Как я осознала, что больше не хочу курить, и избавилась от табачной зависимости

Начну с того, как я начинала это темное дело. Мне кажется ДО часто имеет значение.

Первая попытка покурить случилась после 8 класса: мы с тусовкой катались на роликах, курящие подруги по обычаю скрылись в укромном местечке. Наша компания состояла надо сказать не из маргиналов, а из отличниц, твёрдых "хорошисток" и вообще хороших девочек; курили не все, а к курящим относились спокойной. Но в тот раз я на каком-то фане присоединилась к ним и сама попросила дать мне сигарету. Ничего не вышло. Начался кашель, сигарета жутко воняла. Отличница Лена отобрала у меня сигарету и сказала: "Иди-как ты отсюда, Настя. Рано тебе. Ещё и спалишь нас тут всех своим кашлем." Очень мне эта гадость нужна. Самой противно. И я умчалась обратно в своё счастливое детство, тут же забыв эпизод.

В университете курить меня тоже не тянуло, хотя курили все и везде, подруги, парень. Эта привычка для меня вообще не существовала. После выпуска, уже работая, где-то на одном корпоративе на природе, мне вдруг захотелось попробовать. Прям "хочу, сейчас, дайте". Алкоголь тут тоже сыграл свою роль.

Через некоторое время я поняла что курить мне нравится. Процесс, запах сигарет, эффект. Тогда (2000е) это были обычные сигареты, не вейпы. Решение было осознанным: буду курить. Процессом я наслаждалась. Ещё не приняли законы о запрете курения в общественных местах и все кафе, рестораны были нашими. Посиделки с подругами, общение, курение+ бокальчик, знакомства — везде и всюду объединяла сигарета, хотя проблем с общением у меня не было, но такой бонус мне тоже очень нравился.

А в 2013м году, выйдя на очередной перекур на работе, вдруг словила себя на том какая же мерзкая эта сигарета, просто фу. И как в драме: это было начало конца).

Все чаще неприятные ощущения стали возникать. Отвратительный вкус, вовремя и после. Марка сигарет не имела значения. Кашель периодически. Какие-то эмоции о беспомощности тоже стали возникать. Противно, но невозможная сила тянет вставать и закуривать ненавистную сигарету. Были некоторые попытки бросить, но хватало вообще не надолго. Да ещё и мой парень, имея большой стаж, прочел книгу Аллэна Карра, бросил, а через месяц заново начал курить. Оптимизма это не прибавило.

Поразмышляв, пришла к выводу, что насильно я себя не заставлю. К чему попытки, мучения и угрызения совести? Кури пока курится. Насилие никогда не работало со мной ни в какой сфере жизни. Курим дальше.

Но, была еще одна красная нить, маячок который, я не смогла спрятать от самой себя как бы не пыталась. Рак. Онкология. В моей семье это тема к сожалению, присутствует. Мама борется с онкологией. Бабушки тоже имели в анамнезе диагнозы. И рак лёгких, гортани меня пугал, периодически всплывая в мыслях. Думаю это и доточило в конечном счёте, мое подсознание к отказу. Но отказ произошёл не сразу. И другие факторы тоже имели вес.

Вернёмся к беспределу. Дошло до того, что в квартире от дыма закоптился потолок в ванне. Он стал жёлтым. Это было любимое место курения парня. Я же курила где вздумается: кухня, балкон, комната, под сериал. Можно было вешать топор. С балкона кстати, однажды меня согнала соседка сверху: "Девочка, не кури тут. Весь дым к нам идёт".

Меня это возмутило тогда. На балконе то можно! Но эта съёмная квартира, ни к чему были скандалы с соседями. А сейчас я в полной мере ощущаю солидарность с той женщиной, и готова ругаться со всеми кто дымит на меня несанкционно.

Как-то в офисе, на порыве пойти перекурить меня озарило, наитупейшею казалось бы мыслью, но для меня гениальной: это просто привычка! Повод сделать перерыв, прерваться. Курить я не хочу, мне это уже не нравится. Работать не хочу (тогда это было очень проблемное место) Мне нужно просто что-то такое, чтобы разбавляло эти серые будни и отключало от неприятных действий, людей. И легче не стало. Бросить я не могла, тянуло сильно, хоть и мерзко. А не курить тоже невыносимо. Как тот ёжик, который жрал кактус и плакал.

Но не зря говорят: осознание и принятие проблемы, это уже половина ее решения.

Первые попытки бросить были методом " просто не делай этого". Конечно же это не работало. Топая как-то раз домой вспомнила, что сигареты закончились, нужно купить сотую пачку. И стало так грустно мне

- А может ты просто не купишь и будет нечего курить? Попробуй,а?

- Пфф, да ну кого ты обманываешь? Сколько раз ты это пыталась провернуть уже? Это же не работало и не работает. Не смеши сама себя. Все равно пойдешь через час и купишь, только измучаешься, психовать будешь.

- Слабачка я(

- Слабачка. Живи с этим.

Такой очередной спор случился у меня в голове, пока я шла очень подавленная по улице. Грустная правда. Надо принять: ты не сможешь. И… Взгляд вдруг вычленил аптеку, мимо которой я проходила триллион раз.

За секунду пришла идея: а может попробовать антиникотиновую жвачку?

- Да ну брось, слышала же не помогают они никому. Маркетинг это!

- Ну и что. Зато я заменю привычку засовывать в рот мерзкую сигарету на привычку жевать жвачку!

- Так купи Орбит за 20 рублей. Не трать деньги зря!!

Но я уже стояла в аптеке и с какой-то смутной надеждой покупала антиникотиновую жвачку, пытаясь не слушать свои же аргументы против. Так начался реальный отказ от табакокурения.

В этот раз я от себя ничего не требовала, просто пробовала.. Ещё мне почему то понравился жевательный эксперимент. И тяга курить стала сходить на нет.

Дальше период запомнился не очень четко. Периодически, на каких то вечеринках, я стреляла одну сигаретку. Но каждый раз курила все меньше и меньше.

Сначала просто по привычке, целую.

Далее целую, но уже через не хочу — ( туса же,веселье, а физическая память "подняла ручку- затянулась — выдохнула" никуда не делась так быстро.

В следующий раз меня хватило на половинку сигареты. А последний раз я помню. Было очень стрессовое происшествие, в конце которого было принято решение перекурить это дело. Подкурила-затянулась-меня чуть не вывернуло на изнанку — выкинула. Всё. Это сформировалась новая и крепкая нейронная связь: курить= сильное отравление. Тело и мозг наконец-то соединились в своих ощущениях, эмоциях и реакции.

Ещё пару раз где то в потенциальных случая старая привычка " о вот тут бы сесть да покурить" напоминала о себе, но буквально на долю секунды. Отвращение были гораздо сильнее и ярче.

Что касается жвачки. Они были под номерами, курсами. Мне хватило первой единственной пачки N1. Про следующие ступени я даже не загадывала.

И тусоваться кстати я стала все меньше. Я не то чтобы была тусовщица, но раз в 1-2 месяца где то с кем-то пересекалась. Но этот период тоже сходил все больше на нет. Я превращалась из экстраверта, в интроверта. Лишила привычку вот такой подпитки в виде компании. Все факторы сложились вместе и возымели дело. Желание завязать с пагубной привычкой исполнилось.

Не курю с 2016 года совсем.

Сейчас имею сильнейшее отвращение к запаху сигарет + к этому ещё больше наложился ковид. Переболев в 2020м долгое время запах чудился везде и всюду. Думаю курящие соседи в доме помогли с этим во время болезни.

До опыта же курения, мне как и некоторым девочкам, запах даже очень нравился, так как ассоциировался с мужественностью. Да и мой отец курил почти всю жизнь, к счастью тоже сам бросил уже будучи на пенсии. Поэтому с детства запах табака был рядом. А уже в более зрелом возрасте, если он смешивался с запахом парфюма симпатичного тебе товарища это был улёт. Это я вспомнила совсем недавно. Коллеги напомнили. Они до сих пор это так ощущают: " приятный же запах. Мужчиной пахнет". Поспрашивала, они не дымили как я и не понимают моей реакции на этот запах.

Могу работать никотиновым датчиком. Сигаретный запах начинаю чуять задолго как унюхают его другие.

А ещё я бешусь почти каждый день: соседи курят на балконах, в открытые окна и весь дым летит мне в квартиру, Окна и балкон открываю-закрываю каждый час. Это бесит ужасно. Мало того что душно, нет воздуха так тебя ещё тебя и обкуривают невыносимой вонью, летом и зимой.

Если резюмировать что мне помогло: — Четкое понимание почему я этого не хочу больше делать

- Такое же четкое понимание зачем я это вообще сейчас делаю, что мне это дает, какие мои выгоды

- Принятие проблемы

- Страх за свое здоровье

- Убрала излишнее давление на саму себя

- Заменила на время вредную привычку на другую

- Эффект от антиникотиновой жвачки — вот здесь я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. Но посоветовала бы я другому ее? Да, потому что в моем арсенале это присутствовало. И я не уверена, какой бы получила эффект от обычной сладкой жвачки.

+ Навык самоанализа и диалога с самим собой очень помогает во многих ситуациях.

Может кому-то мой опыт даст надежду или идею как избавить себя от того, что вам мешает. А сама я надеюсь вернуться сюда когда-нибудь с историей как я отказалась от сахарной зависимости. Пока писала этот текст, включилась новая лампочка: если ты это смогла, что тебе мешает повторить?

*** Приношу свои извинения заранее за ошибки. Особенно за пунктуацию