«Мы живем в очень детоцентричном обществе»: как роди­телям избавиться от чувства вины

Каждому родителю иногда кажется, что он мог бы дать ребенку больше.

Например, чаще вместе играть вечерами, а не работать над очередным проектом или смотреть сериал. Из-за этого может развиться чувство вины, от которого сложно избавиться, особенно если его поддерживают окружающие. Поговорили с психотерапевтом и основательницей сервиса Good Point Верой Якуповой о том, как понять, когда чувство вины мучит напрасно, и как вести себя, когда оно объективно.

— Как понять, насколько реалистичны требования к себе?

— Часто, когда я спрашиваю родителей на консультации о том, что именно они недодают ребенку, многим трудно ответить на вопрос. Просто кажется, что надо дать чего-то больше.

Обычно так звучит голос перфекциониста: что бы вы ни делали, он всегда будет обесценивать результаты. Если это про вас, стоит подумать, откуда взялся перфекционизм. Возможно, из детского опыта, и тогда имеет смысл разобраться в проблеме вместе с психологом.

Все родители хотят, чтобы ребенок никогда не болел и был счастлив. К сожалению, это не всегда в нашей власти. Поэтому стоит разобраться, что в этой ситуации зависит от вас, а что — нет.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одну выпишите то, что можете контролировать, а в другую — что не можете. Например, вам бы наверняка хотелось, чтобы ребенок никогда не болел. Но вы не можете контролировать генетику, погоду, наличие вакцины в стране и многие другие факторы. Зато можете предлагать ребенку разнообразную пищу, гулять с ним на свежем воздухе и, к примеру, стараться одевать его по погоде.

Подобным образом можно разбирать разные ситуации. Упражнение позволяет выстраивать границы, напоминает, что не все в вашей власти. Это важно помнить, чтобы не впадать в сильную тревогу.

— Могут ли завышенные требования к себе навредить ребенку?

— Прежде всего они вредят самому родителю, потому что когда вы постоянно что-то от себя требуете, ругаете себя, отказываете себе во многом, жить тяжело. Родители, которые водят ребенка на много кружков, на самом деле отказывают себе в отдыхе и свободном времени. При этом результат не очень понятен. Когда мы сдаем экзамен — получаем диплом или сертификат. Когда делаем ремонт — видим преображение дома или квартиры. Когда речь идет о воспитании ребенка, явного результата не видно. Вложение колоссальных усилий часто не окупается в осязаемом варианте, и поэтому родителям бывает сложно.

Важно, наверное, обращать больше внимания на отношения с ребенком. Воспитание — это не какой-то проект. Воспитание — это история про отношения с человеком, которые надо поддерживать и беречь. Еще это история про потребности, которые родители призваны удовлетворять.

Стоит чаще спрашивать себя: «Что важно и интересно ребенку? Что сейчас уместно?» Может быть, вы недавно переехали, поэтому у вас много сил уходит на налаживание жизни. Или ребенок пошел в первый класс и пытается адаптироваться к новой обстановке. Тогда ему вряд ли нужны десятки дополнительных занятий. Кружки — это хорошо, но важно, чтобы родитель обращал внимание и на себя, на то, сколько у него сил и возможностей. Иногда вместо того, чтобы везти ребенка в музыкальную школу, которая ему не особо и нравится, лучше самому родителю взять абонемент в бассейн или походить на массаж.

— Как быть, если родителя мучит чувство вины за то, что он не может покупать ребенку игрушки, которые тот просит?

— В современном обществе есть идея, что если у вас нет высокого экономического статуса — значит, вы сделали что-то не так. Хотя не все зависит от человека и усилий, которые он прилагает. Влияют и многие другие факторы, над которыми мы не властны. Поэтому ситуация, когда родитель не может покупать ребенку любые игрушки, нормальна. Это часть ограничений, часть реальности.

Одна из базовых эмоциональных потребностей — потребность в здоровых границах. Она означает понимание правил, которые есть в семье, школе, общественных местах и мире в целом. Так, летать человек не может, зато может научиться кататься на велосипеде. Так же и с игрушками: сейчас родители не могут купить дорогую игрушку, но, возможно, сумеют подарить ее на день рождения. И ребенку надо это объяснять.

Реальность такова, что мы не всегда получаем желаемое. Для ребенка нормально с этим сталкиваться, потому что так он учится выдерживать разочарование. Более того, не стоит создавать альтернативную реальность и исполнять каждое желание, потому что это противоречит жизненному опыту, который ребенок будет получать в дальнейшем. Когда человек, чье детство прошло в роскошных условиях, сталкивается с отказом уже будучи взрослым, как правило, он не знает, как себе помочь. Он часто попадает в сложные ситуации и проверяет жесткие границы, вроде тех, что установлены уголовным кодексом.

— Как быть, если ребенок упрекает в излишней строгости, а родителю кажется, что все нормально?

— Надо исходить из потребностей. Бывает, желание ребенка небезопасно. Например, он хочет спрыгнуть с моста в реку, а родитель запрещает это делать, так как неизвестно, какое там дно. Разумеется, ребенок может обидеться, но такой запрет вызван желанием его обезопасить. Ребенок всегда будет сопротивляться ограничениям — это нормально. Взрослые тоже бывают от них не в восторге.

Ребенок, который не протестует, скорее, вызывает большую тревогу, потому что возникает вопрос: «Насколько свободно он может выражать свои эмоции? Например, злиться или возмущаться». Бывают семьи, где задача ребенка — быть послушным. Тогда у него могут быть проблемы с проявлением чувств и выражением своих потребностей.

Задача родителя — не развлекать ребенка день и ночь, не делать все как по взмаху волшебной палочки. Его задача — воспитать, и не всегда все счастливы от того, что надо чистить зубы, а в три часа ночи полагается спать.

— Некоторые признаются, что не испытывают любви к ребенку после его рождения. Как в таком случае помочь себе?

— Раньше никто не ожидал фантастической любви матери к младенцу. Это реалии наших дней. Что мы знаем о любви? Она не возникает по щелчку пальцев. Ребенок — это другой человек. Иногда он похож на родителя, иногда — нет. По сути, родители — это его генетические родственники, но мы близки не со всеми генетическими родственниками.

Интересно, что стоит за этим ощущением отсутствия любви? Например, несовпадение ожиданий. Это не значит, что с родителем что-то не так. Возможно, он просто ожидал беспредельной волны любви, а ее не случилось. Так бывает. Иногда за этим стоит огромное количество тревоги, и под грузом ответственности родителю вовсе не до любви. Свою роль играет усталость и выгорание. Но когда напряжение снижается и тревога чуть-чуть уходит, на первое место могут выступить отношения и удовольствие от них.

В любом случае абсолютно нормально не испытывать огромного восторга по отношению к ребенку. Этого и не требуется, чтобы быть хорошим родителем.

— Если родитель много работал и между ним и ребенком нет крепкой связи — это поправимо?

— Если родители работают — это не ошибка, это нормально. Связь формируется не по количеству проведенных вместе часов, а по их качеству. Обычно работающий родитель все-таки присутствует в жизни ребенка. Если же контакт выстроить не удалось, можно попробовать все исправить в подростковом возрасте. Конечно, у подростка идет запрос на автономию. Но если родитель становится более включенным, не факт, что запрос на автономию будет ярким. Ребенок еще недополучил того, что хотел, и потому контакт может наладиться.

Наладить отношения никогда не поздно. Часто выросших детей ранит сильнее не то, что было в прошлом, а то, что родители продолжают себя вести таким же образом и не признают ошибок. Это гораздо тяжелее. Если сейчас родитель ведет себя иначе, признал свою неправоту, отношения могут нормализоваться.

— Как быть, если чувство вины объективно? Например, мама повысила голос.

— Если вы считаете свой поступок недопустимым, надо извиниться. Например, сказать: «Я вижу, что тебе грустно и обидно. Извини меня за то, что я накричала, так делать нельзя».

Периодически люди совершают ошибки в отношениях — это часть жизни. Но важно потом улаживать ситуацию. Это важно и для ребенка, так как будет служить для него ориентиром. Он будет понимать, что если человек ошибся, стоит признать свою неправоту и попросить прощения.

Извиняться стоит в любом возрасте — и когда ребенку три года, и когда ему десять лет. Он должен усвоить: то, что произошло, — плохо, ему не показалось, так быть не должно, но родитель пытается все уладить. Это поможет выстраивать отношения и с другими людьми. Если же постоянно говорить «ничего страшного», ребенок привыкнет игнорировать свои переживания. И тогда, когда его обидят, он не воспримет это всерьез. Ведь так бывает, ничего страшного. А такое поведение небезопасно.

Стоит показать ребенку, что его чувства важны, даже если повод кажется вам незначимым. Например, вы выбросили рисунок, и ребенок расстроился. Можно сказать: «Я вижу, что ты расстроен, и ты имеешь право на свои чувства. Я не знала, что рисунок для тебя так важен. Извини, мне очень жаль. В следующий раз я буду аккуратнее и обязательно спрошу твоего мнения». Подытог поможет восстановить доверие между вами.

— Как справиться с чувством вины, если произошло что-то катастрофическое: например, взрослый проигнорировал жалобы на буллинг, которые привели к издевательствам?

— Прежде всего надо обеспечить ребенку безопасность. Никто из нас не идеален. Бывает, что мы не замечаем симптомов заболевания или того, что в классе что-то идет не так. Если подобное случилось с вами, стоит сказать ребенку примерно следующее: «Мне очень жаль, что так произошло. Это моя ошибка. Но я обязательно помогу». По сути, надо признать свою неправоту и сказать, что постараетесь изменить ситуацию.

Это поможет не только ребенку, но и самому родителю. Признание своей вины и ответственности несет облегчение. Очень хочется, чтобы у ребенка все было благополучно, но не всегда это возможно. Ребенку важно видеть, как взрослый человек обращается со своими ошибками, как пытается их исправить. К сожалению, часто взрослые атакуют в ответ или пытаются разным образом забыться. Но наиболее зрелый и здоровый способ — признать реальность такой, какая она есть, и постараться уладить ситуацию.

— Как перестать придираться к себе и начать жить счастливо?

— Самокритику можно разделить на здоровую часть, которая свойственна каждому, и токсичную, которая мешает жить. Абсолютно нормально анализировать свои поступки и думать, что можно сделать лучше в следующий раз. Но если внутренний голос постоянно указывает на недостатки, твердит, что вы не справляетесь, действовать дальше сложно. Под такой ненавистью к себе, как правило, скрывается глубокий травматический опыт, и его лучше прорабатывать со специалистом.

Важно помнить, что мы живем в то время, когда требования к родителям особенно высоки. Детей мало, и общество налагает ответственность за все сферы жизни ребенка: начиная со здоровья и заканчивая его отношениями с другими людьми. Чаще всего эта ответственность ложится на мать, поскольку до сих пор есть стереотип, что женщина должна заниматься ребенком больше, чем мужчина. Будто бы надо выкладываться не то что на 100%, а на 150 или даже 200%. На самом деле это невозможно, потому что человеческие ресурсы сильно ограничены.

Сильно влияют и соцсети. Я всегда говорю на консультациях, что если кто-то в соцсетях вызывает у вас негативные эмоции, стоит отписаться от этого человека. Даже если он какой-то очень умный или талантливый. Так же и с близкими: если общение с кем-то вызывает у вас дискомфорт, стоит его ограничить.

Разберитесь, что для вас важно в отношениях с ребенком? Какой опыт вы хотите дать? Как это можно сделать? Например, чтобы развить любознательность, не обязательно записываться на десятки кружков. Можно вместе гулять по парку или ходить в лес.

Логично, что хочется погнаться за социальными требованиями — это нормально, поскольку каждый родитель хочет обеспечить ребенку наилучшее будущее. Но надо обращать внимание и на эмоциональный контакт, на те ценности, которые хочется привить, будь то любовь к животным или сострадание.

— Как выкраивать время и деньги на себя, чтобы не испытывать чувства вины?

— Мы живем в очень детоцентричном обществе. Все хотят позаботиться о детях, при этом взрослые совершенно не интересны. Даже когда мы хотим исследовать ментальное здоровье родителей, часто следует вопрос о том, как это влияет на детей, будто развитие ребенка важнее, чем благополучие взрослого. Но это не так. Надеюсь, мы постепенно придем к пониманию того, что если вы хотите позаботиться о детях, позаботьтесь сначала о взрослых. А уже они позаботятся о детях.

Если у родителей все хорошо, с ребенком, скорее всего, тоже все будет в порядке. Поэтому взрослым так важно отдыхать. Если этого не делать, будет сложно элементарно сдержать гнев, когда что-то пойдет не так. Чтобы регулировать эмоции, требуется огромное количество сил, и большое заблуждение думать, что они неисчерпаемы — их нужно восполнять.

Если вас одолевает вина, попробуйте разобраться в причине. Вы виноваты в том, что купили себе чашку кофе? Или в том, что сходили на массаж? Иногда подобные формулировки помогают заметить абсурдность ситуации и перестать мучиться.