«Хочу носить короткие вещи и ходить в клуб»: как выбрать между семьей и жизнью одиночки
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Когда я окончила школу и переехала в Москву, первый год учебы в университете был потрясающим.
Новые знакомства, везде что-то неизвестное, интересные мероприятия. Я была довольна своей жизнью, много радовалась и чувствовала себя на своем месте. После этого я встретила молодого человека, и мы сразу же влюбились.
Первые полгода мы узнавали друг друга, я совершала ошибки. Но он прощал мою неверность, говорил, что очень любит. Сейчас мы уже полтора года вместе. Я понимаю, что дороже него у меня нет никого, кроме родителей и сестры. Мы действительно сильно любим друг друга и хотим создать семью.
Но счастливыми были только первые полгода. После этого начались ограничения: «В клуб не ходи, потому что провинилась один раз, да и вообще нечего там делать», «Короткое не носи, не хочу, чтобы кто-то смотрел на тебя». И все бы ничего, но это мешает мне жить. Я хочу носить короткие вещи и ходить в клуб ради внимания других. Хочу чувствовать себя привлекательной и нужной не только для него, но и для других. И мне кажется, не у меня одной такое. Но нормально ли это?
Я не говорю, что я несчастлива. Наоборот, так сильно и бережно меня еще никто не любил. Он делает все, что я ему скажу, уважает меня и мою семью. Любит как здоровый человек. А я смахиваю на невротика.
Бывает, я не верю, что со мной случилось такое «чудо». Я люблю, что он делает для меня, люблю его всего с недостатками. Но в то же время постоянно беспокоюсь, что он смотрит на других девушек, хотя там нет повода, смотрю с его разрешения его переписку, говорю ему глупости типа «ну, ты, наверное, все еще думаешь о своей первой». Это так глупо, я это осознаю, но оно само влезает в голову.
Я сильно запуталась и не знаю, чего хочу.
Счастливой семейной жизни или жизни развязной одиночки, как полтора года назад. Что мне делать?
Вся эта ситуация мешает мне контролировать себя. Я очень часто стала плакать. Плачу, когда он уходит на работу. Плачу, когда он рядом со мной, но мне все равно его не хватает. Я стала много плакать при нем, и это меня пугает. Когда занимаюсь чем-то, это помогает отвлекаться, но потом я снова начинаю думать о нем и ждать встречи.
То, что было раньше для меня интересно, вдруг потеряло смысл. Я полностью освободила все свое время для него, но он не может того же сделать для меня при большом желании, потому что нужно работать и зарабатывать деньги на совместную жизнь.
Я читаю книгу по психологии об основных убеждениях в брошенности, несостоятельности, недоверии и других. Оказывается, я выбирала молодого человека по своей маме. Он очень похож на нее характером: они оба сильные и готовы принести себя в жертву ради семьи. В детстве мама часто уходила на работу — возможно, мне ее не хватало. Может быть, из-за этого я плачу, когда мой партнер уходит на работу.
Но я не уверена ни в чем сейчас. Контролировать себя и свою реакцию не получается.
Почему так трудно сделать выбор
Переезд в большой город, учеба, студенческое время, близкие отношения — это серьезные изменения, начало взрослой жизни. Вы пишете о новых знакомствах, интересных мероприятиях и возможности распоряжаться своим временем. Для вас это важный ресурс счастья.
Но если партнеры договариваются об эксклюзивности отношений, им приходится отклонять предложения романтических встреч с другими людьми. Желание нравиться и наслаждаться восхищением окружающих противоречит желанию сохранить ценные отношения. Оба они имеют право на существование, но их сложно удовлетворить одновременно.
Считается, что в течение жизни мы неизбежно переживаем возрастные кризисы. В начале нового этапа жизни все незнакомое привлекает, вызывает азарт и нетерпение, но также может пугать. Привычный способ защититься от тревоги за будущее и успокоиться — обратиться к семье и друзьям.
Ваш молодой человек стал для вас таким же близким, как родные. Но ваша семья далеко, а рядом только ваш партнер. И возможно, вы придаете его реакции слишком большое значение, ваше спокойствие теперь зависит от его настроения. Вы вновь оказались в привычной модели, где чувствуете себя безопасно благодаря заботе близкого и правилам совместной жизни, а ваша свобода выбора сильно ограничена.
В ваших отношениях произошел «перевертыш». Сначала молодой человек больше зависел от вас и вашего настроения, поэтому прощал вам ошибки. Вашей благодарностью за принятие и любовь стало «послушание». Теперь вы соглашаетесь на правила, которые устанавливает партнер, а это ограничивает вас в самовыражении. Возможно, вы чувствуете себя зависимой и несвободной, как и ваш молодой человек в начале отношений. Это может вызывать раздражение, страх и зависть, которые проявляются через мысли об измене.
Еще вы пишете, что вас пугает, как часто вы стали плакать. Слезы — естественный и доступный способ снятия эмоционального напряжения. Причин может быть несколько. Одна из них — напряжение настолько сильное, что привычные способы справляться с ним перестали работать.
Как помочь себе в этой ситуации
Выполните упражнение, чтобы не тревожиться по поводу плача. Можно проделать мысленный эксперимент и представить, что слезы несут какое-то зашифрованное послание от психики. Задайте себе следующие вопросы. О чем слезы хотят предупредить? Чем они могут помочь? В чем их польза сейчас?
Используйте технику «квадрат Декарта», чтобы решить, как быть дальше. Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре равные части. Ответьте себе на четыре вопроса. На каждую часть — по вопросу:
- Что я получу, если я выберу жизнь развязной одиночки?
- Что я получу, если это не случится?
- Что я потеряю, если это случится?
- Что я потеряю, если это не случится?
Впрочем, рациональный подход не всегда позволяет найти удовлетворяющий обоих ответ, ведь отношения — эмоциональная сфера жизни.
Если этот вариант вам не подойдет, есть еще одна техника. Положите перед собой два листа бумаги. На одном напишите: «Я осталась в отношениях». На втором: «Я живу одна».
Выберите первый. Что вы чувствуете? О чем вы думаете? Какие у вас ощущения? Запишите ответы. Затем вернитесь в исходную точку и рассмотрите другой вариант. Представьте себя в будущем, где вы уже сделали выбор. Какие у вас мысли, чувства и ощущения? Сравните ваше состояние в одном и другом варианте будущего.
Открыто и честно обсудите отношения с партнером. Чтобы увидеть реальную картину, необходимо искренне говорить о том, как вам обоим живется в отношениях, что нравится, что вы цените и чего не хватает. Важно, чтобы ни вы, ни партнер не ощущали себя болезненно зависимыми — когда вся свобода принадлежит только одному, а второй вынужден подчиняться чужим правилам.
Оцените, насколько совпадают ваши взгляды на отношения. Договоренности, безусловно, важны, но они должны основываться на искренней привязанности. Сначала необходимо убедиться в том, что вашему партнеру важны отношения, у вас схожие планы на совместную жизнь, вы можете быть искренними и выдерживать недовольство друг другом.
Откровенно поговорите о верности. Обсудите, что каждый из вас понимает под этим словом. Насколько она важна для ваших отношений? Что считается изменой? Молодой человек может продолжать испытывать противоречивые чувства по поводу ваших ошибок. Если их проигнорировать, в будущем они скажутся на ваших отношениях.
Здесь может быть полезной помощь семейного психолога. Терапия позволит разобраться в трудных вопросах прошлого и найти путь к компромиссу.
Рекомендую также книги для самопомощи: «Как хочет женщина» Эмили Нагоски, «Способность любить» Евгении Андреевой и «Азбуку эмоций» Наталии Кедровой.
