Как найти друзей интроверту: советы психотерапевта

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Евгений

хочет обрести друзей

Я машинально стал интровертом.

В детстве и в школьные годы я пытался вливаться во всякие коллективы, ходил в театральную студию, занимался плаванием и был в музыкальной школе. Но позже понял, что там я не чувствую комфорта.

Моя попытка найти друзей всегда проваливалась, потому что это нарушало мою сосредоточенность на занятиях. Поэтому я полностью закрылся от них и начал заводить друзей в интернете, но столкнулся со сложностями. С одной стороны, это давалось мне легко. Я всегда начинал диалог первым, и простенькая переписка для меня казалась чем-то больше дружбы. Но с другой стороны, мне было неприятно дружить с человеком на расстоянии, в его реальной жизни могло быть что-то важнее, чем в нашей виртуальной дружбе.

Сейчас я понимаю, что стал интровертом, мне безумно приятно быть в одиночестве. Я теперь не страдаю от тех неудобств, когда искал друзей. Но в последнее время я начал нуждаться в чьей-то поддержке. Родных у меня почти нет. А друзей так и не хочется заводить благодаря моим выдуманным неудобствам. Каждый раз, смотря фильмы и мультфильмы, я вижу поддержку между людьми, которые дружат друг с другом. У меня возникает сильная зависть. И сейчас во мне горит желание перестать жить в одиночестве и найти наконец хотя бы одного друга.

Почему интроверту сложно завести друзей

Юлия Каминская

психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online

Тяжело жить без поддержки, одобрения, сопереживания и даже просто без возможности делиться с кем-то своими интересами. Чрезвычайно ценно ощущать, что тебя слышат и понимают. Это нормально, что возникает желание таких теплых отношений. И столь же нормально испытывать негативные эмоции из-за их отсутствия.

Хорошая новость в том, что умение дружить — это навык. Конечно, мы тренируем его на протяжении всей жизни: учимся находить компромиссы, слышать и поддерживать, адекватно реагировать на противоположную точку зрения. Но раз дружба — это навык, его можно начать тренировать в любой момент. Сложность в том, что это требует много сил, времени и ресурсов, которые равномерно вкладывают оба человека.

Вы пишете, что вам сложно переносить, когда в жизни другого есть что-то важнее вашей дружбы. Но необходимость вкладываться в дружбу отвлекает вас от важных дел и тоже не устраивает. Две эти позиции противоречат друг другу. Ведь получается, что вы просите от своего потенциального друга намного больше, чем готовы дать сами. Это нарушает принцип взаимности дружбы.

Современный мир все больше становится обществом одиночек, когда каждому очень важно личное пространство и возможность побыть с самим собой. На мой взгляд, все мы изначально амбиверты, а экстравертами или интровертами нас делает либо окружение, либо травматичные события. Совершенно точно не нужно перекраивать себя или принуждать общаться, когда не хотите.

Есть множество советов, как найти друга: улыбаться, быть активным, проявлять дружелюбие. Следуя им, интроверт вынужден носить маску, которая с каждым днем будет становиться все тяжелее и тяжелее. Гораздо легче и честнее быть самим собой и показывать миру реального себя. Но и это может вызвать сложности.

Одна из причин интроверсии — определенные сценарии в семье. Например, если с ребенком вели себя так: «Не высовывайся! Не обращай на себя внимание! Ты не значим!» Или если родители или значимые взрослые критиковали, обвиняли, принижали, а, может, вообще применяли эмоциональное или физическое насилие. Вместо того чтобы получить опору, поддержку и любовь взрослых, ребенок сталкивался с глубокими переживаниями.

Такие сценарии формируют у ребенка стремление спрятаться, не проявляться и не предъявлять себя. Это защита от болезненных реакций на критику, отвержение, игнорирование или насилие. С подобной установкой может быть связано ваше неприятие того, что друзья могут отвлекаться на другие дела или на другое общение. Ведь когда нас обесценивают и отвергают, у нас создается большой дефицит ощущения заботы, внимания, уважения и любви. И естественно, вы будете хотеть восполнить эти чувства.

Как стать увереннее и не бояться открываться людям

Такие семейные сценарии и детские ранящие ситуации необходимо проработать, если вы с ними сталкивались. Лучше всего со специалистом — психологом или психотерапевтом. Работа с подобными установками не сделает из вас экстраверта, но даст больше возможностей — чувствовать себя увереннее и проще реагировать на отстранение или критику.

Когда не хватает любви и внимания, нам часто хочется, чтобы собеседник закрыл эти дефициты. Но это желание скорее мешает общению. Чтобы постоянно не ожидать от других внимания и любви, нужно самому позаботиться о себе, для чего предлагаю такую ежедневную технику.

Сядьте в тихом месте, расслабьтесь и сделайте глубокий вдох. Затем спросите себя, какого рода внимание или забота нужны вам сегодня.

Напишите себе письмо с благодарностями, будто вы — свой любящий родитель, который гордится ребенком и его достижениями. Постарайтесь стать для себя заботливым, принимающим родителем всегда, не только во время упражнения. Не критикуйте и не обесценивайте себя.

Исполняйте свои желания, но соблюдайте баланс: не просто делайте подарки и машинально радуйте себя, а внимательно прислушивайтесь к своим потребностям. Важно понимать, где надо нагрузить себя, а где, наоборот, разгрузить.

Сколько бы мы ни избегали сложностей в общении, рано или поздно придется с ними встретиться. Сейчас, когда вы уже не школьник, у вас наверняка намного больше сил для преодоления тяжелых эмоциональных состояний.

Попробуйте составить список ваших качеств, навыков, ценностей, которые помогают вам проживать сложные моменты жизни. Это то, на что вы можете опереться при трудностях.

Набросайте таблицу плюсов и минусов дружбы. Это поможет вам определить для себя ее ценность. Задайте себе вопросы, что она может вам дать и в чем, по-вашему, заключаются недостатки одиночества.

Определите степень своей готовности открываться, доверять и поддерживать другого человека. Подумайте, сколько времени вы готовы выделять на общение и о чем вам было бы комфортнее общаться. А затем ищите людей или человека, разделяющего ваши взгляды, например в интернете или в офлайн-клубах по интересам.

Крайне важно помнить, что дружба — это процесс, который выстраивается постепенно, день за днем.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Далеко не факт что друзья и родственники как то проявятся в нужной вам ситуации, у меня например так было и я поняла, что все общение сводилось просто к посиделкам и приятному времяпровожлению.

Говорю по своему опыту. Не осталось у меня родных и друзей. Пару раз в неделю приезжаю на работу. Перебросится парой фраз с коллегами вполне достаточно. Есть разные увлечения - хожу на стадион, в кино, в театр, периодически собираю модельки, много путешествовал и понимаю, что другие люди в мою жизнь просто не вписываются.
Про поддержку. Пережил развод, операцию и много чего еще. Реально смог поддержать только психолог. Так что наслаждайтесь жизнью и ищите хорошего психолога :)

Владимир, аминь!)

Точность определений, вот что важно. Точность.

Вы хотите поддержку для себя или дружбу, как её показывают в кино? Это несколько разные вещи.

Как сильно вы готовы изменить свою устоявшуюся жизнь? Ведь дружба это не только про брать, это и про отдавать и про вовремя промолчать.

Неплохой способ найти поддержку - записаться на какой-то прикладной курс с группой начального уровня и так, чтоб занятия регулярно и не меньше чем полгода.

За это время присмотритесь, авось, найдете кого-то своего. Это процесс не быстрый.

Тут такое дело, что нужную "дозу" дружеских взаимоотношений только опытным путём можно найти.

А переписка - дело хорошее, если кроме неё есть и реальные встречи.

нельзя "стать" интровертом, вы были им и раньше ))

Аватарка, Просто хочется не быть им больше

Евгений, не получится, придется с этим жить. но, в книжках пишут, что у интровертов тоже могут быть друзья....

Аватарка, будь вы на моём месте вы бы искали выход а не смирились с этим. Но спасибо за помощь))

Евгений, интроверсия - это не что-то плохое, чтобы из неё "искать выход". У человека-интроверта есть масса потенциальных сильных сторон, и если их в себе развить, они будут привлекать близких по духу людей, и с вами захотят дружить. Попробуйте для начала почитать книги на эту тему, чтобы увидеть свой потенциал.

Евгений, ну, я тоже интроверт. у меня только одна близкая подруга и та уехала из страны. тут вопрос еще кого считать друзьями: есть люди, которые с кем познакомятся, тот сразу друг, у таких по их словам много друзей. они просто умеют поддерживать связи и умеют использовать людей в своих целях. они даже могут вас поддержать, если им от вас есть какая-то выгода, а если нет, то нет. я разочарована в людях и не ищу друзей.

Евгений, вам не кажется, что немножко путаете причину и следствие? Интроверт это ж не социопат, а просто человек которому больше по кайфу быть наедине с самим собой. Как можно хотеть не быть самим собой?..

Тоже мне проблема) я интроверт, знакомых много, но желания общаться особо нет ни с кем. Чтобы не закиснуть в 4 стенах составляю план на месяц-два из мероприятий, куда чаще всего хожу одна: концерты, желательно в других городах (мини-путешествие), выставки, фестивали. Никто ни разу не посмотрел косо потому что хожу одна в кино, ресторан, парк и тд.

Ольга, как я вас понимаю! С детства я сама себе лучшая подруга и собеседница. Еще ни с кем мне не было так же интересно и комфортно, как в одиночестве. При этом есть друзья, приятели, просто знакомые, но частое общение крайне выматывает и лишает энергии.

Ольга, вы обесцениваете чувства другого человека. Он ищет выход и поддержку. Я понимаю о чем он говорит, а вы транслируете "твои проблемы не очень важны, вот у других...". Я рада, что вам комфортно в этом состоянии, но не забывайте об уважении других людей с их характером и мнением.

Может попробовать для начала завести друга по переписке с учётом каких-то общих увлечений и занятий? А потом, как будете готовы, переносить все в реал. Интровертам нужно начинать общаться постепенно, иначе выгорите и будете к общение отвращение испытывать.

Не боИсь, найдёшь ещё своего чебурашку)

А мне переписки как раз-таки помогли. В детстве мало с кем общалась, не вписывалась в "тусовку" по многим причинам. В 16 лет дома появился интернет, я набрела на чат (тогда были популярны анонимные чаты на движке августа, например), полгода просто читала, как люди общаются, шутят. Если мне кто-то писал, я пугалась и сразу выходила. Потом решилась кому-то что-то написать и пошло-поехало. Я прочувствовала, что такое общение в принципе, до этого никогда не понимала, что уместно говорить, что нет) А с чатом научилась шутить, флиртовать. Общения в нем было столько, что времени в сутках не хватало. Тогда же поступила в вуз, в вузе уже не считалась какой-то белой вороной, нормально вписывалась. К слову, многие в том чате подружились и переженились) В реале, а не в виртуале) С некоторыми до сих пор переписываюсь, с одним даже живу))

Есть соседский чат, там все время какая-то активность. Сейчас некоторые даже бегают вместе по утрам, иногда — выпивают по вечерам)

Муж искал кое-что на музыкальную тематику на Авито, познакомился с человеком со схожими интересами, теперь общаются)

В телеге есть книжные клубы, например. С обсуждением.

Интернет — вещь, если вам не хватает именно общения и обсуждения чего-то вам интересного.

Но если вы хотите "друг за другом в огонь и в воду", то... не всем дано. У меня таких друзей нет. В моем окружении ни у кого таких друзей нет.

lapsus_naturae, жиза, до того как начала активно сидеть в твиттере, вообще нафиг не понимала как с людьми общаться
а теперь почти весь нынешний круг общения пришел оттуда, но многие за границу уехали или планируют уехать, к сожалению

"Я машинально стал интровертом".
Стать резко интровертом, тем более машинально, по-моему невозможно. Я, например, всегда знал про себя, что у меня такой характер. Просто если сначала не очень понимал, что и почему, то с возрастом "паззл сложился". По молодости в институтские годы часто заставлял себя ездить на всякие встречи друзей, с кем-то даже знакомился в интернете - как Мюнхгаузен за волосы вытаскивал себя из болота "мне и одному хорошо, вот дома посижу, зачем мне куда-то тащится и напрягаться..." Это дало свои плоды.
Поэтому ответьте себе честно - чего вам сейчас не хватает? друзей? отношений с девушкой? создании семьи с детьми? И двигайтесь в этом направлении. Варианты есть. Под лежачий камень вода не течет.

Аглая-Ляля-Милена-Фекла, Мне вообще-то 19 лет

Евгений, Евгений, вот мне кажется, разговоры о том, что должны быть друзья - это какой-то разводняк...
Они могут быть... но могут и не быть... наличие друзей - это вообще не та тема, которая должна беспокоить нормальных пацанов... вспоминаю, и не могу вспомнить - что, кроме разочарования, принесли друзья - ровесники, или чуть старше, или чуть младше..... хрень какая-то.. Становись сильным , овладевай специальностью, строй свою дорогу, выполняй свои планы... какие друзья? Не с кем пива выпить? Так сам пей, главное - это вкус пива, а не та тусовка, которая будет делать вид, что ей с тобой приятно ...за твои бабки..
Впереди столько дел, а ты маешься какой-то херней, чес слово..

Слава, Я не такой упёртый социофоб чтобы проживать всю свою жизнь в изоляции. Однако у меня нет родителей и как я по твоему должен дружить с ними?

Евгений, дорогой, не ищи в чужих текстах того, чего там нет.
Расскажи про изоляцию , что это по твоему мнению.

я бы предложил сосредоточиться на девушках. Попытки знакомства в этой сфере обществом считаются естественными
возможно в процессе выяснится что не так, ну или вообще вопрос сам собой решится

Удивлён, что под статьей до сих пор не появились комментаторы, утверждающие, что интровертов якобы не существует. В другой похожей публикации на эту тему разыгрались нешуточные перепалки... :)

Антиконсьюмерист, в моём окружении интровертов типа меня, толком не замечают

Вы себе сразу сверх-задачу поставили, найти друга и чтобы все как в фильмах и книгах.
Так не бывает, особенно если опыта общения нет. Друзей не находят, друзьями постепенно становятся приятели, коллеги, соседи и т.д.
Расширяйте круг общения, старайтесь чтобы с вами было интересно и приятно, а там и друзья появятся постепенно.

Евгений, примите поддержку и пожелания найти круг общения.

Скажу Вам как в прошлом человек со сложностями в общении: все будет в свое время - найдется и реальный круг общения, и приятели, и наиболее близкие из них станут друзьями. Понимая, что тема сильно Вас беспокоит, хочу дать совет из своего опыта. Если Вы для себя снизите излишнюю значимость этой сферы, перестанете сильно фокусироваться на поиске друзей, а дадите процессу обретения близких людей естественность, все будет значительно более плавно и проще, что ли.

Интроверсия\экстраверсия часть нашего темперамента, который биологически нам задан и кардинально его поменять маловероятно. Но, "чистых", дистиллированных экстравертов и интровертов крайне мало, мы все несем сочетание черт в той или иной пропорции. Более того, эти пропорции меняются в зависимости от возраста или жизненных обстоятельств. Это к тому, что раньше, как Вы пишите, важнее было концентрироваться на занятиях чем на дружбе, а теперь в приоритет вышло найти друзей.

Наши действия подчинено потребностям. Вы пишите, что теперь нуждаетесь в поддержке, и для этого Вам нужен хотя бы один друг. Обратите внимание, как Вы формулируете: нужна поддержка и для этого друг, у которого важнее отношений с Вами ничего в жизни не должно быть. Дружба все-таки отношения взаимные, отсюда вопросы к Вам: что Вы готовы дать другому человеку; что случилось в Вашей жизни из-за чего появилась потребность в поддержке; почему у друга не должно быть других важных дел? Если ответите себе глубоко и честно, то интересные открытия могут прийти. К примеру станет понятной фраза "А друзей так и не хочется заводить благодаря моим выдуманным неудобствам". У меня она вызвала чувство некого диссонанса...

Если нужна именно поддержка в сложной ситуации, то для этого именно друг не обязателен, достаточно круга неравнодушных людей, например, психологической группы, приятелей, однокурсников.

С темой зависти хорошо бы разобраться. Эмоция такая непростая и многосоставная, если разложить на части, столько всего откроется. Поработать с психологом, если решитесь, будет полезно и интересно. А лучшее понимание себя поможет в обретении друзей.
Удачи!

Можно поставить поведенческий эксперимент- для начала искать друзей для поддержки. Учиться брать её и давать. А дальше, может, найдёте приятелей по интересам, работе, району:)

Искренне вам желаю успехов! И очень жду позитивную историю про дружбу через год:)

основная проблема — стигматизация интроверсии (раз) и чрезмерная самодиагностика интроверсии (два). для меня особенно актуальна первая :) я, например, всегда всё делаю одна. путешествую, хожу в горы, тренируюсь, катаюсь на горных лыжах, работаю удалённо, меняю место жительства раз в год (езжу между двумя городами взависимости от сезона). это доставляет мне только радость и покой. когда же появляются какие-то люди — они просто нарушают мою слаженную систему, добавляют стресс и поводы для беспокойства. резонный вопрос: и зачем оно мне надо? :) однако регулярно получаю вопросы в духе: «а ты что, правда одна? и каааак?»

другой момент — мир не приспособлен под одиночек. хотя бы взять деньги, раз мы на Т—Ж) ты всегда платишь за двоих: трансфер в поездке — плати за всю машину, отель — плата за двухместный номер и двоих человек, хотя живешь один. в ресторане непременно спросят «а вы точно одни?». столика на одного не бывает, есть столик на двоих :)

когда перестанет стигматизироваться стиль жизни одиночек, тогда и будет чуть меньше волнений у интровертов по поводу того, что у них нет «каких-то ужасно важных людей/друзей/вотэвер в жизни».

шо в итоге: интроверту сложно завести друзей. потому что они ему не нужны. осталось научиться с этим жить и выйти из заданной окружающим миром парадигмы. the end :)

Анaстасия, по ощущениям вы приувеличиваете стигматизацию. Достаточно много одиночных номеров в отелях (люди не только в отпуске перемещаются, но ведь еще и по работе как минимум). Когда вас спрашивают в ресторане, один ли вы, они уточняют, нужно ли организовывать еще одно сидячее место/приносить приборы и т.д. Может вы первая пришла из большой компании, а остальные вскоре подойдут. Официантам (и прочим посторонним людям) на вашу личную жизнь плевать с высокой колокольни.

AlenaStribog, естественно, всем плевать) я говорю про систему, в среднем по больнице это так.

по частностям: вы жили когда-нибудь в одиночном номере? крошечный обычно) естественно, хочется жить в номере нормального размера и с окном, желательно)) в таком случае автоматом цена за 2 человек.

если вам показалось, что я преувеличиваю — это ваше субъективное мнение, спасибо) у каждого свое восприятие, мое такое 💜

Анaстасия, подавляюще большую часть своей жизни я была одиночкой, и естественно всегда в путешествиях брала одиночные номера. Было ли окно в них (и иные ништяки), зависело только от цены. Как и для дабл. Восприятие - штука обманчивая. Человек может как и не замечать стигматизацию, так и наоборот: искать ее, концентрироваться на ней, лелеять и культивировать.

AlenaStribog, именно так) поэтому у нас у всех разные мнения) однако стигматизация интроверсии есть)) почти всегда слово «интроверт» употребляется с оттенком сожаления и снисхождения.

Анaстасия, скорее с оттенком умиления оттого, что либо человек называет интроверсией низкий уровень своих навыков коммуникации, либо хочет казаться этаким "не таким как все" мрачным степным волком, в душе которого таятся немыслимо богатые грани личности. Когда человек просто проводит время в собственной компании и не объясняет на каждом углу, какой он интроверт, то большинство к этому относятся нормально.

AlenaStribog, мрачные степные волки себя мизантропами называют. Знаю одного такого, говорит, что не любит людей, а сам так нервничает бедный когда общается.. глаз дергается, плечи сжимаются, заикаться начинает.. зато мизантроп звучит красиво.

Действуй как в фильмах, будь главным героем! В центре событий, окруженный важными делами, целями, планами. И второстепенные персонажи к тебе сами потянуться.

Например стань старостой в универе, что бы однокурсники сами к тебе тянулись, стань крутым спецом на работе, что бы коллеги сами подходили к тебе за помощью, приведи себя в форму в зале, что бы парни к тебе подходили и спрашивали как ты так накачался и тд.

А на счет поддержки, мы приходим в этом мир одни и уходим одни, не жди ни от кого помощи, помоги себе сам. Не будь лохом который ездит на ОТ, ходит в столовку, и плохо одевается. Не трать время на игры и сериалы, саморазвивайся, учись, зарабатывай деньги, путешествуй.

Начинай с малого, приберись в комнате, выкинь все ненужное, составь план всего что только можно, финансов, правильной еды, учебы, работы и тд. Вернись в бассейн, меня он зимой хорошо спасает от депрессии, наяриваю вечером круги, греюсь в сауне и засыпаю как ребенок, а на утро такая свежесть в голове. Грустить собственно и некогда.

Автор, я вас понимаю. В какой-то момент поняла, что крепкая дружба мне неинтересна, мне просто скучно дружить, если можно так сказать. Я не готова тратить на это время и энергию. А для похихикать и сходить в кафешку достаточно коллег по работе. Вы молоды, все ещё может поменяться, но тяготиться отсутствием друзей не стоит.

в 19 лет надо идти в спорт или в походы. но тока не с алкашами всякими, а то перепутать можно друзей с собутыльниками.
и там не сидишь в сторонке, а говоришь с людями, необязательно трындеть без передыху и корчить из себя что-то. ну и дело делаешь, помогаешь, участвуешь во всём. например, "походим", но в целом, что угодно. вот тебе и периодическое тусо-общенте, но без залезания в душу и поцелуев в десны каждый день

Начните ходить в спортзал, но запишитесь к тренеру - для общения, которое по любому вынужденно появится. В качестве тренера сразу возьмите девушку, ничего с этом нет. Заодно будет и приятное общение;).
Потом меняйте на другого тренера, если что то не так и другой зал. Или запишитесь на групповые занятия, где надо работать в паре.
Только, я прошу Вас, не тяните. Чем быстрее начнёте, тем быстрее получите практический опыт.
Можно сколько угодно прокручивать в голове мысли, но практика решает