Мнения
4K

Мнение: лучше выходить из декрета как можно раньше

105

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Аватар автора

Эльмира Федорова

призывает женщин самореализовываться

Страница автора

Миллионеров и топов на всех не хватит.

В случае развода или смерти супруга не у каждой жены и ребенка на счете будет крупная сумма. Так что родила, посидела сколько необходимо — и вперед. Ребенка надо растить, учить и самой не остаться у разбитого корыта в случае форс-мажора. Я уже не говорю о том, что сидеть дома и крутиться между детской и кухней скучно.

И не называли бы такое нормальной семейной жизнью. Когда я прихожу в чистую квартиру к горячему ужину, понимаю, что, будь у меня такое на постоянке, сложно было бы отказаться. Но сажать взрослого человека исключительно на обслуживающий бесперспективный труд, мягко говоря, неэтично. А еще невыгодно, неинтересно и плохо для этого человека.

Я знаю женщин, которые реально видят свою реализацию в детях и семье. Рада, когда им удается это воплотить, но, честно говоря, хороших исходов немного. Муж может офигеть во всех смыслах от роли единственного кормильца: начать финансово прессовать, забить на детей, схватить инфаркт от непосильной работы в 40 лет.

За кухню и детскую не платят. Делая этот выбор, женщина в 90% случаев обрекает себя и детей на бедность. Не нужна такая опция — «лишь бы детей вырастить». Хорошо бы растить их здоровыми, образованными, не в обносках и с мандаринами не только на Новый год. И самой при этом оставаться здоровой, а не выбирать, что у нас в этом сезоне: купить обувь детям или маме зубы полечить.

И вообще, хорошо бы жить не в дне сурка с вечной депрессией и желанием выйти в окно. Погуглите тег #щастьематеринства. Человеку нужна самореализация, возможность делать что-то для себя, иметь деньги, которыми можно распоряжаться без отчета.

Так что, когда мужчины по-настоящему начнут видеть свою реализацию в детях, тогда и поговорим. А пока — не интересуют ваши представления, что должна делать женщина.


РедакцияЧто думаете? Поделитесь своими аргументами:
  • Синий омут"сколько необходимо", это сколько? мне кажется тут у каждого будет свое мнение20
  • MaraВышла на работу, когда ребенку было 2,1 года исключительно потому, что есть было не на что, муж давно ушел в светлую даль. И это рано, скучала по сыну и весь год очень уставала вставать ночами к ребенку и в 6:30 уже бежать на электричку. Ищите подработку и сидите в декрете. Дети растут очень быстро и никакая карьера не стоит этого общения. Смотришь, а твой мальчик уже взрослый мужик в 186 см с баритоном и усами.50
  • Звезды смотрят внизMargarita, все люди разные) Общалась в юности с коллегой, которая вышла из декрета через 10 мес (а хотела после шести). Она про себя поняла, что ненавидит день сурка, плошки-пеленки-поварешки и т.д. И ребенок ей тоже нужен дозированно. Брак ее в декрете начал трещать по швам, как и ее психологическое здоровье. Мужу она поставила ультиматум: либо развод, либо выхожу на полный рабочий день, даже если придется почти всю зарплату отдать няне (дело было в Мск). Вот как-то так. Ребенка она своего любила, но без фанатизма. Всегда рада была отдать его няне, бабушке, или детскому садику)25
  • Татьяна ФилипповаСколько семей, столько и вариантов выхода из декрета. Надо всегда быть готовым к форс мажору и стремиться к достатку, один ты живешь или большая семья. Расставляешь приоритеты и вперед.10
  • Ерёма>родила, посидела сколько необходимо а сколько необходимо? >Но сажать взрослого человека исключительно на обслуживающий бесперспективный труд, >мягко говоря, неэтично. А юзать уставших за жизнь бабок бесплатно в хвост и в гриву в качестве нянек этично? А работа няни это необслуживающий и перспективный труд, и это этично? Типа не барское это дело за детьми сопли вытирать, у меня реализация, пусть моих отпрысков крепостные воспитывают? Многовато идеалистических лозунгов и крайностей для одного поста. И что значит "сажать"? Вы тут дамам в субъектности не отказывайте, они тоже люди и могут принимать решения. Многие тупо не хотят работать и сидят десятилетиями дома прикрываясь детьми. У этого подхода есть свои риски, но если их устраивает вы же не будете это им запрещать? И потом, работа не всегда равно самореализация. я б даже сказал в подавляющем большинстве это нужда. У тех у кого эта нужда пожимает - им такие советы не нужны, они итак бегут работать при первой возможности. А те кто может выбирать - идти работать или еще уделить время ребенку - делают свой выбор сами10
  • Анастасияstufently, за 5-6 женщина окончательно деградирует, если будет заниматься только бытом и ребенком13
  • Татьянаstufently, заниматься саморазвитием, где то фриланся или работая на полдня,-это огромный огромный труд, таких женщин в стране оооочень мало. это нужно рано вставать, уметь готовить вкусно, разнообразно, мониторить поездки за город на выходные, ходить в бассейн, танцы, мониторить книжные новинки, читать,развивать ребенка по кружкам. У меня все знакомые мамы, даже при наличии фин возможности, вышли на полный день, с уставшим видом, зевая, ожидая пятницу каждый день, ибо проще сидеть на стуле 8-10 часов с унылым видом смотря в монитор, нежели развиваться.8
  • НатальяВышла из декрета, когда ребенку было полтора года. Это была необходимость, так как семья ушла в черту бедности. Мне повезло, что ребенка взяли в ясли. Это травмирующее воспоминание для меня и возможно, для ребенка. Помню как она плакала первый месяц. Это разбивало мне сердце. В этот момент, наконец-то осознала как моему мужу (уже бывшему) плевать на нас. Поэтому я против такой позиции. Всему свое время. Должны быть готовы оба: мать и ребенок.23
  • Ковбой МальбороЧтобы работать, надо ребёнка с кем-то оставлять либо водить его в садик (в который ещё надо попасть и куда очередь) на полный день. Домашние дела, которых реально хренова туча с маленьким ребёнком, тоже никто не отменял. Всякие бабушки и тётушки (особенно адекватные) есть далеко не у всех. Да и рожали как бы не для них, а для себя. Нанимать няню/домработницу имеет смысл, только если у тебя доход в $100500 либо космические перспективы карьерного роста. Так что выходить "как можно раньше" - это для обычной семьи не раньше лет 2,5-3. И то - с полной боевой готовностью к частым больничным и прочим форс-мажорам.18
  • Е.SСогласна на миллиард процентов. Современный декрет похож на колонию строгого режима: подруги заняты и на работе, бабушки тоже сейчас работают, весь быт и ребенок 24/7 на одной женщине. Пообщаться из взрослых не с кем. Каждый день как день сурка. Дом-магазин-быт-уборка. Что в этом интересного? Многие мамочки тайком выпивают, чтобы хоть как-то разгрузиться. Да и в целом, глупо получается, женщина училась в школе/вузе чтобы потом годами мыть посуду и кашеварить у плиты? Ее родители возможно платили за репетиторов, за учебу, чтобы что? Как-то жалко закапывать свой потенциал. В прежние времена люди жили в деревнях, общинами, женщина не сидела годами одна в изоляции с ребенком, было и общение и посильный труд и помощь. Сейчас все функции сгружаются на одного человека, который, закономерно, не вывозит. Потом, для женщины потеря карьеры это большой риск в будущем. Если в западных странах домохозяйкам положено содержание от мужа в случае развода, а также половина его пенсионных накоплений, то в нашей стране можно только разделить только то, что было приобретено в период брака, если вообще что-то покупалось. Как верно заметили в статье, большинство не миллионеры, часто бывает так что делить особо нечего. И если в 20-30 лет еще можно начать карьеру и жизнь сначала, то что делать в 45-50? Когда потерян стаж и проф опыт? У нас в стране лютый эйджизм, в 45+ не берут на работу. А кушать хочется всегда.29
  • Дочь папиного другаСогласна с мнением. Ни в одной стране мира нет декрета до 3 лет, так как подразумевается, что смысл жизни женщины не зациклен на ее ребенке. Да и во многих профессиях вывалится на 3 года = стать снова стажером. Декретные относительно зп - кот наплакал. Т.е. если женщина до этого работала, после рождения ребенка семья беднеет в 2 раза - минус один кормилец +1 иждивенец. Объективно - большая масса женщин в декрете тупеет, т.к. цикл дня состоит из примитивных действий под саундтрек синего трактора. У меня есть 2 подруги, которые одновременно родили и осознанно решили дальнейшую жизнь посвятить материнству, не выходя на работу. И ребят, ну это ад. Первые 1,5 года я поддерживала их, интересовалась жизнью, но к 3 году тем для разговоров помимо детских болезней, турецких сериалов и что муж в этом году не повезет в отпуск - просто нет. При этом я постоянно задумываюсь - как можно так безоговорочно возлагать надежды на одного добытчика, не имея своего ничего за душой? Тут сама в своей работе не можешь быть до конца уверена, постоянно откладываешь НЗ, обучаешься новым навыкам, инвестируешь в пассивный доход, а здесь уверенность, что другой человек до конца жизни будет финансово расти и никогда не исчезнет. Как по мне - самое оптимальное выходить через 1 год максимум хотя бы на 0,5 ставки или работать из дома. Лучше уж спускать всю зп на помощь няни, чем выйти как чистый лист навыков, нарабатывая опыт заново.7
  • РинаЕрёма, работа няни-это работа, стаж, опыт, зарплата, не самая маленькая. Определенный круг обязанностей и определенный режим работы. Самой дома с ребенком-это отсутствие стажа, опыта, работа круглосуточная и по факту минимально оплачиваемая, не всякий муж даст на личные расходы столько сколько заплатили бы няне И даже если в данный момент вот сильно нужда не придавила и есть возможность сидеть дома, то жизнь штука сложная-сегодня у вас дома все хорошо, а завтра развелись, у мужа работа, у жены не ор, не квалификации, а ребенка кормить надо. Сидение дома с детьми -это попадание в зависимость от другого человека.21
  • ЕрёмаРина, >Сидение дома с детьми -это попадание в зависимость от другого >человека. С этим никто не спорит, тут вы правы. Но в то же время >работа няни-это работа, стаж, опыт, зарплата, не самая маленькая в определенных кругах частных гувернанток - возможно. В массе - сомнительно. Да и тот же пресловутый "стаж" так старательно выделенный отдельно - что он дает? Тут рекомендации важны, которые на оплату влияют и знакомства. А стаж, ну такое. Да и в контексте самореализации - какие у няни перспективы кроме денег? Воспитывала одного ребенка, теперь троих? Или также одного но на рублевке? В чем качественное развитие? Задачи те же, экспертиза - плоская, рост только в заработке1
  • Заясь, заясьМне удалось перейти на удалёнку, хоть и на зарплату ниже. Считаю это идеальным вариантом. Не люблю детские сады, не говоря уж про ясли. Счастлива дома со своими пупсиками. И они тоже. Я понимаю, что женщине может быть тяжело в декрете или денег не хватать, но в таком случае детей очень жалею.7
  • Лиза ВостренковаДарья, закон, слава богу, на стороне мам тут. Никакого понижения зп, наоборот индексация вместе со всеми,если проводилась15
  • АннаТакая позиция хороша, когда нет денег совсем. А если есть хоть малейшая возможность - надо как можно больше времени проводить с детьми. Именно - с детьми, а не быть кухаркой и уборщицей. Каким образом это устроить - это уже другой вопрос. Была бы цель - способ достигнуть ее - найдется.6
  • KatyJoyМинутка шутки :) А так в целом каждому своё. Если женщине в кайф материнство, есть на то возможности, то пусть сидит, сколько удобно и комфортно. Есть те, у которых ребенок как бы ачивка такая, те чаще бегут на работу. Если нет ресурса на ребенка, то гуманнее отдать ребенка туда, где с ним будут заниматься. А про деградацию - она не зависит от статуса. Какой-то шовинистский миф, что в декрете только обсуждают турецкие сериалы и какашки. Мое мнение - раньше 2 ребёнок точно не готов к садику, ему комфортнее морально проводить время с значимым взрослым.6
  • Круассан с малинойОзвучу непопулярное мнение. Вот я сижу в декрете. Вот ребёнка берут в сад/ясли в полтора года, я вышла на работу и... череда больничных, привет. Такой работник никому не уперся. Бабушек у нас нет. Няня в Москве на пятидневку стоит почти как моя зэпэ. Удаленка? А кем работать на удаленке? Карточки на вайлдберизе заполнять или что? Все айтишники?17
  • Круассан с малинойMaey, а у вас есть дети? Правила прикорма, прививки, болячки? Наладить сон ребёнка тоже надо уметь. Приготовить жрать, как выясняется, для многих наука. "Праздный образ жизни" в декрете это недосып, постоянное напряжение, а то, что говорите вы - обесценивание матери15
  • Alya AxeЗвезды, ой я как ваша коллега. Я очень сильно люблю своего ребенка, но круглосуточный уход за ним довел меня до психоза. Хочу выйти в мир уже из кашек-какашек, реализовываться и испытывать радость от общения с ребенком, а не усталость и раздражение 🙏10
  • СушенкоЕрёма, "какие у няни перспективы кроме денег?" это Вы уже не в ту степь полезли. Няня сама выбрала свою профессию, мы ведь тут не обсуждаем какие перспективы у уборщицы или продавца в разливайке. "А юзать уставших за жизнь бабок бесплатно в хвост и в гриву в качестве нянек этично?" А кто сказал что бесплатно? Вариант добровольного согласия бабушки помочь с внуком за соответствующую оплату по рынку или даже выше в Вашей системе координат не рассматривается?6
  • ЕрёмаСушенко, уборщица по вашему тоже сама профессию выбрала, еще и по доброй воле? Вообще конечно аналогии у вас огонь, няню в такой ряд поставить. В моей системе координат если у бабушек есть время и желание - они делают это по собственной инициативе и бесплатно. Во всех других случаях есть платные сервисы сады, няни и прочее. Но обилие тематических статей даже на этом ресурсе и комментов к ним показывают что в реальности гораздо шире распространена другая практика, с бесплатным принуждением0
  • Е.SТатьяна, если говорим про российские реалии, то, как правило, у мужа зп в РАЗЫ выше, чем у женщины. Поэтому просто не выгодно делить декрет 50/50 и идти самой на работу. Посмотрите даже дневники трат, там обычно у женщины зп а районе 100, а у мужа около 200-300. В семьях где жена зарабатывает больше, мужья часто сидят в декрете.11
  • Maria VasilyevaНаслушалась советов родственников "какая работа, какая няня, ребенку нужна мать", советов - то раздавали, а помогать никто не хотел. В итоге была 24/7 с ребенком постоянно в течение 3-х лет, ребенок очень активный , дневной сон пропал с 2-х лет, с 8 до 23 прыгали-бегали в течение всего дня, ни на минуту оставить нельзя было одного. Гуляли в любую погоду, я стояла и в морозы и в дожди на улице, гуляя (это не фигура речи, так и есть потому что квартира разносилась за 15 минут), никакие истории про "посидеть в песочнице" или "весь день смотрю турецкие сериалы" не про нас были. Я была в постоянном движении, сопровождаемая только чувством вины и цоканием бабок во дворе - "совсем не умеет воспитывать! Вот в наше время такого не было! Ремнем надо" и куча других советов от очень нужных людей. Но зато хорошо экономила на спортзале - потому что у меня был свой кроссфит ежедневный. В сад начала отдавать с 2х лет чтобы привыкали по 2-3 часа, потом с 2,2 пошли до обеда чтобы привыкнуть, но все равно это было два дня в саду- две недели на больничном. Последние полгода я только и думала, как вернусь на любимую работу , а когда вышла ровно в 3 года, то абсолютно все поменялось на работе, в том числе и коллектив и мой начальник. Для всех я, отработав 7 лет в одном отделе, имея кучу достижений, стала никем и звать меня никак))) то есть все с чистого листа как бы надо было начинать. Уволилась быстро, ушла в другое место (в другой банк), начала работать там и до сих пор думаю, что надо было меньше слушать советов, а нанимать няню на полдня хотя бы и работать удаленно, чтобы не быть "никем", да и плюс удобно, когда у тебя на подхвате вторые руки и можно хотя бы нормальные советы слушать, а не это все "а вот в наше время без стиралок-сушилок-бла бла бла". Я была неопытной матерью, но за 3 года активного декрета научилась посылать всех далеко и надолго, жаль только не умела этого сначала - сберегло бы мне кучу нервных клеток; я хотела сдать "материнство" на пятерочку, чтоб меня похвалили и по голове погладили как я круто справляюсь одна, а по факту осталась без работы, просела по з/п, друзья (в большинстве бездетные) просто перестали со мной общаться , хотя я никогда не грузила всякими "а вот мы мы мы погуляли"; родственники, которые "рожайте мы поможем" по большей части оказались "ой ты сама-сама одна справляешься же, зачем тебе помощь", муж построил за 3 года карьеру благодаря тому, что я ничего особо не просила в декрете (был у меня такой затык в голове, мол, я не зарабатываю сейчас поэтому ничего покупать из вещей не буду себе - доношу кучу старых спортивных костюмов и кроссовок) и не просила нянек в помощь и в итоге я свалилась в депрессняк , познакомившись со всякими противотревожными таблетками, которые еще ни хрена не помогли, ну а потом еще на этом надо было быстро что-то решать с работой. Написала это все для девушек, которые раздумывают брать или не брать в помощь кого-то, выходить на полдня или не выходить - вот так иногда может обернуться перерыв в 3 года декрета. Если есть возможность- пробуйте работать удаленно, будете в теме изменений, не будет перерыва большого, коллеги не забудут, будете "на виду".19
  • Мария П.stufently, саморазвитие - это и есть карьера, а не хобби и прослушивание подкастов. Если человек развился, то это должно быть объективно заметно - не тучу контента употребил, а получил должность, заработал денег, защитил диссертацию. Вопрос для чего нужен муж - потому что любишь, а не потому что не можешь выжить без него.6
  • MaraAlya, любой маме нужен отдых, хотя бы полдня в неделю для себя. Просто побыть одной.3
  • Звезды смотрят внизMargarita, я с вами не согласна. Мамы разные важны, мамы всякие нужны) Да и дети все разные. Есть те, кто плохо спят, и нифига не укладываются (ну вот как я, например, до своих 6 месяцев). Мать - это лишь одна из возможных социальных ролей женщины. Но есть множество других. И если женщина не готова всю свою жизнь положить на алтарь материнства, это не делает ее плохой матерью.9
  • Звезды смотрят внизMargarita, вы очень категоричны в своих суждениях. Для вас весь ваш мир вертится вокруг ребенка и его нужд. Но, представьте себе, не все люди такие же как вы. Вы написали, что нехотя и по необходимости вышли из декрета, когда ребенку было 2,1 года. Но ведь это по мировым меркам очень долгий декрет. А что делать мамам из Европы, США, других стран? Вообще не рожать что ли?7
  • Звезды смотрят внизMargarita, "а вы заметили, что родители и дети там ментаьно чужие люди, никто никому не помогает и не переживает особо? Вот и результат." - я не разделяю этого мнения. Очень даже категоричны: - "Ищите подработку и сидите в декрете." - "если честно, то ребенок ей нафиг не нужен" - "Если мать такого маленького ребенка без крайней нужды согласна отдать куда угодно на пятидневку, то она его не любит" Блин, ну камон. Откуда это отношение, что я знаю как лучше всем мамам на земле, а кто со мной не согласен - тот не любит своего ребенка? Хотите рожать, сидеть дома до 1 класса, воспитывать и не работать? Ну, норм. А кто-то хочет и ребенка родить, и карьеру построить и самореализоваться (не только как мать). И это тоже норм. По крайней мере в моем мире.7
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, когда ребёнок "нафиг не нужен", его абортируют на стадии эмбриона или оставляют в роддоме. В исходном посте написано "поняла для себя", что "нужен частично", более того, эта "частичная" нужность была донесена и до остальных членов семьи и женщина вышла на работу. О каком "боиться признаться даже себе" идёт речь? Женщина в той ситуации была честна и с собой, и с окружающими.5
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, ну вот заклеймили вы ее, что не любит, и что? Она от этого устыдится и "залюбит, как миленькая"? Смысл в чем? Ресурс психики у всех разный, кто-то "любит" весь день на максималках, (причем не ребенка, а свои ощущения рядом с ним ;)), а кому-то окситоцина в организм не подвезли на такое. Ну даже ок, допустим не любит, или любит по вашим меркам весьма условно. Тем более не должна сидеть до посинения, расшатывая свое психическое здоровье в вечном раздражении. Ребенку, при всех его "ментальных" нуждах в матери (что это такое, кстати??) зачем рядом мать, у которой от одного его вида глаз дёргается? Пусть лучше приходит с работы и проводит с ним качественный час перед сном, чем весь день через "не могу и не хочу".6
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, в Америке такое отчуждение как раз от того, что там процветает тотальный детоцентризм, от которого родители готовы вздёрнуться к дитачкиному поступлению в колледж. Поэтому с этих пор - сам-сам, мы тебя вырастили, и внуков не привози. К сожалению, эта мода на детоцентризм добралась и до нас, со всеми последствиями. А во Франции декрет 4 месяца, дальше няня или ясли. Детоцентризм порицается. Сидение дома годами - тоже. А отношения с детьми сохраняются теплосемейными, и на долгие годы. Рожают там достаточно, а государство возмещает до 85% расходов на няню, если оба родителя работают. И нет никакой "нормальной схемы", по которой вокруг ребенка должен крутиться весь мир годами. Есть период "первые сто дней", а дальше ребёнок должен адаптироваться к миру взрослых, а не наоборот. И это правильно, и биологически целесообразно, т. к. во взрослом возрасте мы проводим куда большую часть жизни, чем во младенчестве.7
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, почему вы всегда смещаете акцент на современный быт? Да многим проще было бы выстирать пару раз в неделю пододеяльник вручную или приготовить кастрюлю борща, чем с упрощенным бытом сидеть с дитем 24/7. Просто потому, что кастрюля молчит, никуда не бегает и не пытается самовыпилиться каждый раз, когда моргаешь от недосыпа.8
  • Pojoppe_MeshalkoyКовбой, в идеале нанимать няню/домработницу имеет смысл при любых доходах, _если_ у жены в декрете едет крыша. Хотя бы иногда. Психическое здоровье дороже денег и любых космических карьер. А если жена выходит на работу, скидываться на няню должны оба родителя, а не одна жена всей своей зарплатой выкупать себе "свободу" от декрета. Но у нас считают, что все эти послеродовые депрессии - блаж, и откуда им взяться, если в доме есть стиралка. Печально.11
  • Pojoppe_MeshalkoyЕрёма, причём тут крепостные, няни денег стоят, и немалых. Так что "за деньги - да", это этично. ))5
  • Pojoppe_MeshalkoyЕрёма, няней может быть взрослая женщина, которая на работе уже напахалась и поняла, что больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала. В 45 уйдёт, и наработает няней тот самый стаж лет в 5. Да за нее родители , в отличие от работодателей, передерутся потом. Ей будет греть душу перспектива не остаться без денег и работы в 50 и дальше. Или наоборот, молодая девушка, которая подрабатывает беби-ситтером. Все ее карьерные перспективы еще впереди, и вовсе не няней, но пока так. Почему нет, общение с детьми тоже опыт, пригодится.3
  • Pojoppe_MeshalkoyАнна, не всем это непременно "надо" и на пользу. Моя мама из второго декрета так и не вышла, и я ужасно завидовала подругам, у которых мамы ходили на работу, а младшие братья - в детский сад. ;)) Самой ей дома было и скучно, и грустно, из сына выросла корзина, и всех нас она достала до печенок своими истериками.8
  • Pojoppe_MeshalkoyСоглашусь. Мое мнение: ничто не сделает для уменьшения родительских депрессий и повышения рождаемости больше, чем возврат к ясельной системе с полутора лет. В идеале группы должны быть маленькие, на 8-10 человек, по 2 воспитателя на группу, в 2 смены. Зарплата воспитателей должна быть реально высокой, должность - престижной и уважаемой, отбор - разборчивым. А не так - я, без соответствующих навыков и ВО к своей детке в сад устроилась, а на остальных мне пофиг. С полутора до двух лет адаптация, а на работе матери должны быть защищены законом от и до, причём не на бумаге, а на деле. Какие-то налоговые льготы должны быть предприятиям, кто соблюдает квоты по приему на работу женщин с маленькими детьми. Должны предоставляться социальные няни родителям в декрете, хотя бы пару раз в неделю на 3 часа, чтобы у них было время выйти куда-то без ребенка. И вот тогда, когда женщина поймёт, что вырастит детей при любых обстоятельствах, даже если близкие по каким-то причинам их покинут, вот тогда она будет рожать. Никакие льготные ипотеки, маткапиталлы и запрет абортов не сделают больше, чем разделение ответственности, сил и времени на выращивание новых людей. А пока долгие декреты в одно лицо - путь в депрессию и зависимость от всех и вся.19
  • Pojoppe_MeshalkoyЕ.S, "В прежние времена люди жили в деревнях, общинами, женщина не сидела годами одна в изоляции с ребенком, было и общение и посильный труд и помощь. Сейчас все функции сгружаются на одного человека, который, закономерно, не вывозит. Потом, для женщины потеря карьеры это большой риск в будущем." - именно так. И, поскольку от этого общинно-родового строя мы ушли, необходимо заменить его социальным, т. е. хорошими яслями, садами, нянями, воспитателями, учителями и т. п. Хорошо их готовить и отлично им платить. Это и будет та "деревня", с помощью которой можно вырастить ребёнка. А родители пусть рожают и работают на тех работах, что ближе к их способностям. 24/7 быть нянькой, домработницей, аниматором, воспитателем, телохранителем в одном лице в течение 3х лет, с 70%й перспективой развода и провалом в карьере- это ад и Израиль какой-то.6
  • РинаЯ работала пол дня, оптимально и деньги, пусть небольшие и из дома уйти и с людьми пообщаться и стаж. А целыми днями с детьми, да ещё и работать, сдуреть можно4
  • Maria VasilyevaPojoppe_Meshalkoy, к этому списку Вы забыли еще добавить такие слова как "весь день дома сидишь - отдыхаешь", "почему не убрано - весь день дома", "мы вот раньше и без стиральных машин справлялись" и - вишенка на торте - цоканье на улице всех бабок на истерики ребенка "совсем воспитывать не умеешь", "ремня бы хорошего и не орал бы так", "что за мать такая" и прочие не менее интересные моменты. В моменты кризиса 3х лет, когда я была 3 месяца одна на даче с активной трехлеткой, к концу каждого вечера у меня руки тряслись, поэтому я искренне считаю, что для повышения рождаемости необходима помощь и "вторые руки" - а как это будет - бабушки/няни/частный сад - это уже другой момент. Главное, чтобы он был.6
  • Pojoppe_MeshalkoyТатьяна, мне, честно говоря, не встречались мамочки, которые что-то специально "замалчивают" перед мужьями про сады и проч. Скорее, современные мамы зазомбированы всяким новомодным педиатрическим бредом о пользе ГВ до трёх лет, напуганы "разрывом" особой связи между матерью и ребёнком, если отдать его в сад "слишком рано", и верят, что нанесут ему непоправимую психотравму, если он "не готов". А поддерживается вся эта сакральность " первых 3х лет" государством, которому невыгодно строить бесплатные ясли/детсады, чтобы женщина выходила на работу, а выгодно, чтобы женщина вяло переползала из декрета в декрет, зависела от мужа, который "кормилец", и вообще жила максимально скрепно.6
  • Pojoppe_MeshalkoyMara, это вы ерунду пишете, причём умудряетесь в одном и том же сообщении самой себе противоречить. То финансовая независимость - плохо, от нее разводы, то мужья мало зарабатывают. ;)) В стране, где разводом кончается больше половины браков, а задолженность по алиментам растёт, не озвучивать проблемы финансов - страусиная политика. Более того, многие проблемы, из-за которых распадаются семьи, решаются как раз деньгами. Ясли/ сады есть, но они часто не справляются со своими обязанностями. Многие жалуются, что туда сложно попасть, очереди по несколько лет, плюс в любой момент могут позвонить в стиле "забирайте, он капризничает". И мать летит с работы. Раньше такое было недопустимо. "Ребёнку до 3х нужна мама" - вам просто удобно так думать, потому что вполне оправдывало устраивающий вас образ жизни, пока нужда не заставила выйти пахать. Это _вам_ хотелось быть дома, _вы_ скучали, это _вам_ сложно и не охота было работать, и вы пережили бы ту часть своей жизни иначе, если бы могли. А факты говорят о том, что полмира детей нормально обходятся без мамы с раннего возраста, не дожидаясь 3х лет. Более того, из-за ранней отдачи в ясли/ сад у них и адаптация проходит куда легче, чем в 3 уже сознательных года из-под родной маминой юбки. Что дети "болеют и скучают" это норма вообще-то, они же люди. )) Они и после 3х будут болеть и скучать, еще и похлеще, так как уже привыкли, что все вокруг них крутится, а тут такой стресс.5
  • Е.SТатьяна, а вы в теории рассужадете или на практике? надо на эти занятия ребенка привести, переодеть, потом она скажем 1 час занимается, потом увести. Это та же беготня только в профиль. По факту сложно что-то успеть за 2-3 часа, если учесть что надо еще добраться туда-назад6
  • АннаНаталья, вышла из декрета в год и четыре, как появилась возможность. Потому как денег не было, но самое главное - чувствовала, что ещё немного, и у меня поедет крыша от дня сурка. Мне кажется, если мать готова, то и ребенок готов, они же чувствуют наши эмоции. Хотя дети тоже разные, как и матери. Я не жалею. Больше мне было жалко, когда в нашу группу закалённых режимом с полубессознательного возраста садиковых детей приводили маминых деток, просидевших с мамой положенные три, а то и почти четыре года. Вот уж там истерики были. Да и у кого не было бы, если там у мамы свобода, а тут ходить строем, есть не что хочешь, а что скажут, играть, спать и гулять в одно время2
  • АннаКруассан, так если отдать ребенка в 3 года, в 5 лет, больничные все равно никуда не денутся. Это этап тренировки иммунитета. Не сидеть же с ним до средней и старшей школы. Я сама не ходила в садик по причине постоянных больничных. Ну и смысл был? Пошла в школу, также болела в формате неделя в школе, две на больничном, пока не выработался иммунитет3
  • Мария ОсиповаMaria, с Вашим детем работать удалённо - это из области фантастики))) У меня была учёба по работе из дома (ещё до сада), так я с ноутбуком в машину сбегала, потому как дома это нереально0
  • Maria VasilyevaМария, все решается няней; я гуляла по 8 часов с ребенком , лишь бы муж спокойно работал из дома. А могла бы делегировать этот вопрос на няню и так же работать из дома. Ок, не 8 часов она гуляла бы, но 2 раза по 3 точно, это было бы обязательное мое условие.1
  • Мария ОсиповаMaria, гуляющая няня это, конечно, решение проблемы. На сезон в 6 месяцев... Если без погодных катаклизмов. Согласитесь, что под дождём и вминусовую температуру, а также при штормовом предупреждении 3-хчасовые прогулки не вариант0
  • Maria VasilyevaМария, штормовое предупреждение, к счастью, не так часто в Москве бывает; а в дождь я прекрасно гуляла под навесом на улице) вернее, туда-сюда ходила потому что ребенок спал только в движущейся коляске)))) в самые жесткие морозы на балкон выносила коляску и, одевшись , там ее туда-сюда катала по паре часов))) в общем, было бы желание как говорится. Но все люди разные, кому-то 3 года в кайф сидеть в декрете и заниматься домом, кому-то нет; кто-то декрет вспоминает как самое лучшее время, а кто-то нет; тут главное найти золотую середину и делать так, как лучше себе :)0