«Непонятно, что мне опять было не так»: почему не получается сохранить отношения
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Не получается сохранить ни одни отношения. Кажется, со мной что-то не так.
Мои первые серьезные отношения начались в 19 лет. Мы были вместе четыре года. Потом расстались из-за того, что мне стало скучно и все приелось. И такой стабильной спокойной жизни больше не хотелось.
Через пару месяцев начала встречаться с другим молодым человеком — и там была драма на драме. Мы постоянно расходились, и это было по его инициативе. А потом парень меня возвращал… Зато было не скучно. Но через два года я не вытерпела, и мы наконец разошлись.
Всего через несколько месяцев начала встречаться с третьим парнем. С ним было интересно. Я, как обычно, влюбилась. Было не скучно, но спокойно. Казалось, я нашла баланс и это те самые здоровые отношения. Но спустя три года я опять захотела «на волю» и ушла…
В итоге я не могу понять себя.
Сейчас я наслаждаюсь одиночеством и не хочу опять быстро впрыгивать в следующие отношения. Мне вроде как хорошо одной. Анализируя прошлое, понимаю, что отношения для меня — важная часть жизни. Но в какой-то момент они почему-то начинают меня тяготить. Хочется и быть максимально свободной, и при этом иметь партнера рядом…
Хочу разобраться в себе, что для меня реально важно. Не понимаю, что со мной не так. Я почему-то не могу быть в долгосрочных отношениях. Мне хочется быть эмоционально взрослым человеком, который осознает свои желания. Но я себя не до конца понимаю, и мне тяжело доверять своим суждениям. Чего я действительно хочу? Почему у меня не получается сохранить отношения? Я чего-то боюсь?
Прошлый опыт как будто доказывает, что я какая-то неправильная. Особенно с последним молодым человеком. Все было так хорошо, но совершенно непонятно, что мне опять было не так.
Начинаю общаться с человеком, который нравится, но торможу себя. Потому что помню, чем все заканчивается. И мне кажется, что я какая-то «поломанная». При этом у меня полная семья. Занималась с несколькими психологами — в КПТ и гештальт-терапии. Что-то помогло, особенно КПТ. Мне стало легче понимать и принимать себя. Но все равно до конца разобраться в себе не могу. Это сводит меня с ума.
Почему не получается построить отношения
Вы не одиноки в своей ситуации. Многие люди сталкиваются с тем, что проблемы в отношениях повторяются. Раз за разом приходится разбираться в похожих историях. Это можно сравнить с тем, что люди ходят одними и теми же заколдованными тропами. Меняется лишь фон и действующие лица.
Обычно так получается, когда не решена какая-то системная проблема. Человек не видит ее корня и не решает ее. В итоге он начинает верить, что с ним что-то не в порядке. Выбраться бывает довольно сложно. Старые привычки тянутся из прошлых отношений в новые. Человек не замечает ошибок, потому что тяжело одновременно жить внутри ситуации и видеть ее со стороны.
Чтобы разобраться, не стоит застревать на поиске своих проблем. Лучше пересмотрите убеждения о «правильных» отношениях. Важная задача — критически и честно перетряхнуть представления и учесть именно свои потребности. Нужно будет «поиграть» с основными идеями, которые никогда не подвергаются сомнению, а зря. Иногда, чтобы что-то перестроить, надо что-то сломать.
Как понять, что нужно от отношений именно вам
Вероятно, вам нужно пересмотреть свои требования и ожидания. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Даже с трех.
Первый ракурс: разрушить стереотипы об отношениях. Есть идея, что эмоционально зрелый человек должен быть в длительных моногамных отношениях, и это единственный формат. А еще есть мнение о том, что скуку в отношениях можно исправить только расставанием. Или что, если в отношениях формально «все хорошо», в них вы «должны» быть счастливы. Нужно пересмотреть эти идеи, ведь они сформировались безапелляционно.
Второй ракурс: понимать свои желания и заявлять о них партнеру. Из каждого утюга нам говорят об универсальной модели здоровых отношений, которая отражает степень эмоциональной зрелости партнеров. Но эмоциональная зрелость и здоровые отношения — немного разные вещи. Эмоциональная зрелость — это способность понимать свою индивидуальность и потребности. И жить в соответствии с ними. А главная цель здоровых романтических отношений — удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Если эти потребности не закрыты, то в чем смысл продолжать?
Наши эмоции — это удивительно точный сигнал о том, что нам нужно. Вы не зря отмечаете, что в отношениях мы наблюдаем волны — от влюбленности до скуки, от комфорта в одиночестве до страха перед новой влюбленностью. Я бы рекомендовала отслеживать все эти эмоции. Они помогут понять, чего вы хотите. А дальше нужно задуматься, как получить желаемое от партнера. Чем свободнее и скорее мы говорим близкому о потребностях, тем лучше для обоих. Но это требует определенной эмоциональной смелости, которую можно развивать.
Например, нормально сказать своему молодому человеку: «Я хочу сейчас побыть одна, мне это необходимо». Или: «Мне важно сейчас получить внимание от тебя, потому что хочу почувствовать себя особенной». Или: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас. Давай я вернусь к этому завтра, когда хорошо отдохну и смогу нормально тебя выслушать».
Третий ракурс: соблюдать баланс близости и свободы. В человеке борются два противоположных стремления — к близости и автономии. Оба в равной степени важны и в здоровом варианте находятся в балансе. Нормально, что у нас есть желание близости и свободы одновременно. Первое без второго скорее вызывает вопросы.
Важно исследовать, что в предыдущих отношениях мешало удовлетворять вашу потребность в свободе и разнообразии. Часто бывает, что человек сам блокирует свои возможности. Он накладывает на себя ограничения, которые считаются частью «нормальных» и «здоровых» отношений. Например, отказывается путешествовать в одиночестве. Или общаться с другими людьми. Или заниматься хобби, которые не разделяет партнер. Или выбирает выглядеть милым и эмпатичным и не высказывать претензии, чтобы не обидеть. Если вы обнаружите у себя такие установки, постарайтесь их пересмотреть — это поможет построить новый и непривычный союз, в котором будут отражаться ваши нужды и интересы.
