Как воспитывать двухлетнего ребенка, если он начал бить родителей
Признания читательницы и комментарий специалиста
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Моему ребенку почти два года. Вот уже более трех месяцев он меня бьет. Это случается и когда он чем-то недоволен — и тут как будто понятно, что он просто так сливает свои эмоции на меня, — и в случаях, когда логики просто нет. Например, из последнего: он бил меня по рукам, когда я хотела его достать из кроватки утром, и одновременно вопил, что хочет на руки.
Еще он кусается, но для него это всегда элемент веселья и игры: кричит «кусать!» и с хохотом на меня бросается. Бьет и кусает — это всегда разные ситуации, не припомню, чтоб он и бил, и кусал.
Поступает малыш так только с родителями. Мне достается больше, но, скорее всего, из-за того, что я с ним провожу больше времени. А так и папе периодически прилетает. Бабушек и дедушек не обижает, хотя достаточно часто с ними общается.
Как с этим бороться, непонятно. Я держу себя в руках из последних сил, пытаюсь объяснить, что это больно и не надо так, но никакие объяснения не работают. При этом само понятие «больно» ребенок уже способен распознать: когда ударится, всегда показывает на ушибленное место и говорит, что больно. Почему он не воспринимает, когда я говорю, что мне больно, — без понятия.
Пробовали разыгрывать чуть ли не слезы и «смотри, как ты маме больно сделал, надо извиниться, пожалеть» — тоже мимо. Он сочувственно обнимает, а через минуту может ударить снова. Проводили беседы в духе «драться нехорошо», но и это не помогает. Бабушка советует укусить в ответ, чтобы он понял, как это больно на самом деле, но для меня это неприемлемо.
Что делать родителям, если ребенок их бьет
Я очень вам сочувствую и сопереживаю вместе с вами. Действительно непросто быть с ребенком 24/7 и еще выдерживать шквал его эмоций и физического воздействия. Хочется и защитить себя, и наладить коммуникацию с малышом.
Как много вы уже делаете: ищете и пробуете новые способы в надежде, что произойдет улучшение, не соглашаетесь на любые предложения от знакомых и родственников о том, как «правильно» воспитывать в таких случаях. А значит, вам важен не только результат, чтобы все прекратилось, но и качество отношений с сыном. Это говорит о вас как о любящей и очень включенной матери.
Вот что я советую попробовать в вашей ситуации.
Вспомнить события, которые могли спровоцировать новое поведение. Из вашей истории я понимаю, что три месяца назад ситуация была другой: ребенок вас не бил — а сейчас бьет. В таком случае хочется разобраться: что тогда произошло? После каких событий вы вдруг начали замечать, что ребенок стал ярко выражать свою агрессию? Возможно, был какой-то стресс, поездка, переезд? И какой была ситуация в семье на тот момент?
Часто причиной изменений в поведении ребенка становится именно какое-то событие. И если отследить, что это могло быть, то можно получить подсказки, куда двигаться дальше, чтобы улучшить ситуацию.
Дать выход собственным эмоциям. Вы пишете о том, что именно с вами ребенок больше всего проявляет агрессию, а вы держитесь из последних сил и стараетесь мягко ему все объяснять. Не представляю, сколько ваших сил уходит на то, чтобы сдерживать свою злость на ребенка в такие моменты! Как вы с ней справляетесь? Есть ли у вас возможность позже отреагировать свои эмоции? Например, высказать все близкому человеку потоком и получить поддержку? Или порычать, швырнуть подушку — дать выход агрессии в действии?
Ведь от того, как мы обходимся со своими эмоциями, может зависеть и способ выражения эмоций ребенка. Он как будто за вас выражает всю накопленную агрессию, злится со всей мощью за двоих. И если изменить свой способ выхода агрессии, начать заботиться о себе, не оставляя эмоции сдержанными и невыраженными, позволить себе их проявлять, то и у ребенка может уйти «симптом» в его поведении.
Выяснить, не применяют ли физические наказания другие взрослые. Еще одной причиной может быть физическое воздействие других взрослых на ребенка — если, например, он остается с кем-то и его могут шлепнуть в качестве наказания. В таком случае ребенок усваивает это как норму поведения и ведет себя так же по отношению к другим людям. Чаще всего достается именно родителям, потому что они больше времени находятся рядом. К тому же, возможно, с мамой и папой безопаснее проявлять разные эмоции, в том числе негативные, и именно таким усвоенным способом.
Показать личные границы и научить ребенка выражать эмоции по-другому. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка может быть незнание, как еще можно выражать эмоции. И хотя вы ему много объясняете, говорите, что вам больно, у него все равно пока еще очень ограничен выбор действий для разных эмоций. Например, разозлился — ударил маму, обиделся — тоже ударил, скучно — и здесь ударил, потому что в прошлый раз мама поняла мои эмоции — может, и сейчас поймет.
И тут важно показывать четкие границы допустимого — не только фразой «мне больно», но и последовательным, уверенным действием: играли вместе — ударил — закончили играть. Или: обнимались — ударил — перестали обниматься — сняли с ручек.
Тем самым вы не наказываете ребенка, но даете ему обратную связь действием: так нельзя, это недопустимо. При этом вы остаетесь рядом с малышом не в отчуждении и игнорировании, но с четкими границами. Вы — взрослая, вы устанавливаете правила взаимодействия, служите примером.
Повторять эти способы и фразы придется много раз, ведь в возрасте около двух лет ребенок еще только формирует и накапливает свой опыт и знания о способах выражения чувств и эмоций, поэтому наберитесь терпения. Для отработки навыка потребуется время.
