но я приеду — и та же схема: алкоголь, застолье, ругань. И я уеду домой. Эта концепция никогда не меняется.
Что сделать, чтобы выйти из созависимых отношений
Евгения Лютова
клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт
Позвольте выразить сочувствие: весьма неприятно, когда близкий человек постоянно обесценивает вас и то, как вы живете. Но если что-то или кто-то в этом мире доводит вас до нервного истощения и горстей успокоительных, кажется, решение очевидно: надо держаться от этого подальше.
В вашей истории вас явно что-то держит рядом с мамой, хотя у вас уже есть собственная семья и вы зрелый, состоявшийся человек, жена и мать. Вероятно, вы попали в ловушку созависимости. А может, вы все еще надеетесь заслужить, услышать от мамы добрые слова, которых не бывает в ее привычном репертуаре.
Хоть вы и написали, что спасать ее пытались все и это не помогло, возможно, бессознательно вы все еще надеетесь быть к ней ближе, что-то доказать, окружить теплом и заботой, чтобы повлиять на ее поведение, изменить ее.
При созависимости фокус человека все время фиксируется на потребностях другого, которого, как кажется, надо спасти, в ущерб собственным нуждам. Чувства, мысли и поведение в созависимых отношениях как будто больше не ваши, они зависят от другого человека. Это ведет не только к истощению, но и к растворению «я» в заботе о другом. Но такая жертва никому не нужна.
В психологии есть такой термин — ассертивность. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Рекомендую взять на себя ответственность исключительно за свои действия — это один из главных принципов ассертивного поведения. Когда вы осознаете, что эти отношения вас изматывают, вы сможете изменить модель взаимодействия с мамой и ваше привычное поведение.
Не сдерживайте свои эмоции: злиться и обижаться — это нормально. Обращайте внимание мамы на то, что вам неприятно выслушивать оскорбительные эскапады в свой адрес. Вас может тревожить выход на конфликт. Но он необходим для отстаивания своей точки зрения, защиты своей территории, личного пространства и душевного равновесия. А от этого зависит и общее благополучие.
Еще один вариант: начните общаться реже, а наносить визиты только на краткие периоды, чтобы они не были омрачены привычным развитием событий.
Сформулируйте для себя, для чего конкретно вы приезжаете. Возможно, стоит приезжать, когда у вас есть цель — например, эмоционально или финансово поддержать маму. Но чтобы обеспечить поддержку другому, вам самой предстоит где-то набраться сил, бодрости и эмоционально зарядиться.
Прислушивайтесь к своему организму и не доводите его до нервного истощения. Представьте, что ваш организм — это батарейка. Отслеживайте, когда ваша батарейка садится, и находите быстрые способы подзарядки. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями, не допускайте саморазрушения.
Выполните миссию, с которой приехали, и покиньте территорию. После взаимодействия с родителем вам, возможно, стоит провести какое-то время в спа или отдохнуть как-то иначе, чтобы восстановиться и вернуться к собственной семье вдохновленной.
