Письмо психологу: переживаю, что не готова к полноценным здоровым отношениям

12

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Расстались с парнем по его инициативе, чувствую вину, что многое не делала, что со мной что-то безнадежно не так для здоровых полноценных отношений.

Мы с парнем находились в иммиграции, жили около полу года вместе. До этого немного встречались с родном городе и я приезжала в гости в другую страну каждые 2-3 месяца, на 1-2 неделю.

Начались сложности, когда мы вдвоем переехали в выбранную страну. Было много стресса, переживаний для него, я относилась проще, хотела совмещать позитивные моменты, изучать город, культуру, посещать мероприятия, он ни о чем не думал, кроме иммиграции. И в целом, все получалось, возможности были, я как могла поддерживала, участвовала. Но он стал срываться, что я ничего не делаю, не беру инициативу, все он. И были одни стычки и конфликты, отношения портились по нарастающей. Прийти ни к чему не удавалось, каждый разговор заканчивался тем, что я виновата и я не меняюсь.

Спустя пол года мне надо было вернуться в Россию, мы решили, что это будет тем моментом в отношениях, когда каждый все обдумает. Договорились, что уеду на месяц, но вышло, что на 5 месяцев. Мне нужно было сделать операцию, потом заменить его мать на работе, пока она уезжала к нему. Когда я вернулась, он был в апатии и подавлен, это я ощущала еще будучи на расстоянии, но на мои вопросы связано ли это со мной, он отрицал.

На второй день моего возвращения мы расстались, он сказал, что ничего не поменялось и он не может так дальше — я ни к чему не стремлюсь, у нас разные взгляды, интересы. Но сказал, что все еще любит, но пробовать восстановить отношения не хочет, как я не пробовала поговорить об этом, все заканчивалось конфликтами, что шанс был раньше и я ничего не делала для этого раньше. Я защищалась, говорила, что старалась, хотела изменить все, но он этого не видел.

Я прожила в его квартире после расставания около месяца, но я уезжала в другой город, поэтому меньше месяца. Это было очень тяжелое и острое эмоционально время для нас обоих. Сейчас как бы мы не пытались общаться очень редко, это все тяжело мне дается, и каждый день тяжело и депрессия от того, что когда-то у нас были волшебные отношения, сейчас во мне разочаровались и не верят в меня, и счастливы что избавились.

Как это влияет на меня

Очень тяжело переживать расстояние было первый месяц, сейчас прошло три месяца, но мне все равно больно и часто накатывают слезы. Хочется вернуть, и иногда хватаясь за эту мысль, что может он тоже хочет вернуть отношения. Но я понимаю, что вряд ли получится что-то и перспектив никаких.

Поэтому я пытаюсь принять тот факт, что мы расстались, что я не подходила ему, а где-то виновата в чем-то, так же как и он.

Есть огромное чувство неполноценности и низкой самооценки, что я не успешная, не как все хозяйственные, красивые и заботливые девушки. И чувствую, что сейчас не смогу построить отношения с такой самооценкой, как будто буду страдать от своей неуверенности и ожидать, что мой новый партнер вновь разочаруется и бросит меня. И это будет мой страх, быть опять брошенной и непринятой. Я знаю, что нужно работать над собой, развиваться, у меня много идей куда и как, но пока я хвастаюсь за все и никуда особо не двигаюсь.

Что я пытаюсь делать с этим

Пыталась не погрязнуть в депрессии, общалась с людьми, знакомилась с новыми людьми, ходила на мероприятии, но пока я все равно в депрессии.

  • Илона СПбВряд ли дам вам дельный совет, так как не специалист в этой области, но просто хочу послать вам лучи поддержки, обнять, напоить тёплым чайком и пожелать любви к себе3
  • АннаИлона, спасибо большое! Любовь к себе лишней не будет))1
  • АнонаВот вообще не поняла, с чего это Вы должны меняться? Что за террор со стороны мч? Откуда такие требования к Вам, а не в свою сторону? Вы хоть поняли, что это был психологический абьюз? Бежать сломя голову!5
  • АннаСнусмумрик, спасибо за комментарий. Не прицепом, а его желание. Финансово я сама себя тянула, он оплачивал все совместное, жилье, питание. Нет, я предлагала вместе куда-то выбираться иногда, чтобы разгрузиться. Сама за все время с ним одна редко выходила, в основном сидела дома и проходила курсы, обучение, чтобы работать дистанционно. Помогать, разгребать вместе я пыталась, было бесполезно, так и не смогли прийти какие действия от кого ожидаются.1
  • Это яЯ не психолог, но судя по тексту, вы расстались не потому что с вами что-то не так, а потому что у вас действительно разные цели, возможно, темперамент. Но это нормально. Не нужно себя в этом винить. Возможно сразу не были обговорены какие-то бытовые вещи, а эмиграция это прдсветила, возможно стоит сделать выводы. У вас, возможно, были разные ожидания от эмиграции, но вы не обсудили как их прожить вместе. Но за это вина не может быть на одном человеке, отношения это всегда про двоих По этой статье сложно судить, что послужило причиной для вашего партнёра. Возможно он тревожный, ему нужно было вначале наладить быть (я сама такая) и он видел в вашей лёгкости обесценивание своих эмоций ( я не настаиваю что это так, просто прелположение). Вы же более лёгкий человек и менее тревожный, решаете проблемы по мере поступления. Это не плохо и не хорошо, вы такая, он другой и вы не подошли друг другу, не потому что кто-то хуже или лучше, а потому что разные, но и не все люди вокруг подходят друг другу.1
  • АннаСпасибо за ваш комментарий и поддержку! Согласна, многие вещи не обсудили заранее и разные подходы были.0
  • Анна АСочувствую автору. Возможно дело не в вас. Так бывает, что если одному нужно замедлить темп жизни, то он считает что другие должны ускориться. В данном случае вашему партнёру всего всегда мало и недостаточно, а вам до этих отношений было нормально. Не вините себя за то что вы разные. У всех людей разный темперамент, вкусы, восприятие вроде одних и тех же вещей. Вы даже любите друг друга на разных языках. Сейчас вы все делаете правильно, собираете себя заново из своих личных желаний и предпочтений. Желаю вам скорейшего восстановления!1
  • Татьяна КорницкаяИногда манеры поведения , чувство такта, речь, смущают больше чем внешность, образование, возраст. Мы неосознанно отталкиваем от себя людей. В таких случаях не помогут ни какие заслуги и выслуги.1
  • РоманЛюбые советы на данную тему, будут нести временный характер, и время от времени, вы все равно будете возвращаться к данной теме, даже если у вас и будут другие отношения, вероятность повторения подобной ситуации велика. Необходимо проходить ,,терапию,,, т. е. проработать эту тему в сопровождении с психологом.1
  • avito_minozРоман, полностью поддерживаю идею с психологом. У автора готовый запрос для терапии, работа над которым может помочь существенно прояснить ситуацию1
  • avito_minozВ первую очередь, лучи поддержки) вы справитесь. Постарайтесь найти силы на психолога, он тут правда очень поможет Во вторых, мне думается, что вы не готовы конкретно к этим отношениям. Я говорю это без негатива, просто как факт. Вероятно, ваш мч испытывал сильную тревогу, но его не способность проговорить это и обсудить пути решения - это про него, а не про вас (и это тоже к психологу) И еще, я полагаю, это было во многом это желание переехать? В любом случае, психолог в вашем случае поможет вам проработать ситуацию, и либо вы вернётесь в эти отношения, больше понимания про себя и про них, либо пойдёте в следующие, учтя опыт. И даже если ситуация (или ситуациИ) будут повторяться, то каждый потенциальный раз вы можете биться на все более крупные кусочки, а не вдребезги и собирать себя быстрее и качественнее. Конечно, я не утверждаю) говорю исключительно из своего опыта. Но самоценность и базовая любовь к себе - рулят :)1