«Люди не тянутся ко мне»: как научиться общаться и завести друзей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я испытываю большие проблемы с социализацией.
У меня очень мало друзей, и из-за этого я ощущаю острую нехватку общения. Я способен разговаривать с окружающими, выслушать их, поддержать разговор на любые темы, но люди все равно не тянутся ко мне. Я не могу назвать себя интровертом, так как был бы не против проводить время в большой веселой компании в каком-нибудь людном месте.
В детстве я имел много друзей. Постоянно проводил с ними время, и это было замечательно. С возрастом они стали уходить из моей жизни, а новые не появлялись.
Сейчас я могу пересчитать своих друзей по пальцам, при этом даже не уверен, что они заинтересованы в общении со мной так же, как я — в общении с ними. Это положение очень тревожит. У меня начали появляться комплексы.
Начинаю думать, что я какой-то не такой, что люди не хотят со мной общаться, потому что я странный и отталкивающий.
Сейчас я стесняюсь выступать на публике, мне некомфортно, когда в компании людей речь заходит обо мне, тяжело держать зрительный контакт. Раньше таких проблем не было.
Я пытался преодолеть свои страхи. Убеждал себя в том, что окружающие люди ничем не отличаются от меня и поэтому нужно просто быть самим собой, не бояться заводить разговор и всегда быть на позитиве. Как итог, в любой компании — в школе, спортивной секции, университете — я становлюсь изгоем, с которым никто не хочет общаться. Люди не могут запомнить мое имя, не замечают меня, не здороваются со мной, пока я первый не протяну руку.
Как я уже говорил, у меня нет проблем в общении. Если человек хочет со мной поговорить, готов поспорить, его ждет интересный и активный диалог. Но проблема в том, что ни у кого не возникает желания. Я запутался и не могу найти выход из этой ситуации.
Почему могут возникать трудности в общении
Даже если человек получает удовольствие от общения, у него все равно могут возникать с ним сложности. Здорово, что вы заботитесь о своем социальном благополучии и стараетесь больше общаться, хоть это вам и непросто дается.
Предлагаю посмотреть на проблему, которую вы описываете, с нескольких сторон.
Первая сторона — динамика. Социализация — динамичный процесс. На разных этапах нашей жизни он может давать как чувства легкости, востребованности, включенности, так и наоборот — подавленности, разочарования, отчужденности. У каждого человека могут быть свои причины, почему возникают такие полярные состояния. Важно видеть в этом движение.
Часто даже не имеет значения, в какой именно момент наше социальное свернуло не туда, — есть данность, и с ней можно взаимодействовать, выводить ее в нужное русло. Здесь важно понимать, что ваше переживание кризиса в этой сфере — не навсегда.
Вторая сторона — оценка. Конечно, каждый выбирает свой градус оценки, опираясь на собственные мысли и чувства. Но когда вы будете готовы работать с причиной своего беспокойства, можно попробовать этот градус снизить. Например, заменить слово «проблема» на «недостаточно развитый навык». Звучит легче, не так ли?
Третья сторона — действия. Наше поведение отражает, что происходит у нас внутри. Иными словами, именно поведением мы сигнализируем о своих желаниях и отношении к чему-либо или кому-либо. Поэтому важно уметь правильно подавать сигналы.
Поясню на примере двух историй.
История первая. Молодой человек, находясь на шумной вечеринке, тихо сидит в углу, ни на кого не смотрит и почти не отрывается от телефона. Что можно подумать, глядя на него? Вероятно, он чем-то занят, не стоит его отвлекать. А может, у него плохое настроение и его лучше оставить в покое, не раздражать общим веселым настроем. И первая, и вторая гипотезы наталкивают на вывод: «Не стоит к нему подходить». Как догадаться, что парень совсем не против общения, если он всем своим видом показывает обратное?
История вторая. Девушка очень хочет понравиться новому коллективу. Она стремится быть рядом со всеми, постоянно находится в приподнятом и благодушном настроении, услужлива и отзывчива даже в ущерб себе. Но ее старания вызывают недоверие и раздражение. В результате коллеги могут избегать общения с ней.
Важно понимать: иногда мы сообщаем миру и окружающим нас людям совсем не то, что хотим от них получить. Наши сигналы — наша ответственность, и ее надо уметь принимать. Надеяться на понимание и чуткость окружающих, конечно, можно и нужно, но они совсем не обязаны догадываться о том, что с нами происходит, особенно если мы сами не даем эту информацию. Важный вопрос, требующий тщательного самонаблюдения: «А что сделал я, чтобы меня правильно поняли, дали именно то, что я хочу получить?»
Нередко трудности социализации формируют установки, которые еще больше усложняют процесс общения. Установки — это шаблоны реакции, но эта реакция не всегда может быть адекватна реальности. В процессе общения именно из-за таких схем мы можем начать тревожиться настолько сильно, что выдаем ненужную нам реакцию.
Например, можем ляпнуть лишнее, суетимся и забываем о чем-то важном. Или даже не решаемся попробовать что-то сделать, потому что уверены, что опять ничего не получится. Установка — это результат научения, но не конечная точка. Вы можете и переучиться, и овладеть другими навыками.
Что можно сделать, чтобы найти друзей
Подумайте, чего вы на самом деле хотите от общения. Понравиться? Привлечь внимание? А может, чувствовать себя уверенным в самом процессе: ощущать, что вас понимают правильно, а вы верно считываете сигналы других?
Ответив себе на эти вопросы и поняв свою цель, вы можете выбрать, что именно хотите предпринять для ее достижения. Например, простой способ обратить на себя внимание и ненавязчиво проявить его к другим — это смол-ток . В таком случае надо развивать навыки ведения непринужденной беседы.
Для удовлетворения более сложных потребностей, например желания понравиться или получить одобрение, можно поступить так: первым выразите свое расположение, для этого попробуйте поддержать кого-то сами, подметьте его или ее старания, уже имеющиеся результаты или просто согласитесь с точкой зрения, если вы ее разделяете.
Сконцентрируйтесь на цели, а не на процессе. Не думайте, как начать и как продолжить общение, а просто идите к цели, к тому, что вы в итоге хотите получить от беседы. Наши комплексы могут сильно затягивать нас в излишние детали.
Например, вы говорите, что вам становится некомфортно, если о вас заходит речь, что вам трудно поддерживать зрительный контакт с собеседниками. Значит, окружающие все-таки обращают на вас внимание, но, похоже, не получают достаточного отклика от вас. Вероятно, потому что в этот момент ваш мозг занят множеством оценочных суждений, например «я какой-то не такой, люди не хотят со мной общаться, потому что я странный и отталкивающий».
Чтобы не увязать в негативных мыслях о себе, постарайтесь сконцентрироваться на конкретном эпизоде. Если к вам кто-то обратился, в этот момент ваша цель — дать ответ. Больше концентрируйтесь на том, о чем вы говорите, что хотите донести, а не на том, как строится диалог.
Вспомните, что навыки общения у вас уже есть. Вы отметили, что раньше у вас не было проблем с коммуникацией. Значит, вы когда-то умели быть более легким, обозначать свои социальные потребности и удовлетворять их. Это полезная мысль, так как всегда проще вспомнить, чем учить заново. Тем более у вас есть уверенность в том, что вы интересный собеседник. Это здорово, ведь многие боятся именно того, что не смогут поддержать разговор.
Эти общие рекомендации можно совмещать с более конкретными и практическими, которые сможет подобрать психолог в индивидуальной работе. Вы хорошо подмечаете, какие у вас есть ресурсы, а работа со специалистом поможет направить их на достижение желаемых целей.
