Как стоит и не стоит наказывать детей: 5 выводов ученых и психологов
Мозг
43K
Обложка — SanyaSM / iStock

Как стоит и не стоит наказывать детей: 5 выводов ученых и психологов

И почему шлепки и подзатыльники не работают
36
Аватар автора

Настя Сомова

против телесных наказаний

Страница автора

По статистике ВЦИОМ, 20% родителей в России применяют телесное наказание — шлепки, щелчки, подзатыльники — для воспитания детей.

Еще 21% предпочитают наказывать ремнем, а 62% — при помощи наставлений и нравоучений. Однако современные исследователи и психологи считают, что от таких способов наказания надо отказываться. Они вредят ментальному здоровью и не приводят к желаемому результату. Вместо этого как будто просто снимают с ребенка ответственность за проступок: он искупил вину, получив шлепок или окрик родителя. При этом он далеко не всегда понимает, что именно не так с его поведением и как вести себя правильно.

Собрали выводы ученых и психологов о том, какие методы воспитания стоит применять, чтобы ребенок учился на своих ошибках, а какие — оставить в прошлом.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
ВЫВОД № 1

Отказаться от шлепков и подзатыльников

Согласно определению Комитета по правам ребенка ООН, любые формы физического наказания: от подзатыльников до ударов ремнем — это насилие. Ученые подтверждают: с точки зрения влияния на психику между легкими и тяжелыми физическими наказаниями нет разницы. Они в одинаковой степени ухудшают отношения ребенка с родителями и негативно влияют на его ментальное здоровье.

Физическое наказание может сделать ребенка более послушным в конкретной ситуации, но эффект будет длиться недолго. Как показало исследование американских ученых, в 73% случаев дети возобновляют проблемное поведение всего через 10 минут после того, как их наказали. При этом со временем телесные наказания приводят к множеству негативных последствий.

Ребенок становится все менее и менее послушным. Одни дети из-за телесного наказания становятся покорными — или, вернее, запуганными, забитыми. Другие — наоборот, бунтуют против родительского авторитета и слушаются еще меньше. Иногда физические наказания даже приводят к вызывающему оппозиционному расстройству. Ребенок с таким расстройством намеренно действует наперекор взрослым. Поведение таких детей — провокационное и враждебное, они обидчивы и часто злятся, легко теряют самообладание.

Ребенок проявляет агрессию к другим детям. Существует прямая связь между телесными наказаниями и агрессией. Даже если шлепки сочетаются с теплыми отношениями, это все равно приводит к проблемам в поведении ребенка, как выяснили ученые. Так происходит прежде всего потому, что физическое наказание не учит решать конфликты мирным путем. Если ребенка ударить ремнем за то, что он подрался с братом, может возникнуть непонимание: почему ему нельзя ударить брата, а родителю — можно ударить его.

Ребенок вырастает в агрессивного взрослого. Человек, которого физически наказывали, усваивает насилие как норму. Он применяет насильственные методы как способ решения проблем на протяжении всей жизни, в том числе — в романтических отношениях. К такому выводу пришли ученые, проведя в 2022 году метаанализ исследований связи телесного наказания со стороны родителей и дальнейшего поведения детей. Иначе говорят, ребенок, которого в детстве били, с большей вероятностью будет бить супруга или супругу и детей.

Ребенок страдает от ментальных расстройств. Физическое наказание часто приводит к депрессии у подростков. Как выяснили ученые из Университета штата Флорида, так происходит потому, что насилие меняет работу мозга. Оказалось, что у детей, подвергавшихся физическому наказанию, притупляется нейронная реакция на вознаграждение и увеличивается — на ошибку. Поэтому дети меньше радуются победам и больше огорчаются от неудач. Нарушение в функционировании этих нейронных реакций и увеличивает риск возникновения депрессивных расстройств.

Негативный эффект не исчезает, даже когда ребенок вырастает. По подсчетам новозеландских исследователей, физическое насилие в детстве в полтора раза повышает риски самых разных ментальных проблем во взрослом возрасте — от депрессии до зависимостей. А вылечиться пострадавшим от него людям гораздо сложнее, чем тем, кого воспитывали без шлепков и ремня.

ВЫВОД № 2

Отказаться от сравнения с другими и наказания молчанием

Эмоциональное насилие — это не только оскорбления и унижение, но и самые разные взаимодействия, которые заставляют ребенка считать себя недостаточно хорошим, сомневаться в себе, своих мыслях и идеях. Как и физические наказания, оно увеличивает риск возникновения депрессивных расстройств в подростковом и взрослом возрасте, повышает тревожность, отдаляет родителей от ребенка, делает его более замкнутым и недоверчивым.

Вот распространенные формы психологического насилия в семье.

Пристыживание. Представим ситуацию. Мама с пятилетним Мишей пришли в гости. Ребенок испачкался во время еды. Женщина начинает стыдить сына: «Вечно ты ешь как свинья!», «Что ты меня позоришь перед другими!» Из-за стыда Миша начинает чувствовать себя неправильным, недостойным родительской любви, что приводит к проблемам с самооценкой и отношениями с другими и в детском, и во взрослом возрасте. Кроме того, воззвание к стыду не помогает ребенку понять, как поступать в будущем. Фраза «Как ты можешь так разговаривать с матерью» не научит его адекватной манере общения.

Сравнение с другими. Обычно родители используют сравнение для мотивации ребенка: «Вот Катя получила за контрольную пятерку, она молодец. А ты опять принесла тройку». На самом деле оно не мотивирует ребенка, а заставляет испытывать стыд и думать, что он недостаточно хорош для родительской любви. В конечном счете сравнение может привести к проблемам с самооценкой и отсутствию веры в себя, постоянной жажде одобрения.

Игнорирование. Другое название — пытка молчанием. Например, ребенка обвиняют в каком-то проступке, но не сообщают, в каком именно, и говорят: «Посиди и подумай, что ты сделал не так». Или просто перестают с ним разговаривать. Когда ребенок пытается узнать, что он сделал не так, — его вопрос игнорируют. Часто родитель ждет, чтобы ребенок попросил прощения за проступок. В такой ситуации он чувствует себя виноватым, беспомощным, отвергнутым. Молчание не помогает ребенку сделать выводы из ситуации, а лишь учит подстраиваться под чувства взрослого.

Манипуляция здоровьем. Допустим, мама хватается за сердце и пьет валерьянку, если ребенок делает что-то не так, как ей нужно. Так взрослый возлагает вину за свое самочувствие на ребенка и манипулирует им.

ВЫВОД № 3

Использовать метод корректирующих последствий

Традиционное наказание учит ребенка страдать за нарушение правил. Например, выслушивать крики родителя, если не сделаешь домашнее задание. В такие моменты само наказание становится как бы расплатой за проступок. Концепция позитивной — или, как ее еще называют, ненасильственной дисциплины — предлагает наказывать ребенка иначе. Так, чтобы наказание было не искуплением вины, а уроком, как в следующий раз сделать правильный выбор.

Для этого нужны корректирующие последствия — особый ответ на ненадлежащее поведение или нарушение правил. Исследования показывают, что корректирующие последствия помогают ребенку самостоятельно регулировать свои эмоции и действия и снижают количество повторений проблемного поведения.

Существует два типа корректирующих последствий: естественные и логические.

Естественные последствия — это неизбежный результат действия. В отличие от наказаний, они всегда напрямую связаны с произошедшим и являются их следствием.

Например, двенадцатилетний Никита постоянно забывает складывать грязную одежду в корзину для белья. Мама предупреждает мальчика: теперь она будет стирать только те вещи, которые находятся в корзине. Естественное последствие здесь — вещи остаются грязными, поэтому Никита не может надеть в школу любимую футболку или носки с героями мультфильма. В этой ситуации маме важно придерживаться плана и не идти на поводу у ребенка, даже если он устраивает истерики. Через какое-то время Никита научится убирать вещи в корзину, ведь только так он сможет выходить из дома в чем хочет.

Однако естественные последствия не работают, если результаты поведения ребенка не кажутся ему проблемой. Например, многие дети не считают проблемой кариес, если они плохо чистят зубы, или боль в животе, если едят слишком много фастфуда.

Логические последствия обозначаются родителем или другим взрослым в тех ситуациях, когда действие ребенка может нанести условный или реальный вред ему или другим. Рассмотрим на примере.

Саша катается на велосипеде по дороге после того, как ей сказали этого не делать. Папа отмечает, что поскольку Саша решила не следовать правилам, то до конца недели она не может пользоваться велосипедом.

В концепции традиционного наказания последствия этих действий были бы не связаны с поведением детей. Например, за неубранные вещи Никиту бы заставили мыть посуду за всю семью, а Сашу за езду по дороге на велосипеде — убирать игрушки и за собой, и за братом.

Еще одна важная особенность корректирующих последствий — это их четко обозначенный срок. Допустим, Аня стала поздно ложиться спать, потому что до поздней ночи сидит в интернете. Из-за этого она стала чаще отвлекаться во время учебы, клевать носом. Родители говорят Ане, что неделю она может пользоваться компьютером только по учебе. Это — корректирующее последствие. Если же родители не разрешают пользоваться компьютером, пока Аня не начнет приносить пятерки, — это негативное последствие, традиционное наказание, у которого нет конкретных сроков.

ВЫВОД № 4

Устраивать тайм-ауты

Этот метод один из самых эффективных инструментов дисциплины, как показывают исследования. Особенно хорошо он работает для детей 2—12 лет.

Тайм-аут — это перерыв, который дается ребенку в моменты истерики, агрессии или другого деструктивного поведения. Профессор клинической психиатрии Дэниел Сигел в книге «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» рекомендует использовать тайм-аут только в критические моменты. Например, когда ребенок начинает драться, биться в истерике, валяться по полу и дрыгать ногами и руками. Если же это слезы по поводу «давай посмотрим еще один мультик», то лучше использовать более мягкие методы, например переключить его внимание на что-то другое.

В концепции классического наказания тоже есть аналог тайм-аута. Например, ребенка ставят в угол или отправляют в другую комнату «подумать о своем поведении». Или не разговаривают с ним, пока он не извинится. Отличие тайм-аута — правила, которые нужно объяснить ребенку заранее, чтобы он не воспринимал тайм-аут как игнорирование родителем.

Вот главные правила тайм-аута:

  1. Устанавливайте временные рамки. Ученые рекомендуют руководствоваться правилом: 1 минута на каждый год жизни ребенка, но не более 5 минут. Получается, что в четыре года ребенку понадобится 4 минуты, а в шесть лет — 5. Для контроля времени можно использовать таймер.
  2. Исключайте все развлечения, в том числе — разговоры с вами. В 2016 году в журнале Academic Pediatrics опубликовали исследование, в котором говорилось, что 85% родителей использовали метод неправильно. Они исключали развлечения типа игрушек и телевизора, но при этом продолжали разговаривать с ребенком, задавать вопросы или даже читать нотации. Задача тайм-аута — это оставить ребенка на оговоренное время без внимания, в том числе отрицательного.
  3. Заранее выбирайте место. Оно должно быть тихим и уединенным, но при этом в поле вашего внимания.
  4. Предупреждайте о тайм-ауте только один раз. Если в течение ближайших 30 секунд поведение не изменится, применяйте тайм-аут. Исследования показали, что такой способ со временем помогает снизить количество тайм-аутов на 80%.
  5. Будьте нейтральными. Не нужно во время тайм-аута как-то комментировать действия ребенка или показывать своим поведением недовольство.
  6. Не угрожайте тайм-аутом. Иначе ребенок поймет, что за предупреждением не всегда следует действие. Это мешает учиться на своих ошибках.
  7. Говорите с ребенком после тайм-аута. Расскажите, зачем вы использовали метод, узнайте, почему он так себя вел. Разговор после тайм-аута — важная часть воспитательного процесса. Она помогает и ребенку, и родителю проанализировать ситуацию, вместе подумать, как лучше поступить в следующий раз.
ВЫВОД № 5

Использовать метод запланированного игнорирования

Запланированное игнорирование — не то же самое, что пытка молчанием. Отличие — это правила, о которых ребенок знает заранее.

Психологи считают этот метод эффективным в случае, если ребенок ведет себя некорректно, пытаясь тем самым обратить на себя внимание. При других видах проблемного поведения применять запланированное игнорирование не стоит. Особенно вредно делать это при агрессии, когда ребенок причиняет вред себе, окружающим или предметам вокруг. В таком случае лучше использовать метод тайм-аута.

Применять запланированное игнорирование стоит, если:

  • ребенок перебивает, вмешивается в разговоры взрослых тогда, когда это неуместно;
  • ребенок плачет, топает ногой и кричит, если происходит что-то, что ему не нравится;
  • ребенок ноет, чтобы получить желаемое: «мам, купи, купи, ну, купи».

Нельзя игнорировать ребенка внезапно, без предварительной договоренности о правилах — это превращает метод в насильственный. Заранее объясните ребенку, что в определенных ситуациях, например если он устраивает истерику в магазине или постоянно перебивает, когда вы говорите с другими взрослыми, вы не будете обращать на него внимание и говорить с ним.

Как только нежелательное поведение прекратится, похвалите ребенка, что он успокоился. Расскажите, почему вы его игнорировали и как в следующий раз быстрее вернуть ваше внимание. Похвала после игнорирования — важная часть этого метода дисциплины.

Например, мама не купила маленькому Сереже шоколадку на кассе магазина. Сережа начинает плакать, топать ногами. Так он пытается привлечь внимание родителя, чтобы в итоге получить желаемое. Если же мама никак не реагирует на его поведение, со временем он понимает, что так поступать просто неэффективно. В первые разы на игнорирование ребенок может отвечать еще более бурной реакцией — это нормально. Не нужно реагировать, иначе ребенок решит, что так можно добиться своего или как минимум привлечь внимание.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Настя СомоваРасскажите, как вы наказываете детей:
  • Marinaэх, если бы все было так просто как в статье... Но я согласна ни в коем случае нельзя бить и наказывать молчанием. В моем случае тайм ауты не работают (работали пока совсем маленькие были), метод корректирующего поведения вообще просто мимо. К тому же жизнь вносит еще свои коррективы - а если детей несколько, а если нет времени или находитесь где-то и нет возможности устраивать тайм-ауты и душевные беседы? Беседы вообще практически бесполезны. Зато как часто - дал по попе и сразу все хорошо. Отучаем сейчас от гаджетов - там вообще труба, только переждать когда про них забудут.20
  • WTFMarina, в статьях всегда все просто, и люди, у которых нет детей, думают, что дети будут вести себя именно так, как написано в этих статьях :)19
  • Данила ВолодарскийОчень смешной кажется комбинация: > [Классические методы] как будто просто снимают с ребенка ответственность за проступок: он искупил вину, получив шлепок или окрик родителя. и > Папа отмечает, что поскольку Саша решила не следовать правилам, то до конца недели она не может пользоваться велосипедом. Каждый, кто был ребенком, как мне кажется, знает, что ребенок прекрасно понимает правила, если ему их нормально объяснить, ничем не хуже взрослого. И если он делает иначе - это в основном потому, что отвлекся, увлекся, словом, не подумал. И, конечно, гораздо менее обидно в описанном сценарии, увлекаясь, получить предупреждение, окрик и, наконец, по жопе, а потом дальше ехать кататься безо всякого чувства вины и уже не по проезжей дороге, чем лишиться велика на неделю. Тем более на неделю! Молчу, что начинаются беды вида "ребята поехали кататься, а я без вела", но еще и ходишь неделю (!) виноватый, вместо того, чтобы быстро получить корректирующее воздействие и жить спокойно дальше.2
  • Невеста 2022знаю семью, где не наказывали детей (2, мальчик и девочка) никогда (!), ни разу не повышали голос, не приказывали, не игнорили, не сравнивали итд, они теперь взрослые люди (здоровые), я это к тому, что все это возможно, зависит от взрослого.4
  • Mio moi MioMarina, а как они забудут. Они увидят и вспомнят мгновенно. Какой возраст у вас? Нам в принципе помогло ограничение игрового времени (2 раза по 20 мин), когда на телефоне звонит будильник ребенок его приносит или просит «доиграть» коротенький уровень еще 1-2 мин. В машине включаем детское радио и обсуждаем всякие глупости, которые там в эфире говорят. И стараемся много гулять, покупать Лего. Ну это 5-6 лет возраст.5
  • Mio moi MioНевеста, меня пару раз за всю жизнь шлепнули (ну там конечно жесть была, не знаю кто бы сдержался), иногда ругали и не отпускали гулять, но мне это было не страшно, тк была уверенность, что физически не накажут, а в комнате можно было книжки читать и своим творчеством заниматься. Сравнения ноль, за оценки не ругали. Разрешали все, что не опасно, велосипеды покупали. Немного обидно, что считали невнимательным ребенком, но я смотрю все дети немного растяпы. Получился вполне социально успешный человек. Гораздо больше огорчали ссоры родителей и атмосфера после.5
  • Нехетти ГринWTF, я уже давно поняла, что все эти статьи годны только для рубрики "Ошибка выжившего".7
  • Нехетти ГринНевеста, расскажите, пожалуйста, как так вышло. Может, потому, что дети 1) подарочные, т.е. очень покладистые, 2) вся семья - флегматики, 3) да еще и без особых проблем? Зависит не "от взрослого", а от целого списка факторов.1
  • WTFДанила, вообще опыт нарушения правил и дальнейших попыток скрывания факта этих нарушений или, в случае, если тебя все-таки раскусили, принятия наказания за нарушения, сам по себе бесценен для последующей взрослой жизни :) Дети, которые никогда ничего не нарушают, не скрывают и не обманывают, конечно, очень удобны для родителей и учителей, а в дальнейшем и для руководителей и чиновников, но при этом, когда они вырастут, успеха им добиться во взрослой жизни будет практически невозможно.6
  • АлександрНа самом деле все это очень индивидуально, и увы, подход к своим детям приходиться искать самостоятельно. В статьях это только красивая теория в мире розовых пони.13
  • MarinaMio, ограничение помогало когда-то раньше. Сейчас нет - это уже наркомания, начинают просить еще, умоляют, обещают сделать то-то и то-то и уже не знают чем себя занять, маются и ждут когда можно будет опять играть. Я уже убрала с гаджетов youtube, playstore, находят обходы. Возраст - 7 и 12, в основном проблемы с 7-леткой, с 12-летним легче.0
  • MarinaНевеста, я тоже таких знаю, а одна семья такая была, пока второй мальчик не родился )).1
  • MarinaДанила, согласна! у меня знакомый есть, он воспитывает чисто нравоучениями и каждый раз больно на детей смотреть и выглядит это как-то унижающе. Вот правда, лучше бы по попе шлепнул и пустил играть.0
  • MarinaWTF, интересное замечание )0
  • Елена ЛыжинаНет0
  • Mio moi MioMarina, ясно. Спасибо за ответ. Буду бдить. Чем старше, тем дети изобретательнее.0
  • Mio moi MioНехетти, кстати да, мне дочь реально не за что ругать, она даже балуется адекватно, за 2.5 года всего один раз истерику мне истерику устроила. А сын ураган и темперамент/характер сложный3
  • MarinaMio, да, мможно драмы-комедии писать. То младшая подговорит старшего пойти выведать где гаджеты (это при том, что они обычно дерутся), то заламывает руки и говорит что пойдет искать лучшую семью, то встает на колени и умоляет... В этот раз я решила - все, ни за что не дам! Прошло несколько дней и ребенок впервые сегодня сам немного поиграл ). Почему-то самое затягивающее это Minecraft и Roblox. Я так-то против них ничего не имею, но от них дети реально зомби становятся.4
  • Невеста 2022Нехетти, нет. просто родители выбрали способ разговаривать и вести диалог, а не кричать и истерить.2
  • Лариса МуравьёваВсе дети разные. Даже на своем примере: меня часто сравнивали с другими. Но я не стыдилась, не думала что я недостаточна хороша для любви родителей. Наоборот, добивалась очень больших результатов, чтобы доказать, что могу и лучше. Как итог очень целеустремленная, когда меня не взяли в школу и учительница сказала, что мне стоит идти на филолога, программирование не для меня. Я закончила другую школу, поступила на программиста, получила красный диплом и уже несколько лет работаю по специальности. Так же у меня есть друзья, которые жили в любви и гармонии, на которых никогда не ругались, не кричали, с которыми вели беседу. Думаете они стали очень счастливые и без ментальных проблем? люди не умеют справляться с серьезными задачами, любое препятствие в жизни превращается прям в трагедию, нет каких-то увлечений, проблемы социализации, проблемы с поиском работы, да и со смыслом жизни. Как комнатные растения, нет стремлений к чему-то. Мне понравилась фраза одного психолога. Можно ли бить детей? У каждого ребенка своя нервная система, одного ты будешь бить всю жизнь и он в конце жизни придет и скажет, что благодарен за воспитание. Другого будешь бить, он будет тебя ненавидеть и злиться. Третий придет и скажет, что вся проблема в том что его не били или мало в детстве. Другого будешь растить в любви и гармонии, один раз голос повысишь или шлепнешь, ребенок будет лечить психологическую травму. Так и есть, в жизни видела разных людей, один говорил что вот его родители жалели, а бить надо было. Другой говорил что вот родители были правы. Третий был обижен по страшному на все. Есть те кого не били и уж лучше бы били их.9
  • Олег ДяченкоПосыл статьи хороший. Нельзя бить детей. Наказывать тоже не стоит. Но. 1. Давайте расширим. Нельзя бить людей. Нельзя обижать людей. Нельзя наказывать себя. Нужно относиться с уважением ко всем. 2. Примеры конечно - ахтунг. "Например, двенадцатилетний Никита постоянно забывает складывать грязную одежду в корзину для белья". Это не вопрос битья или наказаний. Это вопрос договоренности и адекватности родителей. Слабо более адекватные и жизненные подобрать? Когда даже Мать Тереза вмазала бы?17
  • ПарампампамКак бы еще при этом свои эмоции отключить... А бить нельзя. Всё.0
  • Звезды смотрят внизЛариса, "Можно ли бить детей? У каждого ребенка своя нервная система, одного ты будешь бить всю жизнь и он в конце жизни придет и скажет, что благодарен за воспитание." Бить детей нельзя. Точка. Такой ребенок вырастет и будет бить своих детей. Потому что для него это норма. И еще будет говорить им: "Меня в свое время драли как сидорову козу. Сидеть не мог. А я тебя всего лишь ремнем по рукам." Цитата моего папы. А мама будет поддакивать. Потому что и ее били тоже. Такой ребенок вырастет и будет считать, что рукоприкладство и сила для решения конфликтов - это норма. Тоже испытала на примере бывшего МЧ. Поэтому спасибо, но нет. В топку такого психолога.1
  • Андрей ЗеленинОщущение, что статья это просто хаотичный набор западных статей от учёных сомнительного уровня. Всё, что делали раньше - неправильно, давайте это переназовём: молчание в тайм-аут, не будем применять шлепки и наказания. И дети вдруг станут логичными (напомню это когнитивное свойство проявляется гораздо позже 8 лет, а иногда в полной мере и не проявляется вообще). Ребенок катается по дороге на велосипеде? Ничего страшного, если его не собьёт машина в этот раз — на неделю оставлю без велика. Ребёнок ест много фаст-фуда? Ничего страшного - вот как получит нарушение пищевого поведения и станет весить 70 кг в 8 лет, так и поймет сам, что это плохо. Полная ересь и набор глупых примеров от великих западных мыслителей и их российских почитателей. "Цель воспитательного процесса — не получение любви родителей, а воспитание из ребёнка достойного члена общества "2
  • Андрей ЗеленинЗвезды, вы видимо не до конца осознаёте что такое БИТЬ, а что такое телесное наказание0
  • Валерий.Дурацкая статья. Конечно,физическое наказание крайность,но "если не доходит через уши,то дойдет через задницу".Напомню-в Англии физические наказания(порку) отменили только в 1970-м году. И что-все образованные англичане психопаты и садисты?0
  • AlinaВот мои отец вырос в деревне, где с семье 3 детей, хозяйство огроменное, мать отец работающие люди. Они до смерти своих родителей называли на ВЫ. Все дети получил хорошее образование. Все Работящие, культурные, ответственные, сочувствующие. С детства всегда помогали родителям и с хозяйством, и в поле, и вообще. Внимание вопрос: как же их воспитывали? В свободное от работы и хозяйства время... Неужели тайм-аутами и душевными беседами? Вот прям с большим трудом вериться. Мне кажется отцовский ремень, это единственное, что оставляло след в душе ребенка, после которого у него и мысли не было сказать и сделать что-то против! А мы сейчас образованные, читаем психологов, которые своих детей порой не имеют, пытаемся разговаривать, ведь бить нельзя, может ребенок еще и в опеку пожаловаться, их же в школе этому учат! Так кто у нас вырастет? Неуправляемы люди, которым плевать на всех, че хочу, то и делаю! Я своему 6-ти летнему ребенку уже год объясняю, что материться это плохо, не культурно. Вы думаете помогает?! А вот если бы я раз по губам треснула хорошенько или рот с мылом вымыла, уверена эффект был бы гораздо лучше и сразу!0
  • ВероникаЧто за бред! Как игнорирование может помочь поведения . Это что чужие тети в детском саду? Или учительница. Это близкие люди? Чему это может научить ? Только тому что когда кому то плохо, можнно не сочувствовать . Ребенку не учат сочувствию , ему плохо и никто не разделит его боль.0
  • user1108477Никак0
  • user1108477Alina, меня ни разу не ударили родители, и других никаких наказаний не помню. Нас в семье двое погодок. Закончили школу на отлично, закончили универы, создали свои семьи, построили карьеры. 🤷🏻 Я своего ребенка вообще не наказываю. Никак. Только беседуем.1
  • Алена ЛафетаОчень интересные ответы, уверенна, что никто из комментаторов не пробовал использовать эти методы, методы корректировки и последствий на всех работают, и на много лучше в перспективе любого наказания, у меня трое детей, и есть очень много знакомых. Мамам жалко детей лишить их велосипеда, прогулки, одежды чистой тоже,им стыдно за детей если они опоздали и т д, и дети так и не учатся что есть последствия. А потом срываются орут на детей и наказывают.🫣 А вот не дать телефон не могут. Статья очень хорошая, спасибо 👍👍1
  • АннаЛариса, у меня произошло как раз наоборот , я считала что несмотря ни на какое достижение все равно не буду достаточно хороша и просто перестала пытаться чего-то большего добиться0
  • АннаMarina, а потом также они будут шлепать своих жен/ детей и тех кто слабее. Нужно не нравоучать унижающе , а говорить адекватно. Конечно лучше пойти по легкому и быстрому пути. Но никто не задумывается что каждый шлепок и подзатыльник даже самый легкий отпечатываться потом в голове ребенка и во взрослом возрасте проявляется0
  • АннаAlina, не забивайте только что тогда и сейчас дети разные. В разные времена к детям должен быть разный подход. Сейчас дети рождаются и растут более чувствительные ко всему окружающему. Тем более если они растут в городе , а не в деревне0
  • MarinaАнна, я не за шлепки. а тем более подзатыльники. Мне кажется подзатыльник ужасно - никогда такого не делала своим детям. Просто если выбирать худшее из зол - нравоучения того папаши или шлепок по попе, лучше уж шлепок. Вы просто не видели эти нравоучения.0