«Замечательный западный мир оказался не моим домом»: почему я вернулась из Дании в Россию

Всем привет! Хочу поделиться своей историей, может кому-то пригодится. Итак, поехали!

В сентябре 2021 году я впервые прилетела в Данию и прямиком из аэропорта Копенгагена мы с моим мужчиной-датчанином направились к нему на север, в сторону города Ольборг. Все вокруг было очень интересно, потому что Дания — это совсем другой мир, скажу я вам!

Дания это северная жемчужина! Страна окруженная Северным и Балтийским морями, здесь потрясающие пляжи, изумительные мосты над очень большими водными просторами! Человек здесь соседствует с природой, иногда в окно можно увидеть зайцев, а уж олени тут — это обычное дело, жаль только что немало из них погибает под колесами автомобилей. Здесь особенно низкое и очень яркое синее небо, большие просторы, свежий воздух, вкуснейшая и чистейшая вода! В общем Дания — красавица!

Я улетела под впечатлением, прилетела обратно к рождеству и пробыла здесь снова месяц. Но не смотря на праздники, уютные рождественские вечера, хюгге и постоянные многозначительные поступки моего мужчины, мне вдруг стало плохо. Я вдруг стала чувствовать город холодным, ветренным, серым, мрачным, пустынным. Меня стала раздражать пустынность улиц, повсеместный датский. Речи русской на тот момент там не было слышно, а общение с коренными жителями не доставляло большого удовольствия, потому что хоть они и хорошие люди, но совсем другие!

Что касается пустынности улиц, то людей и вправду на улице почти не было, замечательный центр города почти пустой, потому что с построением в таком маленьком городе большущего торгового центра, все кафе и рестораны переместились из довольно атмосферного центра города в эту ужаснейшую большую стандартную коробку, а центр пропал!

Вообще я стала задавать себе вопросы о том, что я вообще здесь делаю и как я могу здесь жить. Меня убивало мое безделие и я спрашивала моего мужчину о том, чем здесь можно заняться, но он мне кажется не мог понять моей проблемы.

В общем прохладные дома, новые в моей жизни люди, ощущение что я где-то на другой планете и все что я описала выше привели меня к тому что я стала испытывать огромнейшее желание вернуться домой. Не помогла даже любовь. Более того все скатилось к тому что где-то в глубине души я винила своего любимого за все что со мной происходит.

Наконец-то, через месяц я вернулась домой, но заимела огромный страх, зная что мне снова нужно скоро лететь туда, где я почему-то испытывала такие неприятные эмоции и состояния. Эти эмоции и состояния перенеслись на моего мужчину, потому что мозг сделал его виновником моих поездок, а как следствие и состояний. Ощущение что это он причина всех бед, не отпускало и пугало все больше. А еще был стыд от того что я испытывала это по отношению к нему, лучшему моему другу и любимому!

В январе 2023 я снова прилетела уже на 2.5 месяцев. Я уже уволилась с работы, и мы стали пытаться вместе жить. Мы сняли дом и почти месяц переезжали (там это нормально), потом еще месяц обустраивали дом (там это тоже нормально). Меня это просто убивало! Мой мужчина работал, а я худо-бедно вела быт (меня это очень напрягало!), и снова начала себя чувствовать как в прошлый мой визит, только теперь это состояние участилось и усилилось…

Мне было так скучно и я снова не знала чем себя занять. Я почти постоянно слушала аудио различных гуру осознанности и иногда это помогало, но тем не менее я понимала что не нормально чувствовать себя так. Я ощутила всеми фибрами своей души что я не смогу найти здесь работу, что я не хочу легализовываться в этой стране, что я не хочу постоянно жить в аренде, не хочу жизнь в кредитах! Не хочу даже пытаться расти здесь лет 10 до того уровня до которого в своей стране я могу вырасти быть может за год.

Я пыталась убедить себя в том что трудности закаляют, что если тебе кажется что все в твоей жизни рушится то ты на правильном пути, в том что я должна трансформироваться в другую более зрелую личность и стать сильнее и тогда все будет окей.

Я пыталась привыкнуть к быту, к полупустым улицам, к замечательным улыбающимся людям которых я все равно не понимаю, к образу жизни, к серой погоде, к новым приятелям и членам семьи… к вкусной но не нашей еде, к домам и прохладе в них, к ценам и к дорогущему транспорту и магазинам до которых надо прогуляться километр или же ехать на авто… к ненапряжному существованию почти гарантированному государством а потому некой расслабленности наряду с работящестью людей, к медицине, я пыталась ради ради нас с моим мужчиной!

Но я не смогла принять это все. Этот реально замечательный западный мир просто оказался не моим домом! Эти потрясающе самобытные люди оказались во многом не понятными! Мое состояние ближе к моему двухмесячному проживанию превратилось в ожидание дня когда я полечу домой! Это было очень странно, потому-что к концу пребывания у меня было ощущение что я просто должна бежать со всех ног через все эти просторы, моря, дороги, домой!!!

В аэропорту я поймала себя на мысли о том, что меня раздражает все… да простят меня датчане — эти светлые люди, но я поймала себя на мысли что я не могу больше выносить их присутствия! Правда когда я увидела уже в аэропорту Турции русских — они меня раздражали не меньше датчан! В общем я не могла слышать датскую речь, видеть их лица которые казались мне уставшими, изработавшимися и какими-то еще… сложно описать словами.

По прилету в Москву мне кажется я готова была целовать землю родную!!! Это было словно спасением, но с другой стороны моим стыдом потому что нельзя так себя чувствовать улетев от любимого!

Я в России и в Данию не собираюсь больше… Мы расстались с любимым, потому что я его мир увидела бесперспективным для себя, а в нашем переезде не увидела для нас надежности в существовании и плюс в своем саморазвитии и самореализации. Мне было не просто, да и сейчас еще не просто, но в этой статье не об этом. Что я хочу сказать в завершение.

Нам русским очень не просто быть в здоровой среде. Мы не умеем жить нормально, нам постоянно нужны трудности, надрыв, выпендреж, достижения через препятствия…Европейцы же живут реальной жизнью где многое защищено, многое посильно хоть и не легко, многое ориентировано не на внешнюю оболочку а на личность и его действия. Они не пройдут мимо человека оказавшегося в беде в то время как мы равнодушно проходим; они правильно воспитывают детей давая им свободу (правда при этом могли бы больше ими заниматься), а мы часто обижаем наших детей; они принимают людей разных вне зависимости от сексуальной ориентации, религии, инвалидности и прочее но и не пропагандируют не норму; они свободны до такой степени что их свобода слова конфликтует с правами тех на кого эта свобода слова направлена, а у нас нет свободы слова и я так понимаю мы от этого не страдаем. Это далеко не все…и о многих моментах а также разнице между нами и ними я буду подробно рассказывать в своих следующих статьях.

В общем, Скандинавия красива, стабильна, реалистична и вообще по всем параметрам прекрасна, но мне русскому человеку на настоящий момент ее не понять… может до нее нужно дорасти?! Как думаете? В общем в России я…прихожу в себя и чувствую что я дома.

Мораль сей басни в том, что надо понимать что не все то золото что блестит… по крайней мере для нас! Это очень важно понимать перед принятием решений об эмиграции. Все индивидуально, просто знайте что может быть и так как у меня, но настраивайтесь всегда на позитив, так как все идет из головы. Искренне рада за тех кто умеет жить свободно и является человеком мира. Научите как так научиться).

А я пока вместо того чтобы жить в просторном хоть и прохладном доме в минималистичном стиле, посижу в моей маленькой теплой и светлой коробочке под названием квартира…и вот оно русское счастье…или быть может мое.

Всем мира, добра и позитива! Спасибо что прочли! В общем всем всех благ.