Письмо психологу: муж игнорирует мои просьбы

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мария

Проблема

Женаты с мужем чуть больше года, все еще притираемся в быту друг к другу. Живем в частном доме, где требуется частенько мужская рука.

Заметила, что мои просьбы муж откладывает на потом или вовсе игнорирует. Не прошу его уже о том, что могу сделать сама, забила на это. Буквально сегодня попросила его отнести мешок с зерном в другое место и слазить за мешком картошки в подпол. Напоминала. Четыре раза. Но даже если он не занят, откладывает. Потом видит как я сама тащу мешок, ругает. Зачем сама, тяжело.

Как это влияет на меня

Мне надоело быть заевшей пластинкой. Раздражает то, что нужно помнить не только о своих делах, но и напоминать, напоминать…

Что я пытаюсь делать с этим

Ругаться не хочу, пилить тем более. Забиваю, и делаю все сама, что могу. Его мама говорит, что он всегда таким был, нужно вокруг него ходить и напоминать, чего ты от него хочешь.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

мозг

Мария

NОн должен как-то испытывать на себе последствия того, что не сделает. Например, не принёс картошку - нет гарнира на ужин, типа того. Это единственный способ, который тут может подействовать.47
Забаненый за правдуЗаранее составьте список необходимых дел, покажите ему и скажите сделать как будет время. Бесконечно надоедать с этим по нескольку раз посреди дел и даже просто отдыха-это никому не понравится12
A BОн не изменится, так будет всегда. Жить в частном доме с таким мужчиной — плохая идея, там нужно постоянно что-то делать. Если бы вы жили в квартире, раздражения было бы меньше, но радикально ситуация бы не изменилась.30
RufinaleОоо, я с таким похожим мужем в квартире живу. Но у него есть оправдание- реальная занятость каждый день по делу. Когда все дела отпускают и намечается 2-3 дня отдыха подряд - он все дела по дому делает сразу.12
Boris KölnКто из вас сколько вкладывает в семейный бюджет? Кто сколько делает по хозяйству? Если вас не устраивает существующее разделение обязанностей - надо обсудить с мужем спокойно, но четко. Если он все равно ничего не делает - попробуйте тоже не делать (не готовить, не убирать, не стирать и пр.). Если за пару недель до него всё равно не дойдет - единственный выход - разводиться.18
AnnaСделайте так, чтобы это было нужно не вам, а ему. Если невозможно - забейте. Невозможно забить - делайте сама.7
AnnaДобавлю - сама делайте по-взрослому, а не показательно-демонстративно.0
Варя СычЯ не очень верю в даже минимальное переделывание людей, и тем более в дрессировки с отрицательным (не принес картошку нет гарнира) или положительным (принес картошку - к гарниру похвала и обнимашки) подкреплением. Поэтому спрошу про другое: а на стадии до брака он все ваши просьбы выполнял, вы не замечали что он их игнорирует? После начала совместной жизни человек переменился?17
NВаря, представим, что человек начал жить один. Не заработал денег - остался голодным. Не мыл посуду - не осталось чистой. Не стирал одежду - не в чем выйти на улицу. Когда это до него окончательно дошло, он начал шевелиться. Является ли это переделыванием человека? И кто именно его переделывал?7
Варя СычN, очень оптимистично считать, что после этого он «нашевелился» на зарабатывание не трех копеек на хлеб, мытье не пары мисок из кучи и стирку чаще раза в пару месяцев. Иначе все бы попробовали жить плохо и зажили хорошо. Вряд ли героиню устроит одно сделанное дело из 10, а дрессировка одного партнера другим вообще к партнерству отношения не имеет, не то, что к любви. Куча людей живут в манипуляциях вместо отношений, но это не повод такую практику множить3
NВаря, так кто именно его дрессировал в данном примере, чтобы он начал мыть хоть пару мисок? Уточните, пожалуйста. Я нигде не сказала, будто считаю, что он начнёт то-то и то-то. Сказала, что этот способ может подействовать. А может и не подействовать. Другие не подействуют с гораздо большей вероятностью. И в чём манипуляция, если жена не станет делать то, что ей физически тяжело? Ведь ей на самом деле тяжело, а он ей говорит не делай.4
Варя СычN, путь без манипуляций: спокойно и видимо неоднократно говорить, что жена чувствует, если он не выполняет просьбу. Очень вероятно, что человек не скорректируется и нужно будет разойтись. Путь манипуляции: не делать и в засаде ждать, что это поможет вынудить его сделать, при этом своя нервная система будет тратиться просто на ура от несделанного и невысказанного прямо. Единственная (долгая) рабочая схема выяснять, почему он не делает в ходе разговоров (рефлексия в принципе не мужской конек). А версия с не делать - просто перевод конфликта в пассивно-агрессивный формат2
NВаря, получается, либо пассивно-агрессивный формат, либо делать всё самой и надорваться. Не, надорваться - хуже. Кто дрессировал человека, который начал жить один и понял, что хоть что-то из домашних дел ему делать придётся? Является ли эта ситуация переделкой и кто его переделывал?1
РегинаЖаль, что вы узнали от его матери, что он инфантил, только в браке :( К сожалению, такое не меняется. Возможно, он сможет ходить на семейную терапию, и то, только если будет осознавать, что с ним что-то не так. А в других случаях это не вариант. Через годы совместной жизни он вполне закономерно будет уже винить вас, называть "пилой" и т.д. А вы возможно будете чувствовать иррациональное чувство вины в связи с этим, т.к. уже забыли с чего все началось.18
Варя СычN, по первому абзацу: либо разговаривать, либо пассивно-агрессивный подход, либо самой По второму: вы верите, что в невыносимых условиях человек изменится, а я верю что кардинально нет. То есть мы не в субъекте дрессировки расходимся, а в ее эффективности.0
NВаря, а пока она разговаривает, это ведь не один день, она делает сама или не делает?0
Варя СычN, если ей плохо от несделанного, делает, конечно. Но это как раз не так принципиально, судя по описанию, одно и то же несделанное для нее супер некомфортно, а партнеру ок.0
NВаря, получается не три варианта (либо разговаривать, либо пассивно-агрессивный подход, либо самой) - а два. Либо пассивно-агрессивный, либо разговаривать и параллельно делать самой (и надорваться). Надорваться хуже.1
ХойяN, не подействует. Жена будет виновата, что не напомнила принести.4
NХойя, может быть и так.0
Земной компасВы спрашивали мужа о том, почему так происходит? Судя по тексту он выполнять просьбы готов (пример про мешок с картошкой). Возможно он не понимает, что сделать это нужно сейчас.4
ElyaЕсть такая штука - самооценка, зависимость и энергия. Смотрите, уровень энергии сейчас и уровень, который у Вас будет через 3-5 лет даже без детей, снизится. Вы же дорожите даже 60% оставшейся зарядки в телефоне в условиях, когда нет и не будет источников для подзарядки. А в человеческой жизни, которая к тому же короткая, способы подзарядки природой не предусмотрены. Стоит ли тратить свою драгоценную и невозобновляемую энергию на обслуживание взрослого человека? Как долго? Ради чего? Он держит перед Вашим носом морковку, за которой Вы прыгаете туда, куда его устраивает. Даже если Вы пришли к нему в дом из коробки под мостом, даже если Ваш заработок меньше его, Вы можете сами и жилье себе приобрести и доход увеличить, перенаправив вложение своего времени и энергии в себя, в то, что останется с Вами независимо от Вашей привлекательности и состояния здоровья. Пиздец, чтобы кормить взрослую здоровую особь, Вы опускаете себе матку, поднимая тяжести. Вам есть над чем подумать15
Заурядный человекНиколай, а знаете, рациональное зерно то в этом есть. Можно просто нанять работника, который будет это всё делать, а муж пусть платит10
Dmitry KuznetsovЗабаненый, пока что единственный адекватный совет3
Афонин АлексейНаймите "мужа на час", сразу забегает 😁 А так - это навсегда, к сожалению.3
Ольга Т.Я не поняла, вы говорите мужу, ЧТО вам не нравится? Именно так:" Вася, меня огорчает, что ты меня игнорируешь и тп" А потом ещё добавить - как написала ниже N - "в следующий раз не принесешь картошки - гарнира не будет" Спокойно, без дрожащего подбородка и глаз, наполненных слезами. Нет трагедии. И потом вину на вас не скинуть - был предупрежден. А поскольку вы все продолжаете делать сами, то и не меняется ситуация- а зачем её мужу менять, все же работает!!!4
NЗаурядный, остался сущий пустяк - заставить мужа платить за то, за что он платить не собирался.5
АйгульЗабаненый, а жене тоже кто-то списки составляет или она взрослый, ответственный человек с глазами, который и так видит, что надо по дому сделать? Ох уж эта привычка домашний менеджмент вешать на женщину.4
Софья КоневаЗабаненый, да, но мне кажется, такие люди списки очень не любят и стараются их игнорировать 😄2
Николай КорневЭто просто смешно. Я поблагодарил человека, а меня за это минусуют. Что творится с нашим обществом, куда катится этот мир...2
Дима РыжманВаши чувства понятны. Дайте почитать своё письмо мужу. Поговорите об этом, но помните, что вы настроены поделиться чувствами и обсудить их, а также решить создавшуюся ситуацию. Попробуйте спросить у мужа, что он чувствует в момент ваших напоминаний, что он чувствует, когда прочёл ваше письмо, и что думает о ситуации, намерен ли решать её, каким образом. Надеюсь, вы сможете решить эту проблему и ваши отношения станут более доверительными. Удачи и добрых новостей! З.ы. ради Христа, не слушайте его маму в том, что касается ваших отношений и их будущего.0
ElyaN, нет, хуже от хронической фрустрации уйти в депрессию. Выход в окно - не исключенный вариант развития событий1
Анна СнегинаЗабаненый, обычно это работает так - заедает ручка на двери, всем это мешает - детям, гостям. Но мужчина считает, что и так норм и это все хотелки женщины.5
Pavla TolokoninaЕсли вы планируете детей, то с ними ситуация станет совсем критической. "Ругает" - а он не охренел ли? То есть он игнорит запросы, а потом ещё выставляет вас недостаточно попросивший? Нет смысла жить с человеком, который делает вид, что ему ничего не надо, а плохая вы его пилите. Он всё отлично понимает. Просто ему плевать на то, что вам от этого плохо. Можете попробовать семейную терапию, но что-то мне подсказывает, что он и ее будет саботировать.1
Кристофер РобинВот поэтому я категорически против проживания в частном доме. Мой муж такой же, как я вас понимаю! И если в квартире можно что-то не сделать и отложить, то в доме это чревато очень неприятными последствиями. Что делать - я не знаю. Я своего так и прошу. Иногда раздражаюсь, конечно. Но не верю, что взрослого человека можно переделать.1
Вася ПупкинОбычно женятся после того как проживут вместе. И что, раньше не замечали этих недостатков? А если замечали, то зачем вышли замуж?1
SerhioАльдек, и так бывает, к сожалению для женщин. ))0
SerhioВася, не все пользуются такой методикой. Есть порядочные пары, где встречаются, потом свабдя и только после сожительство.0
SerhioN, зачем так-то сразу ? По мягче надо , ну для начала.0
Вася ПупкинSerhio, это какие такие пары? Из средневековья, когда муж с женой впервые виделись за 5 минут до начала свадьбы? Может ещё расскажете, что есть порядочные пары, которые не занимаются сексом до свадьбы?1
Кристофер РобинSerhio, хм, конечно. Но он не сосед, у нас общие дети и общий быт. Это обязательства. И я не собираюсь сама таскать тяжести или делать абсолютно все по дому и с детьми, ведь мы оба работаем и устаем одинаково. Просто к сожалению, мне не нужно напоминать о домашних делах, а ему нужно.6
Кристофер РобинSerhio, ни хрена подобного))) нет ничего этого в крови, это мужские (попахивающие мизогинией) фантазии.5
АльдекSerhio, и это жизнь :) Но здесь вопрос решается с позиции « Женщина всегда права!»:) Бросать все свои дела и по щелчку или по голосовому сигналу бежать на исполнение !:)))0
Кристофер РобинSerhio, вы зациклены на гендере. Мне - человеку, а не мне - женщине. Да-да, женщина тоже человек)))3
Кристофер РобинSerhio, это не моя логика поплыла, а вас женщины чем-то обидели, похоже. И вы все пытаетесь меня убедить (не в первый раз уже), что быт - чисто женское занятие. Но это такой дремучий стереотип, что мне даже лень объяснять, почему жизнь устроена сейчас иначе.1
Кристофер РобинSerhio, вы называете женщин глупыми. И свое мнение навязываете тем, кому оно не интересно.1
Кристофер РобинSerhio, отлично, несчастный. Так нормально?) Я вам ничего не должна, слава богу.1
Кристофер РобинSerhio, будьте адекватным, что вы в самом деле. Не учите взрослых людей, какими они должны быть.1
SerhioКристофер, между внушением с напоминанием, и учением - есть некоторая разница.0
Кристофер РобинSerhio, кем вы себя возомнили, что внушаете и напоминаете незнакомым людям что-либо? Отстаньте уже.0