«Не хочу того, кто ворочает миллиона­ми»: каким должен быть бюджет в паре

Деньги могут быть весомым поводом для выяснения отношений в паре.

Чтобы этого не происходило, финансовые вопросы лучше обсудить на берегу и определиться, что приемлемо, а что — нет. Мы спросили у читателей, важно ли им, чтобы у партнера был определенный уровень доходов. Оказалось, большая часть предпочитает, чтобы разницы в доходах не было, но нашлись и те, кто придерживается иного мнения.

Для меня важно, чтобы партнерша была на одном социально-имущественном уровне со мной, если речь о серьезных отношениях. Если предположить, что общие расходы должен тянуть кто-то один, это означает, что уровень жизни для тянущего человека упадет практически в полтора-два раза, что вряд ли его устроит.

Другая причина — разное мировоззрение, разный образ и уровень жизни, разное окружение и темы для разговоров.

Доход должен быть соразмерный, как и вклад. Если в паре зарабатывают одинаково, совместный быт позволяет улучшить качество жизни: располовинить аренду или ипотеку, дорогие покупки для дома и тем самым повысить комфорт. Съездить в хороший отпуск — номер на двоих будет дешевле, чем два одноместных. Также это позволяет снизить риски, если один из партнеров временно потеряет работу или уровень дохода.

И самое прекрасное, что в паре полное равноправие, поскольку и вклад равный. Если же в доходах сильный дисбаланс, получаются отношения содержанки и спонсора, когда один из партнеров не сможет самостоятельно поддерживать такой же уровень жизни в случае расставания.

Либо в случае средних доходов получается, что уровень жизни проседает: один готов потратить на аренду 50 тысяч, другой — 20 тысяч. В результате вместо отличной квартиры за 100 тысяч получается средненькая за 70 тысяч.

Один готов потратить 200 тысяч на отдых, другой — 50 тысяч. В результате вместо классного отпуска за 400 тысяч на двоих приходится искать компромиссный вариант за 250 тысяч. А это уже совсем разные возможности. И так абсолютно во всем. Ни в коем случае не говорю, что люди при этом не могут быть искренне счастливы вместе, но с экономической точки зрения так и есть.

Считаю, что проще строить финансовую часть отношений с тем, с кем у тебя доходы на равных. В мезальянсы не верю. Партнер, зарабатывающий больше, должен быть идеальным человеком, чтобы никогда не попрекнуть своим вкладом, а кризисы бывают у всех пар.

Партнер, зарабатывающий меньше, должен быть идеальным человеком, чтобы всегда быть уверенным, что он с человеком по любви, а не из-за своей финансовой ситуации и нежелания снижать уровень жизни.

Мне важен доход партнера, он должен быть примерно равен моему. Не хочу мужчину, который не умеет зарабатывать деньги, как и не хочу того, кто ворочает миллионами, как правило, это накладывает определенный негативный отпечаток на характер. Предпочитаю ровню — и по доходам, и по вкладу в быт.

Твердо убежден, что гармоничные отношения могут быть только между людьми, которые находятся на примерно одинаковом уровне дохода и жизни. Разница допустима, но небольшая — не более чем в два-три раза.

Если же один в паре зарабатывает 30 тысяч в месяц, а другой — миллион, непонимание друг друга в финансовом поле просто неизбежно. Особенно если тот, кто богаче, никогда в жизни не был бедным и не представляет жизни за чертой бедности.

Единственное исключение, когда отношения могут просуществовать относительно долго и успешно, — если один из партнеров находится на полном содержании у другого по их изначальной взаимной договоренности. Но такое подходит далеко не каждому.

Если у человека доход будет сильно больше моего, для меня это будет минус к возможному партнерству. Это будет означать, что мы из разных кругов. Меньше — уже не так важно. Но за копейки человек работать не должен, такое тоже не устроит. Это тоже разница в мировоззрении, такое не надо.

Зарабатываю в 3—3,5 раза больше жены, обоих устраивает.

После нескольких лет в счастливом и все еще продолжающемся браке и кучи различных экономических качелей я считаю, что каждый в семье должен зарабатывать хотя бы минимум, который позволит тянуть семью, если другой партнер не сможет работать временно или в принципе. Две такие суммы как минимум обеспечат комфортную жизнь, а все, что свыше, уже зависит от хотелок.

Конечно же, можно принимать еще во внимание накопления при расчетах, но, на мой взгляд, они должны идти на что-то сверх необходимого в таких ситуациях.

Другие модели имеют право на существование, но несут определенные риски для семьи либо для партнера, который не зарабатывает. А так уже выбор за каждым — кто как хочет, так и строит свою жизнь. Главное, чтобы устраивало обоих партнеров.

До декрета я зарабатывал больше жены в 1,3—2 раза, в зависимости от месяца. Сейчас по понятным причинам семью обеспечиваю я.

Вообще не вижу проблемы в том, зарабатывает моя жена или нет. При выборе партнера мне было важнее, какого круга этот человек, какие у него привычки и финансовые ориентиры.

Был опыт долгих отношений, когда партнерша зарабатывала больше, чем я. Поначалу для нее разница была неважной, на первом месте были чувства и эмоции. Потом тема с деньгами стала превалировать. Несмотря на то что мои доходы за время отношений выросли почти в два раза. Расстались по другим причинам, но деньги — это фактор, да.

Пришел к мысли, что мужчина обязан — как минимум для самого себя — вытягивать большую часть бюджета. Во-первых, потому что сил больше, чем у женщины. Во-вторых, не самая веселая штука, когда партнерша греет голову темой, как бы ей заработать больше, чтобы поддержать семейный бюджет. Смещаются акценты, психика станет более подверженной стрессам. На мой взгляд, конечно.

Было бы неплохо, чтобы девушка зарабатывала хотя бы среднюю зарплату по региону. Если человек бедный, это очень отражается на качестве жизни и в целом на интересах. Опять же, в две каски проще тянуть две машины в семье — на перспективу. В моем городе очень все плохо с транспортной доступностью, и лучше бы иметь каждому отдельную машину.

Для меня вопрос денег в отношениях важен: считаю, что моя финансовая независимость позволяет сохранять автономность в принятии решений и в целом субъектность. Грубо говоря, невозможно меня шантажировать и попрекать деньгами. Хочу, чтобы и партнер оставался таковым и не зависел от меня.

Такой подход — профилактика любых манипуляций и конфликтов на почве денег, и дело не в недоверии к моему партнеру, скорее просто протокол безопасности обоюдного психологического и физического комфорта.

Доход партнера и сфера его деятельности важны. Сопоставимый доход позволяет вести схожий образ жизни, похожим образом оценивать, что дешево или дорого. Хотя кроме цифр важно находиться в одной парадигме в плане отношения к деньгам: как тратить, как откладывать.

Сейчас зарабатываю раза в полтора больше, излишки просто откладываю. Его потолок еще не достигнут, так что в будущем можем сравняться, либо он станет зарабатывать больше.

Раньше, еще в университете, вела учет расходов, и мы платили ровно по ним, переводили друг другу излишне уплаченное. Постепенно доходы выросли, и стало лень считать. Сейчас регулярные расходы оплачиваем просто по очереди, привыкли к этому и чувствуем себя комфортно.