«Я человек не для всех»: как разрушить стену между собой и миром
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я испытываю трудности с тем, чтобы завести дружеские связи.
За последние лет 15 у меня не появилось ни одного близкого человека. Пара друзей из школы и универа.
Среди людей часто чувствую себя чужой, сложно вливаюсь в коллектив. Мне неинтересны бесхитростные разговоры коллег, дурачество. Напрягает их нетерпимость к тому, что ты что-то недослышал или недопонял. Из-за этого зачастую проще промолчать, чем что-то переспрашивать или затевать разговор. Нет теплоты в общении, поддержки в сложных ситуациях.
При этом я понимаю, что причина по большей части во мне. Я не самый общительный человек. Но общение мне все равно нужно — в комфортном для меня количестве. Как сказал один психолог, с которым я общалась, я человек не для всех, специфический. И это самая удачная формулировка, характеризующая меня.
Началось все еще в школе. Я поняла, что обращаю внимание на какие-то моменты, на которые не обращала внимания раньше: кто как выглядит, кто что скажет. Начала обижаться на какие-то вещи. Возможно, повлияла травля со стороны двух одноклассниц. Я даже не поделилась этим с родителями, не помню почему.
Кстати, с родителями тоже не было особой близости. Я была скрытной, а они — не особо разговорчивыми. Редко интересовались, как у меня дела, учеба, да и я тоже. Хотя с папой мы были все-таки намного ближе, чем с мамой. Но мне, видимо, было недостаточно этого.
В общем, этот период был началом моей проблемы. Плюс в это же время моя подруга стала дружить с другой одноклассницей, с которой мы общались ранее. А вторая подруга уехала из города. И фактически я осталась одна.
Это привело к тому, что наедине с собой я постоянно занималась самокопанием: думала, что я какая-то не такая, пыталась на кого-то равняться. Достоинство и самооценка были ниже плинтуса. Только в последнее время ситуация немного улучшилась. Когда родила детей и вышла из декрета, я чудом смогла хоть немного изменить жизнь к лучшему.
Но проблемы в общении остаются. Я часто стесняюсь отстаивать свою точку зрения, делать какие-то замечания людям, боясь их реакции. Многие не понимают с первого раза, что я хочу донести. У меня даже голос тихий, и лицо кажется многим невыразительным и уставшим.
Мне как будто не хватает энергии, чтобы быть интересной, заводить новые связи, жить насыщенной жизнью.
Много читала о том, как влиться в коллектив. Посещала психолога. Кардинальных изменений не произошло, но это помогло взглянуть на себя со стороны. По совету психолога записалась на вокал, чтобы, так сказать, «прорезать голос». Он не прорезался, но это помогло понять, что мне это нравится, что это раскрывает новые стороны моей личности. А это всегда плюс.
Также мне помогли занятия спортом. Силовые тренировки и бег привели меня в отличную форму. И это добавило уверенности, помогло наконец начать себе нравиться и подняло самооценку.
Но путь по совершенствованию личности предстоит долгий. И я к нему готова.
Какие внутренние установки мешают заводить знакомства
Здорово, что вы уже обратились за помощью к психологу и сделали столько шагов к своей цели. Это говорит о том, что вы готовы взять ответственность за свою жизнь, чтобы изменить ее к лучшему.
Вы не одиноки в своей проблеме — многие люди испытывают трудности в построении близких отношений. Но это не значит, что вы обречены на одиночество. Ситуацию можно исправить, если продолжать работу над собой и своими установками.
Вы верно отметили, что возможная причина проблем в построении близких отношений — атмосфера в семье и то, какой пример общения показывали вам родители. Если ваши разговоры носили формальный характер и были эмоционально холодными, можно предположить, что вам изначально тяжело развивать социальные навыки. А травля в школе могла усугубить ситуацию.
По этим причинам вам может быть свойственна повышенная чувствительность к возможным отказам, что приводит к избеганию близких отношений. Ваша психика создает защитный механизм, который пытается предотвратить повторение болезненных ситуаций и чувства дискомфорта. Но сейчас этот механизм усугубляет проблему, а не защищает вас.
В результате всего этого у вас могли сформироваться негативные убеждения о себе, других людях и мире. Например: «Я не такая, как все, поэтому обречена на одиночество», «Я никому не интересна» или «Я не умею общаться».
Такие подсознательные установки обычно влияют на поведение и эмоции в отношениях с другими. Вы можете избегать контакта с людьми, закрываться в себе, быть агрессивной или пассивной, не проявлять инициативу или интерес к другим людям — и в итоге не давать себе шанса на близость.
Как справиться с проблемами в общении
Побудьте наедине с собой. Вы нуждаетесь в человеке, на которого можно положиться, который даст вам поддержку, тепло и заботу. И этот человек — вы сами. В первую очередь важно научиться проявлять интерес к самой себе. Человеку гораздо легче устанавливать новые крепкие связи, если он самодостаточен и умеет наслаждаться временем, проведенным наедине с собой. Именно такие люди, как правило, притягивают других и вызывают желание с ними общаться.
Узнайте себя лучше. Проанализируйте, какие качества вы больше всего цените в себе. Если учитывать, что вам не нравятся поверхностные разговоры, вас можно назвать глубоким и эмпатичным человеком, а ваша целеустремленность восхищает. Попробуйте понаблюдать за собой. Если есть возможность, отправьтесь в небольшое самостоятельное путешествие, чтобы поизучать себя вне привычного контекста.
Задайте себе вопросы: «Как мне проявить тепло и заботу по отношению к себе? Что сделать для себя в трудных ситуациях, чтобы мне стало лучше?» Подумайте, какие занятия могут помочь вам получать удовольствие в одиночестве. Может, вам нравится провожать закаты или читать книгу в кофейне? Или слушать любимую музыку, закрыв глаза?
Проживайте жизнь творчески. Речь идет не обязательно об увлечении каким-либо видом искусства, а прежде всего о том, что вы — творец своей жизни. Вспомните дело, которым вы с увлечением занимались ранее или которое давно хотели попробовать, например сыграть в настольные игры или сходить в поход. Сделайте то, что постоянно откладывали на потом: повесьте новую картину, разберите гардероб и подумайте, что нового вам хотелось бы в него привнести.
Вы уже занимаетесь спортом — эту активность можно разнообразить. Может быть, вас заинтересуют коллективные тренировки или выезды в спортивные лагеря, в которых часто собираются незнакомые люди. Здесь вас объединит общий интерес, а это отличная возможность заложить основу новой дружбы.
Очень хорошо, что вы записались на занятия вокалом и видите позитивные изменения. Можно также попробовать тренинг по коммуникативным навыкам или курсы ораторского мастерства. Там вы сможете встретить единомышленников, которые нуждаются в общении так же, как и вы.
Развивайте эмоциональный интеллект. Заведите дневник эмоций, чтобы отслеживать и распознавать свои чувства. Регулярно, например в конце дня, вносите в него записи. Не только называйте ту или иную эмоцию, но и описывайте, почему она возникла.
Это называется «валидировать эмоции», то есть объяснять самой себе, почему вы чувствуете именно так. Ситуация может осложниться тем, что человек порой не принимает свою реакцию. На нее может накладываться убеждение вроде «злиться нельзя» или «я такая тревожная — значит, я слабая». Подобные мысли — это в какой-то степени непринятие себя. Когда вы валидируете свои эмоции, вы делаете шаг навстречу себе и учитесь лучше понимать собственные чувства. Позже вам станет проще разбираться в реакциях других людей и относиться к ним с принятием, даже если на первый взгляд вы их не одобряете.
Работайте с самоценностью. Самооценка чаще всего строится на сравнении себя с другими. Самоценность же существует сама по себе и говорит о вашей уникальности. У каждого есть как достоинства, так и зоны роста. Фокусируйтесь на своих сильных сторонах и укрепляйте их. Начните с составления списка ваших положительных качеств и дел, которые получаются у вас достаточно хорошо.
Сверяйте свои убеждения с реальностью. Спросите себя: «Какие есть доказательства за и против того, что я не могу поддерживать простые разговоры в коллективах? Так ли это на самом деле? Если у меня с коллегами мало общего, обязательно ли это говорит о том, что я в принципе не способна общаться? Что бы я посоветовала своему ребенку или близкому, если бы он поделился похожими мыслями?»
Постепенно расширяйте свой социальный круг, проявляйте инициативу и интерес к другим людям. Начните с малого: улыбнитесь кому-то на улице, поздоровайтесь с соседом, поблагодарите продавца в магазине. Потом переходите к более сложным задачам: заведите разговор с коллегой, позвоните старому другу, попросите кого-то о помощи или совете. Старайтесь быть открытой, доброжелательной, внимательной и искренней в общении.
Не бойтесь делиться мыслями и чувствами, но уважайте границы других. Не стремитесь сразу к близости — дайте отношениям развиваться естественным образом. Примите свой страх ошибиться или получить отказ, но не позволяйте ему брать над вами верх. Воспринимайте это как опыт и возможность для личностного роста.
Помните, что выстраивание близких отношений — это процесс. Для достижения близости требуется время и взаимный интерес, который как раз и выявляется в простых и непринужденных разговорах. Пробуйте предложенные шаги, двигайтесь в своем темпе, хвалите себя за результаты, даже если они кажутся вам незначительными, — и постепенно вы заметите прогресс.
