«Все придется делать одной»: как пережить потерю любимого человека
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы с мужем прожили вместе 19 счастливых лет.
У обоих повторные браки, первые как-то не сложились. Видимо, сошлись два раненых зверя — и совпали. Мы все делали вместе: работали, отдыхали. Он стал настоящим отцом моему сыну, потом вместе родили дочку, сейчас ей 7 лет. Конечно, хотели растить ее и радоваться.
3 года назад у мужа обнаружили рак. Была операция, всевозможные курсы химии, штук 40 этих курсов. Боролись, но итог печален… В декабре он ушел навсегда. Я понимаю, что даже эти 3 года болезни — это подарок, мы старались быть вместе, даже путешествовали. Но сейчас я осталась одна с дочкой.
Мне очень тяжело. Хотя я уже за полгода поняла, что борьба проиграна. Когда метастазы обнаружили в печени.
Грустно, что дочка осталась без отца, он был очень добрый и любил нас. Теперь ей не получить отцовской любви и поддержки. Ну и мне тоже все придется делать одной.
Как проходит процесс горевания
Потеря любимого человека — очень болезненный опыт. Очень важно, что вы написали и попросили о поддержке. Такими переживаниями часто не делятся, а говорить о них — одна из главных вещей, которые помогают пережить этот период.
То, что происходит с вами сейчас, называется гореванием. Это естественная реакция на утрату чего-то важного и ценного. Если мы к кому-то привязаны, если мы кого-то по-настоящему любим, то потеря такого человека приносит боль, которую трудно перенести.
Кто-то выделяет стадии этого процесса, но это не совсем верно. Вы можете испытывать обиду, злость, печаль, скорбь, шок, ужас, вину, отчаяние и острое одиночество. Или безразличие — вы словно забываете об утрате и занимаетесь обычными делами или даже радуетесь мелочам жизни. Возможно и облегчение.
Порядок, в котором возникают эти чувства, не имеет четкой последовательности: у каждого человека они складываются в свой «рисунок».
Помните, что все, что вы сейчас испытываете, — нормально. Так психика встраивает в вашу реальность потерю. Это процесс, на который уйдет некоторое время.
В процессе проживания утраты важно не ставить себе сроки, так как у каждого горевание происходит индивидуально. После того как минует острый период горевания, иногда — через год или даже через 10 лет, — вы будете вспоминать дорогие для вас моменты, связанные с мужем, и у вас может появляться желание плакать или вернуться в прошлое. Это нормально.
Со временем других важных вещей в жизни будет становиться все больше, и горевание станет ценным опытом, который поможет вам больше ценить свою жизнь и понимать близких в похожих переживаниях.
Как облегчить свое состояние
Пропустите горе через себя. Выделите на это столько времени, сколько потребуется. Нормально иногда не хотеть думать об утрате, переключаться на что-то другое. Если страшно, что эмоции затопят вас, можно давать себе проживать его понемногу, «порциями», которые не страшно выдерживать.
Задайте себе вопросы, которые могут помочь: что именно вы чувствуете? Что именно вы потеряли вместе с мужем? Что было важным в нем и в ваших отношениях? Что значит эта утрата? Как она вас изменила? Можно записывать свои ответы на эти вопросы, вести дневник чувств.
По возможности постарайтесь разделить горе с другими. В моменты проживания потери может обостриться чувство одиночества. Причин тому много: невозможность поделиться с мужем тем, что происходит с вами, или разделить с ним воспоминания.
Все, что вы переживали вдвоем, теперь живет только внутри вас одной, и это больно. Теперь не увидите, как бы он изменился, что было бы с ним дальше, как бы он растил дочь — все это тоже причиняет боль. Это и боль за него, и обида за себя, и за дочь — у вас нет того, что муж приносил в вашу жизнь. Поэтому чаще разговаривайте с близкими о том, что чувствуете.
К сожалению, во многих семьях не принято говорить о подобном: близкие могут избегать этой темы, чтобы «не делать вам больнее» или потому, что им самим больно об этом говорить. В таких случаях поможет работа с психологом или участие в группах поддержки для людей, переживающих утрату. Не забывайте напоминать себе о том, что со временем боль утихнет.
Не скрывайте свои чувства от дочери. Иногда люди хотят отгородить детей от собственных переживаний. Но те все равно чувствуют, что с родителем что-то происходит, и тоже ощущают утрату. Ваше замалчивание будет показывать дочери, что эти чувства — что-то стыдное, что это нужно проживать в одиночку.
Если вы искренне расскажете ей, что вам тоже больно, что ее отец был важен для вас и вам трудно без него, или поинтересуетесь, как она себя чувствует, — это будет для нее куда более полезно.
Вы опасаетесь, что ваша семилетняя дочка не испытала отцовской любви. Да, в чем-то вы правы — у нее не случится подростковых разговоров с отцом по душам и других важных переживаний, связанных с ним. Но у нее наверняка останется воспоминание о той поддержке, которую он успел ей дать, и это очень ценно: ранний опыт взаимодействия с отцом важен для формирования отношения к себе.
Ищите новые смыслы. Сейчас важно находить для себя то, ради чего стоит жить дальше. Будущее может пугать, поэтому пока можно каждое утро фокусироваться конкретно на наступившем дне — что сегодня вам важно сделать, чего сегодня вам хочется. В первое время, скорее всего, вас больше поддержит необходимость решать какие-то бытовые вопросы или заботиться о ком-то — например, о дочери.
Со временем давайте интересу к жизни заполнять все больше места. Например, вам может быть любопытно поразмышлять о том, какой вырастет ваша дочь, что теперь сможет приносить вам радость или как вы будете ощущать себя отдельно от мужа через год, два, какие решения будете принимать.
Берегите память о муже. Даже если это больно. Память о нем в любом случае остается внутри вас: тот опыт, который вы пережили вместе, никто не может отнять. К нему можно возвращаться — он останется поддерживающей и важной фигурой.
Помните, что горевание — часть проживания любви. Вы пишете про 19 счастливых лет вместе — это невероятно ценно и не каждому дано. Встретить такого человека, построить с ним отношения, семью, быть вместе на протяжении долгих лет — это и впрямь исключительный опыт. Попробуйте ощутить благодарность за то, что это было в вашей жизни.
