«Придумали отговорки — у всех дела»: как быть, если родственники прекратили общение
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня два брата, у них есть жены, дети.
Общались всегда: собирались за общим столом, отмечали праздники, да и просто без повода, крестили детей. Потом я развелась со своим мужем.
Никто из моих родственников не знал, как мы жили и почему разводимся. Я никогда не жаловалась, не рассказывала никому о своих проблемах. Для всех мы были идеальной парой, поэтому шокировали разводом.
Вскоре мой муж женился, и они родили ребенка. Когда приезжает сейчас к нам за нашим с ним сыном, нормально общается с одним из моих братьев и его женой.
Я тоже встретила очень хорошего мужчину — полную противоположность моему мужу. Забеременела, мы поженились — просто расписались. Позвали братьев с их семьями посидеть с нами вечером, отпраздновать. И тут начались их отговорки, почему они не могут прийти. Меня это задело.
Потом я родила. И мой брат даже не поздравил меня. Ни он, ни его жена, ни мой племянник-крестник. На крестины никто из них не пришел. Придумали отговорки — у всех дела. Хотя я всегда искренне радовалась их успехам, была на свадьбах, крестинах, днях рождения. Почему вдруг они так себя повели — непонятно.
Пыталась говорить с ними. Один из братьев обиделся, что я ему не позвонила из роддома, когда родила. Хотя, когда я была беременна, ни разу не заглянул ко мне спросить, как дела. Они ни разу не приехали, когда я звала на чай. Второй брат сказал, что все эти годы его жена обижалась на меня за какие-то бытовые мелочи, — мы живем в одном дворе. Припомнил мне вещи десятилетней давности.
А мы с мужем купили дом и дело свое открыли, но я даже не могу поделиться с ними этой радостью. Встречаться с нами они не хотят, а по телефону писать «о, мы купили дом» — это хвастовство. Их жены даже ребенка моего ни разу не видели. Братья — мельком, когда я гуляла с малышом. Хотя раньше у нас всегда были очень хорошие отношения.
То ли зависть у них? Когда еще общались с братьями, у них проскакивало, что не все гладко дома. А тут я — развелась, ушла из плохих отношений и счастлива.
Все это меня очень ранит. До сих пор. Хотя и пытаюсь к этому относиться проще.
Еще был момент — одна из моих невесток считала меня слишком ветреной: «Рожать больше не хочет — только путешествовать и развлекаться». Хотя мы с первым мужем пытались забеременеть еще раз, но у нас сорвалось, и об этом никто не знал. А тут я замуж вышла, родила, купили дом. То есть сломала ее представление обо мне. Может, ей стыдно теперь, не знаю. Но это поведение для меня крайне странно.
Со второй невесткой вообще всегда были очень хорошие отношения, не так давно мы вместе работали в одной фирме. Потом, когда мне до декрета остался месяц, она уволилась — и все, больше мы с ней не общались.
Когда гуляла с коляской, подходила к ним с братом во дворе. Поначалу сама заводила разговор, ведь общались раньше с удовольствием. А теперь спрошу, как дела, — ответы только на вопросы. Поэтому перестала даже разговаривать. Потому что это пренебрежение.
Если они не принимают моего нового мужа, то и меня не уважают?
Получается, общались со мной, когда я была с первым мужем, и он им нравился. Им все равно, выходит, счастлива я с ним была или нет? А сейчас, когда я по-настоящему счастлива с человеком, с которым мы на одной волне, они просто перестали общаться со мной. Я никогда бы так не поступила, поэтому, наверное, меня это так цепляет.
Слышала, что люди часто отворачиваются, когда другой человек добивается чего-то. Но не могу понять почему. И очень переживаю из-за отсутствия возможности общаться всем вместе, как раньше. Теперь старший брат приезжает семьей ко второму брату. Проходят мимо, как знакомые. «Привет» — вот и все общение.
Майя Красотина
когнитивно-поведенческий психолог, «эксперт сервиса психотерапии zigmund.online
Что такое радикальное принятие
Хочу вас поддержать и сказать, что понимаю, как вас ранит такое отношение родных людей. Большинству очень важно поддерживать связь с близкими, и мне очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией.
По вашему письму видно, что вы приложили все возможные усилия для возобновления отношений, проявили желание к общению. Попытались выяснить причину такого обращения со стороны близких людей, но, к сожалению, безуспешно.
Важно понимать, что мы не всегда можем повлиять на поведение и мысли других людей. Бывает, что люди просто рвут связи без объяснения каких-либо причин. Точный ответ, почему это произошло, могут дать только они, мы с вами можем только делать предположения. Поэтому надо постараться отказаться от личной оценки ситуации, принять ее и научиться с ней справляться.
Сейчас вы переживаете, пытаетесь найти логичное обоснование их поведению. Но это не приносит облегчения, а только делает вашу жизнь хуже. Из этого порочного круга поможет выйти техника радикального принятия.
Ваши братья на этом этапе не настроены на близкое общение с вами, и вы принимаете их решение. Это не говорит о том, что вы их не любите, — скорее, наоборот. Сформулировать это можно примерно так: «Сейчас наши отношения перешли в такой формат. Я сделала все, что от меня зависит, но нельзя заставить других людей общаться со мной силой. Я могу зациклиться на своих страданиях, а могу признать, что ситуация такова, и жить дальше».
Принятие не говорит о том, что вы считаете это общение нормой, не нужно заставлять себя излучать позитив. Оно указывает на то, что сейчас ваши отношения в таком состоянии, а ваши переживания приносят вам лишь страдания и не помогают исправить положение. Поэтому имеет смысл переключить внимание на что-то более конструктивное.
Радикальное принятие — это навык, который не так просто освоить. Его нужно оттачивать всю жизнь, зато в дальнейшем он будет вам помогать преодолевать трудности.
Как практиковать радикальное принятие
Отслеживайте свои эмоции и интерпретации ситуаций, в которых они проявились. В этом хорошо помогает ведение дневника наблюдений СМЭР: ситуация, мысль, эмоция, реакция. Записывайте в него, что происходит с вами, какие эмоции и телесные ощущения вы испытываете в ответ на ту или иную ситуацию.
С помощью дневника вы сможете оценить свои реакции и понять, помогают они вам или мешают. Будет полезно спросить себя, какое поведение было бы более рациональным и полезным в том или ином случае, почему вы интерпретировали эту ситуацию именно так и есть ли альтернативное толкование.
Эта практика также помогает выявлять когнитивные ошибки. Например, зачастую мы думаем, что люди должны делать так, а не иначе, — это долженствование. Либо мы боимся, что не сможем справиться с ситуацией, и это говорит об ошибке катастрофизации.
Разделяйте события на две группы: те, на которые вы можете повлиять, и те, что вам неподвластны. Тогда будет ясно, как лучше справиться с ситуацией. Например, можно расстраиваться, что дождь нарушил ваши планы на отдых, но повлиять на его прекращение вы не способны. Если принять этот факт и убрать эмоции, можно решить, как справиться с этим: взять зонт, поехать на такси или остаться дома.
Практикуйте медитацию. Это поможет вам научиться отпускать негативные мысли и переживания, держать фокус на настоящем, не погружаться в навязчивые мысли о прошлом и снизить тревожность о будущем.
Составьте план действий. Описанное вами негативно влияет на ваше общение и семью. Что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию в этих сферах своей жизни? Например, чаще встречаться с друзьями, более качественно проводить время с мужем и детьми, позвонить кому-то, с кем давно не общались? Подумайте, что еще принесет вам положительные эмоции и впечатления?
Также важно помнить, что вы не одна и всегда можете поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Если чувствуете, что самостоятельно вам сложно справляться с этой ситуацией и негативными мыслями, нужно позаботиться о себе и обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Надеюсь, мой ответ поможет вам. Желаю вам наладить гармонию и баланс во всех жизненных сферах.
