«Потеряла себя в отношениях»: как быть, если супруги охладели друг к другу
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Вчера провела день, гуляя в парке одна. Шла куда глаза глядят, заходила в кафе и те места, куда хотела.
С мужем вся прогулка была бы ограничена по времени. И на все мои желания был бы ответ «нет». Это вызывает во мне чувство внутреннего опустошения.
Дома он говорит, что мне не нужна семья, раз я так долго пропадаю одна. За все лето я один раз выбралась погулять и получила от этого удовольствие, потому что знала, что никто не будет меня осуждать.
Все осложняется и тем, что я постоянно чувствую себя неполноценной рядом с мужем. Он высказывает претензии: я не так делаю что-то, на работе ничего нового не создаю. Да, я экономист, все однообразно, но я работаю из дома, готовлю обед и пеку пироги, все с пылу с жару, как любит муж.
Я потеряла себя в отношениях, а наедине с собой чувствую гармонию. Слова мужа о том, что я к нему охладела, не проявляю инициативу, заканчиваются вопросом, зачем тогда я с ним. Не живи, говорит, со мной, ищи другого, зачем терпеть. Я запуталась. С первых встреч я влюбилась в мужа, а теперь его поведение меня отталкивает. Не знаю, кто прав, кто виноват и что делать.
Откуда берутся сомнения в чувствах
Любовь — сложное чувство. Оно удивляет своими неожиданными трансформациями. Возможно, с момента вашей первой встречи страсть уже улетучилась. Розовые очки, характерные для конфетно-букетного периода, пропали. Так же, как и влюбленность, и сопутствующие ей нейромедиаторы и гормоны — серотонин, адреналин, окситоцин, дофамин.
Теперь, когда острые ощущения улеглись, в браке может показаться скучновато. Может быть, действительно не совсем понятно, что теперь делать друг с другом. Прислушайтесь к себе. Вы пишете, что не можете понять, любит ли вас муж. Кажется, что вы пытаетесь переложить на него ответственность за самые важные решения, включая ваши отношения и ваше будущее. Но главный вопрос — любите ли мужа вы. Найдите смелость ответить себе честно.
Ваш муж, вероятно, чувствует, что интенсивность вашей страсти и теплоты убавилась, но это вряд ли можно исправить давлением, упреками и претензиями. Предположу, что он тоже по-своему переживает за отношения. Сейчас между вами словно идет борьба за то, кто кому должен компенсировать отдаление. Но в дистанцировании нет ничего плохого: иногда нам действительно необходимо проводить время наедине с собой, расслабляться и испытывать полную свободу.
В особенно близких отношениях бывают периоды полного слияния, когда люди живут душа в душу и делят все происходящее в жизни на двоих. Возможно, вы долгое время были слишком близки и на волне чувств не заметили, как вытеснили из своей жизни все, что было в ней раньше. Из-за этого притяжение улетучилось, сейчас вам будто не хватает воздуха.
В подобных отношениях людям бывает комфортно, но часто приходится жертвовать собственными увлечениями. Готовы ли вы заплатить такую цену? Отказаться от расслабленных прогулок наедине из-за недовольства мужа? Он может сомневаться в себе, тревожиться, возможно, не доверять вам, но это не должно отравлять вам жизнь. Недоверие может рождаться вовсе не из-за вас, а из жизненного опыта вашего супруга. Контроль помогает снижать тревогу.
Как улучшить свою жизнь
Требовать любви и внимания нельзя, это лишь увеличит дистанцию. Каждый может попытаться со своей стороны исправить ситуацию: дать больше заботы, внимания, ласки. Сфокусироваться на желаниях другого. В ответ на это партнер может захотеть проявить то же.
Сопоставьте реальность и ожидания от брака. Отвечая на этот вопрос самой себе, вспомните, зачем вы выходили замуж именно за этого мужчину. Сходятся ли ваши представления о совместной жизни в реальности с вашими ожиданиями от брака? Подумайте, не перенесли ли вы в свой брак родительский сценарий. Например, выйдя замуж, бизнес-леди может стать классической домохозяйкой, стараясь воплотить представление о жене, какой была ее мама. Откажитесь делать то, что вам не нравится.
Поделитесь переживаниями с мужем. Откровенно поговорите о ваших отношениях. Расскажите, что вы переживаете о вашем взаимном охлаждении. Не упрекайте, но спросите о его чувствах и переживаниях, о том, чего не хватает ему. Обратите внимание на его реакцию и готовность что-то менять.
Следите за своим эмоциональным фоном. Привносите в свою жизнь побольше нового, не бойтесь, что навредите отношениям, если займетесь чем-то ценным для вас. Разнообразьте свою жизнь и предложите мужу поучаствовать в чем-то, что было бы интересно и ему.
Попробуйте найти точки соприкосновения. Общих интересов может и не быть, иногда именно это позволяет вести насыщенные диалоги и учить друг друга новому, уступать и идти на компромиссы. Можно повесить общий большой календарь и по очереди посещать мероприятия, которые интересны кому-то из вас. Приглашайте друг друга на свидания. Смотрите романтические фильмы. Так вы сможете пережить приятные эмоции и автоматически будете проецировать их на своего партнера. Подобные впечатления меняют фокус: читая о любви других, вы поддерживаете в себе способность любить, огонь и легкость, открытость.
Иногда приятно достать те самые розовые очки с первых встреч. Представьте, что ваш супруг и вы могли бы никогда не встретиться. Что в любой момент ваши жизни могли бы пойти в разных направлениях. Представьте, что вы снова люди, которые видят друг друга впервые. И готовы очаровывать и очаровываться.
