Должны ли взрослые дети возвращать родителям деньги за обучение, жилье и другие блага?

213

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Ситуация следующая: ребенок не смог поступить на бюджет в вуз. Родители оплатили обучение в вузе и полностью/частично обеспечивали ребенка во время обучения.

Чтобы решить жилищную проблему, родители купили квартиру для ребенка или финансово помогли с первоначальным взносом на ипотеку. Дополнительно потратились на ремонт, мебель и бытовую технику.

  1. Должен ли взрослый ребенок возвращать родителям деньги, вложенные в образование, потраченные на обеспечение во время обучения, квартиру/первоначальный взнос, ремонт и обустройство жилья?
  2. Если да, то как хотелось бы получить родителям/отдать детям-«должникам» вложенные деньги? Например, перевести на родительский счет полную сумму, возместить затраты иными способами: купить и обустроить недвижимость для родителей (квартиру/дом/дачу), приобрести авто, оплачивать путешествия, регулярно перечислять родителям деньги, другое?
  3. Каковы приемлемые сроки возврата вложенных денег?
  4. Какой срок окупаемости вложенных денег именно в образование ребенка оптимальный/приемлемый?
Редакция
Что вы думаете по этому поводу?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

"Должен ли взрослый ребенок возвращать родителям деньги"
Если они выделили деньги именно на условиях возврата, тогда должен. Соответственно, сроки и всё прочее - по договорённости. С этим может быть не всё гладко, потому что никто не знает, какой у ребёнка будет доход, может, он и за 10 лет не сможет даже за обучение отдать.

Если договорённостей не было, нет, ребёнок родителям ничего не должен, родители сделали это по своему желанию.

101
Автор поста

Системный, загвоздка в том, что порой родители вкладывают деньги в жилье еще до совершеннолетия детей или сначала преподносят траты на образование и жилье как помощь, подарок. Потом начинают предъявлять претензии по типу «мы на обучение и жилье столько денег потратили, а ты… список претензий и упреков». Или другая ситуация: родитель заявляет, что купил квартиру для ребенка, разрешает в ней жить, но запрещает совершать в жилье изменения, водить гостей, устанавливает другие ограничения.

Понятно, если ребенку родители дают деньги взаймы, то по совести их нужно вернуть. Но в таком случае, наверное, еще разумно закрепить юридически такие договоренности и зафиксировать сроки.

15

Грешница, если преподносили, как подарок, то и считать подарком.
Если устанавливает ограничения в квартире, то, по сути, это квартира не ребёнка, надо это принять)

37
Автор поста

Системный, если преподносят как помощь, нужно принять как помощь? Пытаются манипулировать — не поддаваться на манипуляции? Логика такая?)
Почему-то вспомнился мем: «Если жизнь — это подарок, то я хочу вернуть его обратно»)

2

Грешница, на манипуляции в целом лучше учиться не вестись. Иногда в случае совсем уж критического поведения- безопаснее для психики ребенка все материальное вернуть ( а квартиры часто оказываются записанными на родителей и так) и исчезнуть со словами "всем спасибо, все свободны". Или хотя бы убрать рычаги давления. Нечем манипулировать- нет манипуляции

25

Зеленая, много вы знаете молодых людей, имеющих возможность вернуть стоимость квартиры и обучения да ещё как можно скорее, чтобы избежать психотравмы?

12

Фея, обучение- не материальное, его нельзя вернуть. А из квартиры можно просто съехать

3
Автор поста

Зеленая, мне тоже видится, что вернуть подаренные блага и дистанцироваться — оптимальный выход, когда в отношениях между родителями и детьми серьезные разногласия на почве денег.

Хотя, как отметили комментаторы Helena Wasserberg и Обычный SRE, родители могут манипулировать взрослыми детьми, если и не затрачивали деньги на обучение в вузе и покупку жилья.

8

Грешница, манипуляторы на все подряд давят, да. Но когда нет рычагов давления реальных, вроде наследств и квартир- проще дистанцироваться. В любом случае учиться отстаивать свои границы и распознавать манипуляции, мне кажется, нужно учиться еще в школе. Жаль это не преподают...

11
Автор поста

Зеленая, да, психология отношений был бы полезным предметом в школе, желательно, чтобы на этих уроках присутствовали и родители.
Еще было бы полезно добавить качественные уроки по профориентации и финансовой грамотности.

4

Грешница, вернуть имеется про квартиру съехать. Снять себе самому, купить себе самому. Уехать в другой город например.

2
Автор поста

Vasily_ходячий_в_бан, да, если квартира становится постоянным предметом манипуляций, между родителями и детьми серьезные конфликты на почве денег и жилья, имхо, лучше освободить квартиру, передать ее в пользование и собственность родителей, арендовать/купить комнату/квартиру.

2
Герой

+3

Отредактировано

Грешница, ну примите как помощь. Это как-то по-особому делать надо?
Да, манипулируют "мы же тебе..." - ответить "да, спасибо, но это тут ни при чём".

5
Автор поста

Системный, как минимум благодарить, уделять внимание, а при необходимости помогать родителям. Наверное, так нужно отвечать на помощь.

6

Грешница, я бы им помогал одинаково, вне зависимости от того, подарили квартиру или нет. Если не были изначально поставлены какие-то условия, конечно.

8
Автор поста

Системный, мне кажется, желание помогать зависит от отношений в семье, а проявления помощи и заботы — от финансовых возможностей и количества свободного времени.

Если родители и ребенок ладят и дружат, то хочется и финансово поддержать близких, и с бытовыми делами помочь, и для родительского дома что-то полезное купить и сделать, и в путешествие отправить родителей. Если отношения токсичные, сводятся к взаимным упрекам, хочется минимизировать общение, а помогать деньгами при необходимости или по договоренности: ежемесячно, эпизодически.

4
Герой

Грешница, мне как раз очень понятна ситуация "родитель купил квартиру для ребёнка, но запрещает ей распоряжаться". Хочешь жить - живи, крышей над головой, да ещё и отдельной, тебя родители обеспечили; хочешь перепланировать на свое усмотрение, сдать, продать ради совместной покупки с супругом и т.п. - сам заработай, а родителям лишняя квартира на пенсии очень даже пригодится. Наверное, не стоит в такой ситуации формулировать это как "подарок", но в вашей формулировке этого слова и нет: просто "купил квартиру для ребёнка". Совершенно нормально.

10

Хойя, так это не "для ребёнка". Это "дал ребёнку пожить".

9

Системный, ой, как страшно жить в квартире родителей!

0
Автор поста
Отредактировано

Хойя, где в комментарии упоминается, что ребенок хочет так, как вы описали, распоряжаться квартирой: делать в ней перепланировку, сдавать в аренду другим людям, продавать? Я в адресованном вам другом комментарии привела пример возможных изменений — переклейка обоев.
Мне кажется странным, когда покупка квартиры для ребенка преподносится как подарок, помощь, старт для чада, а потом превращается во временное убежище и средство манипуляций.

Кстати, родители могут брать с чада деньги за аренду их квартиры. На Т-Ж такие кейсы есть. Ничего ужасного в этом не вижу, если родителей и ребенка это устраивает.

6

Грешница, тогда по хорошему ещё и договор на 11мес сделать на всякий)

1
Автор поста

Саша, отличное предложение) Вот только, как верно заметил Системный инженер, это уже квартира не конкретно для ребенка, куплена не для его блага, а «это дал ребенку пожить». Получается, что родители в первую очередь приобрели жилье для себя и получения доп. дохода от аренды.

0
Герой
Отредактировано

Грешница, существует три вида прав собственности: владение, распоряжение, пользование. Покупая квартиру ребёнку, но не переписывая на него, родители оставляют за собой право распоряжения, передавая остальные права ребёнку. Он может жить неограниченное долго, может, например, переехать в другое место, а эту сдать... Но не может её продать сам, без договорённости с родителями. Это естественная защита нажитого имущества от неразумного распоряжения. Скажем, сын женится, продаёт квартиру, на вырученные деньги покупает общую с супругой, через год разводится и возвращается ни с чем к родителям. То есть ты годами трудишься, зарабатываешь, покупаешь, а потом плод твоих трудов уходит вообще чужому тебе человеку. При чем тут арендная плата и дополнительный доход?

2
Автор поста

Хойя, в другом комментарии вы писали, что взрослый ребенок должен сам заработать на жилье, если хочет сдавать его в аренду другим людям, а квартиру, купленную родителями для чада, — не сдавать, как я поняла. В этом комментарии уже допускаете, разрешаете другой сценарий.

Почему после предполагаемого развода ребенок возвращается к родителям ни с чем, разве купленное в браке имущество не делится между супругами?

Возможно, родителям не стоит упахиваться ради квартиры для чада (хотя не планируется отдавать ее в полную собственность ребенку, ведь родителям лишняя квартира на пенсии очень даже пригодится).

Сдача квартиры в аренду ребенку — это один из возможных способов получения дохода. Возможно, родителям, которые хотят начать окупать жилье и учить детей финансовой грамотности, он пригодится.

1

Грешница, и вообще, почему он возвращается к родителям? Он несовершеннолетний, что ли?

2
Автор поста

Системный, не знаю, какое-то возвращение блудного сына в отчий дом) Может, взрослому ребенку не хватает денег на самообеспечение, нужно восстановиться после развода, покаяться перед родителями за то, что не уберег квартиру.

1
Герой

Грешница, это не про деньги. Родители таким образом добиваются внимания взрослых детей и пытаются манипулировать

5
Автор поста

milkomann, по-моему, таким способом привлекать к себе внимание, контролировать жизнь ребенка и управлять ею — это ужасно. Тогда лучше не брать дары в виде платы за образование, отдельного жилья.

6

Системный, Вы точно "Системный " ?

0
0
Герой

Имхо, не должны. Родители делали это потому что у ребёнка была нужда, а у них было желание и возможность помочь. Лучшее, что можно сделать, если отношения хорошие - помогать родителям, когда у них будет нужда, особенно в старости. Тогда, когда нужно и в том, в чем нужно. А если отношения плохие - имеет смысл отдать деньги чтобы в дальнейшем не было упрёков, шантажа и прочего.

44
0
Герой

"Мои дети не просили меня рожать их, это было исключительно мое желание. Поэтому они мне ничего не должны. Я им должен все»"

Цитата в тему, правда не помню кто автор.

43

Darth, «Мои дети не выбирали рождение, это я захотел, чтобы они родились. Они мне ничего не должны, я должен им всем» - Илон Маск

35
0
Герой

Я не считаю, что вообще нужен вот этот подсчет - мы тебе купили это, то и это, теперь ты нам должен столько и вот столько... Любые товаро-денежные отношения в режиме "должен" в кругу семьи - это по мне, признак нездоровых в ней отношений. Считаю, что если родители вкладывались не только баблом и квартирами, а еще и совместно проведенным временем и воспитанием, то выросший ребенок сам прекрасно поймет, чем именно он обязан родителям, и найдет способ как им вернуть в нужный момент - например, заботой, помощью и вниманием в старости. Без подписанных и нотариально заверенных договоров, алиментов по суду и прочей мерзости)

38

Светлана, иногда это необходимо для спасения собственной психики. В целом, лучше жить свою жизнь, а не чью-то чужую. Заставлять взрослого ребёнка жить так, как ты хочешь и мучать его манипуляциями - глупо и подло.

37
0

Когда они выделяли деньги, они спрашивали ребёнка?
Все что вложено до его совершеннлетия - это их личные представления о том, как должен их ребенок прожить жизнь. За это ребёнок им ничего не долден

Дальнейшие вложения денег можно обговаривать

29

Yuliya, согласна. а то например ребенка с младшей школы отдадут на какой нибудь китайский, а потом в 18 лет предъявят счет за репетиторов. а ребенок вообще все детство этот китайский ненавидел, а предпочел бы футбол ))

19
0

Тогда вопрос происходит ли взаимозачёт ДС, потраченных на лечение детских травм?)
Чеки есть)

26

Светлана, я бы не стала манипулировать своими детьми через квартиры и иные финансовые затраты. И в целом манипулировать.

23
0
Герой

Думаю, что вклад родителей в устройство жизни ребёнка - это не кредит в банке. Разве что отношения далеки от родительских, и ребёнок рассматривается исключительно как долгосрочная инвестиция. Тогда, конечно, он должен и затраты все возместить с процентами, и потом ещё долю от каждой зарплаты до конца жизни отдавать, зря, что ли, вкладывались. "Срок окупаемости вложенных в образование ребёнка денег"... Бррр.

18

У вас в голове мрак! Ребенок должен быть счастлив и по возможности хорошим человеком вырасти, остальное ваши фантазии

17
Герой
Отредактировано

Оля, помочь родителям, попросить о помощи детей и манипуляции ради этого- это как бы разные вещи. Жаль, что вы не знаете нормальных способов общения и не видите разницу, соболезную

17

Зеленая, как вы правы. Когда просят по-человечески, в лепешку расшибешься ради близкого. Если начинаются манипуляции и давление - хочется послать далеко и надолго, прекратить общение от слова совсем. Столкнулись с супругом с данным явлением, долго, года три, пробивали стену непонимания и, наконец, решили отступить.

11

Светлана, это конечно правильно. Но, например, есть знакомые, купили дочери квартиру. Мать постоянно приходила в выходные, открывая дверь своим ключом. Пока не застала дочь с кавалером. Постоянно были упрёки, что в квартире грязно, не то готовит, не такие занавески купила. Потом эта девушка уехала в другой город, учится в университете и живёт в общежитии, говорит, что стала счастливее. Приезжает домой раз в полгода.

16

Светлана, если готовы отдать последнее, то откуда эти "верни нам стоимость обучения и квартиры"? Это, как бы, из разных опер

15
0
Герой
Отредактировано

В старости, когда денег и сил поубавится, было бы неплохо получать посильные, для взрослых, 30-40 летних детей, суммы - как прибавку к пенсии ))

13
Герой
Отредактировано

Дмитрий, к 30-40 нашим родителям около 60-70 лет. Благополучные еще сами работают и/или имеют накопления, финансовая помощь детей им не нужна. А вот неблагополучные будут этим пользоваться, хотя мало что вложили в ребенка.
У одной приятельницы мать-алкоголик, которая периодически звонит в пьяном бреду и запугивает, что подаст на алименты. Воспитывал девочку отец, но мать не была лишена родительских прав и гипотетически может потребовать алименты.
Поэтому на законных основания помощь не поддерживаю. По личному желанию дети и так помогают при хороших отношениях.

13

Оля, тогда надо оговаривать, что эти материальные и моральные ценности - не подарок, а товар, за который ожидается ответный товар или услуга. Всё же помощь - дело добровольное.

13

Светлана, а манипулировать человеком даже если это твой ребёнок, это хорошо?

13
0
Герой

Как-то грустно получается: растят своего должника.

12
Герой

Грешница, и с какого возраста вы предполагаете предварительные обсуждения и юридическое закрепление, боюсь даже спросить? С кружков в садике? Или уже с репетиторов в началке? Или возвращать следует только плату за высшее образование?
А одежда, обувь? Нужно ли с рождения завести тетрадочку для записи всех трат, чтобы предъявить её к совершеннолетию?

Могу понять подход, когда вы даёте уже взрослому ребёнку, вставшему на ноги, но пока не обзаведшемуся капиталом, скажем, деньги на приобретение жилья в долг. То есть когда ему уже есть чем постепенно возвращать. Но никакое образование не гарантирует стабильный высокий заработок, заведомо позволяющий отбить затраты на обучение. Целенаправленно загонять своего ребёнка в кабалу на много лет, делать его должным себе, да ещё и бумажечкой помахивать, дескать, должоооок... Не представляю себе.

11

Сообщество