Эта история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала

У меня двое детей: сыну четыре года, дочери два.

На своем опыте я убедилась: в два года маленький человек, почти подчинивший себе руки, ноги и речь, неожиданно сталкивается с тем, что из-под его контроля выходят родители. Мама и папа начинают запрещать, ограничивать или просто мешать исследовать этот волшебный мир. Есть песок нельзя! Чужие игрушки брать нельзя! Драться нельзя!

Дети требуют снова разрешить им все. Они привлекают внимание к своим желаниям очень громко. Орут, ревут, бьют пятками по полу. Некоторые катаются по асфальту. При неправильных действиях родителей эта небольшая сцена быстро превращается в полноценную истерику.

Какие способы борьбы с истериками не сработали

Когда сыну было около двух лет, я впервые столкнулась с таким поведением. Перечитала множество статей о том, как вести себя родителям, и взяла некоторые рекомендации на вооружение.

Долгое время моими помощниками были аргументы, факты и причинно-следственные связи. Я терпеливо разговаривала с сыном и пыталась объяснять ему, почему надо так и не надо так, но это не срабатывало. В результате истерика только нарастала.

С дочерью было чуть-чуть проще: я уже знала, что такое истерики, и морально была к ним готова. Но когда они начались, поначалу действовала так же, как со старшим, через разум — и терпела фиаско. Грела лишь мысль о том, что хватает сил не орать и не оскорблять.

В итоге я пришла к выводу, что в состоянии, когда эмоции и желание добиться своего берут верх, разум бессилен. Сейчас для успокоения ребенка объяснения не использую.

Еще один способ борьбы с истериками я узнала от известного педиатра. Суть метода сводится к тезису «перед холодильником истерику не устраивают». То есть дети не скандалят, стоя у холодильника, шкафа или стиралки, они демонстрируют свое недовольство живому человеку — зрителю, да еще и такому, который наиболее восприимчив к подобному поведению. Поэтому в ответ на истерику педиатр предлагает игнорировать слезы.

Я попробовала этот способ всего один раз, но поняла, что вариант не для нас: слишком жестоко. Возможно, метод работает с уже подросшими детьми, а не с двухлетками.

И конечно, в моменты истерик я старалась переключать внимание малыша — это первое, что советуют психологи, воспитатели и опытные мамы и папы. Но сначала я действовала неправильно — хаотично скакала с одного объекта на другой: «Смотри, птичка. Смотри, ягодка. Смотри, цветочек». Думала, малышу достаточно одного названия, чтобы заинтересоваться. В этом и заключалась моя ошибка.

Оказалось, что ребенку неинтересны птички, ягодки и цветочки сами по себе. Ему важно показать, что с этим предметом можно взаимодействовать — собрать букет из цветов, например. Но я поняла это благодаря старшему сыну, который уже подрос к тому возрасту, когда истерики начались у его двухлетней сестры.

Как я научилась отвлекать детей

Однажды у дочери в очередной раз испортилось настроение: брат забрал игрушку. Сын взял другую, протянул сестре и начал расхваливать: «Нина, держи эту машинку. Ты посмотри: это катапульта. Ты ее вот так сделай и в стену направь. И потом будет бум! На-на, держи!»

Сестра машинку взяла и забыла о предыдущей игрушке. Так сын показал мне, как именно нужно переключать внимание малышей.

В другой раз дочь не хотела уходить с детской площадки. Горки, качели, песочница манили ее сильнее, чем обещанная гречневая каша и котлеты.

Сначала она просто сказала «нет». Не встретив понимания с моей стороны, упала на землю, залилась слезами и начала размахивать руками и ногами. Все это сопровождалось громким и протяжным криком: «Гуля-я-ять! Гуля-я-ять! Не-е-ет!»

Аргументы про позднее время, необходимость готовиться ко сну просто терялись. Тем временем старший брат начал нервничать. Положение нужно было спасать, и я сменила тему разговора.

«Ниночка, а куда уехал наш Дима? Смотри, у него там что-то интересное! — я отошла от дочери и направилась к сыну. — Что это такое? Не могу понять. Это игрушка?»

Дочь притихла и повернула голову в сторону, где был брат.

«Да ведь это машинка! Дима, покажи, как она ездит!» Сын стал подыгрывать мне и катать машинку.

«Ничего себе! Хочешь попробовать?» — обратилась я к дочери.

Она поднялась с земли и направилась к брату смотреть на игрушку. С площадки мы ушли спокойно. Дочь больше не требовала остаться на улице.

Так я еще раз убедилась: никаких логических конструкций, объяснений и уговоров двухлетнему ребенку не нужно. Правильное отвлечение всегда выручает.

Теперь наша жизнь стала намного спокойнее
Теперь наша жизнь стала намного спокойнее

Кстати, когда капризничает старший, спасает конфетка. Сын, например, не очень охотно ходит в сад. С утра, когда медленно одевается, показываю ему конфету и говорю, что дам у лифта. Скорость сборов увеличивается, настроение — тоже. Конфеты хватает, чтобы доехать до сада без слез и расстройств. Завтракает он дома, поэтому нам такой вариант подходит.

Правда, во время истерики конфета все-таки не помогает, а с дочерью этот способ пока вообще не работает.

Выводы и советы

Все дети разные, и то, что подошло нам, может не сработать с другим малышом. Но во время истерики я рекомендую попробовать следующее:

  1. С началом слез и криков привлечь внимание ребенка к игрушкам, предметам, которые находятся рядом. Показать, что можно с ними сделать. Не стоит игнорировать слезы и упоминать о том, что вызвало недовольство и расстройство.
  2. Взять малыша на руки или присесть к нему. Разговаривать спокойно и уверенно.
  3. Не надо объяснять ребенку свою правоту или его неправоту. В два года он просто не поймет ваших слов.
  4. Действовать нужно быстро, потому что истерика наступает мгновенно.

Например, двухлетняя девочка расстроилась из-за того, что старшему брату купили новые кроссовки, а ей — нет.

Реакции, которые, скорее всего, в этом случае не помогут:

  • — Успокойся, хватит плакать! У тебя уже есть туфельки!
  • Мы же договаривались купить тебе платье, а брату — кроссовки. Успокойся, платье мы тебе сейчас купим.
  • — Хватит плакать, такая уже большая, а до сих пор плачешь. Ты же понимаешь, что так нельзя.

Варианты, которые могут сработать:

  • — Ох, смотри, а что это там такое? Ну-ка, ну-ка, давай посмотрим!
  • — Смотри, какая там стоит машина, пойдем посмотрим поближе. Что она умеет делать?
  • — Не могу найти конфету. Помоги, пожалуйста. Посмотришь в моей сумочке?

Кажется, все очень просто. Но я научилась этому только со вторым ребенком. Первому приходилось выслушивать мои логические конструкции. Минут 20 бедолага мог плакать, пока я пыталась его как-то успокоить. С дочерью мне хватает пяти минут, чтобы разрешить ситуацию. Я больше не стараюсь быть умной, объясняющей мамой. В два года ребенку это еще не нужно.

Тэги: дети, семья
Редакция
Редакция
А как вы реагируете на истерики ребенка? Поделитесь опытом:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Mila_engine

А как же новомодное «что ты сейчас чувствуешь? Ты зол или расстроен? Я понимаю твои чувства» 🤓
я шучу, если что

53
Татьяна

Mila_engine, не хочешь ли ты это обсудить... 😂

28
juarhala

Mila_engine, да, я так угораю всегда от таких советов от психологов ) Мой двухлетка вовсе понимает через слово, и не говорит практически ничего. Интересно прямо, что же он мне ответит - зол он или расстроен?)

8
Maria Vasilyeva

juarhala, у меня всегда было мнение, что эти "что ты чувствуешь?" , "ты расстроена?" говорят не по отношению к ребенку, а по отношению к себе, чтобы переключить свое внимание и самому не свалится в истерику вместе с ребёнком))))

14
Татьяна

Maria, это, кстати, может и сработает. А может усугубит: как поймешь, что чувствуешь и на сколько расстроен, так и накроет 😂

3
juarhala

Maria, 😅теперь все встает на свои места))

2
Таня Миронова

juarhala, если честно, для двухлеток таких советов я не встречала.
А насчёт говорит, моя двухлетка обычно кричит :дай!! 😁

2
Татьяна

Таня, моя просто берет и фиг ты ее остановишь: аки танк прет 😂

3
Таня Миронова

Татьяна, 😁

0
Счастливый человек

Mila_engine, зря вы так. Моей дочери почти 7, лет с 5 я начала практиковать этот метод. Просто когда она начинает истерить, сажусь на ее уровень, обнимаю и говорю :"я вижу, что ты сейчас разозлена/огорчена, чем я могу помочь?" Дочь раскрывается и рассказывает, почему она так среагировала. И все становится на свои места. Иногда твоя оценка происходящего, вообще не похоже, на её.

2
Mila_engine

Счастливый, я видела такие советы для детей с 3 лет. Сейчас не вспомню источник. Мол, чем раньше он научится анализировать чувства, тем лучше

1
0
Maria Vasilyeva
Герой

29.08, 13:44

Отредактировано

Здесь нет однозначного варианта , потому как у разных детей разные варианты истерик бывают и если одного можно отвлечь "ой, что это там", то другого приходится уносить подальше с , допустим, площадки и минут 30-40 ждать, пока истерика прекратится))) тут главное маме постичь дзен и самой не свалится потом в истерику, после 2-3 таких детских истерик за день))

32
Таня Миронова

Maria, да, возможно именно поэтому приём срабатывает только на одном ребёнке. Но ведь срабатывает, может, кому-то и поможет🙂а то дзен после детских истерик он такой....

9
0
Оксана

Полностью поддерживаю, у меня тоже до 3 лет срабатывало отвлечение. При чем не только для предотвращении истерик. А все потому что в этом возрасте кратковременная память еще не развита

После 3 мне помогает опустится на уровень ребенка и проговаривать чувства: мне грустно, я расстроен и почему. В 4 года купила карточки с эмоциями и животными, ребенку очень нравится с ними заниматься и понимать чувства героев. Кстати с собой я тоже это делаю, почему мне грустно или что меня раздражает.

Ну и самый гениальный лайфхак - это всегда брать с собой сосательные конфеты. Я давала когда надвигалась неприятная ситуация. Например, одеваться зимой, зайти быстро в магазин, расставание с друзьями. Да, так заглушаются эмоции едой и рефлексом сосания, что тоже не совсем здорово. Но я, выбирала спокойствие вместо соплей и икоты. Ну и это приятное чувство, когда у мамы всегда есть для тебя что-то вкусное

10
juarhala

Оксана, у нашего так работают маленькие конфетки-пастилушки. Они разбираются на небольшие слайсы, пока ребенок их разберет и все кусочки прикончит, тут уже и забыл из за чего истерить собиралая😅

7
Надежда Титарева

juarhala, проиллюстрируйте пожалуйста, какие постилушки? Хочу это купить 😃

0
juarhala

Надежда, те которые я покупаю, называются VitaminOS и продаются на Вайлдберриз, например (ссылку тут наверно нельзя). Покупаю именно их, так как нет сахара и консервантов (многие производители этим грешат). По сути это просто высушенные полоски фруктового пюре, сплюснутые штук по шесть полосочек в пачке, снаружи это выглядит как конфета, но при желании можно разобрать на полосочки. Фото прилагаю)

Изображение пользователя juarhala
6
Таня Миронова

Оксана, с конфетками не пробовала, но, видимо, пошла класть их в сумочку😊
Спасибо за ваши рекомендации!

2
Юлия Романова-Голубятникова

Таня, моим тоже конфетки помогают (пастилки или злаковые беру) особенно сыну, а дочке чаще надо приласкать, погладить и сказать "кыш кыш слёзки" 😄 (сейчас им 3 года)

2
Таня Миронова

Юлия, о, кыш кыш слёзки я ещё не пробовала, сегодня, думаю, будет возможность 😀
Конфетками стараюсь не злоупотреблять, дочь ими любит суп заменять😁

0
Надежда Титарева

Оксана, тема классная, поддерживаю! Но не удавится ли мочалкой двухлетка? Я их копец боюсь…

1
0
Anna

Для истерик эффективен метод Хармса - поступать самым оригинальным образом.

7
Таня Миронова

Anna, да, я читала. Но меня ступорит

0
0
Ксения Петрова

20.09, 08:56

Отредактировано

У нас отвлечение не долго работало. Пока что лучше всего заходит способ Натальи Ремиш: просто называть чувства, не задавать вопросов, обнять, если хочет, быть рядом. Так истерика заканчивается максимально быстро

3
Таня Миронова

Ксения,спасибо, что поделились, а какой возраст у малыша?

0
0
Юлия Проняева

У меня ребёнок отвлекался легко до 1,6-1, 8 а потом всё, понравилась ему эта машинка у мальчика, хоть заотвлекайся.

2
juarhala

Юлия, тут только уносить ребенка чаще всего помогает, либо я таскаю с собой арсенал машинок,и на прогулке все дети ими обмениваются,ибо у соседа трава всегда зеленее, а машинки интереснее 🤷

1
Юлия Проняева

juarhala, да, куча всяких машинок, мяч, лопаты и вперёд ☺но и уносить приходится иногда, когда сама уже просто не в силах с этим как-то справляться. Унесла, а там уже можно и обнимать, и слова всякие говорить, и вообще может быть сам успокоится

2
Таня Миронова

Юлия, мне с девочкой проще переключать, чем с пацаном

0
Юлия Проняева

Таня, дети разные. К каждому свой ключик нужен

2
0
Юрий

У нас ни у детей, ни у внуков никогда не было истерики, потому что мы применяли библейский совет: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится."
Притчи 22 глава — Библия: https://bible.by/syn/20/22/#6
Учить надо ребенка с самого рождения, что ему можно, а что нельзя. А то с рождения позволяют им все, воспитывают в них эгоизм, а потом истерика, если что не по его воле.

1
0
sv-mama48

Тоже отвлекаю: если громко плачет, раскрыв рот, говорю: ой, что это у тебя чёрное во рту, дырка в зубе?!! Пойдём к зеркалу, сам посмотришь. Ну а дальше - ох, там темно было и тень падала, видимо, показалось!

Или несу к выключателю: давай свет включим, чтобы мушкам было веселей .
Или: ой, глазик, который плачет, совсем маленьким становится, пойдём скорее его помоем от слёзок. Умываете ребёнка и дальше - какое-то занятие.
Действуем по обстоятельствам!

0
0
Евгения Белова

Когда я стала мамой,то часто вспоминала, как поступала со мной моя мама. и всё срабатывало.Мне 79 лет, но для меня мама первый авторитетный учитель на всю жизнь.До сих пор.Мама нас троих любила. И мы это чувствуем до сих пор. хотя её с нами уже нет физически. А этот приём отвлечения -элементарный.

0
0
Анастасия Иванова

Да,маленького ребенка надо просто отвлекать, переключить внимание, внушения он не поймет\. вернее не услышит

0
0
Светлана А

Однажды мой старший сын был со мной в магазине, я покупала докторскую колбасу на развес, тогда еще не было у нас самообслуживания. Он 1987 г. р. Он стал требовать, чтобы продавец порезала ему колбасу палочками и дала, чтобы он сейчас же стал её есть. Я сказала, что есть он будет дома. Он покапризничал немного и потом улегся на пол посреди магазина прямо в грязную лужу от растаявшего снега. В мутоновой шубке. Я молча развернулась и пошла к выходу из магазина. Мы жили в небольшом военном городке. Я шла с сумками домой, он бежал сзади метрах в 4х от меня и плакал. Я остановилась и сказала:,, Сейчас мы придём домой и ты получишь ремня. Ты позоришь меня на людях. " Мы не били его, но он знал, что ремень существует, его ему показывали, когда он выходил за рамки и говорили, что если он не прекратит себя так вести, то он получит им по попе. После моих слов очень сердитым и серьёзным тоном он замолчал, стал бежать за мной ближе. Мы дошли до пятого этажа нашего подъезда, он совсем уже успокоился. Я сказала ему, что раз он успел успокоиться до прихода домой, то я его наказывать ремнем не буду. И папе не расскажу о его поведении, когда он придёт с работы. Больше мой ребёнок ни разу нигде не лёг на пол или на землю. Это была единственная истерика. Ему как раз и было тогда 2 года.

0

Сообщество