«Не надо объяснять ребенку свою правоту»: как я научилась справляться с истериками двухлетки
Опыт читательницы

Эта история из Сообщества. Редакция задала вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала
У меня двое детей: сыну четыре года, дочери два.
На своем опыте я убедилась: в два года маленький человек, почти подчинивший себе руки, ноги и речь, неожиданно сталкивается с тем, что из-под его контроля выходят родители. Мама и папа начинают запрещать, ограничивать или просто мешать исследовать этот волшебный мир. Есть песок нельзя! Чужие игрушки брать нельзя! Драться нельзя!
Дети требуют снова разрешить им все. Они привлекают внимание к своим желаниям очень громко. Орут, ревут, бьют пятками по полу. Некоторые катаются по асфальту. При неправильных действиях родителей эта небольшая сцена быстро превращается в полноценную истерику.
Какие способы борьбы с истериками не сработали
Когда сыну было около двух лет, я впервые столкнулась с таким поведением. Перечитала множество статей о том, как вести себя родителям, и взяла некоторые рекомендации на вооружение.
Долгое время моими помощниками были аргументы, факты и причинно-следственные связи. Я терпеливо разговаривала с сыном и пыталась объяснять ему, почему надо так и не надо так, но это не срабатывало. В результате истерика только нарастала.
С дочерью было чуть-чуть проще: я уже знала, что такое истерики, и морально была к ним готова. Но когда они начались, поначалу действовала так же, как со старшим, через разум — и терпела фиаско. Грела лишь мысль о том, что хватает сил не орать и не оскорблять.
В итоге я пришла к выводу, что в состоянии, когда эмоции и желание добиться своего берут верх, разум бессилен. Сейчас для успокоения ребенка объяснения не использую.
Еще один способ борьбы с истериками я узнала от известного педиатра. Суть метода сводится к тезису «перед холодильником истерику не устраивают». То есть дети не скандалят, стоя у холодильника, шкафа или стиралки, они демонстрируют свое недовольство живому человеку — зрителю, да еще и такому, который наиболее восприимчив к подобному поведению. Поэтому в ответ на истерику педиатр предлагает игнорировать слезы.
Я попробовала этот способ всего один раз, но поняла, что вариант не для нас: слишком жестоко. Возможно, метод работает с уже подросшими детьми, а не с двухлетками.
И конечно, в моменты истерик я старалась переключать внимание малыша — это первое, что советуют психологи, воспитатели и опытные мамы и папы. Но сначала я действовала неправильно — хаотично скакала с одного объекта на другой: «Смотри, птичка. Смотри, ягодка. Смотри, цветочек». Думала, малышу достаточно одного названия, чтобы заинтересоваться. В этом и заключалась моя ошибка.
Оказалось, что ребенку неинтересны птички, ягодки и цветочки сами по себе. Ему важно показать, что с этим предметом можно взаимодействовать — собрать букет из цветов, например. Но я поняла это благодаря старшему сыну, который уже подрос к тому возрасту, когда истерики начались у его двухлетней сестры.
Как я научилась отвлекать детей
Однажды у дочери в очередной раз испортилось настроение: брат забрал игрушку. Сын взял другую, протянул сестре и начал расхваливать: «Нина, держи эту машинку. Ты посмотри: это катапульта. Ты ее вот так сделай и в стену направь. И потом будет бум! На-на, держи!»
Сестра машинку взяла и забыла о предыдущей игрушке. Так сын показал мне, как именно нужно переключать внимание малышей.
В другой раз дочь не хотела уходить с детской площадки. Горки, качели, песочница манили ее сильнее, чем обещанная гречневая каша и котлеты.
Сначала она просто сказала «нет». Не встретив понимания с моей стороны, упала на землю, залилась слезами и начала размахивать руками и ногами. Все это сопровождалось громким и протяжным криком: «Гуля-я-ять! Гуля-я-ять! Не-е-ет!»
Аргументы про позднее время, необходимость готовиться ко сну просто терялись. Тем временем старший брат начал нервничать. Положение нужно было спасать, и я сменила тему разговора.
«Ниночка, а куда уехал наш Дима? Смотри, у него там что-то интересное! — я отошла от дочери и направилась к сыну. — Что это такое? Не могу понять. Это игрушка?»
Дочь притихла и повернула голову в сторону, где был брат.
«Да ведь это машинка! Дима, покажи, как она ездит!» Сын стал подыгрывать мне и катать машинку.
«Ничего себе! Хочешь попробовать?» — обратилась я к дочери.
Она поднялась с земли и направилась к брату смотреть на игрушку. С площадки мы ушли спокойно. Дочь больше не требовала остаться на улице.
Так я еще раз убедилась: никаких логических конструкций, объяснений и уговоров двухлетнему ребенку не нужно. Правильное отвлечение всегда выручает.

Кстати, когда капризничает старший, спасает конфетка. Сын, например, не очень охотно ходит в сад. С утра, когда медленно одевается, показываю ему конфету и говорю, что дам у лифта. Скорость сборов увеличивается, настроение — тоже. Конфеты хватает, чтобы доехать до сада без слез и расстройств. Завтракает он дома, поэтому нам такой вариант подходит.
Правда, во время истерики конфета все-таки не помогает, а с дочерью этот способ пока вообще не работает.
Выводы и советы
Все дети разные, и то, что подошло нам, может не сработать с другим малышом. Но во время истерики я рекомендую попробовать следующее:
- С началом слез и криков привлечь внимание ребенка к игрушкам, предметам, которые находятся рядом. Показать, что можно с ними сделать. Не стоит игнорировать слезы и упоминать о том, что вызвало недовольство и расстройство.
- Взять малыша на руки или присесть к нему. Разговаривать спокойно и уверенно.
- Не надо объяснять ребенку свою правоту или его неправоту. В два года он просто не поймет ваших слов.
- Действовать нужно быстро, потому что истерика наступает мгновенно.
Например, двухлетняя девочка расстроилась из-за того, что старшему брату купили новые кроссовки, а ей — нет.
Реакции, которые, скорее всего, в этом случае не помогут:
- — Успокойся, хватит плакать! У тебя уже есть туфельки!
- — Мы же договаривались купить тебе платье, а брату — кроссовки. Успокойся, платье мы тебе сейчас купим.
- — Хватит плакать, такая уже большая, а до сих пор плачешь. Ты же понимаешь, что так нельзя.
Варианты, которые могут сработать:
- — Ох, смотри, а что это там такое? Ну-ка, ну-ка, давай посмотрим!
- — Смотри, какая там стоит машина, пойдем посмотрим поближе. Что она умеет делать?
- — Не могу найти конфету. Помоги, пожалуйста. Посмотришь в моей сумочке?
Кажется, все очень просто. Но я научилась этому только со вторым ребенком. Первому приходилось выслушивать мои логические конструкции. Минут 20 бедолага мог плакать, пока я пыталась его как-то успокоить. С дочерью мне хватает пяти минут, чтобы разрешить ситуацию. Я больше не стараюсь быть умной, объясняющей мамой. В два года ребенку это еще не нужно.
29.08, 20:03
А как же новомодное «что ты сейчас чувствуешь? Ты зол или расстроен? Я понимаю твои чувства» 🤓
я шучу, если что
29.08, 21:13
Mila_engine, не хочешь ли ты это обсудить... 😂
02.09, 12:43
Mila_engine, да, я так угораю всегда от таких советов от психологов ) Мой двухлетка вовсе понимает через слово, и не говорит практически ничего. Интересно прямо, что же он мне ответит - зол он или расстроен?)
02.09, 17:46
juarhala, у меня всегда было мнение, что эти "что ты чувствуешь?" , "ты расстроена?" говорят не по отношению к ребенку, а по отношению к себе, чтобы переключить свое внимание и самому не свалится в истерику вместе с ребёнком))))
19.09, 14:30
Maria, это, кстати, может и сработает. А может усугубит: как поймешь, что чувствуешь и на сколько расстроен, так и накроет 😂
02.09, 18:25
Maria, 😅теперь все встает на свои места))
02.09, 13:02
juarhala, если честно, для двухлеток таких советов я не встречала.
А насчёт говорит, моя двухлетка обычно кричит :дай!! 😁
19.09, 14:31
Таня, моя просто берет и фиг ты ее остановишь: аки танк прет 😂
19.09, 16:14
Татьяна, 😁
24.09, 22:37
Mila_engine, зря вы так. Моей дочери почти 7, лет с 5 я начала практиковать этот метод. Просто когда она начинает истерить, сажусь на ее уровень, обнимаю и говорю :"я вижу, что ты сейчас разозлена/огорчена, чем я могу помочь?" Дочь раскрывается и рассказывает, почему она так среагировала. И все становится на свои места. Иногда твоя оценка происходящего, вообще не похоже, на её.
25.09, 10:38
Счастливый, я видела такие советы для детей с 3 лет. Сейчас не вспомню источник. Мол, чем раньше он научится анализировать чувства, тем лучше
29.08, 13:44
Здесь нет однозначного варианта , потому как у разных детей разные варианты истерик бывают и если одного можно отвлечь "ой, что это там", то другого приходится уносить подальше с , допустим, площадки и минут 30-40 ждать, пока истерика прекратится))) тут главное маме постичь дзен и самой не свалится потом в истерику, после 2-3 таких детских истерик за день))
29.08, 17:39
Maria, да, возможно именно поэтому приём срабатывает только на одном ребёнке. Но ведь срабатывает, может, кому-то и поможет🙂а то дзен после детских истерик он такой....
01.09, 05:15
Полностью поддерживаю, у меня тоже до 3 лет срабатывало отвлечение. При чем не только для предотвращении истерик. А все потому что в этом возрасте кратковременная память еще не развита
После 3 мне помогает опустится на уровень ребенка и проговаривать чувства: мне грустно, я расстроен и почему. В 4 года купила карточки с эмоциями и животными, ребенку очень нравится с ними заниматься и понимать чувства героев. Кстати с собой я тоже это делаю, почему мне грустно или что меня раздражает.
Ну и самый гениальный лайфхак - это всегда брать с собой сосательные конфеты. Я давала когда надвигалась неприятная ситуация. Например, одеваться зимой, зайти быстро в магазин, расставание с друзьями. Да, так заглушаются эмоции едой и рефлексом сосания, что тоже не совсем здорово. Но я, выбирала спокойствие вместо соплей и икоты. Ну и это приятное чувство, когда у мамы всегда есть для тебя что-то вкусное
02.09, 12:45
Оксана, у нашего так работают маленькие конфетки-пастилушки. Они разбираются на небольшие слайсы, пока ребенок их разберет и все кусочки прикончит, тут уже и забыл из за чего истерить собиралая😅
20.09, 13:27
juarhala, проиллюстрируйте пожалуйста, какие постилушки? Хочу это купить 😃
20.09, 14:22
Надежда, те которые я покупаю, называются VitaminOS и продаются на Вайлдберриз, например (ссылку тут наверно нельзя). Покупаю именно их, так как нет сахара и консервантов (многие производители этим грешат). По сути это просто высушенные полоски фруктового пюре, сплюснутые штук по шесть полосочек в пачке, снаружи это выглядит как конфета, но при желании можно разобрать на полосочки. Фото прилагаю)
01.09, 12:07
Оксана, с конфетками не пробовала, но, видимо, пошла класть их в сумочку😊
Спасибо за ваши рекомендации!
21.09, 12:18
Таня, моим тоже конфетки помогают (пастилки или злаковые беру) особенно сыну, а дочке чаще надо приласкать, погладить и сказать "кыш кыш слёзки" 😄 (сейчас им 3 года)
21.09, 12:30
Юлия, о, кыш кыш слёзки я ещё не пробовала, сегодня, думаю, будет возможность 😀
Конфетками стараюсь не злоупотреблять, дочь ими любит суп заменять😁
20.09, 13:25
Оксана, тема классная, поддерживаю! Но не удавится ли мочалкой двухлетка? Я их копец боюсь…
29.08, 15:09
Для истерик эффективен метод Хармса - поступать самым оригинальным образом.
29.08, 17:39
Anna, да, я читала. Но меня ступорит
20.09, 08:56
У нас отвлечение не долго работало. Пока что лучше всего заходит способ Натальи Ремиш: просто называть чувства, не задавать вопросов, обнять, если хочет, быть рядом. Так истерика заканчивается максимально быстро
20.09, 13:12
Ксения,спасибо, что поделились, а какой возраст у малыша?
01.09, 15:47
У меня ребёнок отвлекался легко до 1,6-1, 8 а потом всё, понравилась ему эта машинка у мальчика, хоть заотвлекайся.
02.09, 18:27
Юлия, тут только уносить ребенка чаще всего помогает, либо я таскаю с собой арсенал машинок,и на прогулке все дети ими обмениваются,ибо у соседа трава всегда зеленее, а машинки интереснее 🤷
03.09, 05:12
juarhala, да, куча всяких машинок, мяч, лопаты и вперёд ☺но и уносить приходится иногда, когда сама уже просто не в силах с этим как-то справляться. Унесла, а там уже можно и обнимать, и слова всякие говорить, и вообще может быть сам успокоится
02.09, 12:59
Юлия, мне с девочкой проще переключать, чем с пацаном
03.09, 05:12
Таня, дети разные. К каждому свой ключик нужен
16.11, 18:55
У нас ни у детей, ни у внуков никогда не было истерики, потому что мы применяли библейский совет: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится."
Притчи 22 глава — Библия: https://bible.by/syn/20/22/#6
Учить надо ребенка с самого рождения, что ему можно, а что нельзя. А то с рождения позволяют им все, воспитывают в них эгоизм, а потом истерика, если что не по его воле.
18.11, 12:01
Тоже отвлекаю: если громко плачет, раскрыв рот, говорю: ой, что это у тебя чёрное во рту, дырка в зубе?!! Пойдём к зеркалу, сам посмотришь. Ну а дальше - ох, там темно было и тень падала, видимо, показалось!
Или несу к выключателю: давай свет включим, чтобы мушкам было веселей .
Или: ой, глазик, который плачет, совсем маленьким становится, пойдём скорее его помоем от слёзок. Умываете ребёнка и дальше - какое-то занятие.
Действуем по обстоятельствам!
27.11, 18:34
Когда я стала мамой,то часто вспоминала, как поступала со мной моя мама. и всё срабатывало.Мне 79 лет, но для меня мама первый авторитетный учитель на всю жизнь.До сих пор.Мама нас троих любила. И мы это чувствуем до сих пор. хотя её с нами уже нет физически. А этот приём отвлечения -элементарный.
28.11, 13:41
Да,маленького ребенка надо просто отвлекать, переключить внимание, внушения он не поймет\. вернее не услышит
28.11, 17:29
Однажды мой старший сын был со мной в магазине, я покупала докторскую колбасу на развес, тогда еще не было у нас самообслуживания. Он 1987 г. р. Он стал требовать, чтобы продавец порезала ему колбасу палочками и дала, чтобы он сейчас же стал её есть. Я сказала, что есть он будет дома. Он покапризничал немного и потом улегся на пол посреди магазина прямо в грязную лужу от растаявшего снега. В мутоновой шубке. Я молча развернулась и пошла к выходу из магазина. Мы жили в небольшом военном городке. Я шла с сумками домой, он бежал сзади метрах в 4х от меня и плакал. Я остановилась и сказала:,, Сейчас мы придём домой и ты получишь ремня. Ты позоришь меня на людях. " Мы не били его, но он знал, что ремень существует, его ему показывали, когда он выходил за рамки и говорили, что если он не прекратит себя так вести, то он получит им по попе. После моих слов очень сердитым и серьёзным тоном он замолчал, стал бежать за мной ближе. Мы дошли до пятого этажа нашего подъезда, он совсем уже успокоился. Я сказала ему, что раз он успел успокоиться до прихода домой, то я его наказывать ремнем не буду. И папе не расскажу о его поведении, когда он придёт с работы. Больше мой ребёнок ни разу нигде не лёг на пол или на землю. Это была единственная истерика. Ему как раз и было тогда 2 года.