«Пошла в ближайший храм»: 7 способов облегчить боль утраты, когда умер близкий
Опыт читателей и комментарий редакции «Мозг»
Смерть бывает разной, но какой бы она ни была, боль накроет.
Чтобы пережить этот непростой период, пригодится опыт людей, которые уже через это прошли и справились. Мы спросили у наших читателей, что поддерживало их, когда они столкнулись со смертью близкого человека. Собрали их рекомендации — надеемся, они смогут кому-то помочь.
Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции
Взять на себя организацию похорон
Так получилось, что трое из четырех похорон моих бабушек с дедушками организовывал я. Многие ругают неповоротливость и неудобство работы похоронных служб — от работников морга до могильщиков на кладбище. Но конкретно в моем случае это сильно помогло пережить боль утраты. Было намного легче, чем моим родственникам, которые были гостями на похоронах.
В смене жизненного статуса родственника на офлайновый окружающих во многом пугает то, что сделать для близкого человека уже ничего нельзя. Похоронная беготня позволяет заполнить эту психологическую лакуну действиями, чтобы проводить родственника в последний путь.
Для поколения наших бабушек с дедушками достойные проводы были очень важны в последние годы их жизни. Это дает возможность позаботиться о наших стариках даже тогда, когда их уже не стало.
Скажу так. У меня умерли дедушка и бабушка с разницей в полгода, я очень переживала. Плакала. Не то чтобы организация похорон была «радостью», и все же это как-то поддерживало. Провели все процедуры, стало как-то проще. Была очень рада уехать из города.
Прошли годы. В 2019 году я приехала в очередной раз на могилу дедушки и бабушки. Через день посмотрела фильм «Текст». Плакала, как не знаю кто. И только тогда я поняла, что меня отпустило.
Объединиться с близкими и почтить память человека
К сожалению, неправильно как-то я прожила потерю самого близкого мне человека. Но намного легче, когда вокруг есть «сообщники», чтобы не быть одному или занять себя чем-то полезным.
При подготовке к похоронам действительно отвлекается мозг. Но минус в том, что это подойдет не всем. Кому-то надо дать себе волю поплакать, пострадать и даже пожалеть себя. А кто-то собирается и занимает себя, иначе просто сойдет с ума, а горевать будет с тоской чуть позже, наедине со своими мыслями.
Я все еще прохожу этап принятия. Пусть мне уже не так тяжело, как год назад, но, наверное, тоска по человеку, боль от утраты — это навсегда со мной фоново. Для меня это всегда мотивация никогда не опускать руки и двигаться вперед, так как этот человек для меня был примером.
Рекомендую первое время побыть с близкими, почтить память человека и сделать так, чтобы память эта не угасала. Но в то же время не забивать на себя и окружающий мир, потому что жизнь продолжается, несмотря ни на что!
Дать волю эмоциям на бумаге или у психолога
Есть стадии горевания, их нужно прожить. Можно написать письмо умершим, если есть что сказать, чтобы не держать в себе. Можно обратиться к психологу — и нужно, если тяжело пережить самому.
Вспомнить о тех, кто нуждается в помощи или заботе
Как бы это грубо ни звучало, но в такие моменты жалеют себя. Что больше не стало с нами такого близкого, такого родного, такого любящего человека. Когда муж погиб, я начала его ругать всячески и говорить, какой же он дурак, что не избежал этого и нас вот так вот оставил.
Сама в шоке была! Но живу — и живу неплохо, и пусть он там видит, какая я сильная, и гордится мной! А вообще, по-честному, мне кажется, что можно пережить любую смерть менее болезненно, если рядом есть дети или просто нуждающиеся в тебе люди.
Усопшие прошли свой путь. А нам придется еще попыхтеть!
Дать себе время и помнить, что боль угаснет
В любом случае должно пройти какое-то время. Оно для всех индивидуально и зависит от многих факторов, но рано или поздно все равно наступает этап, когда становится легче. Самое тяжелое — пережить этот период, и тут уже универсальных советов нет, каждый переживает по-своему.
Сходить в храм или помолиться
Бабушка умерла, пострадав чуть больше полутора лет деменцией. Жила она почти все это время с нами, родители больше ухаживали, я была на подхвате. Наверное, за это время у меня в голове произошло отчуждение бабушки как человека, который меня воспитывал всю сознательную жизнь, от того, кто лежал не вставая на антипролежневом матрасе и бредил, поэтому поначалу особо сильных эмоций не было.
На прощании слезы полились из-за самой обстановки и настроения вокруг, а так было даже нормально. Шибануло где-то через месяц, когда пришла еще и новость о смерти школьной учительницы, с которой мы были близки.
Причем я сама не понимала, что именно со мной происходит, постоянно на что-то отвлекалась: была учеба на дистанте, какие-то домашние дела, запланированная ранее поездка.
Самое сильное воспоминание того времени: стало так плохо на душе, что я пошла в ближайший храм, в минутах 40—50 ходьбы. Там попала на службу, решила, что это знак, и отстояла ее всю. Потом проплакалась во дворе, стало легче. Прямо в память врезалось.
Самым тяжелым была не сама смерть, а именно длительная болезнь, ощущение беспомощности, страх, который парализует. Как раз смерть и стала освободителем и облегчающим событием.
Пережить помогла вера, молитвы. Со смертью я могу справиться, а вот с длительной болезнью, примириться, что человек умрет, умирает, что скоро не будет рядом, — тут я справляюсь плохо.
Разговаривать с ушедшим и верить, что он рядом
Моя бабушка умерла в январе этого года. Я провела с ней веселый вечер, пожелала спокойной ночи и наутро нашла мертвой, вот так внезапно. Не осознала ее смерть, когда увидела ее на кровати, в гробу и когда хоронили. Не воспринимает мозг тот факт, что ее нет.
Приснилась один раз, и после этого стало легче как-то на душе. Постоянно разговариваю с ее фотографией. Со смертью столкнулась впервые, очень странные ощущения, когда понимаешь, что человека больше нет. Как увидела ее во сне — стала спать спокойно, до этого спала с включенным светом и прислушивалась ко всем шорохам, очень боялась. Отчетливо чувствую, что она рядом, сильная связь с бабулей есть, надеюсь, что ей там хорошо.
Что такое горевание и что нужно знать о его стадиях
Горевание — состояние психики во время переживания утраты. Оно помогает справиться с ней и продолжать жить дальше. Потеря в этом случае понимается широко: это может быть и смерть близкого человека, и утрата имущества, и необратимые изменения в жизни. Работа над горем индивидуальна, хотя предпринимались попытки систематизировать ее.
В 1969 году психолог Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании», в которой предложила свою классификацию стадий горевания. Ее модель стала классической, и о пяти фазах проживания утраты слышали, вероятно, все.
Современные психологи, впрочем, критикуют модель Кюблер-Росс за ее недостаточную научную обоснованность. Так что стоит помнить, что перечисленные психологом стадии условны и человек может проживать их в произвольном порядке. А опыт некоторых людей вообще не похож на описанную модель. Тем не менее знать о ней полезно: иногда это позволяет осознать, что многие переживали похожие вещи, и почувствовать себя менее одиноко.
Вот эти стадии:
- Отрицание. Человек не верит в случившееся.
- Злость. На себя — за то, что что-то не успел сделать, на умершего — за то, что он ушел.
- Торг. Потерявший близкого придумывает другие, не связанные со смертью варианты развития событий.
- Депрессия. Человек погружается в апатию, осознавая бесполезность своих действий.
- Принятие. Человек понимает, что жизнь продолжается.
Также доктор медицины Дэвид Кесслер дополнил модель Кюблер-Росс шестой стадией — поиском смысла. Человек, принявший смерть близкого, находит смысл в случившемся. И это именно то, что помогает ему завершить процесс горевания.
«Если говорить о временных ориентирах, то два года — срок, в который работа горя должна быть завершена. У кого-то это происходит существенно быстрее. У кого-то, может, чуть дольше. Но если спустя два года человек продолжает находиться в трауре и все его мысли только об ушедшем, это признак того, что горе проживается патологически и человек в нем застрял», — утверждает практикующий психолог Ирина Елецкая.
Как психологи рекомендуют облегчить боль
- Не торопитесь с проживанием утраты. Считается, что острая фаза горевания длится до шести месяцев, а интенсивно человек оплакивает потерю примерно год.
- Выражайте свои чувства и переживания в любой удобной вам форме. Обсудите произошедшее с близкими, чтобы в полной мере осознать произошедшее.
- Напишите письмо ушедшему. В нем можно поделиться всем тем, что не успели или не смогли сказать человеку при жизни.
- Примените технику терапевтической фотографии. Просмотр совместных фото позволит предаться воспоминаниям и заново прожить счастливые моменты вашей жизни. Это поможет осознать и отпустить утрату.
- Сделайте что-нибудь в память об умершем, создайте какой-нибудь комфортный для вас ритуал в мемориальную дату.
- Не забывайте о себе, о своих увлечениях и жизни до потери.
- Обратитесь к психологу или психотерапевту, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно. Или когда появляются симптомы депрессии: мысли о самоубийстве, затяжная апатия, отсутствие сна и аппетита.