«Не надо объяснять ребенку свою правоту»: как я научилась справляться с истериками двухлетки

Опыт читательницы

58
«Не надо объяснять ребенку свою правоту»: как я научилась справляться с истериками двухлетки

Эта история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала

Аватар автора

Таня Миронова

теперь спокойна

Страница автора

У меня двое детей: сыну четыре года, дочери два.

На своем опыте я убедилась: в два года маленький человек, почти подчинивший себе руки, ноги и речь, неожиданно сталкивается с тем, что из-под его контроля выходят родители. Мама и папа начинают запрещать, ограничивать или просто мешать исследовать этот волшебный мир. Есть песок нельзя! Чужие игрушки брать нельзя! Драться нельзя!

Дети требуют снова разрешить им все. Они привлекают внимание к своим желаниям очень громко. Орут, ревут, бьют пятками по полу. Некоторые катаются по асфальту. При неправильных действиях родителей эта небольшая сцена быстро превращается в полноценную истерику.

Какие способы борьбы с истериками не сработали

Когда сыну было около двух лет, я впервые столкнулась с таким поведением. Перечитала множество статей о том, как вести себя родителям, и взяла некоторые рекомендации на вооружение.

Долгое время моими помощниками были аргументы, факты и причинно-следственные связи. Я терпеливо разговаривала с сыном и пыталась объяснять ему, почему надо так и не надо так, но это не срабатывало. В результате истерика только нарастала.

С дочерью было чуть-чуть проще: я уже знала, что такое истерики, и морально была к ним готова. Но когда они начались, поначалу действовала так же, как со старшим, через разум — и терпела фиаско. Грела лишь мысль о том, что хватает сил не орать и не оскорблять.

В итоге я пришла к выводу, что в состоянии, когда эмоции и желание добиться своего берут верх, разум бессилен. Сейчас для успокоения ребенка объяснения не использую.

Еще один способ борьбы с истериками я узнала от известного педиатра. Суть метода сводится к тезису «перед холодильником истерику не устраивают». То есть дети не скандалят, стоя у холодильника, шкафа или стиралки, они демонстрируют свое недовольство живому человеку — зрителю, да еще и такому, который наиболее восприимчив к подобному поведению. Поэтому в ответ на истерику педиатр предлагает игнорировать слезы.

Я попробовала этот способ всего один раз, но поняла, что вариант не для нас: слишком жестоко. Возможно, метод работает с уже подросшими детьми, а не с двухлетками.

И конечно, в моменты истерик я старалась переключать внимание малыша — это первое, что советуют психологи, воспитатели и опытные мамы и папы. Но сначала я действовала неправильно — хаотично скакала с одного объекта на другой: «Смотри, птичка. Смотри, ягодка. Смотри, цветочек». Думала, малышу достаточно одного названия, чтобы заинтересоваться. В этом и заключалась моя ошибка.

Оказалось, что ребенку неинтересны птички, ягодки и цветочки сами по себе. Ему важно показать, что с этим предметом можно взаимодействовать — собрать букет из цветов, например. Но я поняла это благодаря старшему сыну, который уже подрос к тому возрасту, когда истерики начались у его двухлетней сестры.

Как я научилась отвлекать детей

Однажды у дочери в очередной раз испортилось настроение: брат забрал игрушку. Сын взял другую, протянул сестре и начал расхваливать: «Нина, держи эту машинку. Ты посмотри: это катапульта. Ты ее вот так сделай и в стену направь. И потом будет бум! На-на, держи!»

Сестра машинку взяла и забыла о предыдущей игрушке. Так сын показал мне, как именно нужно переключать внимание малышей.

В другой раз дочь не хотела уходить с детской площадки. Горки, качели, песочница манили ее сильнее, чем обещанная гречневая каша и котлеты.

Сначала она просто сказала «нет». Не встретив понимания с моей стороны, упала на землю, залилась слезами и начала размахивать руками и ногами. Все это сопровождалось громким и протяжным криком: «Гуля-я-ять! Гуля-я-ять! Не-е-ет!»

Аргументы про позднее время, необходимость готовиться ко сну просто терялись. Тем временем старший брат начал нервничать. Положение нужно было спасать, и я сменила тему разговора.

«Ниночка, а куда уехал наш Дима? Смотри, у него там что-то интересное! — я отошла от дочери и направилась к сыну. — Что это такое? Не могу понять. Это игрушка?»

Дочь притихла и повернула голову в сторону, где был брат.

«Да ведь это машинка! Дима, покажи, как она ездит!» Сын стал подыгрывать мне и катать машинку.

«Ничего себе! Хочешь попробовать?» — обратилась я к дочери.

Она поднялась с земли и направилась к брату смотреть на игрушку. С площадки мы ушли спокойно. Дочь больше не требовала остаться на улице.

Так я еще раз убедилась: никаких логических конструкций, объяснений и уговоров двухлетнему ребенку не нужно. Правильное отвлечение всегда выручает.

Теперь наша жизнь стала намного спокойнее
Теперь наша жизнь стала намного спокойнее

Кстати, когда капризничает старший, спасает конфетка. Сын, например, не очень охотно ходит в сад. С утра, когда медленно одевается, показываю ему конфету и говорю, что дам у лифта. Скорость сборов увеличивается, настроение — тоже. Конфеты хватает, чтобы доехать до сада без слез и расстройств. Завтракает он дома, поэтому нам такой вариант подходит.

Правда, во время истерики конфета все-таки не помогает, а с дочерью этот способ пока вообще не работает.

Выводы и советы

Все дети разные, и то, что подошло нам, может не сработать с другим малышом. Но во время истерики я рекомендую попробовать следующее:

  1. С началом слез и криков привлечь внимание ребенка к игрушкам, предметам, которые находятся рядом. Показать, что можно с ними сделать. Не стоит игнорировать слезы и упоминать о том, что вызвало недовольство и расстройство.
  2. Взять малыша на руки или присесть к нему. Разговаривать спокойно и уверенно.
  3. Не надо объяснять ребенку свою правоту или его неправоту. В два года он просто не поймет ваших слов.
  4. Действовать нужно быстро, потому что истерика наступает мгновенно.

Например, двухлетняя девочка расстроилась из-за того, что старшему брату купили новые кроссовки, а ей — нет.

Реакции, которые, скорее всего, в этом случае не помогут:

  • — Успокойся, хватит плакать! У тебя уже есть туфельки!
  • Мы же договаривались купить тебе платье, а брату — кроссовки. Успокойся, платье мы тебе сейчас купим.
  • — Хватит плакать, такая уже большая, а до сих пор плачешь. Ты же понимаешь, что так нельзя.

Варианты, которые могут сработать:

  • — Ох, смотри, а что это там такое? Ну-ка, ну-ка, давай посмотрим!
  • — Смотри, какая там стоит машина, пойдем посмотрим поближе. Что она умеет делать?
  • — Не могу найти конфету. Помоги, пожалуйста. Посмотришь в моей сумочке?

Кажется, все очень просто. Но я научилась этому только со вторым ребенком. Первому приходилось выслушивать мои логические конструкции. Минут 20 бедолага мог плакать, пока я пыталась его как-то успокоить. С дочерью мне хватает пяти минут, чтобы разрешить ситуацию. Я больше не стараюсь быть умной, объясняющей мамой. В два года ребенку это еще не нужно.

РедакцияА как вы реагируете на истерики ребенка? Поделитесь опытом:
  • Maria VasilyevaЗдесь нет однозначного варианта , потому как у разных детей разные варианты истерик бывают и если одного можно отвлечь "ой, что это там", то другого приходится уносить подальше с , допустим, площадки и минут 30-40 ждать, пока истерика прекратится))) тут главное маме постичь дзен и самой не свалится потом в истерику, после 2-3 таких детских истерик за день))33
  • AnnaДля истерик эффективен метод Хармса - поступать самым оригинальным образом.7
  • Таня МироноваMaria, да, возможно именно поэтому приём срабатывает только на одном ребёнке. Но ведь срабатывает, может, кому-то и поможет🙂а то дзен после детских истерик он такой....9
  • Таня МироноваAnna, да, я читала. Но меня ступорит0
  • Mila_engineА как же новомодное «что ты сейчас чувствуешь? Ты зол или расстроен? Я понимаю твои чувства» 🤓 я шучу, если что53
  • ТатьянаMila_engine, не хочешь ли ты это обсудить... 😂29
  • ОксанаПолностью поддерживаю, у меня тоже до 3 лет срабатывало отвлечение. При чем не только для предотвращении истерик. А все потому что в этом возрасте кратковременная память еще не развита После 3 мне помогает опустится на уровень ребенка и проговаривать чувства: мне грустно, я расстроен и почему. В 4 года купила карточки с эмоциями и животными, ребенку очень нравится с ними заниматься и понимать чувства героев. Кстати с собой я тоже это делаю, почему мне грустно или что меня раздражает. Ну и самый гениальный лайфхак - это всегда брать с собой сосательные конфеты. Я давала когда надвигалась неприятная ситуация. Например, одеваться зимой, зайти быстро в магазин, расставание с друзьями. Да, так заглушаются эмоции едой и рефлексом сосания, что тоже не совсем здорово. Но я, выбирала спокойствие вместо соплей и икоты. Ну и это приятное чувство, когда у мамы всегда есть для тебя что-то вкусное9
  • Таня МироноваОксана, с конфетками не пробовала, но, видимо, пошла класть их в сумочку😊 Спасибо за ваши рекомендации!2
  • Юлия ПроняеваУ меня ребёнок отвлекался легко до 1,6-1, 8 а потом всё, понравилась ему эта машинка у мальчика, хоть заотвлекайся.3
  • juarhalaMila_engine, да, я так угораю всегда от таких советов от психологов ) Мой двухлетка вовсе понимает через слово, и не говорит практически ничего. Интересно прямо, что же он мне ответит - зол он или расстроен?)10
  • juarhalaОксана, у нашего так работают маленькие конфетки-пастилушки. Они разбираются на небольшие слайсы, пока ребенок их разберет и все кусочки прикончит, тут уже и забыл из за чего истерить собиралая😅6
  • Таня МироноваЮлия, мне с девочкой проще переключать, чем с пацаном0
  • Таня Мироноваjuarhala, если честно, для двухлеток таких советов я не встречала. А насчёт говорит, моя двухлетка обычно кричит :дай!! 😁2
  • Maria Vasilyevajuarhala, у меня всегда было мнение, что эти "что ты чувствуешь?" , "ты расстроена?" говорят не по отношению к ребенку, а по отношению к себе, чтобы переключить свое внимание и самому не свалится в истерику вместе с ребёнком))))15
  • juarhalaMaria, 😅теперь все встает на свои места))2
  • juarhalaЮлия, тут только уносить ребенка чаще всего помогает, либо я таскаю с собой арсенал машинок,и на прогулке все дети ими обмениваются,ибо у соседа трава всегда зеленее, а машинки интереснее 🤷1
  • Юлия Проняеваjuarhala, да, куча всяких машинок, мяч, лопаты и вперёд ☺но и уносить приходится иногда, когда сама уже просто не в силах с этим как-то справляться. Унесла, а там уже можно и обнимать, и слова всякие говорить, и вообще может быть сам успокоится2
  • Юлия ПроняеваТаня, дети разные. К каждому свой ключик нужен2
  • ТатьянаMaria, это, кстати, может и сработает. А может усугубит: как поймешь, что чувствуешь и на сколько расстроен, так и накроет 😂3
  • ТатьянаТаня, моя просто берет и фиг ты ее остановишь: аки танк прет 😂3
  • Таня МироноваТатьяна, 😁0
  • Ксения ПетроваУ нас отвлечение не долго работало. Пока что лучше всего заходит способ Натальи Ремиш: просто называть чувства, не задавать вопросов, обнять, если хочет, быть рядом. Так истерика заканчивается максимально быстро3
  • Таня МироноваКсения,спасибо, что поделились, а какой возраст у малыша?0
  • Надежда ТитареваОксана, тема классная, поддерживаю! Но не удавится ли мочалкой двухлетка? Я их копец боюсь…1
  • Надежда Титареваjuarhala, проиллюстрируйте пожалуйста, какие постилушки? Хочу это купить 😃0
  • juarhalaНадежда, те которые я покупаю, называются VitaminOS и продаются на Вайлдберриз, например (ссылку тут наверно нельзя). Покупаю именно их, так как нет сахара и консервантов (многие производители этим грешат). По сути это просто высушенные полоски фруктового пюре, сплюснутые штук по шесть полосочек в пачке, снаружи это выглядит как конфета, но при желании можно разобрать на полосочки. Фото прилагаю)7
  • Юлия Романова-ГолубятниковаТаня, моим тоже конфетки помогают (пастилки или злаковые беру) особенно сыну, а дочке чаще надо приласкать, погладить и сказать "кыш кыш слёзки" 😄 (сейчас им 3 года)2
  • Таня МироноваЮлия, о, кыш кыш слёзки я ещё не пробовала, сегодня, думаю, будет возможность 😀 Конфетками стараюсь не злоупотреблять, дочь ими любит суп заменять😁0
  • Счастливый человекMila_engine, зря вы так. Моей дочери почти 7, лет с 5 я начала практиковать этот метод. Просто когда она начинает истерить, сажусь на ее уровень, обнимаю и говорю :"я вижу, что ты сейчас разозлена/огорчена, чем я могу помочь?" Дочь раскрывается и рассказывает, почему она так среагировала. И все становится на свои места. Иногда твоя оценка происходящего, вообще не похоже, на её.4
  • Mila_engineСчастливый, я видела такие советы для детей с 3 лет. Сейчас не вспомню источник. Мол, чем раньше он научится анализировать чувства, тем лучше1
  • sv-mama48Тоже отвлекаю: если громко плачет, раскрыв рот, говорю: ой, что это у тебя чёрное во рту, дырка в зубе?!! Пойдём к зеркалу, сам посмотришь. Ну а дальше - ох, там темно было и тень падала, видимо, показалось! Или несу к выключателю: давай свет включим, чтобы мушкам было веселей . Или: ой, глазик, который плачет, совсем маленьким становится, пойдём скорее его помоем от слёзок. Умываете ребёнка и дальше - какое-то занятие. Действуем по обстоятельствам!0
  • Евгения БеловаКогда я стала мамой,то часто вспоминала, как поступала со мной моя мама. и всё срабатывало.Мне 79 лет, но для меня мама первый авторитетный учитель на всю жизнь.До сих пор.Мама нас троих любила. И мы это чувствуем до сих пор. хотя её с нами уже нет физически. А этот приём отвлечения -элементарный.0
  • Анастасия ИвановаДа,маленького ребенка надо просто отвлекать, переключить внимание, внушения он не поймет\. вернее не услышит0
  • М.к.Светлана, бедный ребёнок0
  • Lena KrylovaОксана, а потом как у меня рпп, и человек ест всякий раз, когда нахлынули какие-то чувства: грусть, тоска, скука, счастье, одиночество, злость, раздражение и пр.0
  • Lena Krylovajuarhala, кстати, сухофрукты тоже содержат сахара хоть и естественные, но в очень большом количестве, а теперь посмотрим, чему Вы научите - заглушать эмоции и чувства, перееданию. Без сахара - не верю, многие производители, к сожалению, просто обманывают, не указывая декстрозу, мальтозу, сахарулозу, лактулозу, фруктозу, эритрит и пр. сахара. Так у моего сына и начали портиться зубы после пюре "Сады придонья" и йогурта с лактулозой.0
  • ГалинаПравнуку 6 лет. Хорошо справляется с ежедневными подготовительными к школе занятиями по математике. Плохо идут занятия по чтению. Занимаемся по 30минут трижды в неделю. Когда сообщаю, что садимся за занятия чтением, выбирай книжку и любой текст в ней. Может устроить истерику сразу после слов о занятии или во время занятия может закричать, что он не понимает как сказать слово из произнесенных слогов и больше не будет заниматься. Я говорю: закончится истерика продолжим читать, а сейчас я подожду. Все равно будем продолжать подготовку к школе. Я же тебе подсказываю и помогаю, а как ты себе представляешь научиться читать? Иногда пауза в занятии затягивается, иногда прекращает истерить почти сразу. Так продолжается уже почти полгода, читает плохо.1
  • ОксанаLena, я же не каждый раз так делала, может 2-3 раза в месяц, потом к 4 годам больше проговаривали эмоции, чем затыкали конфетками. Возможно, у вас вовремя не отследили связь еды и эмоций, у нас такого не случилось0
  • НиколайСпасибо0
  • НадеждаДобрый день! Мамы, помогите, возможно сталкивались с таким родом истерики... Не знаю, что делать. Моей дочке почти 2 года, у нас начинается истерика, когда я убираю волосы, только волосы распущу, сразу успокаивается. Уберу, снова истерика сильная, даже если отвлеку игрушками. Она посмотрит на меня и увидит, что волосы убраны, снова истерика. Я ей показывала, что мне не удобно убирать с распущенными волосами, показывала, что у кукол прически и т.д. Но как танк, только уберу волосы - сразу истерика.0
  • RetoНадежда, это только с волосами так? Проконсультируйтесь с неврологом.0
  • Елизавета ЕгороваДа, это все правда… Спасибо за такое ясное толкование, это верно, правда помогает, решение, которое реально выручает, но пока единственно эффективное, к сожалению. Вот применяя его, частенько чувствую себя немного 🤏 умалишенной, как и еще во многом, когда приходится странным нелогичным образом справляться с малышом… А еще частенько угнетает мысль, где ж брать силы и фантазии каждый раз на такие вот способы отвлечения, особенно когда эти истерики так сильно выматывают 24/7 (( и даже уже не мотивирует что истерит на публике или в тысячный раз на дню, иногда так устаешь, что просто не охота играть по этим правилам (( если бы понять причину этих истерик? Неужели этот кризис касается так вот каждого ребёнка поголовно?0
  • Елизавета Егороваjuarhala, идеально 😂🙈0
  • Гембицкая ЕленаВзяла колесо на палочке и не обращая внимания на рыдающего внука, стала быстро катать его по всей квартире, бегала и мимо него, звук привлёк и через несколько минут уже я догоняла смеющего внука. Все способы хороши. Ему было 2 года.0

Сообщество