«У нас постоянные ссоры»: как быть собой в отношениях

Признания читательницы и комментарий психолога
27

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Алира Данильцева

ищет общий язык с парнем

Страница автора

Не понимаю, что со мной не так, но я не могу поддерживать беседу со своим молодым человеком.

Он постоянно задает темы для общения, что-то придумывает для проведения вечера или дня вдвоем. А я только с ним такая. Если с другими людьми общаюсь как обычно — задорно, высказывая свое мнение, давая кому-то советы, — то с ним не могу быть открытой. Из-за этого у нас постоянные ссоры.

Он переехал в другой город. Недавно виделись, и я общалась с ним сама полночи, обсуждая различные темы. В общем, не понимаю, в чем проблема и смогу ли я общаться с ним так, как с другими.

Аватар автора

Ксения Жданова

психолог

Страница автора

Как развиваются отношения

Как правило, отношения проходят через три условные стадии: слияние, сепарация и близость. Сначала нам хочется проводить все время вместе, мы смотрим на партнера сквозь розовые очки, игнорируем его недостатки.

Этот феномен называется идеализацией. Ей могут способствовать как эффект новизны и гормональный коктейль, который сопровождает влюбленность, так и наши ожидания и представления об идеале, которые мы проецируем на партнера. По этой же причине нам хочется и себя показать в лучшем свете. Страшно, что любимый человек разочаруется в нас и отвергнет.

Впрочем, разочарование все равно придет — на стадии сепарации. Этот этап наступает, когда партнеры привыкают друг к другу, чувствуют себя более расслабленно, начинают больше открываться и показывают себя настоящих. Это может вызвать конфликты, ведь на стадии слияния все было иначе: каждый контролировал свои действия и высказывания, чтобы не потерять отношения.

Зато эта стадия прекрасна тем, что у нас наконец-то появляется возможность узнать и полюбить человека таким, какой он есть. Пары со схожими ценностями, которые умеют договариваться, проходят ее относительно гладко.

На стадии близости формируется глубокая эмоциональная связь. В таких отношениях абсолютно безопасно быть собой, показывать уязвимость, делиться страхами и сокровенными мыслями.

Предполагаю, что ваши отношения сейчас находятся на этапе слияния. Об этом свидетельствуют ваше смущение во время общения и высокий уровень самоконтроля. Возможно, вам страшно, что молодой человек не примет вас такой, какая вы есть. Поэтому вы пытаетесь соответствовать образу девушки, которая, по вашему мнению, ему точно понравится. Попробуем разобраться, как с этим быть.

Как преодолеть смущение и показать себя настоящую

Разберитесь, откуда взялся образ, который вам приходится поддерживать в отношениях сейчас. Какой он? Вероятно, это «хорошая девушка», «девушка, которая не скажет лишнего» или «девушка, которая будет ему интересна»? Возможно, родственники говорили вам, как нужно себя вести, чтобы быть любимой? Или же он подкреплен поп-культурой, ромкомами или гендерными стереотипами? Здесь важно понять, что имидж навязан извне и вашему партнеру он может быть не нужен вовсе, ведь он выбрал и захотел узнать ближе именно вас.

Определите, чего вы боитесь. Ответьте себе на вопрос, что самого страшного может случиться, если вы будете вести себя с парнем привычным для себя образом. Насколько реалистичен ваш страх? Попробуйте мысленно поменяться ролями. Если боитесь определенной реакции, стали бы вы сами реагировать подобным образом в этой ситуации?

Опирайтесь на позитивный опыт. В письме вы упоминали, как строится ваше общение с другими людьми. Вас должна поддержать мысль, что ваши близкие и друзья любят вас такой, какая вы есть. Они хотят проводить с вами время и тянутся к вам, а значит, и ваш романтический партнер способен полюбить вас настоящую.

Поймите, что идеальных людей не бывает. Ваш парень — такой же человек, как и вы. У него наверняка бывают моменты неуверенности, сомнений, он также чего-то боится. Обратите внимание на своих родных и близких. Среди них нет идеальных людей, но вы их принимаете и любите. Показать себя настоящую порой страшно, но именно это поможет зародиться настоящей близости.

Выстраивайте с партнером дружбу. Это фундамент крепких партнерских отношений. Попробуйте сфокусироваться на том, чтобы стать с возлюбленным лучшими друзьями с приятным бонусом в виде романтики и физического контакта. Сам факт того, что мы строим романтические отношения, иногда может добавлять напряжения, ответственности и завышать важность любых наших действий. Возможно, смещение фокуса поможет обмануть ваш мозг, который подсовывает негативные сценарии развития отношений.

Поговорите с молодым человеком. Этот пункт может быть самым сложным, но он очень важен. Любые проблемы в отношениях решаются через разговоры, которые не всегда бывают приятными. Поэтому, если навыка проговаривать свои чувства и договариваться с партнером пока нет, будет полезно начать его прокачивать.

Поговорите о своем смущении, о том, как тяжело вам открываться, и поделитесь с партнером своими страхами до того, как дело дойдет до очередного конфликта на этой почве. Важно сделать это в спокойной обстановке, потому что в ссоре люди часто не слышат друг друга и не реагируют с пониманием и принятием. Попросите отнестись к вашим чувствам серьезно и не обесценивать то, что так важно для вас.

Этот разговор может принести вам облегчение, а молодому человеку — ясность. Ведь сейчас он не понимает, почему вы чувствуете себя зажато рядом с ним. По реакции партнера вы также осознаете, готов ли он принимать и поддерживать вас в вашей уязвимости и разных эмоциональных состояниях. Опирайтесь на то, что ваш молодой человек уже проявляет инициативу и старается обеспечить вам комфорт.

РедакцияРасскажите, как вы открылись партнеру:
  • Boris KölnДля начала научитесь формулировать свои мысли39
  • AnnaВозможно он вам просто не подходит. Он же не единственный парень в мире.15
  • МаргоАлира, да ничего страшного! У мого сына была девушка, они приходили, садились за стол и молча преписывались эсэмэсками. Я спрашивала: "Чаю?" Они отвечали: "Мы договариемся, в какое кафе пойдем". Потом появилась другая девушка, и начались посиделки, рассказы, смех, путешествия. А слова "вообщем" нет в русском языке. Есть "в общем". Прошу простить великодушно, надеюсь, не нанесла тяжелую непоправимую травму.14
  • МаргоВсё наладится.2
  • АлибекЭмоции – страх Что делать – вскрыть образ страха: представить что будет если будете откровенны с парнем. Какие чувства возникают?1
  • ДмитрийAnna, возможно, не подходит ему она?10
  • AnnaДмитрий, или так3
  • Задействован, Гусь!Слишком мало деталей. Я бы хотел узнать, как долго это происходит, какие критики выдвигает парень перед вами и от чего начинаются ссоры. Я приведу похожий пример от себя. В подростковом возрасте, у меня страдала дикция и правильная постановка речи. Отец меня за это критиковал и мы из-за этого ссорились. Когда я исправил эту проблему, то критика от отца прекратилась и ругаться стали реже. Я бы порекомендовал поговорить о проблеме друг с другом. Расскажите, что вас бесит друг в друге. Когда вы будете знать свои проблемы, то вы легко сможете их не допускать и ругаться будете меньше2
  • Татьяна КорницкаяОн вас смущает? Стесняет? Отягощает? Может его слишком много? Или вы его боитесь смутить, стеснить, отяготить? Может вы неосознанно боитесь занимать слишком много места в его пространстве...0
  • SerhioВам просто следует относиться к нему попроще. Не идеализируйте его, это обычный пацан, а не король. Общайтесь свободно, открыто, как с подругой, не зацикливаясь на мыслях: "ой, а если я ему про этот случай расскажу, он меня недалёкой сочтет". Не сочтет, если нормальный. У нас у всех бывают нестандартные, странные и смешные случаи, истории и тд. И ими нужно делиться с друзьями и близкими, а ваш парень выступает здесь, как минимум в роли друга. Просто сожмите в кулак вашу скованность, как ненужный лист бумаги, и выкиньте(мысленно) ее в ведро.5
  • Elina SuvarBoris, поэтому и проблемы в отношениях4
  • Анастасия МиллерВозможно, что вы боитесь ему не понравится - страх отвержения. Так как он для вас значимый человек вам сложно открыться и пойти в более глубокие отношения. Возникает страх и вы начинаете защищаться тем самым не показывая себя настоящую. Общение по телефону не выглядит столь сложным, потому что нам не нужно показывать свое поведение, эмоции перед другим человеком. Здесь не будет такого "а что он подумает". Конечно информации мало, если хотите более подробно могу проконсультировать бесплатно, напишите мне.0
  • Валерия РемизоваМне так нравится нынешнее время, дебилы оценивают умных, не понимая умных, считают их ниже своего разума, а подумать о том что сами не дотягивают до их уровня, огорчаются2
  • Чисто БыдлоЧто?1
  • РенатаНайдите себе нового парня и не страдайте1
  • JlyНемного сумбурно, точек не хватает. )) я так поняла, что вы не можете быть с человеком сами собой? Рядом с ним вы настолько напряжены, что не получается даже самостоятельно задать тему для общения, веселиться и тп. Ну, так бывает, если не ваш человек. Или вы не сразу открываетесь. С другими парнями, знакомыми было похожее? Если вы не очень влюблены, то надо ли это вам? Рано или поздно это то выльется в то, что вы будете убегать от него в круг людей/человека с которым вы можете быть собой:)0
  • Yaffa LuftНу так расстаньтесь, освободите друг друга от друг друга. Если некомфортно вдвоём, то в чём смысл таких отношений? Похоже, это напрягает не только вас. Дайте друг другу шанс найти того, с кем будет хорошо.0
  • Ольга РыбалкаЧё там с парнем, я с мужем не могу найти общий язык и интересы...0
  • Сергей ВарламовДмитрий, а возможно оба сразу друг другу не подходят2
  • Ноунейм Ноунеймович НоунеймовГлавное в отношениях - не сношать друг другу мозг. Сначала искать проблему в себе, потом в партнере, если, конечно, не застали партнера в другом человеке или при прочих обстоятельствах однозначного трактования.0
  • Дмитрий КоролевМне всегда помогала мысль о том, что оставаться целостным перед самим собой - это приоритет в отношениях. Любящий партнер, которому вы действительно важны будет этому способствовать, ну или по крайней мере не будет препятствовать. Ну при условии, что он не тупенький и с эмпатией у партнера все в порядке.) А если тупенький или эмпатия на уровне пенька - то да, главное это разговаривать и доносить свои мысли о том, что "быть собой" - это действительно важно. А по самому письму автора - тут правда ну очень мало деталей. Остаётся только дать капитанский совет, что в отношениях (любых, даже дружеских) бывают моменты когда как будто не о чем поговорить. Это норм, заниматься своими делами рядом с партнером (или просто "быть рядом" с партнером) - это тоже нормально. Не вечно же трындеть о чем-то.)0
  • Дмитрий КоролевAnna, блин, если на ТЖ появляется хоть какая-то история связанная с отношениями (это через раз в Дневниках бывает), со 100% вероятностью в комментах появляются люди с месседждем мол "Бросай его\её!". Нигде больше таких комментов не встречаю в таком кол-ве, только на ТЖ.)))0
  • СнусмумрикДмитрий, чисто r/relationshipadvice1
  • Дмитрий КоролевСнусмумрик, как говорится "В любой непонятной ситуации...")))1
  • Наталья ФилипповаРената, кажется это единственный выход из этой ситуации0
  • Наталья ФилипповаElina, нужно уметь разговаривать и доносить свои мысли0
  • Наталья ФилипповаСергей, а может они оба подходят друг другу0